有 人 跟 你 说 早 安
有 人 对 你 道 晚 安
那 午 安 我 陪 你 吧
2018.7.5 GOODNOON
☽
文 / 冰糖葫芦五加皮
再见了，我的大男孩
他和我老家是一个地方，我在老家上班，我准备调到他的城市工作，
然后现在和我一起工作的一个阿姨和他家关系不错，就给我介绍了他。
原来只是提了一句，没想到过了一周他就加了我的微信，我们开始聊天。
过了没几天，他要求见面，我就告诉了我家人，我家人说等工作真的调过去了之后再见面吧，现在还不稳定。
由于他是工作性质特殊我们不能每天聊天，等到我准备告诉他我家里的意思的时候，他已经回了老家，
那次他在老家呆了4天，第一天晚上他约我一起吃饭，我们跑附近的县城吃的火锅，
最后剩了好多肉，吃完我还肚子疼，他带我买药，还记得买的那个药特别特别酸，吃完饭他要带着我喝东西，
我说刚吃完饭，哪还能喝得下，他就买回来了2杯喝的，我们还拿反了，我喝了他的，他喝了我的。
第二天带我去吃饭，吃完饭还很有计划的带我去游乐场，很俗套的情节，在鬼屋的时候他牵了我的手，我也没有拒绝。
回来之后我就开始发烧了，第三天他去接我，给我买了体温表和药，说吃完了药如果没有退烧就去打针，
我说为什么不直接打针，他很霸道的说能吃药不打针，能打针不输液。
可是我不喜欢吃药，原来生病都是直接打针，我啰嗦了几句，他还是没听我的。
我吃药烧没有退，依然发烧，晚上他带我去打针。
然后我们在一个饮品店坐着说话，喝东西，他欲言又止了好几次才问我缺不缺男朋友，还没等我回答，他就自问自答说不缺。
其实那会觉得这个男生好可爱，想反问他缺不缺女朋友来着，想说你看我行不行。
然后还亲了我，也就是这天我们正式确认关系了吧。
第四天他就去上班了，而我在老家开始了持续一个月的发烧。
吃了很多药，也打了很多天的针，最后输了一个星期的液才好。
在这期间我们每天都聊得很开心，他会在仅有的时间里问我生病的状况，虽然人不能陪在我身边，但是一直陪我聊天。
中午会打电话叫我起床，我们相互说工作中的一些状况，相互聊每天开心的事和不开心的事情。
第二次他回老家，第一天晚上和他的发小一起吃饭，吃完饭叫我出去，说想我了。
他应该喝的挺多的当时，很紧很紧的抱着我，问我能给我安全感吗，我还说安全感是自己给自己的，不是他给我的。
那晚他还吐了，吐完之后还非要开车回家，我说打车吧。
他说开车回去就行，我怼他说我们家就我这一个闺女，出事了他们得多难过啊，他居然还能回我说他们家就他那一个儿子。
最终还是开车回家了，也没出什么事 。
他可能上学的时候喝酒喝坏了胃，总是会拉肚子，当他那几天问我我们约会干嘛的时候我决定让他去看中医，
我提前问好了哪里的中医看胃看的比较好，他其实不是很情愿，但我们两个还是去了。
在和医生聊天的过程中，他说觉得自己没什么毛病，医生问那你为什么还来，他就直接告诉医生我非要带他去，
我们做了所有情侣都会做的事情，吃饭，看电影，拥抱啊，亲吻啊。
总之很开心，但开心的日子总是很短暂，没过几天他又要回去工作了，我们就又开始了异地生活。
他工作性质特殊，不能总回来，过了不到一个月我就决定去找他了，我们两个人离得不远，做火车差不多6个小时。
去的前一天晚上，他各种叮嘱我，需要带的东西，注意事项，居然还和我说在火车上不要和陌生人说话，
问我万一有坏人怎么办，他说要大喊，说火车上毕竟人多，这样不会有危险。
