《《回应：培养孩子积极的行为习惯》》是一本由王普华 / 著著作，中国水利水电出版社出版的平装图书，本书定价：59.80元，页数：264，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《《回应：培养孩子积极的行为习惯》》读后感(一)：习惯的养成是行为积累的结果

　　习惯的养成是行为积累的结果，孩子从某种行为中获得了成功感，自然就会重复这种行为，从而变成他的习惯。习惯决定人的性格，良好的行为习惯的培训要从小开始，从家庭开始，在促使孩子养成好的行为方面。以下是小编为您整理的如何养成良好的行为习惯的相关内容。 如何养成良好的行为习惯，有利的环境。必须给孩子提供养成好习惯的适当环境，尽量避免任何破坏这种好的环境的行为。家长要努力营造和谐、安定的家庭环境。软件方面，要不断提高家长自身的文化修养和内涵，克服不良的生活习俗，创造宽松、民主、对话、交流、沟通的人文环境，喜爱探讨、钻研的学习情趣，和睦的亲子关系等。硬件方面，居室灯光的设计、字画的张贴、书籍的购买、卫生的打扫、物品的摆放等要体现的和谐、舒适，让家成为亲子双方共同感到舒心和温暖的港湾。耐心的引导。望子成龙的心情人人都有，但操之过急往往达不到预期的效果。我们不能要求孩子马上养成许多好习惯，必须有耐心，慢慢地引导孩子。及时的称赞。发现孩子无意中有良好的行为表现时，家长应立即给予称赞，以示鼓励，强化孩子的这种行为。良好的示范。家长的一举一动都逃不过孩子的眼睛，必须以身作则，时时刻刻给孩子起到良好的示范作用。

　　做一个好榜样。用你自己的良好行为引导你的孩子。你的孩子对大人的表现一直都看在眼里，你自己的行为规范做的怎么样比你说的更重要。打个比方，如果你希望你的孩子要说“请”，那你自己也要经常用这个字。如果你不想你的孩子提高声线，那你平时讲话也要轻声细语。 向你的孩子表达你的感受。坦诚地告诉孩子他的行为对你的影响，这样可以让他从你表现出的感受中帮他看清自己的情绪。如果你用“我”做为主语开头与他交谈，可以让你的孩子有机会从你的角度看问题。例如，“我真的很难过，因为这里太吵了，我都没法讲电话。”抓住孩子的“闪光点”。当孩子的表现正是你所期望的，请不予吝啬地给予积极的评价。比如，“哇，你玩得很好啊。我很高兴看到你把所有的积木都好好放在了桌子上”。这样说的效果会比等到孩子把积木都丢落一地的时候你再来说“嘿，住手”要好得多。这种积极的反馈有时被称为描述性的称赞，因为它具体告诉孩子他们哪些事做得很好。尝试为每个负面评论提出六个正面评论。记住，如果孩子在没被关注和负面关注中选择，他们往往会寻求负面的关注。

　　《《回应：培养孩子积极的行为习惯》》读后感(二)：习惯决定一切

　　萨克雷曾说：“播种一种行为，收获一种习惯；播种一种习惯，收获一种性格；播种一种性格，收获一种命运”。幼儿行为习惯的养成十分重要，家长应该把培养孩子良好的行为习惯作为家庭教育的着力点，从小培养孩子的良好行为习惯，良好的习惯一旦培养成功，确实能让孩子终生受益。 幼儿期是人身心发展最为旺盛的时期，更是良好生活习惯形成的关键期。俗话说：“三岁看大，七岁看老”,这句话虽有点夸张，但也说明了幼儿期良好生活习惯养成对人的一生影响巨大。 家有熊孩子，真是伤不起，最近天气较冷，大宝的户外活动减少，在家里闲来无事就是各种捣乱，各种东西是东拉西扔，把家里搞得像遭打劫一样，真是让我这位老母亲身心俱疲。为了彻底改掉大宝身上的不良习惯，培养良好的行为习惯，我也是煞费苦心，忙里偷闲，翻为了彻底改掉大宝身上的不良习惯，培养良好的行为习惯，我也是煞费苦心，忙里偷闲，翻阅了一些相关育儿书籍，从中学习领悟到了一些方法和策略。那么究竟该怎样培养孩子的良好行为习惯呢？我个认为可以从以下几方面着手: 首先，建立良好的家庭教育环境俗话说：“人闲生是非”,孩子爱捣乱，都是因为太闲，对周围的事情不感兴趣，父母要 努力给孩子创造一种学习的氛围，让孩子在温馨、愉快的家庭环境中学习，孩子的情绪会变得稳定，从而萌发自信心、上进心。对我家大宝来说，以前，能让他安静一会只有看电视、玩游戏。现在拯救大宝的神器非猫博士英语莫属，对课程里的纸牌配对、颜色消消乐、打地鼠等游戏非常喜爱，猫博士英语不仅满足了大宝玩游戏的需求，而且可以在玩的过程中学习 英语，更让我们母子之间鸡飞狗跳的生活处于和平状态，真是一举多得啊。您家若有同款熊孩子，猫博士英语学起来，定让您气定神闲，顿觉轻松。其次，积极正确地引导孩子，我们都知道，孩子经常是用他稚嫩的眼光观察一切的，在他们还没有辨别是非能力的时候，家长们的积极正确引导就显得非常重要，由于幼儿的可塑性、模仿性很强。所以，父母的言行举止，对孩子的成长起着潜移默化的作用。父母的一言一行，一举一动幼儿都看在眼里，记在心里。因此，父母一定要重视日常的行为举止，给孩子创设一个温馨活泼的生活环境，以供孩子观察学习。最后、激励要及时，惩罚要得当，马云说：“好孩子是夸出来的”,孩子的自信心来源于家长的不断地赞美与表扬，当孩子做了力所能及的事情，家长要及时地给予表扬与鼓励，使孩子有种被赏识的成就感，被肯定的喜悦感，从而养成良好的行为习惯，我家大宝每次学习猫博士英语记住的单词，总会在我们面前炫耀自己，已博得大家的夸奖与赞美。反之，如果发现不良的行为习惯，给予适当惩罚，让孩子从思想上有所触动，明确不良行为的危害，从而改掉不良习惯。 少若成天性，习惯成自然，总之，培养幼儿良好的行为习惯是个循序渐进的过程，更离不开家长的言传身教，养成良好的习惯让孩子一生受用。

