《共情沟通》是一本由[丹麦]伊尔斯·桑德（Ilse Sand）著作，天地出版社出版的平装图书，本书定价：45.00，页数：224，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《共情沟通》读后感(一)：共情沟通，帮助别人也帮助自己
提到沟通，似乎好的沟通就意味着情商高，意味着有好的人缘，意味着工作的高升。在当今这个竞争异常激烈的社会，拥有好的沟通能力似乎比你的工作能力更为重要，可遗憾的是，我们大多数人并不具备良好的沟通能力，这仿佛是一个丢分项。那我们如何才能有效沟通呢？
你有没有遇到过这种情况，和一个人聊个天，或许聊了很久，但是结束后你根本不记得对方讲了什么，也不记得自己讲了什么，很多时候你们都是各自在说各自的话。但是有的时候，或许你们只是初见，只是聊了短短的十分钟，却像认识了十年，你仿佛完全了解对方，也觉得对方特别理解你，这种感觉就像是很多话没有说，一个眼神，你们彼此就懂得。那么，区别到底在哪里？
答案就是共情。
想要做到共情真的很难，作者给我们提供了很多方法。
初读这本共情沟通，我感觉有些枯燥，因为作者是站在一个心理治疗师的角度，在教你如何帮助别人。但其实，说实话，我读这本书，是想获得帮助。因为前不久我被诊断出焦虑症和抑郁症，我想自愈一下。
于是我不得不拼命的反着读者的思路来想象，作者提供了很多的方法，我最喜欢，也是最好理解与实用的就是空椅子方法了。
我自己就是一个常常会在内心做大量挣扎和沟通的人，但是遇到情绪问题时，我往往表达不出来，例如，我无法相信我自己有焦虑症，但是真的常常被一些焦虑症的症状所折磨，例如心慌，头晕，烦躁。家人也不能够理解，我却无法跟他们表达我内心的感受，往往一开口就泣不成声。要知道，我是个非常坚强的人啊，二胎妈妈，公务员，才女，硕士，各种陈赞的光环不胜美术，怎么我就会抑郁了呢？
我发现，我需要一个能跟我共情 沟通的人。于是我把这本书给了我的爱人，他认真的读了，发现原来他犯了书中所有的沟通错误，于是开始学习书中的方法，虽然他不属于高敏感的人，但是他努力的样子已然让我感动。
《共情沟通》读后感(二)：放下焦虑，好好说话
一口气读完这本书，最大的感受就是沟通需要技巧，共情还需谨慎！ 《共情沟通》的作者伊尔斯.桑德，她是丹麦著名的心理治疗师，通过大量真实有效的案例，总结写出了这本不仅仅适用于专业人士的书籍，更是为了让很多的普通人了解，沟通和共情背后的真实。 那我们该如何成为一个懂共情，会沟通的人呢？ 桑德从专业领悟提出了共情的基本方法:倾听，复述和同情。 以上三点看似简单的方法，其实在读的过程中，我的脑子里一直在回想最近的几次和朋友的沟通。如果能更早一点看到这本书，运用到书里讲到的技巧和方法，一定会让我们的沟通更舒服和有效。 书中对于内向的倾述者(朋友)和外向的钝感者(我)的描述，完全就是我前几天的真实写照，下次再约朋友一起吃饭的时候，我就会用到书里讲到的有效倾听，并配合适当的复述，以确定我对她所说的内容是她自己所表达的真实想法。
说到共情，其实就是更多的理解和认同对方。因为当你抱着“我这么说是为你好”的心态来和对方沟通时，可能得到的效果往往是相反的。这种现象书里也提到了是“改变悖论”。
之前几次都遇到过，和朋友沟通完自己很不舒服，当时并不清楚这是因为不懂如何共情而让对方的情绪严重的影响了自己。
现在看到书里讲到的共情后，才知道该如何梳理自己，有效的调整回自己的最佳状态。如果你不懂如何运用共情，只是傻乎乎的倾听，可能对方有一天会变好，可你却会越来越不好。
说完共情，再来说说沟通。
书里提到了很多种快速提升沟通的能力:比如改变人生信念，使用“空椅子”技巧，写信，或者关注对方非语言的东西。当然还有现在很流行的冥想，瑜伽，或者任何你觉得可能让你和自己的身体有连接的运动。
个人练习了“空椅子”技巧，觉得还不错，如果有一些事情可以自己面对，调整，放下。那用这个方法简单，有效。个人是五颗星推荐的！