其实我当时很无语，感觉他认为我根本就没有生活常识，不过我知道他在关心我，我很有耐心的听他啰嗦，反而感觉很幸福，很好玩。
在去之前的那几天我们都是数着日子的，每天倒计时。
他问我有什么想吃的，想去哪里玩，计划着我们在一起的时间，其实根本就不用计划，只要在一起，去哪里都可以的。
晚上他给我准备了惊喜，但是居然提前让我在楼下等了半个小时，这个傻子，我已经都猜到了，哪还是惊喜。
他说蜡烛不能亮太长时间，怕晚上回来的时候已经灭了，所以不能提前弄。
他用蜡烛摆了一个大大的心，他做了一个小视频，里面有很多我们的照片，还送给我一条项链。
我手足无措，更多的是不真实感，毕竟我们呆在一起的时间也才没有一个星期，大部分异地聊天。
他在收拾蜡烛的时候，我趴在床上，他蹲在地上，越看感觉他比刚认识的时候帅多了，越看感觉我们这个样子特别好，我还拿我的脚踩他的背。
知道我快来大姨妈了，他提前在超市里买了红糖，会给我买早饭，倒上一杯红糖水再去开会，并且叮嘱我早饭要趁热吃。
后来我们争取一切能够见面的机会，
会相约在我们居中的城市见面，
他会给我唱歌，让朋友录成小视频发过来，
会在和朋友吃饭的时候因为我不给他发微信撒娇说我不在乎他，还夸我懂事，很乖。
我跟我们单位的阿姨学习织围巾给他，花了一个多月的时间，我们一起做陶艺，做杯子。
我们挑选情侣手机壳，但始终没有两个人都喜欢的，所以我就买了材料DIY手机壳，还因此毁了两件衣服。
我们会一起给对方改备注，挑选情侣头像，我还因为分不清哪个是男孩哪个是女孩被她说蠢萌，
我们一起跨年，一起互送祝福，一起发2018年的第一条朋友圈。
大年二十九，他才放假回老家，那段时间正好是我们100天纪念日，和情人节也紧挨着，
他用我的照片定做了一份画，自己做，他工作始终都很忙，但还是每天抽时间做几个小时。
情人节他回家了，我买了蛋糕，但是我没告诉他，他说有朋友过两天要走，那晚不吃饭就就没机会了，其实我是不开心的，但也是可以理解的。
蛋糕的事情我也没有告诉他，我自己吃了蛋糕，不过他在吃饭前先给我送来了礼物，
吃完饭后还带我见了他最好的朋友，我基本上没有怎么说话，大部分听他们在说。
他的朋友们回去了以后，我们在公园散步，他跟我道歉说没有陪我过情人节，以后每一个都陪我过，
他说希望我跟他一起回他家，希望下一年过年的时候有我。
他过年的时候带着我和他的朋友们一起吃饭，带我练车。
我还因为他迟到吼他，我们也有过争吵，但是基本没隔过天，他也会道歉，我也懂得适可而止，
因为我始终很感恩，也很珍惜，认为遇见他我很幸运，还和室友大言不惭的说这辈子就和他死磕了。
可是上天总是在我们幸福的时候给我们致命一击，因为一些变故，我的工作调动出了问题，短期调不过去了，甚至都有可能根本调不过去了。
我感觉他对我比之前冷淡了，不如原来关心我了，也没有原来那么热情的想见面了，其实我可以理解的。
所以我主动让他考虑我们这段关系，也可以问问他父母的意见，那段时间我也提过分手，但是最后舍不得。
问他的想法，他总是跳过这个话题。
后来我追问他，他就说我逼他，说受不了我这么逼他了，让他先说吧，我说缓缓不要说那两个字，
他还是说了分手，可能他也舍不得吧，他又说缓缓吧。
过了第二天我的室友受不了我半死不活的样子，主动帮我回复说我舍不得，
他下班就给我打电话了，问我在干嘛，说收到我寄的吃的了，我问他喜欢吃什么，
