《戒律：全球恋爱约会圣经》是一本由[美]艾伦•费恩（Ellen Fein） 雪莉•施耐德（Sh著作，广西科学技术出版社出版的平装图书，本书定价：36.00元，页数：264，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《戒律：全球恋爱约会圣经》读后感(一)：适合圣母心的女孩子?

　　一直觉得自己有点男性思维，喜欢上一个人就会很直白的去表达喜欢和尽自己可能的去对他好，母爱泛滥成灾的感觉。但往往，本来主动对我有好感正在接触的娃都会慢慢对自己失去兴趣。无意中看到这本书，虽然它有点地方拧巴的怪怪的，想了想的确还是有人性的关系吧，太容易得到的东西总是让人觉得像瑕疵品没那么珍贵，而平凡之人还是无法违抗人性。所以期待爱情，好好生活，好好爱自己，要做个聪明的女性。

　　《戒律：全球恋爱约会圣经》读后感(二)：尽信书不如无书

　　女性要保持独立，自信，恋爱中不要过分依赖男人。 套用我朋友的话： “我只是适当独立，适当纠缠他，总要示弱，也要让他觉得我很厉害很独立。” 书里的教条还是不要生搬硬套的好，单身时期，恋爱前的dating阶段可以参考，但是已经in a relationship的女孩们还是要批判性的看待书中戒律。不太同意戒律4，戒律6。 “不主动打电话，不轻易回电话。”太矜持和克制我不认为是增进感情的好手段，尤其是微信社交迅速发展的今天，沟通和分享并不是谁先主动谁就输，要让对方看到你的真诚和真实比较重要，沟通的频率和次数由双方感情阶段决定。 “不接受男人临时起意的约会”现代人工作生活忙碌，有时候确实没法儿提前3天以上知道行程，前一天晚上约时间我觉得是可以理解和接受的。 男人不是你的女闺蜜，是你要降服的猎物。展现你的多面性，让他永远有好奇心和新鲜感。

　　《戒律：全球恋爱约会圣经》读后感(三)：戒律是约束

　　记得第一次看到戒律这本书是在大学的图书馆里，那一段时间，我疯狂的看图书馆里关于心理的书籍，好像是寻求藉慰。 全球恋爱约会圣经，这种东西我不太信，毕竟每个人都是独立的个体，恋爱每个人都有自己最舒服的方式，你怎么知道这本圣经一定适合别人呢？怎么一定会适合恋爱约会中的人呢。最近也是闲的无聊，大概是因为对于这种困扰大部分青年男女的爱情产生了兴趣，正好也推送给了我，我就由上一次翻了几分钟到现在全过一遍。 好像看起来也像那么一回事，谈恋爱的时候不能过于急于求成，好像那个人说的一切都是宝典，他说的就是海誓山盟，是不变的真理。 不对，是他在爱你的时候荷尔蒙的迸发，是脑里对你短暂的爱恋，是一时的激情，这并不是爱。 说来说去，还是最爱自己，只是为了满足自己的欲望而已。男孩子是理性动物，女孩子是感性动物，男性是用下半身思考，难道女孩子就一定是上半身？ 无法评判这本书说的对不对，看起来像是那么一回事。

　　《戒律：全球恋爱约会圣经》读后感(四)：努力 耐心 自律

　　不同意评论区里很多人觉得这是耍手段的把戏。对待一切事，我们都需要付出努力，需要克制自己。类比法，比如我们要有好的健康身材就得克制自己不吃垃圾食品，需要克制自己的懒惰。这就是我们所说的自律。对待感情也是一样，任由自己的情绪，性子，想怎么样就怎么样，这就是不自律的表现。这样的感情，大部分都是激情吧，冲动一时，像烟花一样，保鲜的时间太短了。

　　再来，里面所说的方法，总结就是你若盛开，蝴蝶自来。并不是要我们女性去耍心机耍手段。而不是要我们女性要把时间花在自己的身上，自己的工作兴趣上。而不是整天团团围着男人。虽然书里教我们不要给男人回电话，不要把他们解决问题，不提结婚的事，装作自己很忙的样子。给他们空间。我想说的是，假装只能假装一时，假装几次，无法假装一辈子。如果只是靠欲擒故纵的小把戏可能只能让他着迷一时，而不能着迷一世吧。我们的目的想拥有长长久久的幸福婚姻而不是为了泡一个帅哥。为了达到这个目的，我们就要真正做到，忙于自己的事业，忙于自己的兴趣，忙于保持身材。不整天围着男人转，自我感觉良好，觉得有没有男人都一样，这反倒让男人觉得非拥有她们不可。这样才是真正的爱自己，才能永葆魅力，才是爱情永远的保鲜剂。共勉吧！

