在我们的婚姻里，总会遇上这样那样的痛、这样那样的矛盾，那些痛有时会让我们觉得特别痛苦和难过，甚至闪过离婚的念头。
或是带着那些痛和难过，艰难地维持着我们的婚姻，
或是从那些痛中，
并让自己的婚姻获得重生，
给婚姻带来阳光。
一年前的我，就正在经历一段痛苦的时期，但现在我已经从那段痛中走了出来，并且给自己的婚姻照进了阳光。
一年前的某一天晚上，8岁的儿子从外面回来跟我哭诉在外面被人欺负，他爸爸听见了，很生气地骂他没用并打了他的头。我不认同老公的教育方式。
但是我知道以他的性格，
这时，我什么都不能说，
否则儿子会多挨一巴掌。
儿子觉得特别伤心，晚上想跟我睡，老公不同意，说我慈母多败儿。他用严厉的语气，把儿子叫过去他那边的房间睡（平时老公和大儿子睡一个房间，我跟小儿子睡一个房间。）
我不同意他这样把儿子喊过去，对于他处理儿子的事情的方式很不满，我那时觉得我这个时候应该站出来阻止他，而且，我要说出我的看法，不说出来我很不痛快。
但是，他说他要关门睡觉，不愿意听，我挡住门不让他关，他推开我，我抓住他的手（可能我那时抓疼了他，我那时也有一点生气了），
他用脚蹬开我，把我蹬倒在地。
我愤怒地站起来要和他互撕，
心想着他怎么可以踢我，
他被激怒了，
我感觉到他已经被愤怒冲昏了头，
准备再出脚踢我一脚，
但他收回去了。
那一刻，我知道我不可以再做抵抗，
否则我可能会把自己送上死路，
虽然没有开灯，但儿子在房间听见了我的哭叫，他也恐惧地哭了起来。我突然意识到，儿子因为这件事受到了二次伤害。
这时，我突然清醒了，
我不可以再让事情变得更糟糕，
我不能半夜离家出走，
不能再和老公冲突起来，
不然儿子会受伤更深。
这是结婚十年来第一次被他打，我无法忍受，离婚的心都有了，绝对不能容忍家庭暴力。
我伤心欲绝，在之后的那一天里，只要自己一个人的时候都会痛哭，加上头痛，整个人都掉入了情绪的泥潭。
为了调节情绪，我想起了那时正在学习的海蓝老师《揭开情绪的真相，把握关系中的主动权》的课程，我边听着课程里的第一节音频辅导课“跟负面情绪做朋友”，和语音直播课的回放，边梳理自己的情绪和整件事情。
那一刻发生了什么？
我将发生的事情在脑海里又过了一遍。我吃惊地发现我那时的自己原来也如此面目狰狞，好可怕。其实，那一刻我也情绪失控了。
音频课里，晓飞老师说：
“情绪是会传染的，
而且是会在传染中像滚雪球一样，
越变越大。”
我问自己：“我那时的情绪的雪球是怎样滚起来的？”
从我的一步一步紧逼，我的情绪的雪球越滚越大，我的情绪也传染了给老公，他的情绪的雪球也被越滚越大。
我不依不饶，死缠烂打，把老公逼到死胡同里，他怎能不反抗？冲动是魔鬼，兔子被逼急了还咬人呢。
晓飞老师说：
“情绪是魔鬼，说情绪是魔鬼，
是因为许多人在情绪冲动时，
做了伤害自己，伤害他人的事情，
可以有一失足成千古恨之说。”
是的，老公那时也失控了，他控制不了自己，做了伤害我的事情，也许他也不想的，只是当时被情绪的魔鬼蒙蔽了双眼。
然后我用海蓝老师的四步法梳理整件事。
第一步：软化情绪
深呼吸，让自己的哭泣慢慢停下来，平静下来。抚摸自己的胸口，拥抱自己。躺在床上慢慢调节自己的呼吸。
第二步：探索情绪
我为什么伤心？
因为我被他打，我觉得他是个暴力的人，婚姻中绝对不可以出现这样的暴力，感觉到自己的感情受到了伤害。
我真正的需求是什么？
我希望他能够平和地接受我和他的沟通，我希望他能够尊重我，不用暴力解决问题。
第三步：转化情绪，用换位思考，去解读令我伤心的事情发生的原因。
解读一：他不想听我说话。他还用暴力解决问题。
解读三：他有工作压力大，也许也不开心。（他从事危险性很高的职业。）
解读四：他被我逼到角落，被我的情绪淹没，他没办法控制住自己。
分析到这里，我发现事情的起因来自于我，如果没有我的步步紧逼，也不会有他的情绪失控。他并不想听我说话，我还不依不饶，如果我是他，我那时是什么感受？
我不能只在道德的高度上来评判这件事情，我是否理解老公当时的情绪？
在家庭里的冲突我不能用“非黑即白”的思维方式去看。整件事不全是老公的错，我也要负部分责任。
我那么强烈希望自己被看见，
但是我是否有看见他。
第四步：核对情绪。心平气和地和他发起沟通。表达当时情况下的真实需求，邀请对方说出当时情况下的情况感受、需求。共同约定下次碰到这种情况的解决方案。
经过前面这样分析之后，我将自己一开始“绝不可以原谅他”的心态调整为“我要主动迈出沟通的一步，先道歉”。我觉得如果我还想挽救我的婚姻的话，我必须迈出这一步，以退为进。
我和老公冷战了一天，第二天晚上，我寻找机会跟他说话，虽然我当时还有点不情愿，因为我还是难以接受他打我的事实。
那天晚上，他在看电视，