　　《《回应：培养孩子积极的行为习惯》》读后感(三)：家长这样做，孩子才能听得进、做得到、情绪好

　　家里有正处于T2（Terrible 2）阶段一个大水瓶，老母亲真的快要操碎了心。每天跟大水瓶斗智斗勇，差点让老母亲享年30多。机缘巧合，看到了王普华老师的这本书，心里顿时觉得这本书就像及时雨一样。

　　这本书分为七章。第一章介绍回应的意义。回应根本不是我们理解的有问有答，如何答如何在答的过程中传递给孩子正面的信息这很重要。因此父母需要通过正确的回应来帮助孩子建立正确的观念，形成良好的行为习惯。

　　第二章讲述了回应孩子的两个层面，一是精神层面另一个是行为层面。王老师特地指出父母容易犯的几个错误，用了许多文字来详细描述父母的类型，并且供家长自查。

　　回应的流程究竟什么样？发现回应点，启动回应程序，对孩子的行为进行解码分析，理解孩子行为背后的动机和内在需求。通过技术接纳满足孩子的内在需求，对孩子的行为进行类型判断，接着根据不同行为类型做出相应的回应。家长更需要注意接纳的真正含义，家长在面对自己家的猴崽子的时候，更需要无条件的接纳，即接受孩子本来的样子。接纳他的不完美，接纳父母自己本身有些事暂时做不到，接纳自己也不是完美的父母。

　　有没有发现孩子最近一个时期有某种特别行为？比如吃手、撕书、扔东西、翻垃圾桶等。曾经家里大水瓶就喜欢撕纸，比如铜版纸、宣纸、A4纸等。我找来各种不同的书籍让她去感受，大概玩了一个礼拜时间，后面她就很少撕书了。现在看到书中说“孩子的行为许多时候是为了获得社会价值感或者是自我价值感的需要，家长不要干涉，尽可能提供支持的环境”。现在读来突然觉得自己当初歪打正着，终于找到了理论的出处了。

　　作者重点指出倾听的力量的重要性，孩子如果感受到被倾听，将会真正走进孩子的内心世界。父母需要多用一些非语言信息来让孩子感受被接纳、倾听，比如温和的态度、蹲下来平视孩子，给孩子拥抱等，让孩子尽可能平静地描述自己的状态，这样的话家长可以更好地做到全然关心孩子。

　　面对如何回应正在发生的行为，作者运用了大量的案例进行介绍，非常详尽地说明了重点，并且在回应限制型行为等类型上进行详细分类指导。父母不应该只是一味地去制止孩子，而是在孩子行为表现欠佳时，正面地引导孩子如何做是正确的。从而让孩子去形成新的行为模式，而不是硬性地去要求孩子。

　　如何面对孩子的一些“已经发生”的行为，比如绘本故事里的大卫，如果你是他的父母，面对大卫的惹麻烦，会依然淡定吗不会弄得鸡飞狗跳吗？父母本应做的是不要忙着去进行指责，多一分理解与宽容，就是给孩子一个向善的动力。

