《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》是一本由[美]艾琳·肯尼迪-穆尔（Eileen Kennedy-Moor著作，机械工业出版社出版的平装图书，本书定价：59.00，页数：232，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》读后感(一)：如何守护被“排挤”的孩子？

　　

作为一个业余心理咨询师，“我小时候曾被其他孩子排挤” 是我经常听到的故事。

或许是样本不够多吧，有机会跟我叙述这句话的孩子，无一例外地学习/事业都非常成功；

因为Ta们或多或少认同 ：“（某些方面的）极致优秀是交到朋友的必要条件”，

所以，Ta们在获得过激励的领域，都格外地努力。

—— 显然，过去的那段“被排挤”经历，让Ta们在能力方面获得了代偿；

然而，这种建立在“优秀”和“友谊”上的“自信”，却不是心理学意义的真自信。

有没有办法，在Ta们小时受排挤的时候，就守护住自信，而不是等到长大之后再花大成本探索个人成长呢？

最近邂逅的 Kid Confidence （中译《学会自我接纳：帮助孩子超越自卑走向自信》）给了我极大的启示。

启示1. 孩子真的被排挤了吗？

很多孩子会把自己的自卑归因为“遭受其他孩子的排挤”， 但是，这种“排挤感”可能只是个感觉，而并不是真实。

你如果询问孩子他们遭受排挤的证据，Ta们可能会说：“其他人都有伙伴，他们都不带我玩”; 然而事实可能是，有些孩子对“排斥”是格外敏感的—— 其他孩子的无意的行为，就会造成他们的“被排斥感”; 而其他孩子可能是愿意带着自己玩的，或者是自己的某些行为造成别的“派车”；于是，他们再次遇到的被排挤的“可能”时，会倾向于将正常的行为等同于“恶意排挤”。（McLachlan, Zimmer-Gembeck, and McGregor, 2010）

启示2. “被排挤”会痛苦，是进化的需要

被排挤感是非常痛苦的，这个是写在DNA里的机制 。

原始社会环境比较凶险，群居与合作才有较大生存概率；因此，喜欢群居的人，才能存活并留下后代。

但是，喜欢群居，不100%意味着恐惧排挤，为什么我们内心会恐惧被排挤呢？

因为，群居动物的世界里，“排挤”是重要的惩罚手段，对于群体的凝聚力也有正向意义；因此，“恐惧被排挤”的人，才能获得更大的生存机会。而我们就是这些人的后代。

启示3. 为什么会被“排挤”？

那么，哪些孩子容易被排挤呢？ 研究人员大致将他们分为几类。

① 脾气不好的孩子。无论是语言还是行动上的坏脾气，都会让同伴害怕；

② 频繁哭泣的孩子。最初的哭泣会带来同情，但过多的哭泣会给同伴造成压力；

③ 焦虑和孤僻的孩子。他们不愿意主动和别人打交道和打招呼，而别人向他们打招呼时，也爱答不理。

④ 另类的孩子。大脑发育速度，兴趣爱好，语言体系、卫生习惯和大众不太合拍，这会让同伴觉得他们幼稚、古怪、不讲卫生。

由于“被排挤”过于痛苦，而又没有人教会我们应对它的方式，我们如果使用本能来应对痛苦，可能会让我们更加痛苦：

比如，如果一个孩子因为脾气不好而被排挤，那么“发脾气”是它唯一会的表达方式，那么他极其有可能用“发脾气”来应对其他人的排斥；但这可能会让其他小朋友跑得更远。

遗憾的是，很少有父母掌握并教会孩子“如何应对被排挤的痛苦”，任由孩子们跌入思维和行动的恶性循环。

启示4. 被“排挤” = 没朋友？

怎样才能交到朋友？很多人会认为，只要受欢迎就能交到真朋友。但Gest 2001年的研究表明，受欢迎和友谊虽然相关，但并不是必要条件。

普遍受到同龄人喜爱的孩子中，大只33%的人说自己并没有朋友；更有意思的是，那些声称“受排挤”的孩子，居然有40%的人都有朋友。

有朋友为什么还觉得被排挤呢？因为他们希望的是“高质量”的友谊，比如和自己更认同和敬佩的孩子成为朋友。

这些被排挤的孩子选择了是选择低质量的友谊，有两种可能：

一是别无选择；

二是不懂如何建立和维持高质量的友谊。

无论是哪种，成年人都是可以干预的。

启示5. 教会孩子：

需要改变的不是排挤你的人，而是你自己

有时候，孩子可能无法转过弯来：

—— 明明觉得是别人犯了错，为什么需要改变的是自己呢？

但是，“向外投射”的机制，我们最好还是在孩子小时候就帮助它领悟。

（可惜大部分时候，老师/父母自己消化的都不会特别好）

首先，要帮助孩子从“没人喜欢他”的情绪旋涡中拉出来：

如书中所说：“如果ta坚持认为没有人喜欢他，那我们是无法帮助ta的。”