因为之前有写信的习惯，所以如果你愿意的话，写一写也是很好的选择。写完后可以不寄出去，大声的念给别人或者念给自己。
最后我还是会推荐大家培养自己的一个兴趣爱好，我个人是会阅读和瑜伽。当然我身边也有打太极或者爱烘焙的朋友。
其实最后我想说，《共情沟通》这本书让我明白了一个道理，那就是当你真正懂得如何爱自己时，你才能真的愿意放过别人！ 作者:伊尔斯.桑德
《共情沟通》读后感(三)：有共情的沟通，才是最有效的沟通方式
“妈妈，我考砸了。” “为什么考砸了？天天就知道玩，不好好学习，供你吃供你喝，我容易吗？” 是不是很多妈妈有同感？ 但是这样的沟通，会让你和孩子无法沟通下去，也会让孩子再也不想和你沟通。你们之间的鸿沟会越来越大。 如何才能和孩子像朋友似的聊天，做好朋友呢？《共情沟通》这本书可以解决你的沟通问题，让你和孩子沟通无障碍，做亲密好朋友！ 《共情沟通》是丹麦作家伊尔斯·桑德的作品。在这本书中，作者教你在沟通中融入一点共情技巧，你将会变成一个被人喜欢的人，你的人际关系将会迎来180度的大转变。 伊尔斯·桑德是丹麦著名的心理治疗师，丹麦心里治疗协会的会员，她接受各类心理疗法的专业训练，是心理咨询督导、培训讲师。 作者在书中提到了一些具体的方法，比如倾听，复述，同情或者是赞赏，这些方法不仅适用于每一个人，而且在任何情况下，都可以应用。 一，倾听和关注。 曾经有一个学生会在教室里无缘无故的大声哭泣，情绪很不稳定。我找他谈话的时候，他告诉我，他也不知道什么原因，就是想哭。 我就试着用《共情沟通》这本书中的办法，找了一个安静的地方，和他坐在一起。刚开始的时候我就那么静静的陪着他坐。后来他说老师我和你说说心里话好吗？ 于是他跟我讲述了他的成长，他的家庭，他的父母。在他的讲述过程当中，我就那么静静地听着。整个过程我没有打断他的讲述。我只是嗯一声，或者说哦，原来如此。 通过倾听我知道这个孩子是一个留守儿童，父母都在千里之外的地方打工。每到周末的时候，他总是一个人孤零零的回到那个空荡荡的家里。没有人问你冷不冷，没有人问你饿不饿。孩子说他不想过周末，因为平时在学校里的时候还有人在一起，回到家太孤单了。 二，同情和认可理解。 我在和这个留守儿童交流的时候，对于他的情况深表同情，同时也对他的孤单的心理表示理解。 孩子在向我讲述完他的情况之后，我对孩子说：我理解你回家之后，那种孤单那种寂寞。家对你来说没有温暖。你希望和同龄人一样能够有一个幸福温暖的家，爸爸妈妈。能够陪伴着你成长。 当孩子听到我说的话的时候，流泪了。一下子扑倒在我的怀里说：老师，谢谢你理解我。但是我也知道爸爸妈妈不容易，我不应该让他们为我操心，我会努力的控制我自己的情绪，我会努力的去学习。 三，到底该主动还是被动沟通，视情况而定。 后来这个留守儿童告诉我，他还有很多心里话想和我说，但是他不知道该怎么去说。
孩子有主动表达的欲望。这个时候我要给他创造一种条件，让他把心里话说出来，让我更好的了解他。于是我给了他一个建议，让他把想说的以书信的方式写给我。 结果他写给我的信，让我有了意想不到的收获。我发现他已经深深的抑郁了。 他在信中告诉我，他感觉生活了无情趣，他曾经几次自残，把自己弄得伤痕累累。 那一刻我才发现不管是我还是他的父母，对他关心的太少。 后来我联系了他的家长，把他的情况和他的父母进行了交流，建议他的父母把孩子带到身边。 如果面对孩子的哭泣，我只是大声的埋怨他影响别人学习，或者是我简单的说几句，问几句就敷衍了事，也许就不会发现他情绪的不稳定，就不会发现他的心理问题。 《共情沟通》这本书中的道理通过事例讲的通俗易懂。我在工作当中也尝试着学习书中的一些沟通方法，它使我在工作中成长，让生活达到一个新的高度，让我和我的学生沟通更加顺畅，让我的学生更加喜欢我，认可我。
《共情沟通》读后感(四)：学会共情，自如沟通
