《长不大的孩子与变老的我们》是一本由杰弗里•延森•阿内特 / 伊丽莎白•谢菲尔著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：59.00元，页数：320，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《长不大的孩子与变老的我们》读后感(一)：When will My Grown-up Kid Grown up ——一生都在成长的路上
每个人都不是生来就会当父母的，读了《长不大的孩子与变老的我们》我更加了解了父母与孩子的相处是一场修行，而不论是父母还是子女都要在这场修行中不断学习、探寻其中的奥秘。 全文分为十二章，从曲折成年路一直讲到了成长最终篇，期间作者引用了很多畅销书《斯波克育儿经》里的知识，令人受益匪浅，可以说不论是父母还是子女，只要是成长中的人，看《长不大的孩子与变老的我们》这本书，并从中汲取知识，学习父母与孩子间的相处之道一定错不了！ 现代新青年与父母一代的代沟，很多体现在在价值观上，而本书开篇就点出了这个世纪大难题——50年来年轻人生活方面的变化。其中一位22岁儿子的母亲讲述道:“22岁订婚，23岁结婚，我们一周工作六天，一分钱恨不得掰成两半花，靠省吃俭用买了一套房子，而我的儿子花钱却是大手大脚。”这位母亲的阐述说明了两代人在金钱方面的价值观的不同，而产生这些不同的主要原因还是经济的发展。综合上述的种种变化，本书作者得出了结论——处于青春期的年轻人不再像以往那样，二十出头就一跃进入成年，青春期和成年早期之间出现了一个新的生命阶段，这一阶段于2000年被杰夫命名为新成年期。接着本书讲述了如何研究家庭与新成年阶段年轻人之间的关系等问题，为家庭的和谐构建提供了非常有价值的借鉴。 接下来本书从新成年期一直讲述了大学阶段会遇到的亲子问题，成年孩子回家住如何处理的问题，爱情不可操之过急的问题以及求职的问题到最后的成长最终篇。举个例子，我们应该如何对待再次回家住的成年孩子呢？这涉及到再次重新讨论空间共享、餐桌、垃圾处理、私人感情、个人隐私等问题，这些事情一旦不能完美的解决，那么双方的这种冲突可能激起家庭矛盾，导致争吵，感情破裂等重大问题。那我们该怎么做呢？书中给了完美地解决方案。 首先，在孩子回家之前必须要问他们十个问题:一、孩子住在家里是否有计划？他们是继续学习、建立人际关系网、找工作、做兼职还是是志愿者？二、他们在家住有截止日期吗？还是无期限待在家？……以此来测试孩子们有没有做好回家的规划以及心理准备，若做好准备则一切问题基本可以避免，若并没做好准备则需父母制定好规则，只要想在家住那便遵守，若做不到那便不能允许他们在家度过过渡期，这样就可以完美的从源头上解决问题。 可以说《长不大孩子与变老的我们》这本书可以做孩子与父母共同成长路上的百科全书。
《长不大的孩子与变老的我们》读后感(二)：适当放手让孩子真正长大
从孩子呱呱落地的那一刻，父母就不断地为孩子付出，无论是幼儿园或是大学，甚至到了工作阶段，做父母仍操碎了心，时刻牵挂着孩子。然而，父母不能凡事给孩子拿主意，当孩子长大时，要学会适当放手。
在许多家长的眼里，孩子好像是长不大，凡但有丁点风险就不敢让孩子自己去尝试，过分疼爱孩子，事事包办，孩子学爬行时，爬向感兴趣的玩具，家长马上递到他手里；孩子学站时，家长心疼孩子挣扎地太辛苦，把孩子扶起来；孩子走路时绊倒了，家长马上冲过去把孩子抱起来。这些事例司空见惯，在这种家庭成长的孩子往往习惯了大人无微不至的照料，自理能力会比同龄人差。孩子长大后也容易缺乏勇气、害怕失败，因为从小开始，很多事情都被大人代劳，或者否定，孩子自然而然就缺乏自信。
孩子长大了，对父母的依赖减少了，独立能力更强了，自我保护能力和自我意识也在逐渐增强。孩子长大了，会约自已朋友去玩，外面的世界更精彩，更有吸引力，同龄人代沟少一些。适度放手，有助于培养孩子的自理能力、培养自信心。
然后很多家长也知道要适当放心，但存在的问题是，他们不知道如何放手，放过孩子，也放过自己。这本《长不大的孩子与变老的我们》通过案例式讲述，给家长传达了如何正确的放心。不仅是孩子需要成长，家长也是。放手恰恰是家长难以做到，又必须学会的。
一．给予成长的时间。克服自己焦躁的心理，允许孩子犯错，释放成长空间与时间。每个孩子都渴望表达自己、挑战自己，适当放慢脚步，等待他们慢慢成长，给予鼓励和支持，让他们绽放。
二．适当给予孩子选择权。不要过多的干涉，更不要顶着为他们好的理由，理所当然替他们决定任何事。当孩子长大后，面对很多人生大事，如果需要自己拿主意的时候，如考大学、选专业、到哪个城市生活时，父母可以给出适当的建议，但不要过分包办。鼓励孩子遇事自己做决定，并准备好承担这些决定地结果，不管是好的还是坏的。
三．对自己说放心。家长过分担心孩子，又没办法自控时，会让原本亲密的亲子关系，变成紧张敌对的关系。放，是每个家长的必经之路，明智的父母需要在养育、引导和放手之间寻求理想的平衡状态。从孩子的父母变成孩子的顾问、知己和朋友。
《长不大的孩子与变老的我们》读后感(三)：二十多岁的你,“成年”了吗?