他还说只要我买的他都喜欢吃，然后我说你昨天不是这么说的，你还说分手来着，他只是傻笑，那一刻我知道我还是舍不得，特别舍不得。
但问题依然存在，我们之间还是略显冷淡，我不知道如何处理，我不知道他的想法，我也怕调不过去了耽误他。
快5.1了，他回家了。
我们面对面谈了一次，我问他他的想法，问他他父母的想法，他说如果调不过去了我俩只能散，还给我了一个期限，明年。
我根本不知道我明年调不调的过去，不过可能性微乎其微，我有点伤心他说最迟到明年，
所以我决定分手给两个人做一个了断，我把他送我的项链还给他了，说明年基本没可能，说既然他只能等到明年，那还是现在就分手吧。
说我还是会想方设法的过去，但我想过去的理由里已经没有他了，我去了之后也不会再联系你。
他始终没说话，他哭了，当时我很不可思议，我以为他对我的感情没有这么深，
但是他最终还是没有挽留我，他拉了我一会，我还是下了车。
下车之后我就哭了，想想我的生命里以后再也不会有这个人出现就很难过，舍不得，终究是舍不得。
所以第二天，我又发微信告诉他要让他以后好好的，好好照顾自己，做更好的自己，
其实也就是再给我们最后的一次机会，他回应我了，问我在哪里，说要来找我。
见了我以后说他给我承诺，说要等我。
不管是3年还是5年，都等我，我只要努力尽快过去就好。
我还矫情的说那是昨天，今天已经不想知道了不在意。
他不管不顾，紧紧抱着我，问我把项链还给他是什么意思，说他从来没想过和我分手，
我们还幼稚的拉钩，还说要带着我去见他妈妈，他妈妈那晚还打电话给他，听他说和我在一起，让他可以晚点回家。
那一晚我以为横亘在我们之间的问题圆满解决，我们会向我预期的那样，一直在一起，好好在一起。
经过这次之后，以后每次我们吵架我室友都会吐槽一句反正最后都是会和好的，矫情什么啊你这是。
我就问她哪里来的自信，说我们总是会和好，她就说感觉，其实我听了很开心。
因为我也是那样想的。
往后的一个多月，我们又恢复了甜蜜的生活。
但由于我们都要准备考试，所以聊天的时间比以前少了很多，但是我一点都不担心，反而觉得我们两个人一起努力的状态很好。
虽然都没有说，但是那是我们共同的未来。
但是也由于他更忙了，所以我们一直没有时间见面，还因为见面的事情吵了一次。
我有点无理取闹了，但是他明明有1天多的时间我们可以约的，他没提，我也没提。
他给我打电话解释说要去干嘛的时候说着说着就说为什么要和我解释这个，反正就是最近没有时间，说我要是因为这个生气，他也没有办法。
说完没一会就挂掉了电话，其实这就是征兆吧，只是我没有意识到。
我并不是真的生气他没提前告诉我他有事情，只是深深的无奈和思念。
我们和好那次虽然见面了，但是一次饭也没有一起吃，大部分时间双方都不开心，
我觉得我很迫切的想见他一次，证明我们是真的和好了，我们的关系很稳定。
想让他记得我们在一起这种温馨的感觉，太长时间不见面，就会容易因为一些小事情分手。
可是他很忙，很累，我也知道他很忙，很累。
我不知道怎么表达我的这种想法，又不想老是主动提起要见面，而且他明确说最近三个星期都没有时间，我只能等待。
所幸学习占据了我大部分时间，到了6月份，因为他的工作没有节假日，也不分周末，所以我准备端午和同学出去玩。
我没有忍住还是问他我们这个月有没有出行的计划，他问我什么时候出去，然后说他心里有数了，说让我不用管了。
那个时候我满心欢喜，以为我们很快就可以见面了。
只记得我同学有事情，没办法和我出去浪，我想去找他，