　　《戒律：全球恋爱约会圣经》读后感(五)：情商修炼

　　情商比较低的女生，主要是让情绪来说话，情绪掌握大脑，不清楚在一段感情中自己想要的是什么，很多都是情绪来决定事情，所以一段关系走到后面，都是自己付出很多时间和精力，最后还落得个凄惨的下场，恋人一点都不喜欢这个女生，哪怕这个女生真的付出很多，这就是所谓的吃力不讨好，明明自己很爱，很努力去付出，最后一点都不讨好，还落得个不好的名声. 这就是真性情的女生，为了所谓的爱情，自己摔得头破血流.

　　我说的是我自己，每一次恋爱满满希望而去，感觉世界被另外一半点亮了，最后被对方厌倦到不想提起我，一直不知道为什么会变成这个样子，明明开始的时候很喜欢我，难道我是做减法的女生在相处的过程中，后来发现是自己不会相处，不懂得尊重，在相处只有应该 没有共情，也没有底线，没有自尊.

　　所有的关系都是遵守戒律的，特别是两性相处的关系，所有的事情都需要经营，花时间花心思留意，而不是觉得舒服，所有舒服的事情都是走下坡路. 所以没有那么多想当然，所有你逃避思考的事情，最后都会让你承担责任的.不要觉得爱情应该follow your heart,爱情更多需要的是理智，才能经营好.

　　跟别人沟通的时候，别人问你话题，先想想别人的用意，别人希望得到怎样的回答，你回复后别人内心的建设是如何的.说话前要先经过思考，多想想那些会说话的女孩是怎么说话的.

　　不要打断别人的说话，说的多了，自然听的就少了. 内心多活动，多想想，再把自己抛向这个世界.

　　《戒律：全球恋爱约会圣经》读后感(六)：看到即是缘

　　两周前90后同学微信上给我发过来一本书，我一看标题就差点准备删除，接着她又发给我一个豆瓣链接，说是楼主的亲身体验，我看了下，有点呆。然后打开书看了前两章就停不下去了，心里想，如果年轻时读到这本书能少浪费多少时间和感情，然后马上意识到，在我没有现在这些经历和感悟之前即使翻开这本书也只会马上扔到一边吧，或者像评论里一些人那样认为本书“只适合智商不高的女人”。

　　恰恰相反，这本书里句句都在讲作为一个女性，如何真正爱自己，为自己的感受负责，以及如何真正的爱一个男人，而不是把他当作实现自己快乐的工具。首先最重要的是真正接纳自己作为一个独一无二的人的价值。也就是说我的存在本身就充满价值，不需要用得到一个男人的爱来证明，也不需要一个男人的出现让我的生命变的更美好。

　　其次，在保持自己界限的同时尊重对方的界限。也就是说不要逼迫对方来爱你，也不强迫对方改变成你期待的样子。你爱他最好是爱他真正的样子，而不只是你想象中他的样子。

　　最后，为自己的感受负责，不要勉强自己和不爱的人在一起仅仅因为对方对你好。想要鲜花可以买给自己。

　　最后正好今天看完书的时候看到一个ted talk，讲我们的大脑是如何坠入爱河的。

　　这本书一点也不老套，里面的内容和脑神经研究结果是一致的。

　　https://www.youtube.com/watch？v=eyq2Wo4eUDg

　　《戒律：全球恋爱约会圣经》读后感(七)：尽信书不如无书

这是一本有用的书。虽然在现在这个时代，这本书提出的一些具体做法会被认为是保守或过时，但是，其核心思想——欲擒故纵——或许永远是处理恋爱关系的良策。所以，尽信书不如无书。

作者建议女性在刚开始认识男士的时候不要主动问男士过去的感情经历。对于这条建议，要注意作者提出的假设条件：男女双方是在一些活动中认识的，即自然相识。那么，如果换成相亲，这一条建议是否依旧适用呢？或许就要酌情了。直接问男方情史，也是考验男方人品的一个方法，看他是如何描述和看待自己的过去，看他是否诚恳、是否真的想要和女方有进一步发展。

