《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》是一本由[美]凯瑟琳·雷诺兹·刘易斯著作，上海社会科学院出版社|青豆书坊出版的平装图书，本书定价：49.80元，页数：312，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》读后感(一)：聪明爸妈都在学习的“学徒型养育模式” 让熊孩子学会独立和承担责任！

　　

孩子表现好了就奖励，表现不好就惩罚？这种旧的管教模式就像拨号电话一样过时了！

社会的快速变化和电子产品的密集使用，导致问题孩子越来越多：据统计，18岁以下的孩子当中，每两个就有一个会有情绪、行为失调、药物滥用或烟酒依赖等问题。

资深媒体人兼育儿专家凯瑟琳•雷诺兹•刘易斯花费五年时间进行走访和调研，以坚实的神经科学、心理研究为依据，以大量家庭、学校、社区、教育机构的案例为佐证，提出了一种以学习自我控制为核心的新理论——“学徒型养育模式”（"The Apprenticeship Model"）。即通过与孩子加强联系、增进沟通和提升他们的能力来消除不良行为的根源，如果我们相信孩子能够面对后果，他们将提升自信，并学会适应和自我节制。在此基础上以家庭为单位共同制定规约之后，混乱的家庭变得平和，困惑的老师获得进步，作者自己的家庭亲子关系也在这些新理念的指引下成长、改善和进化。

对于孩子的不良行为，家长们不应纠结自责，而应视为孩子成长过程中正常的必经阶段，你和你的家庭更因此获得了操练新型教养工具的好机会，从而找到一条让每个人都更能发挥所长、更善良、更快乐的道路。

作者关于纪律养成的文章在“母亲琼斯”网站发表后成为该网站有史以来阅读量最高的文章，获得世界各地父母和老师的共鸣。本书出版后也被美国的学校社团和读书俱乐部选为“社区共读之书”。

　　《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》读后感(二)：怎样让孩子学会自控

　　

《不奖不罚》：怎样让孩子学会自控

文、闫晗　　来源：中国青年报　　（ 2020年11月24日 11 版）

　　养育孩子是件困难的事，这导致当妈成了一门“显学”。发表意见指导别人怎么当妈比较简单，实际操作起来不比读博士容易。虽说为人父母时未经过考试，可那之后的考试没完没了。比如说，你想要眼前的效果，还是考虑长远的发展？

　　我妈教育孩子喜欢用“贿赂”的方式：背下这首诗，给你玩10分钟手机，还颇为得意：你看，有了奖励之后，5分钟就能背下来了，否则能磨蹭半小时！

　　我觉得这样做虽然效果立竿见影，但是存在隐藏的弊端，比如会形成一种路径依赖，以后若是没有奖励，再让孩子学习，就难了。凯瑟琳·雷诺兹·刘易斯在她的新书《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》中探讨了关于传统的奖惩教育问题，并指出一个普遍存在的问题：为什么当下的孩子自控力越来越弱？

　　凯瑟琳说，一位爸爸告诉她，罚站很有用，他们家4岁和6岁的两个孩子因为害怕被罚站，就不调皮捣蛋了。她的回应是，即便现在看上去有用，但这种模式从长远上来说，不一定行得通。“你到底有没有教给孩子那些支撑他们生存下去的东西呢？还是仅仅在用惩罚手段逼着他们更加小心、好在以后犯错的时候尽量不让你抓到呢？”

　　不奖不罚的养育方式，才能真正帮孩子找到自我控制的能力。也许从眼前看来，能让孩子在数学测试里考个好分数，能背下更多的古诗，能把作业完成，最为重要，但是从长远来说，学会让孩子变得负责任、有担当、有条理，比考个高分有用多了。