但是他也有事情，后来临时约了个朋友，我们去了厦门，他问我一些基本情况，我还给他寄了明信片，
我去厦门的第二天，他告诉我受伤了，并且给我发了照片，我很着急，让他去医院，
同时也有点无奈，想自己为什么要出来玩，如果没出来玩，就可以直接去找他，第二天陪陪他。
但我人在厦门，我却无能为力。
我知道生病受伤的时候最需要人陪，这是异地恋非常无奈的一点，
所以我只能主动关心他，说我一直都在，随时都能找到我，让他不要着急不要害怕，
我不知道他是受伤不想说话还是怎么样，他只回复我嗯或者很简短的几个字，我有点失落，我感觉他不是很需要我。
他因为受伤请假在家休息了差不多一周吧，
第二天，我问他好点了没有，问他去医院检查的事情，他也叮嘱我好好在厦门玩，
但是从第三天开始我们之间话突然少了，只有在晚上聊两句，
第四天早上我要回来了，我和他视频问他去没去上班，我感到他的语气不耐烦，说不去，还说要挂了要睡觉，我说挂吧。
我有点生气，那天我要走，他问都没有问我怎么回去，几点能到，飞机晚点了1个多小时，
我在机场无聊的等待，特别想和他联系，但是一想到早上他的态度就不想再和他说，
他一天都没有说话，直到晚上10点多打电话问我几点到的，怎么回家的。
我回答了然后就说睡觉了。
事情一直按照我期望相反的方向发展，再一天，又是谁也没有说话的一天。
晚上我没忍住，我很想他，所以就主动和他说了话，他说他妈妈要来，其实我本打算周末去看他，他妈妈去我就没有提起这件事。
他妈妈是周五去的，周五到周日下午，这期间我们谁也没有说话，我不知道为什么就变成了这样，
下午我忍不住了，我说这是我的极限了，我实在是不擅长这么长时间的沉默，有话不能直接说吗，
我问他现在的意思是不是我认为的那个意思。
他还是沉默，一直到晚上9点多，始终都没有回复我，我就给他发了问号。
我等到11点，他始终没有回复我，开始以为他在睡觉，后来我看到他的微信运动不是在上涨，
现在这个时代，还有人拿着手机不看微信的吗，他是不想回复我吧。
第二天早上，他还是没回我。
我删除了他的微信，我知道删除微信不对，但是冷暴力太可怕，我接受不了，
我的性格不擅长沉默，我害怕我如果不删除他的微信，在接下来的几天我会一直和他说各种心里话，他可能只回复我简单的几个字。
删除了他没有加我，也没有给我发短信，打电话。
但朋友说我的做法不对，说他受伤了，我都没怎么关心他，还问他要不要分手，还删除了他的微信。
我想了想确实是这样，所以我发短信给他道歉，他回复我说他也很过分，说他开始上班了。
那个时候我的心才终于安定了一点，我以为至少他是不想分手的。
又过了一天我问他好点了没有，他说好多了，说他在开会。
我以为他只是因为受伤，因为工作累要补之前歇的班，太忙了。
但是他始终没有主动和我说一句话，我又不确定了，不知道他到底是什么意思，
所以我又加上了他的微信，说要休假，要去看他，问他什么时候有时间，他说这周六和下周六。
我看到他回复的那一刻，真的是一种柳暗花明的感觉，我以为这是我们的机会，只要我们见面了，肯定会和好的。
我买了车票，满心欢喜的收拾行李，准备周五去找他，我带着从厦门带回来的书签准备送给他，
我还想好了我看见他首先要咬他一口，谁让他让我这么难过。
但你知道那种以为下一站是幸福满心欢喜准备奔向你幸福的时候却发现这一切都是你自己的一厢情愿的感受吗？
周五早上他告诉我说别去了，说他已经好了，我的心凉了，我也顾不得舍友说不要直接问要不要分手的话，我问了，他说是。