　　孩子行为类型的划分是由家长的观念所决定的。所以孩子和家长这种复印件和原件的关系，更值得家长去自省自查。如果家长很注重这个方面，那么养育出来的孩子就会充满生命的活力，懂礼貌守规矩，懂得合作以及与人快乐地相处。因此父母的改变可以促使孩子的改变。

　　这本书指导性强，书中用了大量案例进行分析和说明回应的重要性，可以说是父母们的指导手册。从幼儿行为到幼儿心理，到家长心理，这本书看完之后，相信如果加以实践的父母，定会让自己和孩子更贴心，让家庭关系更和谐。

　　愿更多的父母可以翻开这本书，阅读自己，阅读孩子的内心……

　　《《回应：培养孩子积极的行为习惯》》读后感(四)：《回应》

　　《回应：培养孩子积极的行为习惯》9.0王普华 / 著 / 2020 / 中国水利水电出版社

书是8月17号就收到的！浑浑噩噩，拖拖拉拉，磨磨蹭蹭到今天才算完成书评！整本书算是通读一遍！现在关于孩子教育类的图书层出不穷！作为新手父母一开始选择通过看书学习如何当父母时都是热情满满，可是慢慢的就会被孩子的各种情况给慢慢磨灭了！《回应》这本书从孩子的通病问题上出发，“发脾气、爱哭闹、不讲理、搞破坏、说谎话…”教会我如何正确的去“对付”孩子！目前看来还是有一点效果的！现在大宝4周多，二宝7个多月。二宝刚出世时对于大宝的关注明显少了，有时候对于她的需求回应也是简单粗暴！好在我们及时发现问题及时改正了！ 对于《回应》这本书我觉得对于我而言读起来还是有点专业难度的，有时候也是对照里面的案例在参照自己孩子身上的问题来参考、比较、对照而后回应的！ 个人感觉非常有特色是每一章前面的“案例”再加上后面的“重点回顾”和“感悟思考”，让我觉得自己看的就是一本育儿参考书，还是带有划分重难点的那种！很有趣，也真的很有帮助！都说“书读百遍，其义自见”有时间还是要再读一读的！虽说是新手父母但是孩子的童年只有一次！虽是新手也要努力做到最好！

　　《《回应：培养孩子积极的行为习惯》》读后感(五)：学做家长的一节课：培养孩子积极性，恰当的回应很重要

我看了一段视频，记录的是大熊猫淑琴生产过程和做了妈妈之后的释放母爱天性的行为，以及它、宝宝和饲养员之间的三方互动。

淑琴生产之后就将熊猫宝宝叼进怀中，细心呵护，看得出来她十分珍爱自己的孩子，不停舔舐宝宝的小身体，帮助它保持身体的湿度和温度。

然而，淑琴毕竟没有做妈妈的经验，宝宝在它怀中的位置不对，够不着奶。于是饲养员冒着被它攻击的危险，帮助宝宝找奶。

看这段视频的时候，我即为淑琴感动，又为宝宝着急，也为饲养员揪心。

很显然，淑琴想做个好妈妈，尽管生产后她十分疲惫，亟需休息，躺下没多久，就被宝宝的叫声惊醒，立即翻身而起查看宝宝。它虽然不是人类，但它爱护幼崽的行为所传递的母爱，绝对不逊于人类的妈妈们。

然而淑琴，缺乏经验，所以照顾宝宝并不是很得法。看着它怀里嗷嗷待哺的熊猫宝宝，我很着急。恨不能穿进手机屏幕，帮它一把。还好后来饲养员来帮忙了。

做家长不是一件容易的事情，谁都不是天生就会做家长。大熊猫淑琴是这样，我们人类也一样。

养育孩子的过程中，除了提供给宝宝基本的衣食住行，更重要的是后期性情、人格的培养，需要一些方法，以及恰当的回应，才能够不偏离目标。

现实生活中，很多父母只关注孩子对事情做出的反应，却没有真正理解孩子行为背后隐藏的真实需求，因而往往做出不恰当的回应，而这样的回应常常会造成亲子隔阂，还可能伤害到孩子幼小的心灵，这是导致亲子问题的一个主要障碍。

在大人找不到解决办法的情况下，各种常见的儿童行为还会被误读和夸大，以至于在孩子需要宽容时不能淡定从容，在孩子需要陪伴时又力不从心。

只有当父母与孩子共情，真正蹲下身来，面对孩子，站在孩子的角度去理解孩子，而不只是满足孩子一时的情感需求，或者以一时的行为来评价孩子，才能真正形成良好的亲子关系。

《回应：培养孩子积极的行为习惯》一书，正是从回应孩子这个角度展开，指出了正确回应孩子在亲子关系乃至塑造孩子人生观念中的重要意义，并且对各种回应方式运用案例进行了具体的分析，使父母能够清晰地认识到各种回应对孩子产生的直接影响，进而能够对自己的回应方式进行反思，这对于改善亲子沟通有非常好的作用。