　　《不奖不罚》一书中提出家长要积极沟通，确立界限，不包办、少命令，运用共情式聆听，让孩子学会自己解决问题。

　　有时候什么都不做，反而比积极干预来得有效。成年人必须放弃对结果的控制，让孩子自然地感受生活当中的起伏，承担行为的后果。比如说有一天天气很冷，但孩子不想带外套出门，如果唠叨到孩子妥协，或是等到孩子感冒之后再来一句“不是告诉过你了吗”，那么孩子关注到的就只是家长有多讨厌，会把精力集中在跟父母对抗上。如果孩子自己受到教训，而家长却什么都没说，那么下一次降温，他反而可能会自觉带上外套。通过亲身经历得到的教训，影响更持久。

　　如今的社会现实，普遍是孩子基本上没有机会跟玩伴协商问题、解决矛盾、学会控制情绪，而这些技能对整个人生来说非常重要。为了安全和效率，从幼儿园起就是在大人监管下跟别的小朋友玩，参加有人看管的课外班，时时刻刻都有大人在监视，有矛盾就马上调停，随时准备干预，孩子们没有机会锻炼与人交际的技能。凯瑟琳反思了一下，为了能让孩子体验随意玩耍的乐趣，并在玩耍中学会解决问题的方法，决定停掉几个孩子的课外活动班。她觉得这些比具体的知识重要。

　　做父母的学问太多，压力太大。书中也宽慰大家，作为父母，不是神仙，不能总想着时时刻刻都要说出最完美的话语，也不用要求自己在任何情况下都能作出最正确的选择。普通人都是状态好的时候才有耐心，状态不好时不冷静。但状态不好并不值得羞愧，而是一个机会，可以向孩子们展现要怎样道歉，以及如何弥补自己的错误。当然，如果能够在发脾气之前及时刹车，就又获得了一个锻炼在5分钟之内平息情绪的好机会。生活本身就是最大的课堂，无论大人还是孩子，时时刻刻都有学习和进步的机会。

闫晗 来源：中国青年报

2020年11月24日 11 版

　　《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》读后感(三)：孩子表现好了就奖励，表现不好就惩罚，这种管教模式已经过时了？

　　

很多人在成为父母后，都会说与孩子一起成长。实在是因为，育儿是一门深奥的学问，而且没有标准的答案。

现在的社会急速变化，养育孩子过程中的问题也越来越多。而且电子产品在每个家庭被密集使用，孩子们的自控力正受到严重的威胁。

通常，家长们的做法是孩子表现好了就奖励，表现不好就惩罚。但是，据说这种管教模式已经过时了？

凯瑟琳·雷诺兹·刘易斯是一位屡获殊荣的记者，并持有家庭培育师资质证书。她毕业于哈佛大学物理系，曾任纽豪斯新闻社和彭博新闻社的全美通讯记者。

身为三个孩子妈妈的她，花了五年时间，实地走访大量家庭、学校、社区、教育机构的案例，提出了一种以培养孩子自我控制为核心的“学徒型养育模式”，即通过与孩子加强联系、增进沟通和提升他们的能力来消除不良行为的根源。

她把探索的过程及思考都记载于《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》这本书里。

凯瑟琳·雷诺兹·刘易斯跟最顶尖的神经学家学习大脑功能的相关知识，配合他们做了个实验，用核磁共振仪器测试她跟她女儿的联结程度。她追踪访问了10个州的家庭与教师，在佛蒙特州看到一些家庭的孩子高高兴兴地承担着家务；在圣菲观摩冥想师引导焦虑的孩子；在巴尔的魔和哥伦布市中心平民区的学校，见证最吵闹的孩子是怎样一听到口琴的声音，就瞬间安静下来。

她和一个又一个家长、教育工作者和心理学家面谈，发现大家最关心的问题是：怎么样才能让孩子听话呢？但是，她通过花费了5年的时间反复调研，悲哀地发现，大家关注的焦点有问题。我们应该关注的是：为什么孩子们不听我们的话？

这些她都在《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》这本书中有所阐述，书的内容主要分为三大部分，分别是为什么说今天的孩子面临着自控力危机、培养孩子自控力的关键步骤有哪些、“学徒型”养育模式的实用技巧与建议。