真正的情感连接是不会在“顾影自怜”的情绪中滋生的。

我们需要教给孩子从情绪中冷静下来的方法；

比如呼吸、运动、做题、甚至是上洗手间。

接着，当孩子冷静下来后，我们可以启发她思考：

我的什么行为让人反感了吗？ 我可以给谁提供帮助？

这里并不是说要无原则讨好别人，而是：

适当放下对自己的关注，关注他人的需要。

做到这点并不容易，哪怕是成年人：

因为受到排斥时，人的归因系统有两种倾向：

—— 向外归因：要么认为是他人的恶意

——向内归因：要么认为是自己不够可爱；

进而去忽略另一种更大概率的可能：

自己（哪怕是无意识）的行为，也会给别人造成负面的影响。

造成这个局面，不是自己的错；也不是他人的错；

更不是自己失败的信号。

启示6. 建立友谊：先观察，然后主动加入

有些孩子觉得，别人没有邀请他，就是在排挤他。

其实并不一定是；孩子们在玩闹的时候，根本不可能顾上周围还有一个躲在角落却想参加的孩子，然后邀请他加入。所以，你可以和孩子说：如果看到其他孩子在玩，你想加入，只要先观察一阵，然后跟着玩就行。

在于陌生人开始交往的前几秒，任何人都会觉得为难；更何况一个敏感、自卑、胆怯的孩子。

但如果面对陌生人退缩，这给另一个孩子的信号可能就是：我不喜欢你。

所以，教会孩子打招呼、微笑、说出对方名字，就可能避免大部分的“交友”问题。

而“交友”的心法是—— 不要时时如何突显自己优秀，而是思考如何让“有礼有节”地他人感到舒服。

为什么说是有礼有节呢？因为不加干预，有些孩子建立友谊的方式会特别极端，比如不停给人食品、物品、金钱，而这样的方式招来的朋友，可并不是什么真朋友。

启示7. 维持友谊：边界问题的处理

好的友谊是互动出来的，而不是单方面找来的。“假朋友”对于孩子的自尊是非常有害的。

这需要教会孩子“找对人”。

有些孩子只想找“明星人物”做朋友，但这些人虽然社交方面强势，却不一定友善和值得信赖。

有些孩子只想找“某个不喜欢他的人” 做朋友，这便是痛苦的来源。

面对其他孩子不友善的行为，我们需要教会孩子的信念是：有些友谊不值得维持。

并且教会他们，在边界收到侵犯的时候，如何通过肢体和非肢体语言坚定而明确回应 —— 我希望你不要做什么，怎么做才能维持我们的友谊。

还有一类孩子一旦拥有朋友，就要独占他们的所有时间。这会让朋友感觉到窒息。也要告诉孩子：真的友谊需要考虑到别人的感受，别人的感受不一定与你相同，所以，你需要给友谊一定空间；

你可以放弃一段不好的友谊，也要给别人放弃与你的友谊的权利。

　　《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》读后感(二)：自卑的孩子到底心里缺点啥？家长不妨来听听美国育儿专家怎么说

　　

自卑是我童年时代挥之不去的阴影，到现在还记得当时被人嘲笑的情形。

小时候家里困难，衣服都是捡别人剩下的穿，我个子不高，又瘦小，所以不合身的衣服穿着真的很别扭，就像一个大布袋里装了一个小玩偶似的。天冷了，妈妈给我套了一件蓝色的外衣，肥大的腰身都快装进两个我了，最糟糕的是袖子脏的可以当抹布，估计是哪个大哥哥穿旧的衣服。

你可以想象我是怎么在众目睽睽之下走进教室的，眼睛都不敢看人，恨不得把脸藏起来才好。那些衣着光鲜的女同学就在下面窃窃私语：“哈哈，真是丑死了，野丫头！我可不想跟她玩，好脏！”家境的贫寒让小学时代的我，孤独、敏感、脆弱，从来不敢再人前显摆，即使是成绩名列前茅，也无法坦然地在众人面前昂首挺胸。

现在一想起当时的经历，真的很心疼小小的自己。自卑从儿时起埋下种子，成年之后我的内心依然无法释怀。所以有了孩子之后，我特别不希望孩子感受到这份沉重。但事与愿违，上学之后，成绩不理想让儿子有了自卑的倾向，经常跟我说：“妈妈，我做不到！这道题太难了！”，有时都能急哭。我只好一个劲地安慰他：“你能行的，你可以做到，你是最棒的！”但空洞的话语一点作用也没有，到底该如何帮助孩子战胜自卑呢？

看过不少育儿心理学书籍，只提供方法，却缺乏深层次的剖析，不是很满意。幸好，最近读的一本《学会自我接纳》，帮我解开谜团，为什么我们提高孩子自信心的方法往往适得其反？是因为没有找到根源。

《学会自我接纳》的作者是美国儿童和家庭临床心理学家、博士艾琳肯尼迪穆尔，艾琳还是《父母》杂志顾问，《今日心理学》杂志专栏作者。她写过多部有关儿童情绪和社交的书，如《培育友谊：给孩子的交友手册》、《友谊的不成文规定》、《表达情绪》等。书中艾琳指出，孩子之所以自卑，是因为缺乏自我接纳的能力。想要帮助孩子提升自我接纳能力，需要做到三点：联结、能力和选择。

什么是自我接纳

王尔德曾说过：“爱自己说终身浪漫的开始。”爱自己，说起来很容易，但做起来真的很难。现在大家不妨来做个实验，对着镜子，你能坦然地说一句：“我爱你”么？然后再给自己做个评价，你觉得自己是个什么样的人？看看写下的是正面的多还是负面的多？相信有很多人会给自己打低分的，我也一样。这就反映出我们的自我接纳水平不够，尤其是对自己的缺点会耿耿于怀。