中国《民法通则》规定:“18周岁以上的公民是成年人.”凡是满18周岁以上的公民,不论其性别、精神健康状况如何,均视为成年人.然而满18周岁的我们真的成年了吗？ “新成年人时期” 《长不大的孩子与变老的我们》提出了一个新概念——新成年人. 十八九岁到二十几岁是一个崭新的人生阶段,既不是“青少年期”,也不是“成年期”,而是一个前所未有的、介于两者之间的特殊时期.处于这个阶段的年轻人正在通往成年期的路上但还未达到目的地,于是被作者称之为“新成年期”,处于这个时期的人便是“新成年人”.
回观父母的那个时代,他们20岁左右便已经结婚生子了,不到三十岁孩子就已经三四个了.然而正是早早成长的他们,养育出了迟迟不肯长大的孩子.其实也并非孩子们不肯长大,而是如今20出头的年轻人,他们还在上大学,现在的三十岁相当于当年的二十岁. 杰弗里·延森·阿内特和伊丽莎白·谢菲尔共同著作的《长不大的孩子和变老的我们》这本书里,详细介绍了处于“新成年时期”的“新成年人”的各种表现,以及父母应如何与这个时期的孩子相处. 时代变迁,如今青春期到成年期的道路比以往任何时候都要长,但是这个时期终究会结束.几乎所有的新成年人都将成长为羽翼渐丰的成年人,承担成人生活中的一系列责任.只是,有些人花费的时间长,而有些人稍早些就能独当一面. 成年人三大标志 怎样才能算真正“成年”,成为成年人呢？祖父辈的时代,成年的标准简单明了——完成教育,离开家,结婚. 然而现在这些传统标志不再是成年身份的重要符号,对新成年人和父母都是如此.现在成年人的三大标志是:承担责任,独立做决定,经济独立. 如今社会“妈宝男”、“啃老族”越来越多,三十多岁的他们照样结婚生子了,然而事事都要问父母,甚至有的还伸手向父母要钱,这些人都不能算是成年人,只是年龄上的成年. 但是不得不说,具备承担责任,能独立做决定,经济又独立的成年人太难了,身上背负的不再是一个人的喜怒哀乐,他们需要面临四面八方接踵而来的压力,没有一个轻易喘息的机会. 这个时候的成年人也需要父母的理解,这个时期的成年人大都忙于拼搏,忙于孩子,顾及到父母的时间会越来越少,这就需要父母的理解.中年父母可以把重心从孩子身上转移到自己身上,不用太在意孩子如何过自己的人生,不要太过于期待他们成为怎样的成年人. 新成年人父母要相信自己和孩子.处于新成年时期的孩子有可能会踉跄,会踌躇、会猛冲、也会退缩,但最终大多数成年人都会找到属于自己的路. 不必慌张,孩子终会“成年”,需要的是时间.
《长不大的孩子与变老的我们》读后感(四)：你若不曾离开，我又怎会想念。
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。——龙应台《目送》
对于孩子的成长问题，这是一代又一代家长们都无比关注的人生课题。孩子们长大需要一个过程，而这个过程对应的则是变老的我们。《长不大的孩子与变老的我们》一本讲述“新成年人”和父母之间如何面对成长，如何相处才能让彼此间的关系融洽。这是一本给新成年人父母的一本书，在这本书里作者杰弗里•延森•阿内特、伊丽莎白•谢菲尔通过自己的研究和专业知识给年轻人父母的一些建议。
通过阅读这本书，我个人收获还是蛮大的。首先对于这本书我们要先了解一个词，何谓“新成年人”。作者认为“从十八九岁到二十几岁是一个崭新的人生阶段，既不是‘青少年期’，也不是‘成年期’，而是一个前所未有的、介于两者之间的特殊时期。考虑到这些年轻人正在通往成年期的路上但还未到达目的地，我决定把这个新阶段叫作‘新成年期’，处于这个时期的人称为‘新成年人’。”
了解这个关键词以后我们就可以跟随两位作者深入本书，对于如何更好的让孩子们成长并担负起社会责任，家庭责任。本书文字精炼，且专业性很强，在作者笔下我们可以看到面对孩子们快速的成长作为父母一方都或多或少的焦虑，因为每一代人都有自己需要经历的大环境，而成长父母只能陪伴但不能感同身受。面对曲折的成年之路，孩子和父母以什么样的态度去面对就显得尤为重要了。
《长不大的孩子与变老的我们》这本书一共分为十个章节，每一个章节都向读者阐述不一样的典型问题，这些问题具有广泛的代表性。因为所处二十多岁的年龄这代人面对的社会环境无时无刻不在变化，大学的学习、人生的首次恋爱、第一份工作、第一次创业、谈婚论嫁、金钱管理、人生信仰等等问题都会迎面而来，作为父母一方期望孩子好的同时，面对着孩子与父母之间关系的变化，父母的生活也在随着他们的变化而改变着。