孩子的个性各有不同，育儿的理念各有千秋。哪怕是别人实践过的方法，也不一定适合自家的孩子。不过，可以从那些育儿经验和育儿技巧中，获得一些启发。

书中写到一个人独创的育儿技巧，也就是“一周内什么都不说，什么也不做”。这要求家长们用整整7天的时间，抑制自己想要指导孩子、唠叨孩子、跟孩子讲道理或者是奖励孩子的种种欲望。家长们不可以诱使孩子产生负罪感，也不可以让孩子看电视来分散注意力。

家长唯一可以采用的策略是跟孩子说谢谢你，除此之外还有一些补充策略，比如举例、表达关注、跟孩子聊天、问孩子问题以及听孩子怎么说等。

这种育儿技巧主张的是孩子通过犯错学到新东西，应该营造一种允许他们犯错的环境，家长的作用是陪伴他们共同度过相应的挑战。

作者认为培养孩子自控力的关键步骤有，用“学徒型”养育模式代替“命令—服从”模式；要真诚联结，缔造强健亲子关系；积极沟通，不包办、少命令，共情式聆听；提升自我管理能力，让孩子学会解决问题；确立界限，才能规约行为。

孩子们并不缺乏好好表现的心理动机，而是缺乏相应的技巧。与其采用奖惩制度，家长更应该为孩子提供自我管理的训练和榜样。家长可以注意分析影响孩子行为的各个因素，比如缺乏睡眠、缺乏户外运动、电子产品使用过量或者是还没有被诊断出来的学习、注意力、情绪失调症等。

因为家长的意义不是确保孩子的每一件事都做得对，而是逐渐赋予孩子更多的独立权和责任，教会孩子获取成功所需的技巧。并且在孩子失败的时候，做他的情感后盾。

一般家长都会在孩子的学业成绩、运动表现和艺术成就方面投入很多关注，书中说到，应该把注意力更多地放在情绪管理、执行功能以及生活技能上面。可以从孩子能胜任的小事做起，家长也要一起完成任务，让过程变得有趣。

《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》这本书在后面还附上了“2—18岁分年龄段适合家务清单”，家长需要随时做好准备，因为至少在孩子8岁之前，孩子做家务时家长需要一起动手。而且，是家长邀请孩子学习一项家务技能，不是强迫孩子干活。

养育孩子很不容易，家长有无数个想崩溃的瞬间，这个过程有相似性也有特殊性。家长的任务是在孩子取得胜利时为他欢呼，在孩子跌倒时把他托住。

不管如何，“孩子需要在你有爱的指引下，在生活中进行长期学习，这期间是没有捷径的”。

（除了书籍封面图，其他配图均源自网络）

2020年09月07日星期一

　　《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》读后感(四)：《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》，让我变成陪娃写作业不生气的妈妈

　　

有点惭愧地说，2020年，我就看了一本育儿书，但它真得管用，让我从一个濒临脑梗的妈妈，成长为陪娃写作业不生气的妈妈。

这本书是《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》，作者凯瑟琳•雷诺兹•刘易斯，哈佛物理系的高材生，曾任纽豪斯新闻社和彭博新闻社的全美通讯记者，三个孩子的母亲。

也许是专业背景使然，作者的所有观点都以科研案例、统计数据、家庭调研为支撑，既科学又接地气。

书中最戳中我的一个案例是，孩子骑不好自行车被罚站。作者说，这对提升平衡能力和协调感一点帮助都没有。

看到这，我仿佛被醍醐灌了顶，一下开了窍。回想陪娃写作业的多年经历，我越是气急败坏，她成绩下滑的越厉害。

不管生气还是焦虑，只不过是在宣泄自己的情绪，除此之外，别无用处。

让妈妈们产生育儿焦虑的诱因有很多，大致可以划归为三类。

第一类是外部挑战型。考试成绩不如某某，班级群被老师点名批评，反复讲的题还错，别人家的娃钢琴比赛获得第一名。

第二类是孩子不听话型。早上叫不起，晚上催不睡，写作业磨磨蹭蹭，一练钢琴就肚子疼。

第三类是自我紊乱型。你收拾完房间想休息一会，他食品袋、漫画书摆一地；你在单位吃了瘪，他没完没了跟你讲王者荣耀；你好不容易把俩娃整上床，上个厕所的功夫，枕头大战开演，小枕巾、毛巾被满天飞，再好脾气的妈妈也很难忍。