成年人都如此，更何况是孩子呢？他们一遇到打击之后，会更容易自暴自弃：“我不行！我什么也做不好！没有人喜欢我，我是笨蛋！”这时候，父母听到后，往往会心急如焚，迫不及待地告诉孩子，“不是这样的，你很棒。”但任你罗列一大堆优点，希望帮他们重拾自信，但往往孩子一句也听不进去，固执地认为，你只是在安慰他而已。陷入自卑的孩子，会产生一种深深的无力感，无法自我接纳。

自我接纳是指在对自我形成积极或消极感受的自我评价。这类评价活动反映出我们猜想别人是如何看待我们的。当孩子感受到别人对他们印象不好的时候，会认为自己很糟糕。

电影《奇迹男孩》里的小男孩奥吉因为面部畸形，在入学时不敢以真面目示人，只能带着一个太空头盔去上学。同学们异样的眼光，对小小的他来说是一种伤害，他无法坦然接受，觉得这样的自己太糟糕了。一开始他的自我接纳程度是比较低的，后来在妈妈和热心同学的鼓励之下，才勇敢地摘下了头盔，拥抱新生活。

为什么自我接纳如此重要

自我接纳水平的高低反映出人们的心理状态：自信、自卑和自恋。

自信是最好的状态，这里就不展开讲。我们主要讲讲另外两个。

1、自我接纳水平低引发自卑：

自卑是导致抑郁或饮食紊乱的风险因素之一。自卑会带来情绪上的痛苦。当孩子讨厌自己的时候，情绪上的痛苦会变得更严重、更令人窒息、更无法逃避。自卑还会带来自我实现的预言效应。比如，当一个孩子觉得其他孩子不喜欢自己的时候，他会主动选择回避与其他孩子的互动，这样的行为让他自己显得不友善。起初他担心被人排斥，而现在真的变成现实。

2、自我接纳水平高导致自恋：

自卑带来一系列严重后果，大家容易理解。但为什么自恋也不好呢？

艾琳在书中引用罗伊鲍迈斯特及其同事在2003年进行的一项非常详细的研究指出，较高的自我接纳水平不一定会带来较好的学业水平，不能防止孩子抽烟、喝酒等不好的行为，也不会带来更健康的人际关系。实际上，有校园霸凌行为的孩子通常都具有较高的自我接纳水平。

较高的自我接纳水平不能帮孩子取得较好的学习成绩，还有一个原因就是它有时候容易导致自恋。自恋的人不仅自我感觉良好，还会觉得自己比其他人都要好。完全以自我为中心，一旦遭到批评，就会恼羞成怒。这样的孩子表现出的自信是非常肤浅和缺乏深度的。

写完这些，突然想到日本电影《告白》里的两个杀人的孩子，他们简直是自恋和自卑的极端模板。

渡边修哉是处处高人一等的冷酷学霸，为了引起抛弃他的母亲的注意，不惜去杀人。而下村直树则是成绩很烂的差生，无论怎么努力都达不到目标，内心极度阴暗。

修哉假意示好接近直树，想要利用直树来帮助自己杀人，当他用带电的钱包电晕了老师的女儿，误以为孩子死了之后，狠狠地嘲笑直树是垃圾，不堪忍受侮辱的直树为了证明“你做不到的事情我能做到”，将已经醒了的孩子抛进游泳池淹死。

最终，这两个心理扭曲的孩子都将自己送进了监狱里。

真正的自我接纳需要满足的3项心理需求

看完上面的内容，大家一定认识到自我接纳的重要性的了。那么什么样的自我接纳才是真正的自我接纳呢？艾琳在书中是这样解释的：

真正的自我接纳不是认为“自己很特殊”或者“自己很优秀”。真正的自我接纳意味着不再追问：“我看起来是不是足够好？”

真正的自我接纳是一种完全活在当下的状态。当我们在精神上不再退缩、不再时时刻刻在意他人的评价时，才能专注于手头该做的事情。比如当孩子考试没考好回家时，如果他心里不必担心考砸了挨骂，不必想着怎么应付家长的狂风暴雨，他就能很从容地去分析试卷上丢分的地方，将心思放在查漏补缺上，下一次不再犯同样的错误。那么我们如何做，才能帮助孩子达到这种状态呢？

艾琳在书中提出，只要我们满足孩子的这3项心理需求，孩子就不会总是沉浸在自我评价和反复质疑中。

联结：是指与他人建立有意义的关系，从而创造出一种归属感。良好的家庭关系和朋友关系有助于真正实现自我接纳。这些良好的关系，能让孩子脱离自我关注，而转向对他人的关爱。当孩子得到理解和关爱和接纳，就不会再去拼命怀疑自己。和他人在一起的愉悦，也会冲淡孩子对自身缺点的关注。简单来讲，家长要做的是首先拉进自己和孩子的亲子关系，多多陪伴孩子，另外还要帮助孩子创造交友的机会。

能力：是指帮孩子掌握一定的技能和学习方法。当孩子的能力提升之后，他就可以去做对自己来说非常重要的事情。学习成绩优秀，会让孩子更自信，即使偶尔一次考砸，也不会认为自己很无能。或者能够熟练掌握一项特殊的技能，比如画画、音乐、体育等，都会让孩子体会到成功的感觉，不断积累的小成功，会改变孩子的自我认知。这点需要家长多花点心思，帮孩子分析能力落后的原因，然后有针对性地去学习，不断练习提升。