作者在书中强调只看《戒律》不看其他此类书籍，这样可以帮助读者更好的遵守戒律。但事实是多读几本这样的书，才能从多角度思考和看待问题。

作者在书中努力帮助女性更加自爱、自信，这点非常重要，无论在感情的什么阶段，人都不能失去自己的独立性。此外，作者的一些建议也是提醒女性，在恋爱中不要让自己的角色超前了，比如，恋爱关系中，双方就是男女朋友，作为女性不要做那些妻子该做的事，比如，操心他有没有吃好、周末去帮他打扫房间等等。把这些心思和时间还是投资在自己身上才是稳赚不赔的。毕竟，恋爱也有可能分手啊。

此外，这本书对于没有恋爱经历的人来说，操作起来还是比较难的，因为如何把握“欲擒故纵”的火候，做到即诚实又神秘，这需要学习和训练。照本宣科、按图索骥，不一定会有好的结果。而无论遇到什么问题，都主动寻找解决办法，参考其他人的说法和建议，或许才是切实可行的方法。

　　《戒律：全球恋爱约会圣经》读后感(八)：不咋地

随便翻了一下这本书，还是翻译的美国人写的书。

有一些观点还可以。

不要试图改变男人。

不要过多干预他的爱好，社交，工作。

不要主动联系男人，不给他脸。

不要AA，让男人付钱。以别的方式，比如买小礼物，回报他。

要有自己的生活，爱好，工作，朋友圈。

恋爱初期表现的很忙，做先挂电话的那一个。开始的时候不要絮絮叨叨负能量，不要拿男人当救命稻草，他们也喜欢积极向上正能量的人。不要暴露太多缺点，要吸引。

要性感，要美丽，要有吸引力。

要无所畏惧，有自信。

这么多观点，有的觉得不错，有的不喜欢。

但是对于一个内心强大想的明白的人来讲，这本书没啥用。但是处于单身且没有方向的人来说，这本书倒是可以看看，多少能有点帮助。

这些恋爱技巧，其实大多都是扯淡。要是没遇到那个你看着对眼的人，多少技巧你都懒得用；但是真正对的那个人，也不需要你用太多技巧，就是怎么着都对。主要还是有个看着顺眼的人在眼前。

靠什么男人，活成自己的太阳；才能照亮自己，吸引他人。

　　《戒律：全球恋爱约会圣经》读后感(九)：【 杨冰阳（ayawawa）推荐序】难于得手，易于相处

　　难于得手，易于相处

　　——《戒律：全球恋爱约会圣经》推荐序

　　情感畅销书作家 杨冰阳（ayawawa）

　　很早以前，我就知道有这么一本很有名的书《戒律》，它最早在国内出版时叫做《女性修养规则》（现已绝版），我买过好几本，不仅自己很认真地看，而且还送给身边的女性朋友。

　　前几年，我自己写了一本《别拿男人不当动物》，讲述两性之间的择偶规律。我的读者里很多女孩读了之后都来跟我说，理论和道理是明白了，知道了在择偶中女人应该保持温柔和矜持，适时示弱后撤，一定要等男人主动来追求，但是去到现实生活之中，却不知道该如何具体运用。这个时候，我就会推荐她们看《戒律》。

　　回想一下，我已经在不同场合、不同平台、对不同的人推荐过这本《戒律》不少于百次了。为什么这么长时间以来，我反复给大家推荐的都是这一本书呢？因为这本书就是专门讲男女之间交往的一个天然法则和操作指南，它的内容深入浅出、简明扼要，所有人都能够迅速看懂，并且学以致用。这本书就像是一本标准的习题集，作者用幽默的文笔描述了一个又一个男女相处的实例。里面囊括了男女交往所有可能出现的命题，并且附有解答方法。只要照戒律做，你就会获得幸福的婚姻，而那些不按照戒律做的女孩，却总是孤家寡人。

　　实战运用之外，在我看来，《戒律》这本书还对当代社会年轻女性的婚恋观有着相当大的教育意义。《戒律》教导女孩们要难于得手，易于相处。要把自己变得好像有点高不可攀，从而使得这个男人觉得非拥有你不可。它同时教导女孩让男人面对挑战，他们需要挑战，那么就让他们挑战，过于主动会让男人兴趣缺乏。然而这正是中国当代的年轻女孩所缺少的。