不论哪种焦虑，本质都在于，我们为了家庭和谐、孩子上进付出极大的努力，却随时随地被熊孩子（可能还有熊孩子的熊爹）一秒破功，全世界都在对母亲提要求，孩子还和我们对着干。

消除育儿焦虑，至少要解决自我、孩子两个维度的问题。

一、搞定自我，这是焦虑源头。

对待焦虑情绪，一要控制，二要正视。控制情绪最简单的方法，当你想爆发时，默数十个数，十个不行就数二十个。

正视情绪背后的问题，我们要了解以下几个真相：

1、熊孩子之所以熊，与大脑发育有关。

前额皮层负责高位任务，比如思考、情感控制、计划和解决问题等等。杏仁核，有时候也被称为求生大脑，控制着我们对于情感的心理反应，比如恐惧或是兴奋。

孩子小，大脑发育还不够完善，或者杏仁核一时占了上风（妈妈我不是故意的，我只是控制不了我自己）

2、孩子最熊的时候，是他们最需要跟家长建立联结的时候。

我们不应该以营造时刻都非常宁静的家庭氛围为己任，反而应该把争执的时刻当做机会，以此更加了解自己的孩子，并且帮助他们成长。

3、孩子耍熊，我们不需要秒回应。

许多时候，最好的应对方式其实是等一等，观察、什么都不说，然后看看事情会怎样发展。否则，你也会被杏仁核控制的。

4、妈妈也可以偶尔熊一下

我们必须让自己放弃，不能总是想着时时刻刻都要说出最完美的话语，也不用要求自己在任何一种情况下都能做出最正确的选择。谁都有力不从心的时候，妈妈也不例外。

总结：熊孩子不是故意的，他需要你的帮助，你们需要一点时间，你不必对自己太苛刻。

这样想，有没有觉得很轻松。当我们跳出情绪，理智看待问题，有效搞定熊孩子才正式开始。

二、搞定孩子，这是焦虑的核心

有一种孩子及其厌恶的存在，叫做别人家的孩子。他们仿佛从来不用大人操心，就能取得优异的成绩。

事实上，当我们与别人家的妈妈沟通，就会发现一个扎心的真相，别人家的孩子不用管，是因为你不是他的妈妈。

我们羡慕别人家的孩子，潜在的期望是，孩子有较强的自主管理能力，大人不费心或少费心。划重点，相较于学习成绩，帮助孩子建立自主管理能力才是育儿的核心。

作者称之为“学徒型养育模式”，分为一个前提和四个步骤：

前提：认识到只有犯错才能学到新东西。

我们的目标不是用说教、命令、禁止等手段防止孩子犯错，而是通过提问、挖掘信息的方式促使孩子独立思考，从而建立一段坚韧而健康的亲子关系。让孩子意识到，我们是为他提供资源的人。

步骤一、真诚联结，获得孩子配合的第一步

花时间，全身心的与孩子在一起，关注他的情感和感受。在孩子不受伤的前提下，不强加自己的意志，放弃对结果的控制，让孩子自然的感受生活的起伏，我们的关注重点放在锻炼孩子的独立能力上。

步骤二、积极沟通，站在他的角度理解当下的问题

与孩子沟通，做到不加评判的全心倾听，弄清孩子的感受，表达对孩子自己处理问题能力的信心，以建议而不是命令的方式，参与到问题解决的讨论中。

步骤三、提升自我管理能力，让孩子学会解决问题

从孩子的兴趣和年龄出发，帮助孩子掌握生活技能和社交情感技能。当他能够照顾好自己，并且对家庭、学校、社会有所贡献的时候，就会感到自己有能力，而且产生使命感。

步骤四、确立界限、建立规约

与孩子达成共识，建立起共同遵守的规约，我们的重心放在帮助孩子履约上。但总会有一些时候，孩子想突破规约，我们需要做的是，温柔的坚持。

自从孩子上小学后，我一直把重心放在他的学习成绩上，心情和状态随着分数起起伏伏。

现在明白，这是一个误区，真正的培育，是不断提升孩子的自主管理能力，直到他羽翼丰满，能够很好的面对这个社会。

当他有了自己的方向，能够管好自己，好成绩会随之而来。

　　《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》读后感(五)：《不奖不罚》：自律的孩子是如何养成的？真的没你想的那么难