选择：可以选择意味着可以自己做决定。任何人都不喜欢被控制，孩子通过自主选择感受到力量。选择能够激发出孩子的内在动机，从“要我做”变成“我要做”，积极性大增。这点要求父母该放手的地方要放手，凡事征求孩子的意见，让他们多一些尝试的机会。

关于这3点如何正确实施，艾琳在这边《学会自我接纳》里有非常详细的叙述，真心觉得这本书非常棒，值得每一个因为孩子自卑而苦恼的家长好好读一读。虽然案例是国外的，但依然有很强的借鉴作用，书后每一章节，艾琳都贴心地归纳出实用要点，方便工作繁忙的父母学习。

图片来自网络

　　《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》读后感(三)：越自卑的孩子，父母越没有注意这三个方面

　　

01 为什么父母的安慰，反成伤害？

非暴力沟通之父，著名心理学家卢森堡博士，曾分享过自己的一段亲身经历。

有一天，博士的女儿在照镜子的时候说了句：

“我丑得像一只猪！”

作为父亲，他听了很心痛，马上对女儿说：

“你是世界上最美丽的女孩！”

父亲原以为自己的赞美，可以让女儿开心一点，谁知这个时候，女儿非常不高兴的看了他一眼，然后喊了一声“爸呀！”，就摔门而去。

后来，卢森堡博士自己回忆了一下当时的情景。他发现自己的安慰来毫无用处，反而让女儿更加自卑。

这个场景，何尝不是万千家庭的缩影？

我太笨了！什么都做不好！ 我太失败了，没有一个人喜欢我！ 我长的太丑了，所以我没有朋友！

上面的对话，或多或少会出现在有孩子家庭的日常交流中。

如果说，上面的对话，偶然发生也并无大碍。但如果孩子对自我评价过低已成常态，那么就证明，他们的自卑已经深入骨髓。

发展到最后，自卑感强烈的孩子，甚至会认为自己不值得被爱，陷入“爱无能”的糟糕境地，或者一点点爱就能被填满。

为了让孩子能够更好接纳自己，有的父母就会在孩子灰心丧气的时候， 用一些赞美的话，为对方打气，并认为这种方式可以让孩子那么自卑了，但其实真相是。这种软弱无力的赞美会让孩子感觉自己更差，因为父母根本“看不到自己”。

那么如何帮助孩子找到自己自卑心理的根源，提高他们的自我接纳能力呢，也许这一本《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》会为你提供一臂之力。

本书作者艾琳·肯尼迪-穆尔博士，是美国儿童和家庭临床心理学家，担任《父母》杂志顾问，也是《今日心理学》杂志专栏作者。

不仅如此，她也是一名执业心理医生，有家庭教育领域有丰富的经验。她认为，让孩子接纳自己的方法，并不是父母无处不在的赞美，因为诸如“你真棒”的空洞语言，会让孩子产生对自我的不客观评价，反而成为过度自恋的牺牲品。

所以，这本《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》，是专为6-12岁的儿童家长而写，因为本阶段是孩子学会自我接纳、建立真正自信的关键时期。

而摆脱自卑、拥有接纳的能力的最好方式，则是联结、能力、选择共同作用的结果。

“当孩子在联结、能力和选择这三方面的基本需求得到满足以后，他们就不太容易怀疑自己的个人价值。”

下面，我就结合中国国情，谈一谈父母如何给孩子提供联结、能力、选择三种情感支持。

02 联结：父母是孩子的镜子

人工智能之父马文·明斯基《情感机器》一书中，曾经提出过“依恋学习”这一概念。明斯基认为，小孩子就是依靠对父母或者抚养者的依恋，才会开始模仿大人的一举一动，逐渐产生社会化的行为。

人类依恋学习的一大特点，就是我们会把依恋对象，逐渐变成自己头脑中的意象。哪怕他们不在身边，也会时常想起说过的语言、做事的态度，并以之作为自己处事的行为准则。

这也和库利“镜中我”的理念不谋而合：

“我们通过与他人的互动，形成了对自我的认识。”

父母是孩子的镜子，我们对孩子的态度，会让他们不断调整自己的行为，并逐渐内化成自己的价值批评。

举个例子，孩子如果骑小车摔倒了，他下意识的反应不是大哭或者站起来，而是先看向父母：

如果家长发火：“你怎么这么笨，衣服还给弄脏了，就说不让你玩了！”

孩子就会想：“我让父母失望了，是我的错……”

所以孩子可能不会哭，但是父母的态度，会让孩子感觉自己不被爱，慢慢变得沉默寡言，什么事也不爱和家长说。

如果家长赶紧把孩子抱起来，并碎碎念：“受伤了？疼不疼？都是这个路不好，我们打它！”

孩子可能就会委屈，感觉都是外部环境或者他人的错。时间长了，这种孩子会变得自私，没有同理心。

如果家长和孩子平和地说：“骑车摔倒太正常了，以后注意就好了！”