在面对新成年人做出的选择时，父母进行干涉的程度如何把控？面对他们的成长何时放手？父母与新成年人之间相处的舒适区在哪里？如何把握？对于解决这些问题的度如何掌控？这一系列的问题在书中都有完美的解决方案方案。我个人在阅读这本书的时候，最大的感受就是，作为孩子我得以审视之前的生活和经历，这对于我和父母以后的的相处我有了标杆和参考的范围；作为父母我对于孩子们以后的成长之路也有了可参考的具体标准，为人父母我更明确了自己的角色，面对以后孩子们的生活、工作、梦想以及爱情我也有了提前的准备与认知。
孩子是父母生活的一部分，不管是成年亦或是未成年。孩子最终会成人、自立、他们会有自己的爱人，会组建自己的家庭，会有自己的孩子，同样他们也会在自己的人生之路上面对孩子的成长。我们所经历的焦虑和问题他们也会遭遇，这就是一场循环。而《长不大的孩子与变老的我们》则是对几乎所有人都适用，要相信自己和你的孩子。他们可能会踉跄、会踌躇、回猛冲、也会退缩，但大多数年轻人都会找到属于自己的路。
生活本身就是最好的功课，父母与孩子不是渐行渐远，而是有一天终要重逢，而旧日时光里的那个地方叫做家。
《长不大的孩子与变老的我们》读后感(五)：新成年人和父母之间的关系尺度：长不大的孩子与变老的我们
文丨易小星
见过很多男人吐槽家中的子女和父母的关系类似这样：“爸，我妈呢？”这句话是自己和孩子说的最多的一句话。及至长大成人的孩子纷纷离开家门，去外面求学或者谋生，我们本以为可能算是孩子成人的标志，以后就是父母得体推出孩子生活的时候了。可是没想到的是我们依然是疲惫不堪的父母，孩子并没有真正长大。
有没有同感呢？好像每个人生阶段，为人父母都要学习很多新情况下如何处理和子女之间的关系，比如加拿大学者杰弗里 延森和伊丽莎白 谢菲尔合作写作的这本《长不大的孩子与变老的我们》就是对于新的时代背景下的亲子关系的一次思考和再梳理。
01 子女上大学了，父母和子女之间的紧密联系就可以逐步切断了吗
我们经常会见到有很多家长给自己鼓劲说：“再坚持一下吧，等孩子上了大学就好了！”好像这样的期盼对于很多中国的父母是一种支撑，但是事实上，孩子上了大学，我们作为父母的育儿工作就真的结束了吗？
答案自然是否定的。对于我们的子女来说，考上大学离开家是一页新的人生篇章，这丝毫没有什么错，但是忽然间放飞的孩子和小鸟刚学会飞的人生阶段是类似的，他们是新的成年人，但是在心智上来说，又不是真正的成熟和剥离。
就像这本书中伊丽莎白说两个儿子内特和威尔到大陆的另一端去上大学，作为母亲的伊丽莎白也以为自己即将迎来自己的自由时刻，但是很快她就发现孩子们还是会遇到很多困惑，拿不定主意，打电话给母亲求救。小到干选择什么选修课程，大到财务问题和恋爱问题的精神上的引领，伊丽莎白发现她还是不能完全和孩子们的成长隔绝开来，还是需要做一个引导式的浸入式的家长，陪伴着孩子一起长大。
这种和孩子之间的新式关系是建立在成年子女和父母之间的和平共处，最好父母还真的可以给成年子女一些人生建议。
02 不管是东方还是西方，这50年来年轻人的生活方式有着很大的变化
1960年，美国女性结婚的平均年龄是20岁，男性是22岁，而现在女性是27岁，男性是29岁。这个数字还在不断上升。
1960年，美国只有33%的年轻人上大学，而现在70%的年轻人都可以上大学。所以这60年来生活变得很有点和以前不同，年轻人的生活方式有着翻天覆地的变化。
在这样的情形下，家长的引导你可想而知有多少部分你能直接管到孩子的心上，除非你一直在学习。我们要学会和孩子的相处，互相独立，各有空间。
03 父母应该在情感和财务上对年轻人起到一定的教诲作用
不管我们身处何方，我们都应该知晓自己人生中最重要的事情是什么，每个人的人生阶段里总有轻重缓急，将这些最重要的环节清理出来，对于我们将人生条理化非常重要。
作为父母，我们的孩子作为新成年人就意味着他们还需要我们再引领一段时间，更容易出现的问题比较容易集中在财务问题和情感问题上。
大学里的学生谈恋爱与自己的消费观要结合起来，必须寻找与自己三观相一致的另一半，未来的人生才可能是更为精彩的华章，反之则可能是为未来的人生埋下了一颗雷，不知道什么时候会爆的雷。
而我们家长如果在这个时候能够为孩子们掌舵，多少把握一下航向，对于孩子们来说都是极大的福音，或者说是定海神针。