　　

文/阳光小房子

这个时代越来越多人抱怨，孩子真的太难养了，光费钱不说，还太耗费人力。只提辅导孩子作业这件事，好多家长都会恨得牙痒痒。

有人说现在孩子难带，是因为大家对孩子太上心了，精细养育引发的各种问题。

可这样的解释未免太牵强了，现在这个交通环境，以及社会环境，倘若想像80年代那样放养孩子，真的是不可能了。

这个时代的孩子，也跟曾经的孩子不一样了。他们面临更多的诱惑，也经受着很多曾经我们没有经历过的压力。

现在的孩子跟之前的孩子相比，自我控制的能力，确实是大不如前了。

美国精神卫生研究所经过广泛研究表示：18岁以下的孩子，每2个当中就会有一个有情绪、行为失调或是药物、烟酒依赖的问题。

最常见的规约孩子行为的方法，就是奖励和惩罚，也就是所谓的胡萝卜大棒政策，我们总跟孩子说，如果你做得好，你就能够得到你喜欢的玩具。如果你敢不听我的话，小心你会挨揍，或是没收孩子最心爱的玩具。

奖励和惩罚，真的是一种用起来立竿见影的方法。但它绝对不是培养自控力的好方法。

其实不奖不罚的养育方式，才能真正帮孩子找到自我控制的能力。这就是凯瑟琳.雷诺兹.刘易斯在她新书的观点，她是一个记者，毕业于哈佛大学物理系，也拥有家庭培育师资质证书。

她在《不奖不罚：如何让难管的孩子拥有自控力》中详细阐述了三方面的内容：为什么当下的孩子自控力越来越弱？为什么奖励和惩罚跟我们的养育目标相背？用什么方法才能培养孩子的自我控制能力？

孩子的自控力越来越弱，主要跟三方面有关

现在的孩子从很小就被教育要好好学习，还被报了不少的课外班，因为父母怕孩子输在起跑线上，怕孩子未来的金钱、声誉、地位不如同龄人。

所以，现在的孩子比从前的我们看起来是有更丰富的物质基础了，但他们的玩耍时间减少了。

近些年，儿童发展研究专家已经验证了：

玩耍是孩子成长的重要基石，能够帮助他们发展自我控制的能力。

细想也是，小时候跟小伙伴做游戏时，总是那么开心，因此愿意忍受游戏中的一些条条框框，即便是特别不喜欢哪个小朋友，也不会表现得那么明显，因为随意捣乱就会被大家踢出局。

在游戏中锻炼自我控制的能力，可以迁移到生活中别的方面。

除了游戏时间变少之外，孩子们做家务的时间也减少了，而做家务也是锻炼孩子的绝佳机会。孩子能从中感受到自己对生活的掌控感，以及为别人奉献的胜任感，不知不觉就跟家里的人都有了联结。