一直以来，我总觉得成年人的世界是聒噪的。所谓林子大了什么样的人都有，三教九流，人生百态。面对着周围的人越来越把自己孤立起来：邻居之间互不认识，朋友之间也没有过多的交流，只是在一起吃喝玩乐，同事之间只是为了工作而工作……人的心灵越来越孤单，人人都把自己的心灵封闭起来，互相之间敬而远之，人们的心灵得不到释放，行为也越来越盲目，生活似乎沉闷得要把自己吞噬。 于是在疲于应付处理生活中这些的猝不及防的人际关系时，如何在无常中去维护一段关系，成了我心中难解的题。当然，在疲惫之余，我总不免羡慕甚至嫉妒那些会变通、能随机而动，能够与他人准确、及时地沟通，并建立起人际关系，而且是牢固的、长久的，进而能够使得自己在事业上左右逢源、如虎添翼，最终取得成功的人。
反复读了《共情沟通》两次，似乎有一丝微弱的光射进了我的心中：坚持去练习，学着在沟通中融入一点共情技巧，是否也可以为拙嘴的我打开一扇交流之窗？ 《共情沟通》是丹麦著名心理治疗师，丹麦心理治疗学会会员伊尔斯•桑德的作品。书的扉页，一句“谨以此书，献给不善言辞的人！”让心砰然心动。全书共十个章节，第一章从一场对话入手，指明沟通的方式；第二章介绍了几种共情的基木方法：倾听、复述和同情；第三章指点你作为倾听者时，该主动还是被动；第四章详细阐述应对倾诉者突然泛起的羞耻感；第五章教给我们该如何引导对方突破不恰当的人生信念；第六章介绍了另外一些突破不恰当的人生信念的方法——运用“空椅子”技巧、写信、与矛盾方直接对话等，可以帮助自己和他人处理所碰到的难题；第七章指点倾听者关注听诉两人之间正在发生的事情，以加深对话双方的关系，给彼此留下持久的印象；第八章讲述当你遇到为焦虑而苦恼的倾诉者时，作为一个倾听者如何帮助其成长；第九章梳理了一些帮助高敏人士时需要知晓和谨记的要点；第十章展示了一些可以用来保护自己免受负面情绪过度重压的方法。 可以说这是一本指导人们进行共情沟通的实用指南，言简意赅，并且列举了许多具体案例，让人在阅读的过程中能有所收获。 阅读完这本书后，我也试着战战兢兢与一位我觉得偏执的同事沟通。不得不说，这是一种奇妙的感觉。在听她阐述自己的观点时，我忽然感觉好像是另一个“我”在述说，所以我有时就会在不经意间会心一笑，不像平时一样去理会她辞不达意、用词不当、语气不好、甚至态度恶劣。这样的结果竟是我理解了她的真正的意思！一直以来困扰我们的、相处不自然的感觉竟如冰冻的雪水慢慢消融，彼此竟释然了好多。她不再偏执，而我也不再高傲冷漠！ 我意识到，共情，就是让别人和你相处，感觉到舒服的关键能力。这个世界上，能够留给彼此深刻印象的人不多，学会共情的时候，就拥有这个能力。共情，它可以在人际交往，带给你实实在在的帮助，帮助你结交好朋友。 如果有时间，有兴趣，建议你也读一读这本《共情沟通》。从今天开始，愿你做一个会处理关系的人，学会去理解，去关心，去包容，去爱人，不亏待每一份热情，不委屈每一份真心。
《共情沟通》读后感(五)：沟通从心开始
最远的距离不是天涯海角，而是我站在你的面前，你却没有意识到我的存在。人海茫茫，想要被他人所识记，是一件很困难的事情。沟通从心开始，尽管是一句广告词，却道出了你我当下的困境。 《共情沟通》应用了心理学的理论，向读者解释了沟通的重要性。在过去的学习、工作、生活中，我们经常遇到此类情况，当对方说“你懂的”，你最真实的反映就是“说真的，我什么也不懂”，如果对方还滔滔不绝、自以为是的时候，你就由恐惧变成了厌恶，在这个时代，我根本没有必要去了解你，更谈不上“懂”你，我连懂自己的力气都不足。再说，世界的人数量是几何级别的，我无法在工作与生活中，把所有的人都读懂，哪怕记住他们的姓名，都是一件很艰难的事情。然而，我们必须面对的就是沟通，我们需要在沟通中展示自我的魅力，让自己成为对方心目中不可或缺的人，那么，学会共情沟通，就是我们不得不学习、不关注、不掌握的。 