有了这样的反馈，孩子就会很自然地想，遇到这样的事情很正常，下次注意就好了啊。感谢家长的情感扶持，孩子学会了勇敢和坚持。

所以，让孩子学会自我接纳，父母对孩子的情感支持，建立连接是首先要做的。

父母可以这样做：

对孩子的不良行为，进行正确回应。

比如说温和的批评，关注点是孩子的行为，而不是批评孩子本身。

对孩子的良好行为，要给予奖励。

比如父母要避免对孩子进行夸大其词的表扬，让孩子懂得自己为何受到表扬。

超越表扬与批评，走向亲密关系。

“我们和子女之间建立一种亲密的联结。我们能够深层次地接纳孩子，这是孩子真正实现自我接纳的关键基础，也能够帮助孩子避免产生愧疚感和羞耻感。”

03能力：“这个太难，我放弃！”

自卑的孩子通常缺乏一种品质，也是我们常说的“坚毅”，也就是“为了实现长远目标而表现出的毅力和热情。”

在面对困难任务时，所有人都会有畏难情绪。但是自卑的孩子，往往不经尝试就打退堂鼓：

“这个太难了，我放弃！”

对于他们来说，早早放弃的遗憾，要远远小于自己经过努力，但还是一事无成的痛苦。对于这种孩子，父母往往会采用不停安慰、加油打起的方式，希望他们振作。

但是父母的好意，在孩子看来，不亚于对自身价值的二次否定。

如何帮助自卑孩子改变对挫折的看法？我们可以培养他们的“成长型思维”。

2006年，斯坦福大学的行为心理学教授，卡罗尔·德韦克和同事，根据30多年的研究成果，提出了两种思维理论：固定型思维和成长型思维。

具有固定型思维的孩子，认为自己出生时带有固定的才智与能力，而且不会发生变化。

具有固定型思维的人，倾向于逃避和放弃。如果某件事情没有做好，那么就是自己的能力不行，也没必要坚持或者再努力。

与之相反，具有成长型思维的孩子相信，能力是可以后天培养的。只要有机会去学去做，就去不断地成长和进步。

在这种孩子眼里，表现不好或是一次失败，根本代表不了什么，再尝试就好了呢。

父母可以这样做：

帮助孩子应对灰心失望。

父母要承认孩子的负面感受，也要让他们懂得失败乃人生常态。

给予有效的表扬。

表扬不能夸大其词，必须是孩子通过自身努力获得的。

04选择：帮助孩子学会做决定

知乎上曾经有一道热门话题“什么样的人容易得抑郁症？”

