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只快乐,不痛苦的婚外情存在吗?
日期:2018-07-03 21:30:35 作者:火养 阅读:

只快乐,不痛苦的婚外情存在吗?

  一个为都市成熟懂爱女性存在公号树洞:67786370@qq.com

  1

  这是昨天树洞的来信——

  火养,你好

  看了你很多篇关于女人出轨的文章,我也想讲讲我的故事我与你之前笔下的女读者一样婚姻非常幸福,但却出轨了。

  但与你分析不同,我并没有觉得我内心孤独,相反我是一个内心非常丰富的人。可能我对出轨的理解与您不同,我不认为这是一种内心的需求

  而是,你就是遇到那个人了,就那个人让你毛骨耸立,像上辈子见过一样的人。看见他就会怦然心动,也许你会说,时间久了这个心动就会过去了。但可能的原因就是不可得吧,所以心痛和心动都很难过去。

  我是一个从小缺乏父母关爱的人,为此去看过心理医生,他们说是因为内心的诉求。从小缺乏父爱导致,但是后来,我发现不是。我还算美丽追求者也算多,但我很自然的就会跟其他的追求者保持距离,或者我心里就不会有太多亲近

  而他不同,他的眼睛成功的打开了我心门,所以我不认为是内心孤独或者小时候黑洞,造就了爱上别人,而这一切就是因为他是他。

   

  如果,这个世界,连爱一个人都需要理由和剖析,那就不是爱了,不是爱也就没有痛苦了。我是这样理解这个事的。

  说了很多,忘记了我的问题,我们反反复复一直分手却又在一起,直到八个月前正式分手,双反都是内心折磨疲惫不堪而分开,到上个月大家又见面。

  相互拥抱本想做最后的结束,所有分开的准备又被这拥抱瓦解。当然,我知道他也不想走回老路,我也是,我们希望彼此走一条新的路,大家都没有痛苦的路。

  请问火养,这样至少背离了现在社会主义价值观的一段情感,我们该怎么走出一条新路?至少让我不陷入痛苦,不认为是痛苦,我们仿佛走入了一个死的循环

  另外想咨询火养,我看过你所说的,你说要精神独立依赖,我曾独自生活过15年,是在外漂泊的经历工作独立,也有自己艺术爱好。就是很执念执着的希望他也能一直爱我。

  不知道女性朋友,在这样的情感中最怕什么,最怕就是他很痛苦,你看见他对你逐渐失去兴趣,想要回归家庭的那种无力感,大概就是女性的痛苦了吧。这样你会一直被拉扯,拉扯在他的道德感和愧疚之间。

  看着他苦不堪言,一直到将你自己也一起消磨殆尽。我看了所有关于这样情感的文献电影,剧目。但还是没有答案,我们希望爱的轻松自由,爱本来就应该是轻松自由的,希望他能再次爱上自己,希望自己家庭又幸福。

  这仿佛是一个男人思维模式贪婪的想要同时拥有你最爱的人,和最适合的人。

  我想我很好的验证了一个观点,最爱的人是不适结婚的,因为你的独占性,抢夺性,一定会伤及到对方,导致双方不欢而散。而最适合的人一定不是你的最爱,因为不是最爱反而可以相处平和事事包容,大家精诚合作共度余生,但亲人般的爱也是强烈的,不能失去的。

  你说,人性幽不幽默人生在世,短短数十载,要碰到一个你还能怦然心动的人太难太难了。所以我不想放弃这种美好感觉,但新的路又在哪呢?

  :可以公开

  2

  中国有句老话:和谁过不是过。这肯定不对的,因为人与人之间产生感情肯定不同。

  譬如A很优秀,各方面都符合一个优秀丈夫标准,但你就是爱不上,没有怦然心动的感觉,而B各方面都差一点,但就是很想很想和他待一起。

  爱情不是亲情,也不是婚姻,就是那种怦然心动,想一直靠近他的美好。

  而这一生你可能会先遇到A,然后步入婚姻,在很多人看来会是美满的一段婚姻,男人对你很好,都有着不错的工作和收入,是城市里幸福美满的家庭模样

  但是某一天,你突然会遇到B,觉得他才是真正让你爱上的人。

  一边是很安稳的A给予你的家庭稳定,另一边是B能够给予你强烈的爱的感觉。两者你都想要,人的贪婪或者人的欲望本身会让你很难去做一个了断。那该如何选择

  人性当然不应该这样贪婪,要懂得节制或者婚姻里应该懂得选择更适合的一方。

  但实际上,你阻止不了这种感情的发生

  来信中的女性也说了,现实中很多追求者,但是她保持着必要边界,但是对这个男人,她彻底沦陷了,因为那男人的眼神,让她很难克制住自己。

  以前树洞里也收到过类似信件:自己在婚姻内,安稳和谐,但是某一天遇到那个让自己很想亲近的人。那该怎么办?