亮相的机会很多，比如相亲、竞聘、推销产品，但是我们一厢情愿、自以为是的表达并不能让自己脱颖而出，那只是竹篮打水一场空，我们需要降低自己的沟通成本，取得更大的收益，在这个过程中，你想别人如何对待你，你就需要如何对待别人，就像商品交易时讲求的是等介交换，人与人之间也是这样，门不当、户不对，总是有情却被无情恼。 我问土，土与土如何相处？我们相互抬高。我问水，水与水如何相处？我们互相充盈。我问草，草与草如何相处？我们编织在一起筑成天际。我问人，人与人如何相处？ 在职场中，其实生命中最重要、最主要的时光就是职场，我们遇到同事、遇到领导，有话只能说出三四分，而不能一厢情愿地倾诉，究其根源，是我们并没有处理好彼此之间的利益与情感。这种不安全感，让我们无法建立成科学的人生理念。 《共情沟通》的关键词至少有两个，一个是“沟通”，一个就是“共情”。共情在我们的理解中，却是与情商联系在一起的。情商，时常与智商相提并论，事实上，二者是不对称的，智商高的人固然不愁饭吃，但是情商高才能让这顿饭吃得饱、吃得营养。情商，究其本源，就是感知与处理情感的能力，就是站在别人的角度看问题的能力，就像陌生人在一起，谁能得到另外一位的尊敬与理解，并不是把一切美好的展现出来，而是让对方首先从你的言语与行为中产生兴趣，进而像解题猜谜一样，逐步实现两颗心的靠近。换个角度，情商就是先肯定我们有共同点，然而去求同存异，在否定之否定中，让我们如同胼胝。 体现“共情”的方式包括倾听、复述与同情，往往我们在第一步就已经慌张了，时间那么紧，精力那么乏，我们倾听时总是三心二意，听得见的是词语的组合，听不见的是词语暗示的意思。如果对方及时打断了我们，说您能重述我的话语吗，我们多半是无能为力，因为他的表达并不完全具有条理性，更何况加入自己的理解，就完全背离了对方的初衷。 世界是联系的，联系是主观的，发生在你与我身上的事情，只有我们二人知道，是我们的小秘密，也是我们进一步交流与沟通的凭借。每当我们想起那年那月那日我们的糗事，我们就会不由自主地嘲笑自己的无知与荒唐，同时也为这种偶尔形成的意思联结所震撼，毕竟时间过了很么久，我们又经历了无数相似的、不相似的事情，却还能有共同的记忆，这难道不是证明我们有缘吗？ 也许你觉得两个人情投意合，是语言交流的结果，但实际上却是价值观的共鸣。共情沟通，前提是我们有着共同的价值观，有句俗话说得很正确，道不同，不相与谋。如果我们总看到自己的立场，却无视别人的努力，那么我们在更多情况下是自说自话，没有谁愿意只作一位纯粹的倾听者，对你所说的、所做的全盘接受，而且即使有这类人的存在，你也不会快乐，因为你没有互动。
《共情沟通》读后感(六)：真正的聊天高手，都是怎样好好说话的？
一个人的成功，75%决定于良好的人际沟通，而说话是一门艺术，滔滔不绝者其实并没有感染力，而沉默不语地注视对方，却会达到出乎意料的效果，你看，这就是说话这门艺术的魅力。
会说话的人很会讨人喜欢，就像《奇葩说》中的蔡康永老师一样，虽然外貌普通，但是当他讲话的那一刻，你看到他浑身都在发光，而听到的人都感觉如沐春风，沁入人心。
我们也很想能像蔡老师一样，但会聊天也是一种能力，有的人天生就被赋予，而大部分人往往需要长时间刻意练习才能掌握，今天就教给大家一个好方法，一招就能成为聊天高手。
共情沟通——读懂并影响他人的核心奥秘。
《共情沟通》是丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德所著，他运用大量心理学案例，辅助我们理解什么是有效的沟通方式，以及如何理解他人。
而做到共情沟通，只需做到下面这三点：
第一：学会倾听，有效沟通的第一步
苏格拉底说过：上天赋予我们一个舌头，却给了我们一双耳朵。这就是在告诉我们倾听的重要性。
做一个合格的倾听者，会给人尊重与关爱，给人的孤独以抚慰，给人的无望以曙光，给人的快乐加倍，给人哀伤减半。
在与人谈话中，适时的闭嘴也是对别人的一种尊重，尤其在别人谈到敏感问题的时候，沉默才能让对方深入自己的内心，打开心灵枷锁，静坐一会儿，倾听本身就是一种治愈。