做家长有据可循，有经验可以借鉴。看看育儿类的书籍，我们一起学着做更好的家长吧！

　　《《回应：培养孩子积极的行为习惯》》读后感(六)：对孩子的爱，永远不够

　　我和《回应》相遇，是缘分！ 我作为两个孩子的妈妈，可能和很多二胎妈妈一样：一样的幸福，一样的疲惫，一样的无奈。每每夜深人静，听着哥哥妹妹均匀的呼吸，终于可以放松每一根神经，轻轻的微笑。但每天早上一睁开眼睛，“全能妈妈”的我又开始了高度的紧张，工作不能出差错，生活要井井有条，老人要照顾，亲人要顾及，做好这些已经让人疲累不堪。但我深知，孩子的健康和教育是重中之重，得着重考虑，可是，我很累很努力，却事与愿违。两个孩子之间，老人以及我们和孩子之间的相处问题不断。哥哥和妹妹经常为一点点事情谁也不让步，甚至大打出手，我们干预效果不好，最后，总是以哥哥委屈愤怒，妹妹伤心哭泣而收场。长此以往，哥哥易暴易怒，妹妹娇纵蛮横。我迫切的需要一些好的建议和方法。我和《回应》相遇了。 《回应》的推进很慢，有时候几个小时过去了还在那一页，一是时间特别零碎，刚拿起书就又有其他事情，还有一个原因是很多地方都引起我内心不小的触动，让我设身处地的去想当时我是怎么做的？当时孩子是什么反应？我以后要怎么做？ 真的很感谢王普华教授，从专业的角度为我们剖析育儿道路上看似微小实则无比重要的“回应”和“接纳”。 首先我想说说我们和两个孩子的大致情况。 哥哥螺丝钉在婴儿时期是一个身体“强壮”，心理“强大”且性格开朗温和的“男子汉”，为什么这么说呢？别的小朋友添加辅食，基本都是从米粉开始，别的辅食也基本都要磨碎，但螺丝钉小朋友不吃米粉，其他辅食也不需要磨碎，一顿吃一大碗，爷爷经常“吹嘘”说：“我孙子的饭量比我还好！”他也不黏人，不爱哭闹，经常自己一个人玩玩具就可以玩半天，和奶奶出去旅游半个月不回家也不会很不适。也很健谈，出去吃个早点，能和人做早点的师傅聊半天，和长辈们在一起，大家都会被他逗得乐呵呵。在哥哥两岁半的时候，我怀上了棉花妹妹，为了安全，不管在家里还是上街，我就基本没抱着他走路了，只是拥抱。他知道妹妹的存在，也很听话，和我单独上街从不要求抱抱，再远都自己走。平时隔着肚子和妹妹互动也挺开心，怕晚上睡觉踢到妹妹，还同意和奶奶睡。但就在妹妹出生当天，哥哥的反应发生了比较大的变化。那天晚上强烈要求和我睡觉，一直哭闹到很晚，爸爸连夜将他的婴儿床收拾出来放在我床边给他睡觉也不同意。因为当时我比较虚弱，又担心妹妹的安全，爸爸没耐心，外加上哥哥平时特别听话没有这样犟过，处理这种事情可以说是没有经验，就强制他睡小床。想想当时，他哭得可伤心了，哭累了才睡着…半夜醒了又哭着爬到我旁边。这样的情况持续了好些天，哥哥好像慢慢适应了，没有再这么吵闹，但一切似乎都变了…妹妹一岁多的时候，生了一场病，挺严重的那种，家里一下子乱了套。可能是因为身体原因，妹妹平时特别容易哭闹，想要什么一定要达到目的，因为她身体不好，我们不敢让她受委屈，所以相对娇惯一点。慢慢的，家里哥哥妹妹的相处，我们与孩子的相处问题越来越多也越来越严重。 本书第一章讲互动=回应+要求。看了之后，自我感觉我在教养类型方面应该算是和谐型，但结合一个个小故事带入分析，我开始觉得我不是一个合格的母亲。我开始反省、思考，歉疚。是啊：孩子怎么做，源于父母的回应。是我的回应，强化了孩子的观念。在美美出生那段时间，哥哥一定觉得天都塌了，爸爸妈妈不再爱他了。我在想，妹妹出生之前，如果我能多给哥哥一些安全感，妹妹出生的当天，如果能就让他躺在我的身边，可能现在哥哥的性格，哥哥妹妹的关系就不会这样。 在看第二章的时候，我开始跟着王教授分析回应的两个层面，分析我的孩子，他们的行为是哪一种行为，试着用回应的流程图来回应她们。我发现我平和了一点点。我开始不再一味的要求哥哥让着妹妹，开始强调哥哥妹妹之间有爱的事情，也在慢慢的把我看到的一些好方法说给孩子的爸爸，我们有时候严厉，有时候溺爱，有时候摇摆不定，真的怪不得孩子。前几天妹妹出了趟门，一天没见妹妹的哥哥说：我都有点想妹妹了。那一秒钟，我的眼泪在眼睛里打转。 在看第三章的时候，我几度哽咽。孩子需要的真的不多，他们的安全感，新奇感，意志感，社会价值感，自我价值感在一些小的瞬间我们就可以给予，而我们却常常把对自己的要求，对社会的不满，对安全感的需求，以爱之名强加和发泄在孩子的身上。我们口口声声说保护他们，但如果我们不学着接纳自己，不能给他们一个安定和谐的家庭环境，“强大”的我们，又何尝不是在“欺凌”他们呢？自己“欺凌”自己的孩子，有几个家长能自持，又有几个家长没做过？ 看了第四章第五章和第六章，我可以说是欣喜若狂。这两天我正像个听话的好学生一样，认认真真的跟着王教授学习。我认真倾听孩子的每一个诉求，学着回应孩子不同类型的行为， 主动挑战接纳过程中所遇到的困难和障碍，学着赞赏，谅解和尊重他们，弥补这三年来对两个孩子的亏欠。 最后，在这里，我想轻轻的说一声谢谢，表达我内心沉甸甸的敬意！