《长不大的孩子与变老的我们》的两位作者在家族里考察了众多子侄们的生活模式，用自己和他们相处的经验写出了这本对于众多对这种相处模式尚未适应的父母们来说干货满满的一本书。
推荐，如果你也正好面对这个成长中的子女和自己相处的困境，不太知道自己应该如何做到更好，不妨看一看这本书，吸取一点别人的经验，给自己一点启发。（全文完）
《长不大的孩子与变老的我们》读后感(六)：中年父母与成年子女：永远的羁绊，不变的爱
以前总听说国外的父母在养育孩子上特别洒脱，孩子到了18岁，就不再提供经济上的帮助，让孩子独立生活。看了《长不大的孩子与变老的我们》这本书后，我发现无论哪个国家的父母都和中国父母一样，即使孩子长大成人，自己的责任依然没有完成，依然有操不完的心。有些是心甘情愿地为孩子操劳，当然也有些是无奈之举。
1、你是真正的成年人吗？
以往人们以年龄或者是结婚生子作为判断依据成年人的标志，在我国法律上定义成年人是指年满十八周岁的公民，但是事实上18岁无论是在父母还是其他人眼里依然是个孩子，因为18岁的年纪大多数才开启大学生活，虽然已经离开家，但没有经济来源，依然依靠父母生活。随着社会地发展，人们对知识和学历的追求，越来越多的人选择大学后继续深造，读研或者读博，所以很多人即使大学毕业后，依然没有经济来源，父母继续资助他们完成学业。
所以导致现在的年轻人相比父母那个年代真正独立生活的时间在延后，这也导致父母对子女的付出在延长。
我们中国有句古话：成家立业。先成家，再立业。虽然有很多年轻人毕业后就步入了婚姻的殿堂，但这并不意味着他们已经开始独立生活，有太多已婚的小夫妻没有固定经济收入，依靠父母养家糊口，啃老族比比皆是，而且结婚并不意味着可以承担责任，独立做决定，他们不仅在经济上完全或者不完全依靠父母，甚至在精神上也依赖父母。
《长不大的孩子与变老的我们》这本书的作者是加拿大的杰弗里•延森•阿内特和伊丽莎白•谢菲尔，两位作者经过大量的调查和对几百位父母的深度访谈发现：现在人们定义成年人的标志已经和以往发生了巨大的变化。
大多数父母认为：承担责任，独立做决定，经济独立这才是成年人的三大标志。前两点都指向了心灵的成长，这同时也给年轻的父母提醒，在孩子小的时候到底应该教给孩子什么？怎么帮助孩子拥有这些能力，这些问题是不是可以更早的渗透给孩子。
2、新成年期向成年期的过渡，父母陪伴期延长
在大量的调查中作者发现18-29岁这个年龄段并不是真正的成年期，而是向成年期过渡的一个阶段，这个时期叫新成年期。
作者认为这个时期有五大特征：身份探索；不稳定性；自我关注；有一种过渡感；可能性。虽然绝大多数人都能渡过这个新成年期走进成年期，但这个过程并不容易，作者认为大多数人会经历三个阶段：启动期。探索期，着陆期。
当然有人也有会缩短这个过程，所以这三个阶段并不是每个人必须经历的，也因人而异。我从初中起就在外地读书，寄宿学校，一个月回一次家，可以说除了在经济上完全依赖父母，在情感上和心理上都开始走向独立，为了不让父母操心，我向来是报喜不报忧，无论遇到什么事情都自己解决，他们也从不过问，所以一定意义上来说，我的启动期要比别人更早开始。但这也并不意味着我比其他人要更快或更容易度过这个新成年期，相反我觉得，由于和父母缺失情感上和心理上的沟通，导致我的新成年期并不顺利。
3、父母：学会放手，给予支持
不仅是新成年期的孩子会面临诸多的困难，此时已步入中年的父母也会面临很多问题，比如身体健康问题，身体可能没有年轻时候健康了，开始出现这样或那样的问题；有的父母还要面临中年危机，在工作上遇到瓶颈，工作压力大，没有足够的储蓄，父母年迈，需要人照顾，孩子还未真正成年，还需要他的支持；中年婚姻危机等等。尽管如此，父母还是要想办法帮助孩子度过新成年期。
但是此时的孩子已经不是年幼无知，对父母的话言听计从，父母可以提供帮助，但不能过多干涉孩子的生活，还需要给彼此间留有足够的空间。
正如作者所说：“任何一段关系都需要调整,父母和刚成年的孩子都在努力寻找新的平衡点,寻找既亲密又自由的舒适区。”这个平衡点是非常难找到的，有的父母喜欢事事包办，经常越俎代庖；有的父母喜欢当甩手掌柜，认为孩子大了，需要独立，父母不应该插手。这两种做法都不利于构建和谐的亲子关系，不利于帮助孩子顺利度过新成年期。
父母和孩子应该保持相互尊重，彼此独立，父母不应该失去自我，把孩子当成自己的全部，要为自己而活，在孩子有需要时给予适当的帮助，而不是对孩子的人生指手画脚，过度的关心就容易干涉别人的生活，每个人的人生都是自己的，任何人都不是为了满足别人的期待而活，因此，过好自己的人生，也是对别人负责的表现。