第二：复述话语，同步对方的聊天节奏
复述是一个简单易行的方法，但往往能带来不俗的效果，复述带来的诸多优势之一，就是能够降低我们日常习惯的对话节奏，给倾听者和倾诉者创造同步的机会。
复述听起来可能易如反掌，但能够真正做到却绝不简单，需要你反复练习巩固，但复述最重要的一点就是要尽可能地还原对方的话，因为在你每次增删词语的时候，你都会无意中复述成自己的想法。
还有一个棘手的一个问题，倾诉者往往陷入自己的情绪中，滔滔不绝的讲述自己的委屈与难受，完全不给你复述的机会。这时候你需要打断一下对方，把对方给你的信息分割成一段一段的，便于自己去回忆并复述出来，还能让对方缓解一下情绪。
第三：表达同情，打动对方的最好方式
我们表达同情是为了确认对方的感受，并告知他们我们感同身受。
表达同情的要点并不在于你说什么话，而在于运用好面部表情和说话语调跟对方同步化，只有这样他们才会感受到你的理解与关心，同情甚至可能不需要话语来表达，仅靠一声饱含同情的叹息就能做到，
心理学家荣格曾经说过：在你真正接受一件事情之前，一切都将照旧。
从一开始就要对对方表示肯定，要让一个人改变现状，让 他们充满底气是很重要的，如果你对一个内向的人说：如果你变得外向一点就好了，那一定会适得其反。对方会心情低落，拒绝改变，甚至变得更加内向。
因为在一个被接纳的环境中产生情感共鸣，才会有益个人成长，而对方想要的恰恰也是如此。
共情沟通，才是成为聊天高手的不二秘诀，所谓情商高就是会跟对方同频率沟通，感同身受是最好了解并赢得对方信任的方法。
《共情沟通》这本书，主要讲述了沟通者如何倾听，还帮我们分析了倾诉者的心理状态，尤其是与比较敏感的人怎么去相处，不仅要会聊天会说话，还要不能伤害别人，这些书中都有很详细的探讨很值得一读。
《共情沟通》读后感(七)：不知道如何与自己的孩子沟通？共情沟通是最好的沟通方式
不知道如何与自己的孩子沟通？共情沟通是沟通的最好方式。 晚上，我将自己的孩子哄睡之后，拿出手机在那看看小说刷刷电视剧，猛然间听到隔壁传来一声怒吼： “为什么这次考试考的怎样差劲？整天的就知道玩不好好学习，我辛辛苦苦的供你吃供你喝，是欠了你什么，我容易吗？” 这样的话语作为家长的我们应该会有同感吧！ 你我都知道，这样的沟通方式会让我们和孩子根本无法沟通下去，也会让孩子根本不再想要和我们沟通，这样子我们之间的鸿沟也就会越来越大越来越深。 怎样才能做到和自己的孩子像朋友一样的聊天？《共情沟通》这本书可以解决我们的沟通问题，让我们和孩子的沟通再无障碍，和朋友一样。 《共情沟通》是丹麦作家伊尔斯·桑德的著作。作者在这本书中教我们如何在沟通之中融入一点共情的技巧，我们将会变成让人喜欢和你聊天的人，这样人际关系也将会迎来非常大的转变。 伊尔斯·桑德是丹麦著名心理治疗师也是丹麦心理治疗学会的会员，接受过各类心理疗法的专业训练现在是心理咨询督导和培训讲师。她还有另外一部作品，喜欢心理学的伙伴们，可能已经听过或者看过了，《高敏感是种天赋》她的另一部代表作，也是高敏感者的福音。 伊尔斯在书中提到了一些具体的方式，如倾听，复述，同情或者是赞赏，这些方式方法适用于我们大多数人，也可以在发生情况的环境之下灵活的应用。 一，倾听和关注 星期一晚临近睡觉的时间点，大女儿在那里无缘无故一直闹来闹去，情绪非常的不稳定。我想要好好的和她说话，她就只是在那里发脾气。 我想到了《共情沟通》这本书中提到的一些方式，我抱着她和她一起躺在床上，我只是轻轻地拍着她的背。 后来女儿一边哭一边告诉我，最近这段时间由于我一直在忙着照顾弟弟，原来她是由奶奶帮忙看的，奶奶这段时间也很忙，而我也在照顾小的所以忽略了她的感受。 在她哭着复述的过程中，我并没有打断她，也不需要为自己做任何的辩解。通过了倾听我才知道，一直以为孩子还小可能并不知道什么，却原来她那样的敏感，她知道因为弟弟比她小所以妈妈照顾小的弟弟，而她就交由奶奶带着，所以那天晚上她哭着一定要我陪着她睡觉。 