　　《《回应：培养孩子积极的行为习惯》》读后感(七)：孩子教育不好，可能是错误的回应方式问题，正确的回应是

01 孩子总是教育不好，你的回应方式正确吗？

很多家长心中都有一套育儿经，也很多家长抱怨，我已经是个24小时的全职妈妈了，可依然教育不好孩子。心理学家刘晓云说： 没有教不好的孩子，只有不会教的父母。孩子出现问题时，你的回应方式正确吗？面对孩子的要求，有的家长会倾尽所有的去满足，有的家长会无视孩子的需求，有的则是有原则有条件的满足。

当孩子摔跤时，有的家长会立马跑过去，“宝宝摔哪了？都怪这个桌子不好，我们打它。”

孩子一哭闹：“妈妈，我要买玩具。”家长赶紧说：“好好好，这就去买”。

这两种都是快速回应的方式，但是久而久之，孩子就养成了只要一哭家长就会过来，还会满足他的各种要求，而且做什么都是别人的错。

家长的回应方式会塑造孩子的性格和行为特点。在《回应：培养孩子积极的行为习惯》这本书中，作者王普华是华东师大教育硕士，国家二级心理咨询师，家庭教育指导专家，被誉为“老师的老师”“家长的朋友”。她在书中强调回应和要求会决定孩子的教养类型，不同的教养类型，培养不同状态的孩子。

溺爱型

家长对孩子有很高的回应能力，满足孩子各种要求，而失去了行为的界限。在这种类型管家下的孩子有权利意识，但缺乏安全感，一旦遇到麻烦容易责怪别人，不愿承担责任。

严厉型：

家长对孩子有很高的期望，如果孩子达不到他们设定的标准，就会不满意孩子的行为，他们很少关心孩子的需求和愿望，总是在拒绝或制止孩子行为的同时，不自觉地否定了孩子。这类孩子要么听话努力，要么在绝望中反抗，缺乏快乐感，社会能力和自信心很低，创新能力差。

冷漠型

家长忙于自己的生活和工作，无暇关注孩子，很少陪伴和教导孩子，忽略孩子的成长和发展。这类孩子缺乏自控力、低自尊、与同伴相比没有竞争力、不自信、不快乐。

和谐型

这类家长不仅关心孩子的成绩，也在乎孩子的心理健康状态，与孩子拥有亲密健康的亲子关系，对孩子保持高期望的同时，也会积极回应孩子。这类孩子能够通过自己的努力，容易获得成功的喜悦和成就感，能体验生活的酸甜苦辣，有丰富的情感。

因此，孩子是什么样的人，源于父母的回应。

02 掌握“正面回应”六步法，轻松养育好孩子

在日常家庭教育中，大多数家长都是凭着自己的本能、经验和感受做出回应的，一般这样的行为是不理性也不科学的。比如开头中家长为了不让孩子哭而满足孩子的要求，这种回应会助长孩子通过哭闹来达到自己的目的。

正确的回应方式是有科学的流程的，在《回应》一书中，作者把回应分为精神和行为两个层面，前者的要义在于接纳，后者在于家长采取的具体行动。回应的基本流程是：先精神层面回应，再行为层面回应。