  如果仅仅是道德的约束可以让这类事情不发生的话,人世间简单很多。

  我也一直在思考这个问题,为什么会这样,会在某一刻你就对一个人突然的陷落,或者觉得他就是最适合你的人。那种感觉是,你发现自己并不是爱无能,还可以去爱,甚至身体萌动

  也有女性读者来信说,真以为自己是性冷淡了,突然遇到那个让自己情欲萌发的人,渴望着和他亲近。

  承认各种各样的情感都存在的时候,我们再来分析,如果你真的遇到了这种感情,应该怎么做。

  我也很想说一些符合社会主流价值观的意见,克制自己,或者考虑他人,家人等等。

  但实际上,在她爱上那一刻,这些都不会是她考虑的。因为她渴望那种怦然心动的感觉,渴望身体欲望的复苏。

  3

  但是这种感情本身,会由最开始快乐,之后伴随无限的痛苦

  来信中的女性,她说希望有一条新的路,其实不会有新的路,这种感情本身会一直是快乐和痛苦相伴。

   

  这世上就不存在只快乐而不痛苦的婚外情

   

  但是痛苦本身也不是一无是处人本来就是在痛苦中成长的。一直舒适安心,像蜜糖一样的生活,是可以让一个人生安逸。但让一个人成长的往往却是痛苦,和你在痛苦当中去寻找的答案。

  要不你回忆下自己的人生,能够让你迅速成长起来的,肯定是那些痛苦的日子。因为你会去认真反思自己的人生,而不再觉得人生就该怎样,总是想着去做一些改变

  来信中的女性也说了,她婚姻幸福,她爱上的人也在婚姻内,两个人几乎就不可能在一起。这种两个很爱的人的相互折磨相互吸引,会一直纠缠在两个中间,这个时候你发现什么精神独立,经济独立,道德层面的约束,其实都没多大意义。

  因为他们是强烈的爱,而不是说简单的身体关系,或者简单的好感。这种感觉最折磨人。有的时候你甚至会羡慕那些单纯为了约而约的人,至少不会有这么多的纠缠和痛苦。

  爱情是应该自由快乐的,但是在这种没有合适的时间遇到对的人,而双方又没有重新组合的勇气,那相处起来,就会从一开始的甜蜜,到后来的痛苦,折磨,相约分手又难分难舍的模式。

  4

  信中的女性说,有一些执念,希望男人一直那样爱自己,一直占有他,这个本身就不现实,因为你和他并无法律关系的约束,至于他会不会爱上其他人,也是他的自由。

  偏执的人不适合这种婚外的感情。

  这种爱情,最好的结果当然是,你们双方都足够勇敢,可以彼此离婚,重新组合,但是极少人会做到。就如来信中的读者自己也说了,希望享受爱情又有稳定的婚姻。而她爱的情人其实也一样。

  人性的贪婪和欲望,很难说是好是坏。如果没有这些贪婪,大概人间会失去很多色彩,而贪婪和欲望,让这世界充满活力,但也充满了各种伤害

   

  婚外情带来的伤害是显而易见的。因为会给家庭和另一半都带来不可磨灭伤痕。那如果一开始就说伤害,然后她就不去爱上其他人,也不现实。

  说教解决不了任何问题。至少这不符合人性,人性的本质就是贪婪,想得到更多更好,想拥有爱情又拥有面包

  其实真的没有所谓新的相处模式,任何的婚外情大致的规律都一样。你只能把这一切交给时间去处理

  我给那女性的回复其中一段是:

  那种好不容易爱一个人的感觉,是很美好。会让你欲罢不能,觉得此生就是他了。但是这种爱的感觉会不会持续一生,你自己也很难判断。估计两三年就会减弱,在这种逐渐减弱的过程当中,你会发现对自己的爱情是不是有所高估呢?

   

  如果你觉得三五年后,还是会有这种爱的感觉,那就继续,甚至可以更深一步的发展,真正的考虑在一起。

  如果你觉得爱情是变淡了,那你就可以告诉自己,爱过就好了。因为爱的过程会是一个变淡的过程,这个如此相爱如此让你心动的都会如此,那以后遇到的更会如此。也就不用过于执念,或者纠结了。

  所以只有时间才能知道答案。

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  - END -

  火养:特别坚持摩羯座。当过老师,做过女性杂志,接过情感热线,婚龄9年,无论在婚姻还是育儿方面都有自己独特感悟,对两性关系有自己独特且包容的人性化理解,近期深度研读心理学和两性关系、婚姻关系的书籍,希望能够更深入解读这类话题,如果你有什么情感、婚姻困惑或者阅读感受,树洞直达67786370@qq.com(请注明能否公开,若想当天得到回复,可以微信打赏49元。可优先回复),都会抽空回复。新书已经在当当网开卖,喜欢的朋友可以扫码购买▼

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