二，认可理解 那天晚上和女儿的交流中，我深感歉意，在孩子向我讲述完之后，我告诉她：妈妈知道妈妈也理解，我们宝贝希望妈妈和奶奶都照顾我们宝贝，而不是说因为弟弟还小所以就把我们宝贝忽略掉了，能够一直陪着我们宝贝。 我的女儿年纪并不是很大，那天晚上聊完之后就睡觉了，这段时间的观察来看，孩子的情绪状况很稳定，而且还有变得越来越懂事的倾向。 三，主动或被动沟通 我的孩子年纪因为还很小的原因，所以可能并不能像大人一样完完整整的非常有逻辑的把一件事情讲清楚，我只能经由她的一些日常的行为来判断，她是否又想主动表达的欲望。 如果我确定了，那么我会告诉她慢慢说慢慢来，虽然她的话可能没有什么逻辑性，但是作为家长的我们还是可以很清楚孩子想要表达的是什么。 如果面对孩子的哭泣，我只是大声的埋怨他影响别人学习，或者是我简单的说几句，问几句就敷衍了事，也许就不会发现他情绪的不稳定，就不会发现他的心理问题。 那天晚上，如果面对孩子的哭泣哭闹，而我只是大声地埋怨这么晚了还不睡觉，或者我只是单纯的问几句话就转头忙自己的事情，那么自然就不会发现孩子的情绪很不稳定，也不会发现孩子以为我们不在意她。 《共情沟通》这本书通过事例讲道理浅显易懂的展现给我们。我们可以在日常工作和生活当中尝试着去学习书中的一些沟通的方式，或许它会让我们的工作生活达到一个新的高度。
《共情沟通》读后感(八)：也许我们都需要多点善意
周末，我去参加了一场关于抑郁症的分享会。两位分享嘉宾都是经历过重度抑郁的亲历者，他们经历了人生最深的黑暗后，顽强的站了起来，在专业人士和家人、朋友的帮助下，重新点亮生活。更难能可贵的是，他们勇敢的分享自己的感受和经历，希望能够帮助到更多的人，为推广抑郁症认知作出自己的努力。
台湾作家林奕含说：“如果一个人说他得了白血病，人们不会跟他说‘为什么你得了白血病别人不得？为什么你要关注你的白细胞，让白细胞乖乖的那么难吗？’”……
目前抑郁症已成为世界第四大疾病，预计到2020年将会成为第二大疾病。据世界卫生组织报告显示，全球有超过3亿人受到抑郁症的困扰，约占全球人口的4.3%。在我国，抑郁症病例占全国人口的4.2%，其中只有不到10%的患者接受了相关治疗。抑郁被打上了矫情、娇气、不知足、作妖、神经病等等负面标签，这让身陷抑郁泥沼的人更加无法寻求帮助了。
分享会的嘉宾是一个年轻、漂亮的姑娘，明亮的双眼，轻快的语调，自身带着一股干劲，让人难以想象她曾受到抑郁症的困扰。某天，她一如既往的到公司上班，却忽然开始情绪崩溃难以自制。整宿整宿的噩梦，白天精神萎靡不振，卫生间成了她的避难所。如果不去哭上半个小时，简直难以正常工作。终于，当她实在痛苦的受不了的时候，她被医院确诊为重度抑郁症。
回想起那段黑暗的时间，每天早上起来发现自己还活着就是对她最大的鼓励。朋友们轮流给她打电话确认平安，陪她从西二旗一直走路到双井。当她认为自己已经无法给予他人任何东西的时候，是朋友们无条件的爱，挽救了她。
“感同身受”是个包含了美好愿景的词。即使是共同经历同样的事情，也会因为个体差异，产生不同的感受，所以根本不存在“感同身受”。纵然如此，我们也还是可以通过《共情沟通》对他人传达善意。
曾经在豆瓣上读到过一篇文章，作者问医生，什么叫“共情”？医生想了想说：“是慈悲。”
感受不到抑郁症的痛苦是一件无比幸运的事情，但请不要把深陷泥潭的他们推向更深的深渊！可以学会与其建立对话，学会倾听，从他们的表述中发现问题所在，提供力所能及的帮助，这就是《共情沟通》。而在书中最值得点赞的内容是作者不仅提供了倾听、沟通的方法，同时还告诉了我们在倾听的时候如何保护自己。
不论是专业人士面对来访者，还是生活中我们在试图分担朋友的烦恼时，都不可避免的受负面情绪影响。这时候如何保护自己，做一名合格的倾听者就需要学习了。任何事情，在不能保护自己的情况下都是不能成立的。学会倾听他人也是倾听自我的过程，当为他人排忧解难的时候也可以将这份善意传达给自己。