精神层面的回应包括：对孩子的行为进行解码，分析并理解孩子行为背后的动机和内在需求，通过技术接纳让孩子感受到父母接纳的态度，从而满足孩子的内在需求。

行为层面的回应包括：对孩子的行为类型进行判断，如果是正在发生的行为分为四类：赞许型、替代型、限制型、和制止型。如果是已经发生的行为分为三类：赞赏型、谅解型和警告型。然后根据孩子的行为类型做出相应的行为层面的回应。

科学的教养方法会让父母更从容自信的对待孩子的各种行为，促进家庭亲子关系的良性发展。

03 接纳孩子的平凡，接纳自己的不完美

很多家长在精神层面的回应很难做到完全接纳孩子，我们总是有条件的接纳，孩子听话了就高兴，孩子不听话了就训斥。如果父母不是全心全意地接纳和爱自己的孩子，孩子会变得很敏感，他的自我是不完整的。

真正的接纳是没有标准的，每个孩子都是独一无二的，无条件的接纳是父母对孩子最大的尊重。

孩子不是天生完美的孩子，父母也不是百分百完美的父母。

温柔对待孩子的前提，是父母的内在状态是和谐的。

　　《《回应：培养孩子积极的行为习惯》》读后感(八)：“正面回应”六步法——培养孩子积极的行为习惯

都说孩子是家长的镜子，孩子的行为习惯，会反馈出家长的性格特点、价值观和教育孩子的观念。从孩子很小的时候，我就在不断的学习各种育儿知识，《自由和爱》之类关于接纳的书也看了很多。有时候真的并不知道什么样的接纳是最合适的，因为内心总是会在遇到某种情况的时候突然感觉崩溃，接着就控制不住自己的行为了。

一晃孩子就这样长大了，越来越明显的感觉到我对她的影响。于是我开始认真的思考，很多时候还是改变自己才能更好的影响孩子。

感谢王普华老师的这本《回应：培养孩子积极的行为习惯》，不仅仅给了我一些育儿方面的指引，还让我知道了如何更好的在家庭和职场中进行恰当的回应与要求。

全书分为七章，大致可以分为四个部分。第一部分，从回应的意义，回应的两个层面，详细的将回应的方式以及家长的教养类型做了分类。和谐型的教育类型更容易培养出状态积极的孩子。大部分家长也自认为做到了和谐型教育，但其实在现实中的行为表现未必如此。这一点我还真是被戳中了内心呢，很多时候我会觉得自己耐心对待孩子，并且适当引导。但是有时候还是难免控制不了，会有些严厉，有时候又过于溺爱，让孩子觉得无所适从。

回应分为精神和行为两个层面。精神层面的回应，最重要的就是接纳。孩子小时候也看过一些关于接纳的书，但是真的完全做到实在是太难了。做父母的自己都不曾得到过完全接纳，又如何能完全接纳孩子。不知不觉中，对孩子就产生了标准，总是期望孩子能这样，能那样，所谓的接纳也就变了味。改变这一点，首先父母就要从接纳自己开始，接纳自己的不完美，接纳现实生活中的不如意。这样才能更好的接纳孩子的基本需求，接纳孩子的不完美。

跟青春期的孩子沟通，真是非常的费脑子。我家姑娘就是如此，明明我觉得自己说出来的话是为了她好，她听了却总是暴跳如雷，长此以往，母女关系势必会受到影响。在本书的第四章，技术接纳中，就为我们很好的解答了这个疑惑。

正确的回应孩子，要分为五个步骤，首先是倾听，重复表达孩子的感受，接纳孩子的感受，启发或引导孩子自己解决问题，评估并实施。这五个步骤，看起来不难，做起来可不容易。家长往往会从自己的角度思考问题，做不到理解孩子的感受。即使理解，有时候也会忍不住自己就为孩子想好了解决方案。这样的行为就如同剪去了孩子的翅膀，让孩子失去了自我能力。孩子根本没有真正得到接纳，自然没办法解决问题。

完全接纳后，我们需要做的是回应“正在发生”的行为。“没有规矩，不成方圆”，当孩子出现不正确的行为的时候，我们家长要做出正确的回应，这样才能引导孩子更好的发展。根据家长的教育观念以及现实条件的允许程度，书中将儿童“正在发生”的行为划分为四种类型：替代型、赞许型、制止型、限制型。不同的类型家长要采用不同的回应方式，这样才能够更好的让孩子得到满足，同时又不会限制孩子的发展。

与“正在发生”的行为相对应的是“已经发生”的行为。已经发生的行为按照教育观念允许和损失可忍受的程度，被划分为三种类型：谅解型，赞赏型和警告型。同样针对不同类型的行为，有不同类型的回应方式。需要注意的是，即使是警告型的行为，我们在回应的时候也要做到尊重孩子，不要随意处理孩子的物品。相互尊重会让孩子有一个清晰的界限感，学会与人相处的方式。