底下的高赞回答，提到了一个概念“反刍性沉思”。

“反刍性沉思”，也叫反刍思考。就是重复思考一件事情的前因后果，尽管它已经发生，而且难以挽回和改变。

糟糕的是，很多自卑的孩子，都拥有这一特质。他们很容易陷入一种痛苦和犹豫不决的状态。这种做法，会加重当事者的苦恼，降低自我接纳程度，所以无法解决任何问题。

孩子从5-6岁开始，就会进行反思与改变，所以引导小学的孩子，认清反刍性沉思的危害，就显得尤为重要了。

父母可以这样做：

突破反刍性沉思。

父母要让孩子认识反刍性沉思，学会击中痛点，直接发问。

学会选择。

自卑的孩子，容易优柔寡断。父母要让他们从小事做起，练习做决定。

采取行动。

要给孩子足够的信任，处理事情的能力会持续提高。

写在最后：

记得开头的卢森堡博士的故事吗？他事后回忆，如果自己当时能够去问女儿，是不是对自己的形象感到失望？

父亲这种带有同理心的倾听，会让女儿感到认同，也更容易打开心扉，也会把内心敞开，和自己聊一聊。

而对于已经长大成人的我们来说，也许我们可以参考岸见一郎《被讨厌的勇气》一书中总结的：

所谓自我接纳，就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。

注：除实拍图，其他来自网络，侵删。

　　《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》读后感(四)：知行捕手读书笔记

　　艾琳还给出了许多切实有效的技巧，用来引导孩子远离不健康的自我关注，从而远离自卑。“当孩子在联结、能力和选择这三方面的基本需求得到满足以后，他们就不太容易怀疑自己的个人价值。”艾琳这样解释道。所以，她重点讲解这三方面的关键内容，帮助孩子培养真正的、健康的自信。 1.联结旨在帮助孩子建立牢固和令人满意的人际关系。 2.能力旨在鼓励孩子坚持努力，掌握有效的学习方法，不过分追求完美。 3.选择旨在帮助孩子学会做决定，明确个人的价值选择。 什么是自我接纳 自我接纳旨在对自我形成积极或消极感受的自我评价。这类评价活动反映出我们猜想别人是如何看待我们的。当孩子感到别人对他们印象不好的时候，会认为自己很糟糕。 孩子身上的自卑很容易发现。如果你曾经说过“我儿子一旦犯错误就变得很不高兴”，或者“我女儿做什么都是刚一开始就放弃，她不敢尝试”，那么你家孩子可能正受到自卑的困扰。有时候自卑可能与特定领域相关，比如有的孩子会说“我数学很烂”。有的时候，这种自卑感很宽泛，比如年龄稍大一些的孩子可能会说“我真是个废物”。自卑感强烈的孩子认为自己低能甚至不值得被爱。这类孩子的内心饱受折磨。 珍妮弗·克罗克及其同事在2010年调查了人们为提升自我接纳水平所需付出的高昂代价。他们发现，当人们面对一项非常重要却没有把握完成的任务时，人们有时候会故意不努力。心理学把这种情况称为“自我设限”，它指的是人们自己创造一种场景，让事情本身注定会失败，并且提前为这个失败准备好一个借口。为了维护自我，人们可能采取的“自我挫败”方式包括作弊、撒谎、找借口、回避难题、指责他人、鄙视他人，或者对别人的批评大发脾气。他们试图让自己“看起来很好”，有时却暴露了自己最糟糕的那一面。 自卑会带来情绪上的痛苦。当孩子讨厌自己的时候，情绪上的痛苦变得更严重、更令人窒息、更无法逃避。 自卑会带来自我实现的预言效应。比如，当一个孩子觉得其他孩子不喜欢自己的时候，他会选择回避与其他孩子互动，这样的行为让他自己显得不友善。起初他担心被人排斥，而现在这种担心演变成现实。 什么是真正的自我接纳 摆脱自卑的关键在于放弃对自我的关注。真正的自我接纳不是认为“自己很特殊”或者“自己很优秀”。真正的自我接纳意味着不再追问：我看起来是不是足够好？ 试想你和朋友在一起的情形，你的朋友对你的方方面面都很了解。你们待在一起的时候，你不用总是想着：“我的朋友喜欢我吗？”“我现在能给他留下个好印象吗？”“我的朋友会不会不愿意搭理我了？”你根本不会去想这些问题，因为你的关注点并不在自己身上，而在你和朋友正在做的事情上，或者正在谈话的内容上。这样的情形让你感到轻松自在。 真正的自我接纳就是要找到这种完全关注当下的状态。当我们精神上不再退缩，不再时时评价自己的时候，我们才能自在地倾听、学习、尝试和体验，才能从容地做事和关爱他人。 理查德·瑞安的团队在2000年和2003年进行了一些研究，结果表明，我们需要满足孩子心理上的几项基本需求——联结、能力和选择。一旦这些基本需求得到满足，孩子就不会总是沉浸在自我评价中，反复质疑自身的价值。 联结 联结是指与他人建立有意义的关系，从而创造出一种归属感。良好的家庭关系和朋友关系有助于真正实现自我接纳。因为这些良好的关系让孩子脱离了自我关注，而转向了对他人的关爱。一旦孩子得到了理解、接纳和重视，他们就更容易不去质疑自身的价值。当孩子能够与他人欢度时光，或能够关爱他人时，孩子就不会过分关注自我的缺陷。 能力 能力在于掌握了一定的技能和学习的方法。孩子拥有了能力，就可以做对他们来说重要的事情。比如，在数学方面接纳自我，就意味着他们在解答一些数学难题时，知道该怎么做。孩子还要懂得，无论自己现在的能力如何，都是目前暂时的状态，因为他们有能力继续学习和不断成长。如果我们只是告诉孩子，他数学学得好，而不帮助他掌握数学学习的相关能力，这会让他产生一种与现实不相匹配的主观愿望。当孩子专注于学习和提高能力的时候，他们一般不会认为人生的全部价值在于某一次表现如何，也不会把失败当作自己无能的表征。 选择 可以选择意味着可以自己做决定。孩子需要弄清楚什么对自己来说是重要的，然后按照符合自己价值判断的方式采取行动。任何人都不喜欢无力感，都讨厌受控于外在的力量。