我走到他身边哽咽地叫了声“老公”（此时我的眼里已含着泪水），
老公一听到我叫他，还没等我开口说其他话，他抱着我一个劲地说“对不起”，
我看得出他很后悔、很痛苦也很害怕。那天我们聊了很久，我说出了对自己的分析，检讨了自己，他也深深检讨了自己，还说错在他不在我，他觉得他深深地伤害了我。
我向他说出了自己想法，和他沟通的意愿，关于他对孩子教育的方法的看法。
我说出了自己当时被他打后的心情和想法。
我说：“我害怕你一失手就把我打死了。”听到我这样说，他紧紧地抱着我，又说了很多次对不起。
我想，他对于自己的情绪如此失控，肯定也很后怕。
我和他约定，以后如果我有什么话想跟他说，如果他不想听，我就停下，不强人所难。我会寻找一个合适的时机再和他说。
虽然和老公和解了，但是我也还用了很长的时间消化这件事，直到2个月后和好友说起这件事时，我的眼眶也还有泪水。
那几个月的时间，还总觉得心里有一根刺，总觉心里少了点什么。但是，我现在再回想起这件事情，心里的刺已经没有了。
现在这件事已经过去了，但它并没有给我们夫妻的感情留下阴影，好像反而有增进的作用，现在感情比以前还好。
也许是时间疗了伤，心里的刺消失了，但我相信这一年里我一定还做了些什么，将那块砸了脚的石头转换为夫妻成长的垫脚石。
原来我改变了自己的处事的方式，他也慢慢受我影响，他的行为也有所改变:
1.多认错。人是个很奇怪的动物，你越是指出他哪错了，他有时越是会否认（即使他真的错了）。你越是退一步分析检讨自己的不足，他反而更多地反思思考。即使有时他的反思不一定会说出来，但是不代表没有。
2.多换位思考。多在他的角度看自己，你会看到自己的表情是怎样的，会感受到他当时的感受是怎样，也许还有一些背后的原因。
3.多感谢，多说感谢的话。不要觉得一切都是理所当然，不要觉得夫妻就没有必要讲那样的话。
每天我们在生活中遇到的人或事，遇到不好的那是因为那就是生活本来的样子，遇到好的，那是生活对我们的恩赐。我们要感谢。
夫妻间也是，要感谢对方的好，即使是很小的事。
比如，老公请假开车送我和孩子们去火车站，我会告诉孩子，爸爸请假才能来送我们，也许还要挨批评的，下车时我和孩子都对他说谢谢。
我当时想到了，如果是让我请假去送一个人，是多么不容易，所以即使他不来送我，我也不怪他，可以和孩子一起打车去。我的一句感谢是一份温暖，他一定会收到。
4.多赞美。你的赞美就是对他的认可。也许你也因此收获更多他的赞美。当然，我赞美他，是从不期望他一定要像我这样赞美人的。没有期待才会有惊喜。
时间长了，他的说话方式好像也慢慢被我影响了。
比如，我有时对自己炒的菜不太满意，会自责地说:“今天的菜炒得不太好，味道可能会一般般。”大儿子在客厅听见了我的话后，说:“不是啊，妈妈，我远远就闻到香味了，味道肯定也不错。”
听大儿子这样说，老公赞美大儿子说:“儿子，我觉得你说这话特别有智慧。”
然后在准备吃饭的时候，他会用夸张的语气喊小儿子过来吃饭:“宝贝，快过来吃饭了，妈妈炒的菜好香啊。”
他的那些话，让我的心里感到特别地温暖。
5.多些身体语言的表示，多拥抱。很多时候，他离家出外时，我会去门口送送他，给他一个拥抱。他现在也会用这样的方式回应我。
6. 适当做一个熟悉的陌生人，适当保持距离。距离产生美，夫妻之间也需要保持距离和空间。当他工作上有不开心的事情时，他有时会告诉我，有时不会告诉我，不如果不说，我不会追问。
但是有个小窍门，有时他累了或头痛了，如果提出给他按摩按摩，他就会自己说出来了。
人的情绪会互相影响，人的行为会互相“传染”，爱也会互相感染。我改变了，他也会有所改变。
前几天，在静观自我关怀的地面课上，春林老师讲的一段话，让我感觉特别深刻，让我串联起了这一年来的点滴，也让我对我这一年来的努力有了一个新的理解。
“当你盯着杂草看时，满眼杂草。你想把杂草一根一根拔掉，但拔掉之后一抬头看到的却是一片荒芜。你只有不断地种花，当花越种越多时，草自然就越来越少了。”
如果我只想怎样除掉某些不快的事情时，
我和老公和解之后，心中还有的刺是否就是那“荒芜”？
而我就是这样不断的种花的过程中，
修复了自己的伤痛和夫妻的关系。
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海蓝博士
海蓝幸福家创始人，中国家庭教育学会常务理事，复旦大学医学博士，美国德州贝勒医学院神经科学博士后，美国范德堡大学皮博迪教育和人类发展学院心理学硕士，全球首位中国静观自我关怀师资培训师，情绪管理和幸福学专家。著有《不完美，才美》系列丛书。
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