父母应该学会慢慢地放手，如同作者所给出的建议：“保持联系和提供支持，同时退后一步。”保持适当的距离，保持足够的空间，彼此关爱，但互不干涉，在孩子需要的时候及时伸出援手，这才是最和谐的家庭关系吧！其实这三点原则不仅是在中年父母和成年子女之间的关系中适用，在夫妻关系中也适用，关键在如何掌握这个度，一言以蔽之，不偏不倚，无过之而无不及。
《长不大的孩子与变老的我们》读后感(七)：家有啃老族怎么办？变老的父母，如何应对“长不大”的孩子？
现在的年轻人结婚越来越晚了，二十多岁了还不懂事，天天就知道玩儿，工作也不上心… 想当年，我二十岁时啥活都能干，孩子都好几个了…
在我们身边时常可以听到这些牢骚，而这些孩子们则被冠上“啃老族”的名号。
时代在变化，其实这些现象的产生真的不全怪孩子们。
相比之前孩子们的蹒跚学步时期、十几岁的青春期，二十几岁的这十年更具有挑战性。
读完大学差不多都21岁往上了，从学校进入社会又需要几年的适应期，等孩子们褪去学校和家庭的保护伞，时间早已呼啸而过，一不小心就二十五六岁了。
很多父母也因此很沮丧，好不容易熬到了孩子结束学业的时刻，本以为会轻松一点，没想到各种问题仍是接踵而来。继续帮忙，压力太大，不帮忙吧，又于心不忍。
北京联合出版公司在《长不大的孩子和变老的我们》这本书中提出了一个概念，叫“新成年期”，并对孩子们的这种现象产生的原因，以及父母的困惑都做了解答。 父母何时该介入，何时该退出，何时该坚持立场，何时该妥协让步，如何做到既投入又不唐突冒失，如何表示关切而不过度关注？这些答案在书里都可以找到。
本书的作者有两位，其一是杰弗里•延森•阿内特，他是克拉克大学一名心理学教授，另一位是伊丽莎白•谢菲尔，她是记者，同时也创作了《姐妹》、《团聚》等多部作品。 本文将介绍一下“新成年期”和“新成年人”。
图书封面
1、新成年期概念 作者认为，20多岁，是一个格外自由，变化不断，充满不确定性的时代，这个阶段，既不是青少年期，又不是成年期，而是一个介于两者之间的特殊时期，，所以，这个新阶段就叫做“新成年期”，处于这个时期的人称为“新成年人”。
这也是一个离开学校，进入社会，并逐渐成长为一个真正的成年人的阶段。 2、新成年期特征 通过五花八门的调查采访，以及20多年的心理学研究，作者总结出新成年期这个新生命阶段的特征。 一、身份探索 “新成年人”会开始认识自我，会思考自己想要什么样的生活，会花时间经营自己的社交关系。 二、不稳定性 “新成年人”会频繁的换专业，换工作，换生活环境，换恋爱对象。 三、自我关注 “新成年人”会变得比以前体贴人，愿意为自己的人生做规划，愿意主动接受教育和培训。 四、有一种过度感 “新成年人”认为自己不再是小孩或青少年，但也不全是成年人，有了成年人的觉悟，少了成年人的担当， 五、可能性 “新成年人”对生活的还是充满热情的，就算目前的生活不是特别好，他们对未来仍有很大的期待值，对美好的爱情依旧会充满向往。
3、父母如何和新青年期孩子们相处
龙应台说:“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”
不过，孩子是父母永远的牵绊，在目送的途中该支持的还是得支持，只有让孩子羽翼丰满了，他们才能展翅飞翔，而父母也才能安心守护。
图书封面在教育上，
良好的教育是孩子获得成功的最好捷径。所以，尽可能支持孩子获得更好地教育，或者是支持他们学习一技之长傍身。 在工作上，
从学生过渡到上班族其实需要很大的勇气。所以，当孩子们找工作时，尽可能为他们多提供一些帮助。 在感情上，
完整的爱情是离不开面包的。所以，当孩子们爱情不顺时，无需指责，适当地给与分析和支撑即可。 在经济上，
初出社会的孩子能顾全自己的衣食住行已是极大的不易了。所以，如果经济能力尚可，可以适当给孩子一些帮助。
二十多岁的孩子已经有了自己的想法， 从长远来看，父母的帮助会让他们更加独立，而不是更加依赖。 《长不大的孩子和变老的我们》一书中指出，面对新成年人，父母只需记住：“要相信自己和你的孩子，他们可能会踉跄，会踌躇，会猛冲，也会退缩，但最终大多数年轻人都会找到自己属于自己的路。”
《长不大的孩子与变老的我们》读后感(八)：“放手”而不是“撒手”，相信自己和孩子一起成长的力量
01
在孩子的成长过程中，相信每个父母都有下面的经历：
