近来，心情低沉，总是喜欢回忆过去。也许是想在回忆里找出曾经很牛逼的事迹作为自我安慰。今天，默默地翻看以前的文章，竟然被曾经的一些些点滴小事而感动！哎……

　　回忆里，似乎很幸福。至少，那些年没有那么多的感伤和不如意。现在想想，哪些年的我，不该有那么些幸福感，因为，哪时的家，真穷！

　　我的童年，实在没有多少值得提及的精彩，活到十多岁没去过县城，去过最远的距离就是我家到外婆家的十多公里；几乎没有过什么像样玩具，唯一有过一架塑料飞机，还是因为老师要求写作文《我的玩具》，我实在没有什么可写，母亲给我赊的；倒是能够吃饱穿暖，但在我记忆中也有过长时间买不起肉，我追着母亲要了几个礼拜肉吃的日子。可是，即使如此，我也没觉得过自己哪里不如意，更没有觉得过自己或者哪里不如别人。

　　可能是因为那个时候的幸福，很容易满足。那时候，我们有一片小天地，山头、河沟都留下过我们疯跑的身影；伙伴、牛群总是伴着日出日落和放肆的欢笑；家里有一个跟我从没吵过架的姐姐，洗个碗我们都嘻嘻哈哈在一起。嗯，记忆里，总还有一些课外书，伴着我形影不离，他们给我的童年，增添了多少梦幻的遐想。

　　我的家庭，是不可能给我买课外书的。可是，不知道为什么，也不知道我用了什么样的手段，我总能找到一些课外书。从连环画到儿童彩绘版的《西游记》；从带拼音的童话到《作文大全》，从《故事会》到小说，我都要想办法搞到手读一读，才甘心。我甚至记得我看的第一本历史著作是白话文版的《汉史》，那时我读四年级；我看的第一本武侠是一本残破不堪，至今没有找到下部的《风流小赌侠》，那时我读六年级；以至不到初中二年级，我便读到了人生中的第一本少儿不宜的小说……现在想想，还真是来者不拒。

　　因为爱读书，我对书的需求量便大。无法想想，那些年，我们镇上连个像样的书店都没有，唯一的新华书店还常常关门，要找到一本书是多么的不容易，得到一本书又是何等的兴奋与幸福。我们村有一个比我年纪稍大的孩子，他家里有好些书，我总想跟他套套近乎，弄本书来看看。严格地说，用现实的眼光看，那个孩子应该不算什么乖孩子，小小年纪便抽烟上瘾。有一次，那孩子为了搞到烟抽，竟和我达成一项荒唐的协议：我用烟和他换书，一支烟换一本书，这生意原本是挺划得来的。我无法忘记，在协议达成的那个中午，我蹑手蹑脚地在父亲的纸烟盒里偷出四支“攀枝花”，小心翼翼地放在校服衣兜里，为了避免被家人发现，别出心裁地把校服外套扎在裤腰里。就因为这个画蛇添足的扎衣服动作，我毫无悬念地被父亲“生擒”，紧接着被怀疑偷烟抽而被饱打了一顿。可挨打归挨打，在搞书这方面，我从未有过什么反思，我行我素，恨不得坑蒙拐骗都用上，就连我的长辈也不放过。我的大爸是六十年代的高中生，家里是有一点书的，好几次我在他家借来书后，想霸占不还，被他生生催促得不好意思才还了回去，这些书中，就包括后来我再也没见过的《欧阳海之歌》。

　　我想，那些年，找到书的我，应该是没有贫困感的。甚至很长一段时间，矫情的我，认为有一屋子书围着我，是多么的幸福。为此，多少年，开个旧书店，都是我的梦想。

　　随着年龄的增长，我的幸福感并没有下降。在我读高中的时候，正是家里较为困难的时节。那时，母亲总是病者，父亲疲于应对。于是就连我每个月的生活费，都不一定能够定时备齐。可那时的我，心中只有一个简单的想法：为了不让父亲在我身上的投资亏本，我得考上一所大学。为此，成绩并不优秀的我，开始努力学习。家中的贫穷，我看在眼里，却似乎没有记在心里。每月回家拿生活费，父亲给多少就揣着，如果不够一月的，让我先拿点坚持一两周，那就坚持着。甚至到了有一次，我没有袜子穿了，父亲顺势脱下了他脚上的袜子给我，我也没觉得有什么，我甚至想起曾经看过的国外一个穿父亲大号皮鞋求学的孩子的故事，我矫情地认为，我正和他经历着同样的生活，我们的结局也应该同样是美好的。所以，那时候，生活总是充满希望的。记忆中，有这样一个我自认为浪漫的场景，始终挥之不去：高中时候，我除了读书，还要在放月假的时候干农活的。那三年，我干得最多的事情就是背大粪。把牛圈里的大粪背到田里去肥田。那是一个春天，我背完大粪后，歇在家附近的堰塘坝子上和母亲聊天。那天阳光明媚，而母亲又是一个极为健谈的人，她和我在那土坝子上家长里短的聊了很久。母亲拉拉杂杂的话语中，非常文艺式地来了一句“我们家现在虽然穷，但是我们一家人和和睦睦的生活着，也还是挺快乐的”。我承认，在当时的环境下，我丝毫没对这句文艺式地表达产生任何违和感。甚至，一回头，看到了满坝子开满了金黄色的蒲公英花，繁密的金黄，点缀了整个坝子，在金黄的阳光下，泛着金光，煞是好看。我承认，从那天过后，我再也没有看到过如此美丽的蒲公英花。

　　那些年就这样没心没肺地走过来了，在贫困中伴着幸福。可如今，却会时不时的陷入莫名的焦虑和不安；生活的挫折和磨难，一点点让少年白头、让笑容走样。曾经的那些幸福感，也不知道什么时候，被什么人，悄悄地偷走了。