沟通需要技术，可也不用把这门技术想的太难。作者把可能用到的方法都已经整理好了，照着手册一步步实践体会，自然能够融会贯通。《共情沟通》作为一本心理学书籍，没有那么多晦涩的理论知识，语言轻松简单，给读者带来了非常好的阅读体验。
负面情绪是每个人都无法回避的，对他人施以的理解和善意也是为自身获得理解和善意建立前提。面对抑郁症和其他生活中的负面情绪，专业人士可以提供很大的帮助，可家人、朋友的支持和理解也是专业人士无法替代的。请试着以善良的态度去倾听吧，试着用共情的方法与人为善吧，试着用善意去对待自己，生活不易，至少不要再让孤独的人变得更加孤独了。
《共情沟通》读后感(九)：共情沟通：打开心扉的法宝，引导倾诉者深入内心，发现问题
01
还记得初中的时候，我遇上一些烦恼，家里有些变动，我在学习上开了小差。心思细腻的老师很快就发现了问题，她来找我聊天。
在师生之间，在那样的年龄里，有时并不容易建立信任感，但是那位老师做得很好，她引导我说了当时面临的情况，并没有感到不安，而是自然地说出来，并且给了我很好的建议，我的心思很快就回到了学习上。
那时候，我没有明白这件事情的重要性。近日，读了由丹麦著名的心理治疗师伊斯尔·桑德著作《共情沟通》，我才明白，那位老师，用到了共情沟通的技巧。
伊斯尔·桑德指出：“共情沟通是指倾听者对倾诉者的经历感同身受，引导倾诉者深入自己的内心世界，寻找问题的根源，影响并改变他。”
共情沟通在教师跟学生的沟通中，有着很关键的作用。有时候，学生在学习生活中遇到问题，不知道如何倾诉，不敢倾诉，如果老师可以多花一点心思在这上面，很有可能改变一个学生的人生。
02
做一个好的倾听者，真的能够在生活中帮助别人缓解将要崩溃的情绪。我写故事以后，有人来找我倾诉。刚开始，我不知道怎么才能让对方能够自然地说出自己的故事。读了《共情沟通》，我懂得了一些实用的方法。
书中指出，作为引导者，如果对方不敢打开心扉谈话，倾听者可以用到使谈话深入的三种方法：倾听、复述和认可。
1.倾听
一个倾诉者叫做莉莉，她找到我，说自己有些烦恼，需要倾诉。
我在微信里先问：“你还好吗？是什么让你不安呢？”
发了这句话，我不知道对方有什么感觉，对方很快就回复：“我还好，谢谢你。是这样的，我跟婆婆之间的相处出现了很大问题，是因为我的远嫁，新婚来到一个不熟悉的地方，暂时没找到工作，婆婆总是针对我。”
在倾诉者决定倾诉的时候，我们作为倾听者可以先询问一下对方的精神状态，让对方开始说话，在恰当的时候，问一下细节，让对方感觉到我们真的在融入他们的倾诉当中。
2.复述
莉莉大约打字发了十分钟左右，有不少消息，我快速看了一遍，然后开始问一些我觉得有疑问的地方。
为了让倾诉者觉得自己不是孤独的，我们可以在他们说了一段时间以后，让他们先暂停，我们复述他们说过的内容。在复述之后，我们可以通过这个问题来向对方确认：“我是不是说到了重点，或是遗漏了什么？”
作为倾听者，我们需要不停打断倾诉者的谈话，把这些内容分成一个个小片段。
3.认可
有些倾诉者，在说到一些细节的时候，可能会觉得尴尬，这时候，我们就需要去对他们做对的事情，做出认可或者一些建议。
那次莉莉的倾诉比较成功，我们之间一直有互动，她的压抑情绪得到缓解。
我把她的故事整理出来，发给她看，她说还不错，而且她在倾诉以后，觉得心情好多了，也终于有点头绪，要怎么去适应自己的新生活。
03
在很多人的生活中，有些坏情绪积压在心理，会造成心理疾病，轻者会抑郁，重者有可能会导致精神有些问题，作为旁观者，如果可以，我们不妨试着去做一个倾听者，偶尔做一下别人的情绪垃圾桶。在别人倾诉的时候，用心聆听，做到换位思考，去理解他们的立场和做法，提出一些客观建议，减少他们的心理负担。
当然，我们出于帮助别人的本意是好的，但是也不能让对方的情绪过度影响自己，毕竟我们是为了帮别人减压，不是为了给自己加压。