我嘴硬的说好，说我不是死缠烂打的人，说把项链和笔记本还给他。
然后我拉黑了他的微信。
可是我的心是诚实的，我舍不得还很难过，我请假了，也没有状态上班，就待在宿舍窝着。
上午我很慌张，不知道何去何从，我整理了他送我的东西，准备邮寄给他，下午看了一下午的爱情公寓，我无心欢笑。
以前看我都是笑的很开心，下班了，大家都走了，留下我一个人，我哭了，
甚至我心里不知道自己在想什么，眼泪一直流，我坐在床边的小角落里，抱着他送给我的曾经被我嫌弃的毛绒玩具，哭的稀里哗啦。
不知道自己在哭什么，也不知道自己为什么哭。
我打电话问他为什么，他说他不知道，沉默了2分钟，他先挂了电话，我以为的爱情，竟然不知道因为什么原因就无疾而终。
现在回想起来我们的上一次一起吃饭，竟然是4个月之前。
我们才在一起8个月，这是注定的吧，这样的状况怎么能走到最后呢。
想想寄出去的那两张明信片，简直就是个笑话。
8个月对于别人来说可能就是循环的240天，
对于我来说确是很久，久到我能想起来的生活里都有他，久到我想不起来没有他之前我的生活是什么样子的。
其实我是不甘心的，不甘心我们就这样分开，不甘心我投入的感情不了了之，但更多的是难过和恐慌。
我不知道自己用多长时间能走出来，我不知道我烂熟于心的他的号码我能不能忍住不去打扰，也不知道我自己未来的路怎么走。
这一段时间，我的生活主要都是他，挖去了大半部分，突然不知道怎么办，
所以我决定写下来我们的故事，然后整理自己，重新走出来，
我不知道这段感情在以后对于我来说意味着什么，也不知道未来我们是否还有重逢的可能性，
身边的人来了又走，看来天下确实没有不散的宴席，是不是有些人的出现只是让我们成长并不是陪我们到老。
如果我不守着我可笑的自尊心主动联系他，问候他，关心他，
如果我在厦门的时候不是只动了一下马上飞回来陪他的念头而是付诸行动陪他度过难熬的那几天，
如果我在他说没有时间的时候主动找时间来找他，陪他，
如果我能够不这么幼稚，不删除他的微信，
如果我在他说不要去的时候我坚持去找他，
如果我能有勇气坚定的说我就不分手，就要拖着他，我们的结局是不是就会不一样，
可是这个世界没有如果，只有残酷的现实，我们只能接受，
我们也只能从各自的世界相互路过，相互错过，尽管无奈，尽管无措。
那个紧紧抱着我说要给我安全感的大男孩，
那个跟我拉钩说要一直等我的大男孩，
那个认真的说只要我需要就去给我买姨妈巾的大男孩，
那个抱着我的时候就把我送的娃娃扔到地上说真人在这谁还要替代品的大男孩，
那个在我说低血糖就给我买一堆特别难吃的葡萄糖的大男孩，
那个叮嘱我说不要和陌生人说话的大男孩，
那个说要给我买超级大的床让我随便滚的大男孩，
那个说我调过去就去我家提亲的大男孩，
那个和我看电影总是睡着的大男孩，
那个会在冬天脱下棉袄给我自己冷的发抖的大男孩，
那个娇羞的问我缺不缺男朋友的大男孩，
那个不会哄我，只会说对不起的大男孩，
我们真的要说再见了，
谢谢你给了我一段快乐的时光，谢谢你曾经真心对我，
希望我们往后各自安好，都能做更好的自己。
你也要好好照顾自己，等待你的那个她出现。
今天的主图
（每一期的整理都很辛苦，你愿分享我很荣幸）
上期精彩文章（点击下面蓝字）：
【异地日记╋58期】新鲜感有保质期，但爱你没有
▼
午 间 精 神 食 堂
沐 沐 想 对 你 说 午 安