　　当今社会处于择偶期的年轻女性基本上都是80、90 后，她们正是我国实行独生子女制度之后出生的一代人。独生子女的睾酮素是非常之高的，一方面是受激素的影响，一方面是女孩从小就被父母当作男孩来教育，要和男孩去竞争，被教育要独立，做事要不输于男人，而这样的思想让她们误以为在婚恋中，她们也可以像男人一样去追求对方，可以掌控男女关系，这就像是这本书所处于的当年的美国一样。也许她们会觉得主动给男人打电话会不那么焦虑，而追求男人则会让自己比较舒服，可惜这是不符合自然法则的，这样雄性化的行为是无法获得一段和谐美满的长期伴侣关系的。这种主动会破坏男人的野心和动物本能，从而让女孩不容易得到婚姻。

　　《戒律》强调的大前提是女人从不滋事生非，并信任万物的自然法则，那就是：男人追求女人。但是现今这种时代，很多女人是会计师、医生、律师或者在管理阶层，她们跟男人一起工作，为男人工作，而男人也为她们工作，男人是她们的病人或客户，怎么可能不先跟男人讲话呢？她们认为自己受过高等教育，太聪明了，所以不能太被动，或者玩游戏，或者遵循戒律。她们也认为自己的学位和薪水让她们有权利多做些事，而不只是光坐在那边等男人来追求。但是，这种类型的女人总是以心碎终场。因为她们这种鲁莽的行为很可能就会把男人吓跑。

　　所有内容的核心要义就是八个字“难于得手，易于相处”，教育女孩们最好不要主动去追求男人，而要让男人来主动追求你，只有遵循戒律才能得到美满的结果。

　　这本书原版虽然很早就出版，但是就思想性和实用性而言，丝毫没有过时，仍然是值得所有女孩学习的男女交往之金科玉律。除了推荐给择偶期的年轻女孩看，我还想推荐给家有女儿的父母看，以此帮助年轻的女孩子去学习并运用书里所述的戒律。要知道，这本书在美国一经出版就引起了极大的反响，它作为畅销书被翻译成27 种语言出版到世界各地，作者和团队相继开办了全球性的电话和电子邮件咨询业务、约会指导培训课程，创建了网站，出版了CD、DVD 及一系列杂志等等，取得了莫大的成功。

　　总之，《戒律》这本书的重新出版，是恰到好处且非常有意义的，我相信这将成为一个善举，真的帮到国内的太多的还在择偶中迷茫的女孩。

　　《戒律：全球恋爱约会圣经》读后感(十)：我信它，算我输。《戒律》到底错在哪？

　　（转发自 https://www.toutiao.com/i6770297381272420867/ ，已私信）

　　很多人觉得，欲擒故纵会让别人对他们特别感兴趣。

　　其实，根本没有科学证据证明这一点！！

　　而且，不仅不会让你更有吸引力，反而让别人更不喜欢你。

　　比起表现得不感兴趣，你应该表现得（并且也应该这样认为）对约会对象有选择性。

　　你可能听到这条一传十，十传百的老掉牙建议几千次了：一定要欲擒故纵！很多人觉得，表现得很冷淡，很难接近会让对方为自己痴狂，然后从此投向自己的怀抱。如果你想吸引的是条汉子的话，这个方法还被认为特别有用！但是，如果以科学研究为依据，那根本就是胡说八道。

　　且听我道来，20世纪70年代，美国心理学家伊莱恩·哈特菲尔德领导了一系列研究，研究“欲情故纵”是否真的有效。

　　社会心理学家Viren Swami在其博客网站的一篇博文强调了这一发现。在一项研究者，汉子们被要求给一位通过约会服务选择的小姐姐打电话，约她出去。

　　一半的小姐姐，会说很忙，很不屑，直到最后勉强接受，另一半的小姐姐，她们会很热情地接受邀请。

　　汉子们似乎并不喜欢空闲时间较少的女性。事实上，根本没有证据表明，欲擒故纵会让那些妹子更受欢迎。

　　当然，这是实验条件下的结果。当一个男人决定追求一个拒绝他的女人时，这可能比他们喜欢她没有空这个情况更微妙。例如，他们可能不顾自己的兴趣，多年来一直在追求同一个人，或者他们可能享受追求的刺激。

玩欲擒故纵游戏使你吸引“特殊”体质的人

　　根据生物学家和记者梅丽的说法，在某些情况下，你表现的太冷漠可能意味看你吸引了错误的人。她在 《 今日心理学 》 （ Psychology Today ）的一篇博客文章中写道：“是的，如果你表现得很自信，而且你不‘需要’某人，你就会显得你有很多选择，所以你一定是个抢手货。但问题是，如果你假装不需要有人陪着你，你就会吸引那些，不太喜欢承诺的男人。”