在孩子小的时候，和孩子朝夕相处，对于孩子所要面临的问题处理起来也很得心应手。
倘若孩子不开心时，只要买一个棒棒糖或者变出一个恐龙玩具就可以让他们开心。
但当孩子进入二十几岁时，他们或许会暂时脱离家庭，但他们还是家庭的一部分，偶尔也会在家里小住一会儿，或者打电话问长问短。
虽然这种陪伴让人很欣慰，但相比之前的蹒跚学步时期、十几岁青春期，二十几岁的这十年更具挑战性。
尤其是看到孩子面临财务紧张状况，失恋后精神不振，找工作频频碰壁，情绪大涨大落等问题，很多父母却不知所措，很困惑在这个阶段如何做好父母？
02
当我看到《长不大的孩子与变老的我们》这本书的书名时，不由觉得很暖心。
如今的年轻人，随着竞争加剧，需要学习的东西太多，需要背负的责任也多。
面对这些，他们会迎难而上、会主动向其他同龄人求助。
可是对于自己的父母的过度关心，他们可能会如龙应台所说的一样：用背影默默告诉你，不必追。
此时受到冷眼与拒绝的父母，面对孩子的任性与执拗，决不能站在原地，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，不断地目送他的背影渐行渐远。
而是要运用书中作者所说的方法，尽快追、用力追、努力追，帮助孩子们安然度过这个精彩的、多事的、时而让人困惑懊恼、时而让人着迷的人生阶段。
这是写给新成年人父母的一本书，不仅关乎新成年人的发展，也关乎他们父母的发展，有一些新的名次和观点都很吸精。
03
在书中，作者将十八九岁到二十几岁这个崭新的阶段，称为“新成年期”。
这个阶段既不是“青少年期”，也不是“成年期”，而是一个前所未有的、介于两者之间的特殊时期。
处于这个时期的人称为“新成年人”，他们具有5个特征：
一是身份探索：大概到了18岁之后，年轻人会探索一些身份问题，比如我是谁？我想从生活中得到什么？我该如何融入社会？这些问题看起来很奇怪，但探索这些却会让新成年人心情愉悦。
二是不稳定性：新成年人会以惊人的频率换工作，换生活环境，换恋爱对象等，正如年轻就是改变的资本，这些不确定性，在年轻人身上真的太常见了。
三是自我关注：现在社会，很多人对于年轻人的标签大概就是自私、自我、没有担当，太自私等。但事实上，他们只有把精力放在自己身上，先理顺自己和自己的关系，才有能力进入成年人的激烈的竞争领域。
四是有一种过渡感：新成年人认为自己不再是小孩或青少年，但大多数人也不会觉得自己完全是个成年人了。相反，他们感觉自己介于两者之间，不想长大，又期待长大，在矛盾中前行。
五是可能性：90%的新成年人都会相信最终会得到我想要的生活，所以不管当下生活状况，他们是否满意，他们都会有一种信念，未来一定会得偿所愿，心想事成。
04
在生命这趟旅程中，父母和孩子是最忠实的伴侣。
不管你的孩子是不是处于新成年期，只要从孩子呱呱坠地开始，父母与孩子之间的相爱相杀就一直伴随终生。
只是不同年龄，父母所面对孩子的课题不同。
当孩子进入“新成年期”，会在长大与逃避之间徘徊。
相应的，父母对待孩子的方式也应有所改变。
即在放手与给予的度上，要注重分寸感。
当孩子年幼时，父母用爱满足孩子的需求，及时回应他，给他安全感。
当孩子成年后，父母就要给孩子独立的机会，适时介入与退出，让他去体验属于他的无限可能。
比如孩子买房，工作，结婚，生子，他们的一些观点和做法可能不是你喜欢的，但不要过多的干涉他们，等到他们向自己征求意见时，再说出自己的想法。
当然，不要期待他们全盘接收，仅仅让他们参考而已，毕竟他们要靠自己不断摸索，才能找到真正属于自己的路。
其实和新成年人相处，要相信他们的能力，也要相信自己和孩子一起成长的力量。
正如书中所说：
相信你自己和你的孩子，他们可能会踉跄，会踌躇，会猛冲，也会退群，会猛冲，也会退群，但最终大多数人都会找到属于自己的路。不管怎样，一定要相信，你和孩子的未来会更好，以此共勉。
《长不大的孩子与变老的我们》读后感(九)：孩子长大了，父母就解放了吗？
在中国传统文化中，无论男女，在成年之时都会举行相应的仪式，《礼记》中记载，“男子二十冠而字，女子十有五年而笄。”也就是说，男子在二十岁时会举行“冠礼”，女子在十五岁时会举行“笄礼”。这就是流传上千年的“成人礼”。
我国这种传统的成年礼曾经在历史上持续了数千年，满清入关以后被禁止。自上个世纪八九十年代以来，伴随着传统文化热的兴起，这种传统的“冠/笄礼”逐渐开始恢复，不少地方的中学会为满18岁的学生举行这样的成年礼。
