又是一个平平无奇的周日， 甚至显得乏味和平淡， 平平无奇的一天, 虽然周日是一个难得的假期时光, 对于那些忙碌了六个工作日的打工人来说显然弥足珍贵.与之相比,此时此刻的我身在福中不知福, 但是, 伟大的列宁先生告诉我们, 具体问题具体分析. 对于我这个荒唐颓废的学生仔来说. 周日是一个难以躲过的恐怖之地.

　　在今天, 我无法用平时的课堂与作业麻痹自己, 无法在那些乏味的琐事之中消耗自身多余的精力, 所以,时钟上显示的每一分每一秒对我来说, 等同凌迟罢了. 不同的是, 凌迟之刑折磨的是犯人的肉体, 那么周末毫无意义的时间流逝就是在折磨着我的灵魂. 我必须且毫无理由的直面我这惨淡的人生, 我在一分一秒的浪费着我自己的生命, 从而将原本就短暂的人生, 夸张成了足以慢性自杀的痛苦.

　　我没有强大的心灵, 更没有足以支持我挥霍时光的金钱, 百无聊赖打开手机的之时, 看着朋友圈的美好生活的时候, 很困惑很迷茫, 显然, 此举并没有对我逃避挥霍时间带来完美的安慰. 人性最大的恶就是见不得别人比自己过得好. 还好, 我的劣根并没有着急跳出来折磨我的心灵. 我只是感到困惑和迷茫.

　　那一瞬间, 我开始思考, 这种多姿多彩的生活, 这种同孤独绝缘的快乐生活, 真的存在吗？ 此时此刻的他们, 还是在享受着这美好的大学闲暇时光吗？ 还是说, 真的就只有我一个人在这小小的宿舍里, 对着电脑, 敲着键盘, 无病呻吟吗? 对我而言, 孤单孤独是一种最可怕的东西, 如果有可能, 我愿称其为人性最恐怖的刑罚. 传说监狱有一种禁闭之刑, 将犯人关在一个空间只有棺材大小的房间里, 隔绝光源, 隔绝人烟, 禁止一切光源和生命的踏入, 在这里, 只有犯人一个人, 再完全打乱他的生活作息规律, 让他连时间的观念都无法探知. 可以想象, 不, 不敢想象, 这是一种多么恐怖的惩罚.

　　可能我的情况同我所形容的犯人来说, 是九牛一毛罢了, 但是人类的痛苦并不相相通啊, 我此时此刻所察觉到的痛苦足以蹂躏我的心灵. 我是一个理论上很失败的人, 没有兴趣爱好, 没有自律的能力, 更没有抵抗欲望侵蚀的能力,唯一同他人不同的可能就是我的胡思乱想, 我无法在这个时间一分一秒的流失之中保持乐观且毫不在乎的心态. 诚如我上文所言, 游戏,抖音, 手机, 这些并没有给与我挥霍时间的权力, 更无法给我的生活带来一点多余的意义, 所以我痛苦, 所以我迷茫且痛苦. 而且, 即使在这个金钱至上的社会, 我也并没有完整且真诚的沦为金钱的信徒. 可能还是我性格使然, 不, 应该说是骨子里的劣性使然. 一个连兴趣爱好都没有的人, 如果指望他对金钱的追求给予强烈的渴望呢?

　　尼采先生曾言: 每一个不曾起舞的日子里, 都是对生命的辜负. 这句话适时的出现在我间歇性努力的座右铭上, 但是, 尼采先生的格言并没有给我此时胡思乱想的脑子带来些许的安宁, 或者说, 我还没有找到成功对抗自身缺点和迷茫本身的"格言". 缺少恋人, 缺少朋友, 缺少知识, 缺少目标, 缺少动力, 缺少金钱. 虽然仅就平时而言, 我能在日常的生活劳作之中保持基本的快乐, 但与之同时, 我也清晰的明白, 我最为恐慌的,或者说谈之色变的, 莫过于这个最为安逸舒适的周末. 因为真的, 真的, 很难度过.

　　慢慢的, 促进人与人交流的微信成了我转钱收钱的工具, 除了微信支付, 我很难再说服我自己这个软件可以用来聊天. 一时间竟然分不清, 这个软件最为成功的地方是改变了人与人的交流方式. 我也渐渐发展成了一种自杀式社交, 有问必答的聊天模式, 惜字如金的表达方法, 不悲不喜的谈话心态. 一时间我竟然分不清是孤独选择了我, 还是我自己选择了孤独.

　　写到这里, 我也顺理成章的将时间耗费在了这件所谓的该做的事上, 我没有怨天尤人, 迷茫无助的浪费两个小时, 我换了一种良性的方法说服了自己度过了这些时间. 不悲不喜, 甚至有点压抑, 这是我此时此刻的真实感言. 可能, 人总要在这些无意义的事情上慢慢走完自己的一生. 以后的以后, 我也会将时间浪费在更多看起来该做的事情上吗? 然后在顺理成章的过完一天, 一年, 甚至一生吗? 例如, 工作,结婚, 生子, 然后走向人生终点? 可能, 这也是大多人生的真实写照.

　　灯不拨不亮, 理不辨不明. 但是此时此刻的我并没有那种多余的想法同自己辩论, 今日随笔, 只不过是我闲暇时间的沉思而已. 即便生活困惑如此, 悲惨如此, 但是世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后依然热爱生活。即使今日生活以通吻我, 但是我却对其报之以歌. 此言并非无脑鸡汤, 而是我们总得活着, 即使现在活着对你而言, 是非常痛苦的事, 但是相对而言, 死亡是你一个人的解脱, 却是更多人的痛苦. 况且, 人得活着. 只要活着, 就是对生活苦难之神最好的嘲讽.