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　　十年情长路，一笔写红尘

　　每天18:18，不见不散~

　　最近被强迫休息，因为一个小手术。

　　手术是全麻，醒来的时候，我没有任何感觉。迷迷糊糊听到亲人的声音：

　　“医生，要不要把她喊醒，她可以睡吗？”

　　“没事，让她睡吧。”

　　麻醉的药效在逐渐褪去，但我却感到前所未有的疲惫，只想好好睡一觉，甚至在某个瞬间，我希望自己不要醒来，从而得到某种解脱。

　　所以，当我真正醒来的时候，我难过地哭了，因为那一刻，我矫情地认为，生活真的太苦了。

　　而我，真的好累好累。

　　家人告诉我，看到了那三个息肉，不大，但医生说，这是因为至少熬夜两年滋养出来的。

　　我是一个在工作上极其苛刻，但生活中特别随意的人。

　　一直自以为是地秉承着，人的认知带宽有限，如果想变得专注和高效，就必须做减法，以免消耗带宽。

　　于是，基本放弃了家庭生活，放弃了经营感情，甚是，放弃了好好照顾自己的身体。

　　一年之前，身体开始陆续发出警报。一旦我连续失眠，它就开始频繁地腹痛，让我必须离开书桌，在床上躺一两个小时，才能缓解。

　　如果我依然不减少工作强度，它就开始出血，耳鸣，疼痛。

　　身体上的不适，加剧了工作中的烦躁，外加一些家庭事务上的变故，我彻底放弃了去医院，开始消极地等待，等待有一天，自己像一盏灯，油耗灯灭。

　　在这种不管不顾地拼命下，公众号终于渐渐有了起色，恰逢暑假，拖着行李回家，便被父母强迫去了医院。

　　检查结果在意料之中，医生说：住个院，手术摘除吧。然后，她利利索索地开了住院单。

　　我犹犹豫豫地说：可不可以再等等？

　　医生看着我，笑：你怕什么？又不会疼！再等下去，万一癌变怎么办？

　　我在怕什么？

　　我怕一个人躺在手术台上，怕床前床后要依靠别人，怕自己狼狈不堪虚弱无力，我最怕的，是成为别人的负担。

　　我已经习惯了强迫自己变成战士，并且深深地知道，强大的感觉多么美好。但是，病痛，会将一个人瞬间打回原型。

　　在准备手术的那两天，我担心得睡不着觉，对未知的恐惧，被我放大和泛化，我矫情地希望，彼时彼刻，能有人陪我。

　　对依赖的恐惧，常常是以为自己无人可依赖，可事实上，有人在为你跑前跑后，有人为你千里奔赴，有人守在手术室外，确保不出任何意外。

　　住院时，我发了一张床照和病房照，并附了一句话：终于过上了瞪着眼睛，看天花板思考人生的日子，还附上两个兴高采烈的表情。

　　然后，好友们的“祝福”纷至沓来：

　　“看到两个笑的表情，我就不慰问你了！”

　　“终于找到一个暑假里比我还苦逼的人了，心理平衡了......"

　　“知道你活着，我就安心旅游了！”

　　......

　　我小姨，坐在病床边，看着我的朋友圈评论，笑得前俯后仰：

　　“你这都是些什么朋友啊？”

　　想到这群损友，我立马有了好好休息养好身体的斗志。我一定要健健康康地，回去之后，好好虐他们！

　　最近公众号推掉了大部分广告，像生病的我一样，每天头条发一个故事，静静修养生息。

　　突然慢下来的几天，我很焦躁。

　　原本计划着写一部长篇，结果，到现在提纲都没有彻底定下来；

　　原本准备暑假去一趟西部，也被搁置；

　　原本定在假期的工作和教学任务，不得不向单位请假；

　　原本信誓旦旦要开的读书和写作营，最终都没实现。

　　这么多原本，吓得我打了一个激灵。

　　赶忙拿过笔记本，趴在床上，写下这篇随笔。

　　医生只是说静养，全休，我不走动，静静地趴着写文，那也算养了。

　　而且，对于一个以工作为人生乐趣的人，每天躺在那里，我会找不到价值感。

　　然后会怀疑自己的能力，进而害怕自己跟不上节奏，担心喜欢的人不爱我，惶恐那么多的书没看，戚戚然以后找不到心流体验。

　　想到这里，我决定以后更加努力地工作，同时，坚持早上的长跑。

　　—end—

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　　每期的《迹记》，都被助理们唾弃得要死，鬼哭狼嚎地说：这阅读量太低了。然后她们问我：老师，你还坚持写吗？

　　我说：写啊！一直写。

　　然后，她们就无限忧伤。

　　作为一个记录真实成长的栏目，我希望现在是在写我，以后可以写你们，记录那些触动人心的瞬间和画面，那些让人感动的温暖和幸福。生活没有远方，因为，眼前的苟且，就是一首诗。

　　勾搭邮箱：zhuziqiangwei2018@163.com。

　　—往期精彩—

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