成人礼的意义在于，告诉每一个青年男女，要开始从家庭走入社会，承担成人的责任。像这种“宣告成人”的仪式，并不是中国所独有的。然而，仪式毕竟只是仪式，它更多的是象征意义而非现实意义。毕竟，人的成长并不是一瞬间完成的。
你从哪个时刻开始觉得自己长大了？
我想，绝大多数人都不是在18岁生日那天。它更可能是在大学毕业的时候，或是收到第一笔工资的时候，或是从家里搬出去独自租房生活的时候，更可能是第一次为了遵从自己的内心而违背父母的意愿的时候……
又或者，还有无数人，至今都觉得自己还是个孩子。
在中国，法律规定，年满十八岁即是成年人，开始独立承担民事和刑事责任。在我们的祖辈甚至父辈那一代，受社会条件的限制，很多人不到18岁就已经开始承担起生活的重担，并在短短几年之内就完成了婚姻、家庭、事业的各种选择，进入成人阶段。
而到了我们这一辈，社会经济条件进一步提高，受教育时间延长，同时婚育年龄也进一步推迟，建立家庭、走入社会并承担责任的年龄也被推迟。越来越多的年轻人开始思考和探索与自身角色和身份相关的问题。
如何判断一个人是否成年？
大多数父母都比较赞同的成年人三大标志包括，承担责任，独立做决定，经济独立。这三个标志都和婚姻、家庭没有什么关系。婚姻作为长久以来无可争辩的成人标志，已逐渐消失。生孩子再也不是成人身份的关键指向，更不是成年期的必要条件。
在心理学上，18-30岁，尤其是18-25岁这一阶段，被称为“成年初显期”。成年初显期（emerging adulthood），是指介于青少年期（adolescence）和成年早期（young adulthood）之间的过渡阶段，虽然通常将这个时期定义为18-25岁，但它描述的更是一种“既不是青春期，也不是成年期”的心理状态。
处于“成年初显期”的年轻人，其最显著的特征就是频繁的变化和对人生可能性的探索。简而言之，“成年初显期”更像是年轻人在学着如何长成一个大人的阶段。
心理学家Keniston这一描述这段时间：“这个阶段的年轻人身上，始终存在一种‘自我和社会之间的张力’，以及‘对于被完全社会化的拒绝’”。他们一方面“拒绝被完全社会化”，另一方面又努力让自己的生活贴近社会标准。因此，这一阶段又被称为“一生中最混乱的阶段”。
泛心理学社区与平台Know Yourself曾推出了《长大了就会变好吗？》一书，从“亲密关系”、“情绪管理”和“自我成长”三个方面，为正处于“成年初显期”的年轻人提出了一系列的建议，帮助他们审视内心，觉察自我，最终走出属于自己的路。
那么，身为父母，又该如何和这些处于“成年初显期”的年轻人相处？
在《长不大的孩子与变老的我们》一书中，作者杰弗里•延森•阿内特和伊丽莎白•谢菲尔花了三年时间深度访谈了来自各地的几百位父母和年轻人，并展开大规模的问卷调查，最终推出了这本“父母必备参考书”，为各种可能出现的问题提供了多种解决办法。
杰弗里•延森•阿内特是美国克拉克大学的一名心理学教授，长期从事发展心理学的研究，首次提出“新兴儿童”一词并创造了相关作品，还是新兴儿童研究协会的执行董事，在新成年人的研究方面积累了大量的访谈案例。
伊丽莎白•谢菲尔是一位出色的作家，撰写了多部家庭生活方面的书籍，同时她还给多个杂志供稿，对各个年龄段人们的心理认知发展也颇有研究。除此之外，她还是两个二十多岁男孩的母亲，在与“新成年人”的相处中也有着丰富的经验。
虽然杰弗里和伊丽莎白生活在美国，但如今已经经济全球化的时代，尽管人们生活在世界各地，但在亲子教育上遇到的问题却是相似的。即使存在文化差异，但这差异也越来越小。因此，大洋彼岸二十多岁年轻人的父母所遇到的问题，也同样困扰着不少中国家长。
在《长不大的孩子与变老的我们》一书中，杰弗里和伊丽莎白全方位地探讨了当今二十几岁这代年轻人的生活发生了何种变化，包括大学阶段、恋爱结婚、求职立业等人生的重要节点，还讨论了父母和子女之间可能 出现纠纷的金钱管理和信仰问题。
如何帮助孩子处理好成年初显期遇到的种种问题？又要如何面对孩子成年离开家后的“空巢”生活？这是每一个父母都会面临的挑战。
针对这些问题，书中给出了一个基本的原则，即“后退一步与保持沟通”。
无论是学业、恋爱还是求职，父母既不要过多地干涉孩子的决定，也不要完全撒手不管，而是设定相应的规则，与孩子保持充分的沟通，给孩子提供他所需要的参考意见，并在必要的时候予以恰当的支持。