只有一种行为在逐渐增多，就是孩子们看电视，玩社交网络和网络游戏的时间越来越长了。

研究电子媒体的研究人员得出了这样的结论：

使用电子产品的时间越长，孩子出现情绪障碍的概率也就越高，家庭关系的维护里更差，注意力问题也会增多。

奖励和惩罚，会让孩子失去从经验中学习的机会

斯坦福大学卡罗尔.德韦克在《终身成长》中提出一个观点，不要总是夸奖孩子，夸奖并不能提升孩子的自信，反而会降低孩子的自主动机，让孩子失去尝试新事物的想法。

其实无论是实物的奖励还是口头的奖励，效果都是一样的，会让孩子找不到做事的内在动机。

举个很简单的例子吧，我一个朋友，在阿里工作，工资高不高，高，但她做的开心吗？答案是不开心。

她说如果不是因为房贷，她早就放弃这份工作了。

金钱的确很诱人，但它驱动的是外在的动力，倘若一个人不喜欢一件事，钱给的多只能让他对工作不那么讨厌，并不能让他爱上工作。

对于孩子做事情，也是一样的道理。

那么当孩子有不合适的行为时，惩罚也是常见的应对方式之一。比如说打骂，比如说扣掉孩子的零用钱等等。

这些惩罚的手段看起来很管用，因为你一吼，孩子可能就暂停了不良行为。你打他，他可能就不再捣乱。你没收了他的零花钱，他会很伤心。

但这些手段都会难以让孩子有责任感，只会激发他们心中的怒火，尽管在他们小的时候，不敢怎样，特别是青春期时候，他们的叛逆会更加猛烈。

管教孩子的目的不是为了让孩子成为一个听话的人，而是让他们成为一个能够自我控制的人。

如何才能培养出有自控力的孩子？

著名的心理学家爱德华.L.德西在《内在动机》中说：只有资助的行为能带来真实性，因为它意味着行为人要成为自身行为的创造者，也就是说，按照一个人真实的内在自我行事。

身为父母，怎样才能帮助孩子成为一个能自我控制的人呢？

首先，跟孩子建立良好的关系基础

良好的亲子关系是一切的基础，养育孩子过程中，孩子会有很多不良行为表现，但始终要记得，我们不是孩子的敌人，而是他们的脚手架。

高质量的亲子陪伴，孩子在情绪低谷时，你能够倾听他诉说，哪怕只是在他身边默默坐着，这都能够让孩子感觉到，他是被父母爱着的，在乎着的。

被爱的孩子，才会从内心觉得自己有价值，而这种价值会内化成他的自我要求。但凡对自我有要求的人，就不会随意对待自己的人生。

其次，遇到问题主动跟孩子沟通

记得在《请回答1988》中，善宇这个孩子，学校里发生什么事，他都会跟妈妈说。但金正焕是什么都不跟妈妈说。

当妈妈看到正焕没穿鞋子回来时，她没有大惊小怪，而是在大家都不忙的时候，走进儿子的房间，跟儿子说，妈妈希望你在学校发生了什么事，都能跟她说说。那一幕，真的很暖心。

父母和孩子沟通，应该是平等的位置，可以彼此表达自己需要什么，想要对方怎么做，但对方也有自己的期待和需要。

平等沟通之后，亲子之间会对彼此的认识更加深刻，即便是问题暂时没有得到解决，孩子的内心也得到了疗愈。

当然沟通的过程中，最好多听孩子说，毕竟我们想要帮助孩子解决问题，就要知道他们内心究竟在想什么。

最后，提升孩子的自我管理能力

我们注定没办法陪伴孩子一生，所以孩子拥有自我管理能力，也就是自己解决问题的能力，才能经营好自己的生活。

所以在没有安全隐患的前提下，孩子跟小伙伴打架了，别从一开始就介入，而是让他自己尝试去解决问题。

当然这个过程中，他要有情绪觉察、识别和调节的能力，只有他能处理好自己的情绪了，事情才能更好的解决。

而情绪管理这件事初期，还是需要父母来引导和帮助孩子的。

比如跟孩子说各种情绪袭来时，自身内在的感受。给情绪命名，并且能够表达出来。还要告诉孩子如果情绪不好时，他可以做什么。这就形成一个完整的闭环了。

当人内心平静了，就能启用高级脑的智慧了，孩子就能够想办法去解决问题了。

作者在书中有这样一句话，非常打动人，她说：尽管我们特别想要把自己头脑中好不容易得来的知识，全都一股脑地传给孩子，但是他们需要自己经历生活的种种，他们也必须自己探索出人生的答案。

养育孩子，只能慢慢来，让他们在经历中源源不断地获取知识和经验，这个过程中没有捷径。