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1
一向脾气最好的小月发飙了。
我刚走进办公室，就被同事一把拉住，朝小月的位置努努嘴：劝劝？
不知道她今天是怎么了，就跟她开了几句玩笑，倒生气了，说我们不尊重她，这会儿哭了快两个小时了。
气氛挺尴尬的，她趴在桌子上头也不抬，坐在她周围的同事刚被她指责一通，也不好意思开口搭话，我作为当时唯一不在场的人，被委派了安慰小姑娘的任务。
我们坐在楼下的咖啡厅里时，她的情绪已经平复了不少，肿着眼眶红着鼻头解释事情的原委：
我本来就不喜欢她们给我起外号叫我胖月牙儿，昨天跟男朋友吵架一夜都没睡好，好不容易来吃个早餐，她们又说我吃的多，一下没绷住，就生气了。
其实平时她们也总这样说我的，今天是我不对，不该跟大家发脾气。
我问，可你不想让她们叫你胖月牙儿，也不喜欢别人拿你身材开玩笑，对吗？
她本能的点头，又忙不迭的解释：大家也就是跟我开玩笑，我知道她们没有恶意的，是我自己太小心眼了。
对啊，玩笑的，调侃的，没有恶意的。
但那把刀就算是没开锋，捅进心里也还是忍不住会疼。
而她的反应让我蛮难过的，一边捂着那处还在滴血的伤口，一边还要教育自己：
你怎么能喊疼呢？太小题大作了吧。
然后掩埋好自己所有的介意和恼火，继续做那个任人搓揉的老好人。
可情绪这东西，只在于有没有，而不论该不该。
你以为自己可以把情绪活埋，殊不知即便是埋在心底最深处，它也会长出有毒的藤蔓，在不知不觉中爬满你的全身，将你变成一个行走的炸药包。
一旦遇到引爆点，转瞬之间就会炸光自己辛苦经营的好脾气人设，还落下一个“情绪不稳定”的把柄。
2
那些将“我不好惹”贴在脑门上的人，往往是最好相处的一群，你清楚的知道他们的底线之所在，而在底线之上的交往则非常安全。反而是那种看起来没什么性格，一团和气的人别难打交道。
跟他们交往的感觉，像是在玩扫雷游戏，在点开那些小方格之前，你不知道最危险的地方在哪儿，可一旦触碰了雷区，立刻就会引发大规模的爆炸，里子面子皆伤。
你觉得莫名其妙“平时不也是这样的吗？怎么偏偏今天发飙”，他们觉得委屈不已“我忍你那么久了，为什么还要一而再再而三的挑战我的底线？”
可问题是，一个人的情绪和感受，永远无法通过隐忍和退让来让对方知道。
我是个非常非常在意时间的人，每次跟朋友定了时间约饭，如果对方没有按时来，我就会非常烦躁，见了面自然也没什么好声气，可那些迟到的人，也常常觉得我莫名其妙。
“我不就是迟到了十分钟吗？你也至于？”
对啊，看上去的确是有点小题大做。
所以我只能自己忍着，但情绪有时就像调皮的地鼠，你从这个洞里压了下去，它又会从另一个洞里冒出头来。弄的我自己很痛苦，而对方的感受也好不到哪儿去，他并不知道是什么惹恼了我，只觉得我这个人难以讨好，又吹毛求疵。
于是后来每次跟不熟悉的朋友出去玩，我都会提前老老实实告诉他们：
我这人有个坏习惯，一旦有人迟到我就会特别焦虑和暴躁。明天请你准时一点。
这句话听上去挺奇怪的。但神奇的是，当我讲出这句话之后，几乎没有再等过任何人。
那些总是迟到的人，其实并不是要故意迟到来惹我生气的。
他们只是以为我也是像他们自己那样不在意时间，一旦确认了我的介意，他们在跟我交往的时候自然就会做出调整。
早起半小时，早出发十分钟，其实并不是什么难事。
最难的部分，在于知道。
3
认识一个小姑娘，跟男友异地恋，常常因为“你不关心我不够爱我”这种事吵得不可开交。
她来找我诉苦：
我知道他忙，可我要求的也不多啊，每天给我打个电话聊上十几分钟很难吗？可他就是做不到，还说我作。
跟他在一起，我觉得自己的一切感受都是错的。
这也太渣了吧，趁早分手。在她让我看他们的聊天记录之前，这句话差点就破口而出，可看了几句他们的对话，我却忍不住有点同情那个男孩。
我们公司张姐她老公又给他买了一条施华洛世奇，你说你，钱没赚到就算了，让你每天陪我聊会儿天都不行…
你肯定是嫌我没你前女友好看才不发朋友圈的对吧，我就知道你还没完全忘了她…
我作为一个局外人，只是看着这些聊天记录都觉得头皮发麻压力山大，更何况是身处关系之中的人。
很多人在表达情绪的时候都会陷入这样一个误区，总是把“你”当作句子的主语，而把“我”放到了非常被动的位置上。
要不是你…我能…
你这样让我特别难受…
你能不能不要…
他们以为自己在表达情绪和感受，可听到这些话的人，则会将这些话当作是攻击，于是他们也会本能的反驳：
是你小题大做了吧，谁知道你这么玩不起，我又不是故意的，你至于吗？
“我感觉你好像不太关心我，所以有点难过，我希望每天都能接到你的电话，这会让我感觉你还是在意我的”
甚至可以带一点自嘲和自黑：“我这人玻璃心啊，你们都别跟我开这种玩笑，不然我玻璃心碎一地你给我拾吗”？
最好的关系，从不靠活埋情绪。
“今日一聊：你活埋过情绪吗？为什么”
-End-
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陶瓷兔子
解局情绪化，专治玻璃心