与成年人相比，尽管孩子缺乏决定自身行为的机会，但是他们仍然能够通过自己的选择形成力量感。选择让孩子能够凝聚内在的动力来追求自己的目标，而不会陷入无助的状态。 14～16岁的孩子处于“努力做自己”阶段，也是孩子很难准确评价自我的一个时期。这个年龄段的青少年，会花费大量的时间，要弄清楚“真正的”自己。他们不想变得虚伪，因此，当他们在不同场合对不同的人做出不同的表现时，他们的内心会非常纠结。自己究竟是宽厚还是刻薄？外向还是害羞？努力还是懒散？他们纠结于评价自身。他们认为自己思想成熟而独特。他们总是觉得别人无法理解他们，尤其是自己的父母。 在这一阶段，男孩和女孩的抑郁比例有着显著的不同。大概从13岁开始，女生抑郁的比例相比男生明显增高。到了青春期后期，女生抑郁的比例是男生的两倍（Nolen-Hoeksema，2001）。这个年龄段的青少年会表现出情绪化，并且不愿意和父母在一起。然而，如果他们以同样的方式和同伴交往，就应当引起关注。对于青少年抑郁，家长需要重点关注的是：孩子是否经常感到悲伤或愤怒，觉得自己一无是处，产生过度的或者不当的愧疚感，或者是否经常感到疲倦，明显缺乏活力，对曾经喜爱的活动丧失兴趣，没法集中注意力。同时，家长要关注孩子的睡眠、体重和胃口方面是否有所变化。在这个阶段，有的青少年为了融入群体，或者为了缓解低落情绪，会酗酒以及发生性行为。 17岁左右是孩子实现自我接纳的转折点。前一阶段让人百般纠结的内心矛盾，在这一阶段变得能够被掌握和妥善处理。因为这个阶段的孩子已经懂得用更复杂、更全面的方式来看待自己。他们能够理解并接受自己在不同情形下的不同表现，比如有时候外向，有时候害羞。他们对自我的认知不再像之前那样完全取决于他人的看法。因为他们对自身及其需求，都形成了更清晰的认识。 过了十几岁，尤其是在25～29岁，以及五六十岁时，人们的自我接纳水平会显著上升并且保持下去，直到70岁以后，才开始下降（Robins et al.，2002）。可惜的是，我们无法对一个正饱受自卑感困扰的孩子说：“别担心，再过50多年，你对自己的感觉会非常好！” 透过别人的眼睛看自己 关于自卑，有一种早期理论是库利在1902年提出的“镜中我”理论。这一理论认为，我们通过与他人的互动，形成了对自我的认识。我们揣测他人对我们的理解、评价和感受，从而激发了我们对自己的思考和评价。 身为父母，我们是孩子眼中的第一面镜子。我们如何看待他们，对他们如何看待自己具有长期的影响。我们对孩子的某些方面给予反馈，孩子对这些反馈进行解读，然后不断强化他们对自身某些方面的认识，并最终形成他们对自己的总体感受。尽管随着孩子年龄的增长，老师和同伴的认同感所带来的影响日益增强，但是从幼儿时期到青少年时期，父母的影响始终不会减弱（Harter，1990）。 自我关注的情绪体验，包括羞耻感、愧疚感和自豪感。这三种情绪体验是导致自卑的基本因素。下面我们来看看这些因素是怎样产生和发展的。 自卑的孩子会通过消极的滤镜看待来自社会的反馈。他们会过滤掉他人的赞美，只关注那些批评和拒绝的信号。这些信号不出其所料。比如，你可能会极力地说服女儿，让她相信自己聪明、有能力，或者擅长运动。可惜女儿并不信服，她会说：“因为你是我的妈妈（爸爸），所以你才这么说。” 另外，自卑的孩子倾向于把很普通、很轻微的批评，理解为对他们的全盘否定，因此一下子陷进极度痛苦的羞耻感当中。当大卫对妈妈说“你总觉得我是世界上最糟糕的孩子”的时候，他内心的感受就是这样的。 区分羞耻感与愧疚感 当孩子感觉到或者估计自己做了一些让人觉得不好的事情，他们经常会产生羞耻感或者愧疚感。成年人和孩子都不喜欢这种心理感受，所以，他们会尽量地避免犯错。这些心理感受就像人体内部的警报器。当我们的行为和所谓好的、正确的、可接受的社会标准相背离的时候，它们会及时地给我们发出清晰的信号。 然而，羞耻感与愧疚感之间的差异很大。愧疚感来自“我干了坏事”这样的想法，而羞耻感源自“我是个坏人”这种概括性的自我评价。两者的差别看起来非常细微。然而研究表明，这两种心理感受涉及完全不同的内心体验及行为模式（Tangney and Tracy，2012）。 愧疚感是一种内心不愉快的感受，它源自个人的是非观念。有愧疚感的人会感到后悔，并产生改善目前状况的冲动。愧疚感促使人道歉，并采取补救措施。通常，有愧疚感的人具有共情的能力，有体谅他人的倾向，并善于换位思考。当他们生气的时候，他们也会尽量给出建设性的回应，而非采取攻击性的行为。 羞耻感与此不同。羞耻感是内心受尽煎熬的痛苦感受。当人们感到羞耻的时候，他们会感到无地自容，感到自己无能，甚至感到自己一无是处。他们甚至想逃跑，或者把自己隐藏起来，他们恨不得找个地缝儿钻进去。这种羞耻感给人们带来了极大的痛苦。它会改变内心的自我认知，产生负面的自我评价阻碍我们关爱他人。实际上，当人感到羞耻的时候，很可能会不假思索地对他人进行指责和攻击。愧疚感促使人修复关系，而羞耻感会导致人破坏甚至摧毁人际关系。羞耻感可能会带来很多问题，比如焦虑、抑郁、饮食失调以及自卑心理（Mills，2005）。 我管教孩子的两条指导原则是： 1.让孩子承认自己的坏行为对孩子没有帮助。 2.孩子不能从痛苦中学习，而只能从正确的行为中学习。 对于批评，一个常见的建议是批评孩子的行为，而不是批评孩子本身。批评孩子“你这件事情做得不好”会让他产生愧疚感，批评孩子“你是个坏孩子”会让他产生羞耻感，相比之下，前一种批评显然更好。然而，在心理治疗的过程中，我和许多孩子谈过话，我可以告诉你，绝大多数孩子根本分辨不出这两句话有什么区别。我们成年人很容易理解，“我这件事做得不对，但我总体上还是个好人”。可是，孩子的理解是非黑即白的。