午后的夏天韶光，把空调的温度稳定在26摄氏度，盖上一条薄薄的毯子，小憩顷刻。

　　捧上半个冰镇西瓜，追着当下的热播剧。

　　不需要作业的休息日，你会和我相同喜爱吗。

　　你好，午安。

　　愿每一刻的你，都记住此时此刻的满足感。

　　空调里的凉快，西瓜的清甜。

　　01。

　　有一群这样的人。

　　每天都被不高兴的心情包围着。

　　用现在很盛行的一个形容词来说，就是“丧”。

　　如同任何人任何事都没有办法提起它的爱好，总觉得日子是一件很疲乏的事。

　　一天一天，忧虑就这样爬上了这群人的眉梢眼角。

　　假如你细心的注视着他们的眼睛，就算他们分明在笑，眼睛是不会跟着一同笑的。

　　我听过一句话，叫做“喜爱一个人，是捂住嘴巴，喜爱都会从眼睛里跑出来”。

　　可见，眼睛是不会扯谎的。

　　它是不会和你的其他感官相同，跟着它们自欺欺人的。

　　说来羞愧，我也是这个丧大军的一员。

　　身边也会有人问我， 你作业稳定，家庭幸福，日子的还算能够，为什么如同每一次看见你，总觉得你心思许多。

　　他们打岔说，是不是由于总是一个人。

　　我笑了笑，说不是由于这个。

　　不过是庸人自扰。

　　02。

　　许多时分也会问自己，终究是不是由于赚的还不够多？

　　买衣服的时分会纠结买颜色喜爱却贵出200块的，仍是买没有特别喜爱，却穿戴也不差的。

　　又或者是还介意，就算谈过几次爱情，这个岁数了还没有遇到能够携手相伴的人。

　　就像每次参加婚礼时，看见新人发誓时，总会被感动哭。

　　但静下来之后，又问自己是不是这些原因，答复悉数是否定的。

　　假如真的要摊开了说，我也不知道自己在愁什么。

　　想要的东西太多，想要一切夸姣的作业都和自己有关，

　　却发现实际里许多事，并不是自己尽力就必定能够得到的。

　　在巨大的心思落差之下，自己变得越来越丧。

　　变得开端伪装不在乎。

　　用所谓的“佛系”粉饰自己。

　　除了厌烦自己的日子，更可怕的就是还会仰慕妒忌其他人。

　　总认为其他人的日子，总是垂手可得地能够取得许多自己拼命尽力却还得不到的东西。

　　他人毫不介意的，就是你拼尽全力都拿不到的。

　　这是你又一次更厌烦自己的原因之一。

　　03。

　　我知道一个女生，在我看来，她已通过上了我想要的那种日子了。

　　我没有好意思想说自己一向很仰慕她，每次和她在一同，总觉得真的是活生生的反面教材。

　　就是为了烘托她的幸福日子的。

　　家境优越，又白又瘦，长相比我美观许多倍。

　　学习尽管欠好，但是她爸爸妈妈也就说只需有个文凭就成，由于家里可认为她铺路。

　　结业之后她就历来没有忧虑过关于作业的作业，轻松具有了一份待遇不错面子的作业。

　　当我还抱着简历四处受阻的时分，她现已开着小车，朝九晚五双休上下班了。

　　当我由于公司俄然倒闭，接近年关找不到作业的时分，她又收成了颇丰的年终奖金。

　　每次看到她，总觉得她的人生才足以被称得上是人生。

　　我的，只能叫生计。

　　她或许不知道我从前有过这些幽暗的主意。

　　但更多时分，我就会开端质疑：一般如我，普通如我日子的含义，莫非就是为了应证人世冷暖中，那个“冷”字的存在么？

　　或许与命运的眷顾无关的人，存在的含义就是为了烘托其他人的走运？

　　我真的无数次真的那样幽暗而丧的想过。

　　04。

　　那个时分我还在老家作业。

　　公司效益欠好，老板也不喜爱我。

　　记住那是冬季的一个早晨。

　　我骑着电动车上班，俄然车胎就爆了。

　　轮胎没气的电动车遽然变得很重，南边湿润的雪混合着污泥把我的裤腿悉数打湿。

　　我无力得一会儿坐到了雪地里，开端放声大哭。

　　但是一边哭又开端一边忧虑，迟到公司会扣薪酬，一次要50块。

　　那个时分我的收入菲薄，一个月只要2000块。

　　由于压抑，所以连哭都不敢放纵。

　　所以我只能把电动车拖到路旁边，穿戴雨衣，艰难的开端向公司的方向行走。