做父母的也曾经是孩子，自己原生家庭带来的旧有观念多少会影响我们对孩子的教育。因此，我们需要不断的反思、调整，理清自己的情绪，接纳自己和孩子的情绪，从而改变旧有的教育习惯，形成新的教育习惯，和孩子一起成长。

《回应：培养孩子积极的行为习惯》，帮助家长更好的接纳孩子，形成正面的回应。

　　《《回应：培养孩子积极的行为习惯》》读后感(九)：《回应》“父母最伤孩子的5句话”曝光：养废一个孩子，有多简单？

前段时间，湖南台一档爆火综艺节目中，列出了“父母最伤孩子的5句话”：

我什么时候答应过你？ 我养你有什么用？ 你再这样，爸妈就不要你了 早就告诉过你了，你非不听 我们都是为了你好 就是这么简短的几句话，足以毁灭一个孩子的心灵。可惜，很多父母并不知道，自己常说的这五句话，竟然有这么大的力量！

事实上，我们怎么回应孩子，孩子也就怎么做。很多时候，孩子的行为背后，都透出父母的回应方式。 如：一个5岁的小朋友想要玩具车，不同的父母会有不同的反应。

严厉型的父母会说，“你已经有一个一模一样的，怎么还可以要，这么不听话！” 溺爱型的父母会说，“买吧买吧，反正爸妈有钱。” 摇摆型父母，一开始不同意买，后来经不住孩子死缠硬磨就同意了。 冷漠型父母会说，“走，快点回家。”

那么，相对应的，不同的教养类型，孩子的状态也不一样。孩子就像一张白纸，父母的回应方式是什么样的，那么孩子的行为也就是什么样的。

为什么，父母的回应方式会关系到孩子的行为方式呢？ 生活中，我们很多父母，都没有发现孩子行为背后的真正需求，只是对孩子做出的事情给与反应。因而，有时候不恰当的回应，就容易给孩子造成心灵上的伤害，从而出现亲子问题。 首先，我们要明白，孩子有哪些基本需求？其实孩子不光有生理需求，更有心理需求，依次分别是：安全感、新奇感、意志感、社会价值感和自我价值感。正是这些需求的驱使，孩子才会做出各种各样的行为，

而父母的回应，则是强化孩子观念和行为的强化物。 就像朋友家7岁的女儿，要和弟弟抢着喝奶粉，看见弟弟买衣服的，她也要。因此，家里的爷爷奶奶好和朋友就责备女孩子，说她越大越不懂事，简直是白养她了，这么大了还和弟弟争来争去。为此，女孩子半个月没和朋友说话。 殊不知，朋友的行为，是因为没看见女孩子的真正心理需求。明明是她缺乏安全感，缺少爱，害怕爸爸妈妈因为有了弟弟不在爱她，所以她各种找事，和弟弟争宠，都是为了得到父母的关注。 结果朋友和她家人不仅没有正确解读出来女孩子的行为，还将她的行为误读和夸大，以至于在孩子需要宽容时，朋友没有淡定从容，给与女孩足够的爱和安全感。

为人父母，在遇到孩子问题时，应该先弄清楚，他们究竟在想什么，只有先从他的行为中找到关键点，才能和他更好地沟通，以正确的方式回应他。 那么，父母到底应该怎么做呢？ 朋友应该先解码女孩子行为背后的动机和内在需求，然后充分理解孩子的行为，学会倾听孩子内心真实的想法，满足女孩子的心理需求。同时根据孩子的行为，判断孩子的行为类型，给与正确的回应。

要倾听孩子的声音，了解孩子的感受，给予孩子属于他的责任，也给予孩子他所期待的合理被对待的方式。 只有当父母与孩子共情，真正蹲下身来，面对孩子，站在孩子的角度去理解孩子，而不只是满足孩子一时的情感需求，或者以一时的行为来评价孩子，才能真正形成良好的亲子关系。

这本书正是从回应孩子这个角度展开，指出了正确回应孩子在亲子关系乃至塑造孩子人生观念中的重要意义，并且对各种回应方式运用案例进行了具体的分析，使父母能够清晰地认识到各种回应对孩子产生的直接影响，进而能够对自己的回应方式进行反思，这对于改善亲子沟通有非常好的作用。 其实，育人先育己，你怎么教孩子，就是怎么对待自己——怎么对待自己的需要、对待自己与其他人、事、物的关系 。

　　《《回应：培养孩子积极的行为习惯》》读后感(十)：孩子就地打滚儿怎么办？家长应该给出什么样的回应才能凸显教育智慧

有一段时间很喜欢看那个学生在高台子上对着爸爸妈妈喊话挑战自我的那个电视节目《少年说》，有时候听这些孩子对父母说的话，我会反思自己的行为是不是也和孩子们说的对父母不满的那些行为有雷同的，也算是个自我警醒。