当然，如何平衡“后退一步”和“保持沟通”，会是每一个父母都需要面对的难题。
现在，距离春节还有不到两个月的时间，如果你的大家族里有正处于“成年初显期”的年轻人，与其关心他“为什么还不结婚？”不如问一问他“学会自己做决定了吗？”与其问他“为什么还和父母住在一起？”不如问他“能为自己的行为负责吗？”
相信，他会更乐意与你交流，你也能够对他有更深的了解。
《长不大的孩子与变老的我们》读后感(十)：成年后他为什么就成了“啃老族”？聪明的父母都不会这样做
我有一个一岁半的女儿，在她生下来的那段时间，我经常和她爸爸讨论——如何在孩子成年后，开启属于自己的人生？
可是随着孩子的慢慢长大，我们都开始意识到自己不会再有只属于自己的人生，可能一直到老去的那天，我们都需要为孩子的问题时时操心。
那么，应该如何正确操心？如何正确引导？又如何在他们确定羽翼丰满，注定要离我们远去的时候，自己成功逃脱，去实现自我价值呢？
两位加拿大作家杰弗里和伊丽莎白写下了这本书——《长不大的孩子与变老的我们》。通过对数十位父母的采访，他们总结整理出了20-29岁年龄段孩子会出现的一些问题以及应对方式，这对中年父母来讲，都是具有重要意义的。
（一）育儿陷阱
育儿，并不仅仅是指养育小孩。
在怀孕期间，我和很多新生爸爸妈妈一样，对教育孩子这方面看得特别重要；因为工作的缘故，我也会接触到很多不同年龄段孩子的父母，在与他们攀谈的过程中，我同样感受到了“养育焦虑”。
为了让孩子能够在小的时候打下夯实基础，父母们会早早地送他们去上早教班、英语启蒙班，甚至家里玩的玩具都离不开学习；
孩子上小学后，爸爸妈妈们马上想到的是找托管班、补习班、兴趣班；
上了初中，就一直在后面催着要多读书，甚至为了能让孩子上好的高中，父母一方辞职陪读的大有人在；
好不容易上了高中，父母的“养育焦虑”更加明显了。失眠、紧张，天天盯着微信群，深怕错过老师的每一条通知。孩子回家学习，父母就坐在隔壁一起跟着学习。
终于上了大学，孩子告别的父母，扬言要到外面去闯一片天。经历了一段时间的“空巢失落期”后，父母们也不再对孩子的离开耿耿于怀，准备出去迎接自己的新生时。
这才发现，自己的头发早已花白。
但，这并不意味着，我们的养育停止了。
毕竟20岁的孩子还依然没有足够的能力养活自己，为自己负责。面对社会的竞争压力，他们可能要经历失业、失恋，甚至还可能啃老、一蹶不振、浑浑噩噩。
所以，“育儿”并不仅仅只是孩子在上大学之前的事，它贯穿着孩子的整个青春期。
（二）从案例开始
一位22岁女儿的父亲告诉作者——
我女儿为了一个男孩辍学，用她那点儿零用钱买些小玩意，没钱了，就管我们要房租和饭钱。
说到这，中国的家长大多数都会有这样的想法：孩子还小，长大就好了。
22岁还不算长大，那什么时候才不把爸妈当银行呢？孩子是真的出了问题，父母的教育方式也是错的。
《长不大的孩子与变老的我们》一书中提到：金钱确实是一种“情感货币”，钱可以用来表达爱意，用来操纵、帮助、奖赏，惩罚他人，用于宠溺偏爱，用于产生依赖。
当孩子还小的时候，作为父母我们无条件包揽他们的衣食住行、读书上学等全部的费用支出；等孩子大学毕业出来工作之后，仍有一部分孩子会伸手寻求父母的帮助；甚至在他们结婚生子后，还依然有孩子渴望能得到父母经济上的支持。
因为在他们看来，父母的钱来的很容易、轻松且理所当然。
所以，在孩子步入成年期后，父母应该学会和孩子谈论金钱。
第一，在金钱上，要懂得明确界限。孩子步入大学，我们能提供什么或不能提供什么；孩子大学期间高昂的费用，作为父母是使用了哪些方法获得的；如果孩子的物质需求在我们能力范围内，我们要给予怎样的实质帮助。
第二，坦诚家里的财务状况。孩子可能有远大的志向，比如毕业后继续读研，与其他同学一起创业。这个时候，我们肯定是希望孩子能与我们好好谈谈。在他的梦想面前，父母能做到的方面：租房子、买代步车还是其他日常开支。
至于为什么没办法给予更多的帮助，父母也应和孩子亲自说明。
对大多数父母来说，他们的孩子能在经济上独立、承担自身的责任，是孩子成年的主要标志。经济上自力更生和承担个人责任，这两个目标是相辅相成的。
如何避免“啃老族”的发生呢？边走边学是让年轻人学会合理处理金钱问题的最佳方式吗？答案是两者可以结合起来的。
父母要为成年子女提供明智的救助金策略，向孩子坦诚自己的财务状况和过去在金钱方面所犯的错误，相信孩子能够自立。这些知道将有助于为年轻一代的经济独立奠定坚实的基础。