如果你在与别人沟通的时候出现障碍，有可能是你们之间的链接——“共情沟通”还没有连接上，这时候，你需要做的是试着从对方的立场去理解他们的做法，引导他们深入自己的内心世界，找出问题的根本所在，试图帮助和影响他们，让他们走出坏情绪的黑洞，找到发泄的正确方式，不再一个人不安地担忧着一切。
《共情沟通》读后感(十)：共情沟通：打开心扉的法宝，引导倾诉者深入内心，发现问题
01
还记得初中的时候，我遇上一些烦恼，家里有些变动，我在学习上开了小差。心思细腻的老师很快就发现了问题，她来找我聊天。
在师生之间，在那样的年龄里，有时并不容易建立信任感，但是那位老师做得很好，她引导我说了当时面临的情况，并没有感到不安，而是自然地说出来，并且给了我很好的建议，我的心思很快就回到了学习上。
那时候，我没有明白这件事情的重要性。近日，读了由丹麦著名的心理治疗师伊斯尔·桑德著作《共情沟通》，我才明白，那位老师，用到了共情沟通的技巧。
伊斯尔·桑德指出：“共情沟通是指倾听者对倾诉者的经历感同身受，引导倾诉者深入自己的内心世界，寻找问题的根源，影响并改变他。”
共情沟通在教师跟学生的沟通中，有着很关键的作用。有时候，学生在学习生活中遇到问题，不知道如何倾诉，不敢倾诉，如果老师可以多花一点心思在这上面，很有可能改变一个学生的人生。
02
做一个好的倾听者，真的能够在生活中帮助别人缓解将要崩溃的情绪。我写故事以后，有人来找我倾诉。刚开始，我不知道怎么才能让对方能够自然地说出自己的故事。读了《共情沟通》，我懂得了一些实用的方法。
书中指出，作为引导者，如果对方不敢打开心扉谈话，倾听者可以用到使谈话深入的三种方法：倾听、复述和认可。
1.倾听
一个倾诉者叫做莉莉，她找到我，说自己有些烦恼，需要倾诉。
我在微信里先问：“你还好吗？是什么让你不安呢？”
发了这句话，我不知道对方有什么感觉，对方很快就回复：“我还好，谢谢你。是这样的，我跟婆婆之间的相处出现了很大问题，是因为我的远嫁，新婚来到一个不熟悉的地方，暂时没找到工作，婆婆总是针对我。”
在倾诉者决定倾诉的时候，我们作为倾听者可以先询问一下对方的精神状态，让对方开始说话，在恰当的时候，问一下细节，让对方感觉到我们真的在融入他们的倾诉当中。
2.复述
莉莉大约打字发了十分钟左右，有不少消息，我快速看了一遍，然后开始问一些我觉得有疑问的地方。
为了让倾诉者觉得自己不是孤独的，我们可以在他们说了一段时间以后，让他们先暂停，我们复述他们说过的内容。在复述之后，我们可以通过这个问题来向对方确认：“我是不是说到了重点，或是遗漏了什么？”
作为倾听者，我们需要不停打断倾诉者的谈话，把这些内容分成一个个小片段。
3.认可
有些倾诉者，在说到一些细节的时候，可能会觉得尴尬，这时候，我们就需要去对他们做对的事情，做出认可或者一些建议。
那次莉莉的倾诉比较成功，我们之间一直有互动，她的压抑情绪得到缓解。
我把她的故事整理出来，发给她看，她说还不错，而且她在倾诉以后，觉得心情好多了，也终于有点头绪，要怎么去适应自己的新生活。
03
在很多人的生活中，有些坏情绪积压在心理，会造成心理疾病，轻者会抑郁，重者有可能会导致精神有些问题，作为旁观者，如果可以，我们不妨试着去做一个倾听者，偶尔做一下别人的情绪垃圾桶。在别人倾诉的时候，用心聆听，做到换位思考，去理解他们的立场和做法，提出一些客观建议，减少他们的心理负担。
当然，我们出于帮助别人的本意是好的，但是也不能让对方的情绪过度影响自己，毕竟我们是为了帮别人减压，不是为了给自己加压。
如果你在与别人沟通的时候出现障碍，有可能是你们之间的链接——“共情沟通”还没有连接上，这时候，你需要做的是试着从对方的立场去理解他们的做法，引导他们深入自己的内心世界，找出问题的根本所在，试图帮助和影响他们，让他们走出坏情绪的黑洞，找到发泄的正确方式，不再一个人不安地担忧着一切。