　　我记住那天灰暗的气候，记住那天我被污泥掩盖的灰色裤子，记住那个拼命想要不哭出来，却尽力忍住比哭还丑陋的表情。

　　那天我仍是迟到了。

　　但好意的人事妹子，看着我被雨雪打湿的头发和带着泥水的裤子，也没有多问，默默仅仅把这一天记作了我忘掉打卡。

　　我强打起精神认真作业，通知自己，这样丧的一天，对于普通的自己，也没有什么大不了的。

　　也不知道这个谎话，有没有成功骗到自己。

　　05。

　　有的时分，许多作业就像是压垮自己的一根救命稻草。

　　一向这样处于压抑心情下的自己，真的很怕哪天哪一个细小的小事，就让自己的神经彻底崩断。

　　那一天，正好那个女生朋友又打电话给我，说她这几天心情欠好，想要约我出来聊聊。

　　由于我是那么惧怕优秀者的光辉，会灼伤到自己，会愈加无法面对失利。

　　我想尽了各种理由，却都不知道如何礼貌而不是为难地回绝。

　　我只能通知她今日的遭受，而且清晰通知了她我电动车坏了，没有交通工具，实在是来不了。

　　她却通知我下了班过来接我，趁便能够和我一同去商场买一条新裤子。

　　我无比想要躲避。

　　我正本就不够好，却还要以这样的窘态呈现在她的面前。

　　分明是两个国际的人，不知道看见她今后，又会生出多少自卑的心情。

　　开着车的她穿戴一件美观的羊绒大衣，我穿的仍是淘宝上300块买来的羽绒服。

　　加上感染了一些污渍，真的很不面子。

　　脑海中俄然的画面，就像是和她一同参加跑步竞赛相同。我的起跑线远远落后于她，只能自己东一拐西一拐得向前跑，看着间隔在逐步拉远。

　　06。

　　我总算不由得心里的主意，通知她我很仰慕你。

　　由于我惧怕再这样压抑下去，我真的会被仰慕和妒忌摧残疯。

　　她的脸色如常。

　　但她却遽然说出了一句惊人的话。

　　她通知我，我也很仰慕你啊。

　　我认为自己是听错了。

　　一个什么都具有的人，怎么会仰慕一个人一事无成的白痴呢。

　　我无法的笑了一下，你别客套啦。

　　她正色着说怎么会，说我是真的很仰慕你。

　　由于你一向都在依照自己的毅力日子。

　　坚持着做每一件你喜爱的作业。

　　尽管像野草相同，但是那种粗野生长的干劲是我很仰慕的。

　　她尽管有杰出的家境，但她却历来都不知道依照自己的毅力日子，自己能够生长为什么姿态。

　　“就像现在，我爸爸妈妈给我组织了许多相亲的局。我分明不喜爱那些人，也觉得自己还没有做好成婚的预备。”

　　“但是自己的人生一向都是被组织好的，我很想回绝，却也不知道脱离了组织，我自己能够做到什么程度。”

　　我看着她美观的侧脸，第一次觉得本来她的眼睛里也会染上杂乱的心情。

　　瞬间也为自己一向以来的疯狂妒忌而感到羞愧。

　　本来真的是每个人都会有自己的烦恼。

　　我心里仰慕的人，她也承受着我所不知道的苦楚。

　　而这种苦楚，比起来或许是我更不能承受的。

　　“我在仰慕你，你在仰慕我。”

　　“阐明咱们都不知足。”

　　看起来条件再好的人，都很难彻底满足当下的日子。

　　结尾。

　　一年之前，我力压一切人的反对离开了我长大的小城，到了一个新的当地。

　　在那边，我没有熟悉的环境，没有熟悉的朋友，更没有每天回到家就温热的饭菜。

　　但就像她说的，还好我能够依照自己的毅力日子。

　　而且我有满足强壮的毅力像野草相同日子在其他环境。

　　这座城和本来的家园不相同，每天我会遇到许多人，他们的脸上都写着野心。

　　我也从更多人的身上看到了尽力和坚持终究是怎么回事。

　　并不是以前那种诉苦得多，做的少的抱怨。

　　我也见到了所谓爱情最好的姿态，就是和你一同生长，逐步成为更好的人。

　　我仍然没什么钱，依旧是具有着足以被批判为负分滚粗的颜值。

　　但我仍然想成为更好的人。

　　我仍然会不高兴，仍然大多数时分都丧着。

　　可我仅仅愤慨自己，为啥我不能更尽力一点，变得更强壮一点。

　　我高兴的是。

　　我再也不是那个总是跟着他人后边，一窍不通却说仰慕妒忌的人。