但是在看那个节目期间，也看到了一些父母始终没有给到孩子积极正向的回应，导致沟通失败，很可惜，孩子也备受伤害。在那样的一个高台子上，当着那么多人去喊话，想必之前做了很多心理建设，结果却在大庭广众之下，被父母的硬邦邦、冷冰冰的回应所打击，想想都挺心疼这些孩子们的。

对于养育小孩子该如何对待孩子的要求和呼声，家长应该给予什么样的回应呢？这个问题应该是每个家长都比较苦恼的吧！我也不例外，那天在网上闲逛，刚好看到了育儿专家王普华老师新出版的书《回应：培养孩子积极的行为习惯》，我感觉如获至宝。

01 所谓积极的回应绝对不是对孩子无条件地接纳

王普华老师是国家二级心理咨询师，也是著名的育儿专家，她曾经思考过一个问题就是所谓的“回应”是不是就是“接纳”？王老师给出的答案是所谓积极有效的回应并不是某些家长理解的无条件地接纳孩子的毛病而不加以纠正，那种无条件的接纳岂不是“溺爱无度”吗？如果是这样的接纳，没有丝毫原则性，那孩子的引导如何来完成？

我们常说孩子就是一张白纸，好写好画最美的图画，那如果我们放弃去纠偏，只是信守所谓的“接纳”，对于孩子来说那可不是一件好事。

王普华老师在书里给出的答案是我们可以给孩子两方面的回应：精神层面的回应和行为层面的回应。前者体现对孩子人格的尊重，后者体现引导孩子行为上要符合社会规则和道德要求。

对孩子来说，父母是值得信赖和依靠的，那么他的精神才能是松弛和愉悦的。而家长们在回应的时候也要进一步强化孩子们的观念。

02 面对着年龄形成的代沟，家长们必须注意接纳中的技术问题

用书中王老师的原话说：“技术接纳渗透在接纳的每一步。”比如孩子遇到了问题回来跟父母诉说，家长一定要有耐心地予以倾听，倾听本身就意味着接纳，具有疗愈作用。

倾听之后，需要注意的是在回应时要设身处地换位思考。比如孩子说我再也不要跟谁玩了，那家长其实就说听上去好像他惹你高兴了啊。能让孩子接着说明发生了什么就够了，不需要家长去教条一样告诉孩子应该谦让啦、要友爱啦什么的，你这样的说法是将自己放在比孩子更具有优越感的位置上，孩子其实是不开心的。

再有我们有时候会看到孩子带着胁迫家长同意的心思在提出无理要求，比如当众躺在地上大哭大闹，这种行为是不应该被允许的，否则孩子以后会变本加厉，越来越没有做事的原则。然而也不能因为孩子哭闹，家长就用暴力制服，时间长了也会带来亲子关系的崩塌。合适的回应行为方式是第一部安抚孩子的情绪，给他合适的台阶下，但是要告诉他原则的问题爸爸妈妈是不可能会让步的，让孩子考虑清楚了要怎么做，也就是：接受——安抚——矫正错误观念。

也有的小孩子略大一些，比如买一些运动服装的时候，我们也要学会尊重孩子的感受，毕竟有些专业的装备在运动中起到的保护作用，家长可能不会感同身受，但是这种沟通一定要平和有效，互相尊重。因为这个事情我的朋友当时没有好好听孩子的诉说，武断地认为孩子只是虚荣想要好的篮球鞋，就没有给孩子买专业篮球鞋，结果孩子在学校参加篮球比赛，鞋子不能有效起到保护脚踝作用，最后导致脚踝骨折，三个月都没有好利落，她后来一直为这件事后悔不已。

03 小结：家庭氛围和教养方式是可以代际传递的，家长一定不要掉以轻心

王普华老师这本书特别有效地针对不同案例给予了解答，对于孩子来说，我们可以用游戏力缓解孩子和家长之间的矛盾，也可以在某些剑拔弩张的时刻用亲和力让孩子松弛下来，一个家庭的氛围和教养方式是可以代际传递的，家长们一定不能掉以轻心。

对于孩子来说，我们不能用父母的好恶来标榜孩子的成就，而要学会真正的尊重孩子的自我成长和自我发展。只有将教育升级到“以孩子为主体的教育”上，孩子才能真正如我们所愿获得自主和自由发展。

值得一提的是，这本书的编排也很赞，内页的用心、图文并茂的格式都是让我很喜欢的地方，建议对孩子教育方面有困惑的家长可以看看这本书是不是能够解决你的问题啊，我把目录图也上一张：

教育孩子是个大工程，愿我们身为家长的都能多点耐心和信心，将我们的孩子培养成才，那么一切辛苦付出都是值得的。（全文完）