　　约会教练、约会网站 a Little Nudge 的创始人艾丽卡 · 埃廷告诉 《 商业内幕 》 ，对新的约会对象或伴侣，隐瞒自己的感受，从来都不是一个好主意。如果你很忙，不能和某人见面，这是一回事，但玩弄某人的感情，因为你认为这会让你占上风，完全是在浪费时间。“

　　“也许会让你在短期内更受欢迎？当然，对一些人来说吧？那些喜欢追求刺激的人呀，那些有不安全感的人呀，你表现冷淡，会启动他们心中的这种不安全感，”她说。“但是，如果你在寻找一段长期稳定关系，那么，你就会想要和那个，能欣赏你表达情感能力的人在一起，而不是压抑你的感情。”欲擒故纵也代表，你会吸引那些逃避型的人。这些人喜欢自给自足，只享受和自己的独处。他们喜欢保持距离感，只追求那些看起来不感兴趣的人。

　　我知道，你现在在屏幕前，觉得这个很不合理啊！你觉得，大对数应该是从恋爱关系中寻找安全感。但是，对于一些人来说，一段关系中的不安全，反而会让他们更熟悉（来源于他们与父母关系，曾经的恋爱经历等等）。要知道，人类是习惯的产物！

　　如果，他们一开始，就和一个似乎想要安全感的人约会，并且很明确地要追求一种亲密的、排他的关系，这会上他们觉得陌生，觉得惊慌，随时要放弃！所以他们会去找，那些不给他们安全感的人，就算其实这样做对他们完全没有好处。

原来我们不喜欢不喜欢我们的人

　　如果有人跟你玩“欲擒故纵”的游戏， 埃廷说，这可能是他们在玩游戏的信号。

　　男人有时也会使用这些策略，这就是尼尔·施特劳斯（大名鼎鼎的PUA发明者）建立了一套体系，让男人有能力尝试’搭汕艺术家’的技巧，”她说。“就像我对女人说的，这些‘难到手’的策略就像糖果一样——刚开始是最美味的，但之后就变得索然无味，没人想要了。”而且，喜欢某个人和想要得到某个人之间是有区别的。这或许可以解释为什么欲擒故纵不一定奏效。

　　”互惠准则”是个社会学术语，意思是我们倾向于喜欢喜欢我们的人，不喜欢不喜欢我们的人。这个道理很简单，但如果这是真的，这可能意味着，欲擒故纵会让人们认为，我们不喜欢他们，从而导致他们反过来讨厌我们。但是人类有赢的观念。所以，即使有人可能不那么喜欢你，他们可能仍然想要证明，他们可以拥有你，因为他们追你追了这么久。在这种情况下，通过玩欲擒故纵的游戏，你可能会刺激别人的求胜欲望。一旦他抓住了你，他们很快就会意识到，他们一开始并不是那么喜欢你，而你又回到了原点。

你应该怎么做呢？

　　美国心理学家，哈特菲尔德曾经在上个世纪70年代，进行过一个约会实验，他研究怎样才能更好地吸引异性，专门针对我们这些，不知道怎么合理表达好感的人……

　　在最后一项实验中，研究人员告诉几名男性，他们给他匹配了 5 名女性的资料，为了实验的目的，这些资料都是假的。研究人员向这些男性展示了假的女性资料，其中一名女子给所有男人的分数都很低，一名女子给所有男人的分数都很高，而第三名女子则是有选择性的，给所有其他男子的分数都很低，只有一名男子得分很高。然后，男性对这些女性做出评价，你猜怎么着？他们一致认为，对自己评价高，但对其他人评价低的女性是最受欢迎的。

　　因此，我们的答案是：要有选择性，但不是过度严苛。你并没有否定你遇到的每一个人，但你也不会给每个人机会。

　　这样做，你会让你要找的人感到特别，因为你显然有自己的标准。但并不意味着，你要保持距离，否则就会被误认为是冷淡。另一方面，如果你发现有人没有反应， 你不应该觉得，对方在与你玩“欲擒故纵”的游戏。相反，你应该接受它本来的样子——你们缺乏适当的沟通啦，或者就是对方很没有礼貌。不要去追他们，因为如果他们一开始就喜欢你，他们会停止玩游戏，回到你的身边。