当孩子做了坏事，他们就觉得自己是个彻底的坏人。 我们应该怎么做呢？如何批评孩子，他们才能听进去呢？我们可以尝试温和的批评方式。这种方式主要包括三个步骤。 1.主动找借口 不管孩子做了什么，先给孩子找个合理的借口。这可以让他放下防卫心理。如果你可以给孩子找个借口，他就不用自己找借口了。这样的借口包括： “我知道你不是故意……” “你可能没意识到……” “我猜你也感到后悔……” “我猜你当时本来想要……” 给出这些借口，是让你跟孩子表达：“我知道你是个好人，尽管你犯了错，但你的初衷是好的。”另外，你为了找到借口，会不得不从孩子的角度思考当时的情形，这能让你有更多的共情心理，同时也能缓解自己愤怒的情绪。 2.描述问题 这部分是我们最想跟孩子说的话。然而，我们需要柔化处理，要告诉孩子：“不良行为会造成不良后果”。在不良行为的部分，我们可以简要地说出孩子的不良行为（“你打了弟弟……”“不经允许就拿她的毛衣……”“把牛奶弄洒了……”）。 注意批评要针对具体的、外在的行为，而不要针对孩子的个性特点。在不良后果的部分，我们可以简要表述孩子的不良行为给他人造成了什么影响，或者导致了哪些问题。这里的表达可以生动一些，这样孩子能够理解他人的感受。对于不良后果的部分，我们可以这样说：“他感觉很伤心，因为……”“我感到失望，因为……” 3.面向下一步行动 当孩子做错事以后，帮孩子找到下一步需要怎么做至关重要。虽然孩子已经做出的事情没办法撤销，但是我们不能让孩子始终沉浸于这种糟糕的感受之中。我们可以采取的做法包括道歉、修复或者其他积极补救的计划。 根据如下步骤，大卫的妈妈可以这样对大卫进行温和的批评。 第1步　主动找借口：“我知道你当时正在和马尔科玩耍，你也不想打碎东西。” 第2步　描述问题：“当你把墙上的画碰掉的时候，马尔科的妈妈很难过。我猜那幅画对她很重要，因为那幅画正好挂在前厅。” 第3步　面向下一步行动：“你能做点什么让她心里好受一点吗？” 羞耻感对应的是傲慢，而愧疚感对应的是自豪。傲慢和羞耻感一样，都是对自我的整体评价，而缺乏对他人的关怀。真正的自豪感是针对某些具体的事情形成的感受。它可以进一步激发孩子采取积极的社会化行动。感到自豪的孩子愿意付出更多的努力，得到别人的认可。这里的别人，通常是孩子心中那些重要的人。 指出为错误行为找借口的做法 告诉孩子，人犯错的时候，都会有给自己找借口为自己开脱的倾向，比如：“我只是开玩笑呢！”“是他先这么做的！”“是她让我干的！”“他们做得比我还严重啊！”但是，无论什么样的借口，都不能让孩子的错误行为变得可以被接受。 自卑的孩子通常缺乏一种品质，这种品质被安吉拉·达克沃斯称之为“坚毅”，即“为了实现长远目标而表现出的毅力和热情”。是否具备坚毅品质，通常可以通过调查问卷进行测评。坚毅度高的人，通常会认同“我能够克服困难，解决我遇到的重大问题”“我一旦开始某件事情，一定会坚持完成”这样的说法，而对于“我每隔几个月都会追求新的目标”“我经常设立一个目标，但是后来追求了其他目标”这样的说法，他们很不认同（Duckworth et al.，2007）。在成年人中，坚毅度较高的人很少进行职业变动，接受正规教育的时间较长，而且大学的平均成绩也相对更好（Duckworth et al.，2007）。 帮助孩子接受成长型思维的一个办法，就是降低目标的重要性，让这件事不会显得不堪重负。当我们降低了努力奋斗可能带来的风险和痛苦时，孩子的自我关注度就有可能有所缓解，这有助于他们克服逃避心理，有机会体验到毅力带来的回报。 遇到困难依旧坚持尝试，这需要勇气。这需要放手一搏，要相信持续不断的努力会让困难变得越来越简单，并最终得以克服。只有多次经历之后，孩子才能确立努力可以带来成功的信念。 为了做到坚韧不拔，孩子需要： 1.学会管理情绪，例如管理灰心失望的情绪。 2.拥有通过不懈努力取得进步的经历。 3.树立对自己具有意义的目标。 自卑的孩子容易放弃，因为他们把努力的过程看成自己低能的信号。他们受困于负面的自我关注，总是告诉自己：“我不够好，我做不到，我真是没救了。” 帮助孩子培养坚毅品质，这不是一件轻而易举的事。“坚持，再坚持”这样的说教，只能让孩子感到自身的不足。家长应该跟孩子强调：灰心失望的情况是正常的，也是暂时的。找机会让孩子明白：自身的努力加上有效的方法才会带来积极的结果。当孩子认识到事情有价值时，他们才会有毅力坚持下去。 自卑的孩子最让人感到痛心的问题是，他们有着过度自责的倾向。 提问“你对朋友会怎么说” 在大多数情况下，自卑的孩子不会用对自己的要求来要求别人。自我关怀的方法中一个经典的问题是：“你对朋友会怎么说？”反思这个问题，可以让孩子对自身的错误和挣扎，采取一种更温和的回应方式。当朋友犯错时，孩子可能会说： · “你现在面对的这件事很棘手。” · “你一定会克服困难的。” · “坚强起来，一切都会好起来。” · “别放弃，你可以做到的。” · “这对任何人都不容易，你一定要坚持住。” 值得注意的是，这些话并没有否定孩子的痛苦感受，而是以一种温暖人心的方式承认这种感受，并且鼓励对方更努力、更坚强。你可以让孩子列出一些温暖而鼓舞人心的话语，并将这些话语写在卡片上。当需要自我关怀的时候，他可以拿出来读一读。 认识反刍性沉思 让孩子认识到，反刍性沉思就是反复回顾那些令人难过的时刻而难以自拔。你可以通过打比方的方式让孩子理解反刍性沉思——正如轮子上的仓鼠、跑步机上的人、循环播放的音乐、在冰面上打滑的汽车，反刍性沉思让他们陷入思维闭环。让孩子意识到，反刍性沉思于事无补，而且浪费精力。反刍性沉思是一种精神上受困的状态。在这种状态下，人反思的越多，就越感到无能为力。 如果你家孩子遭遇了霸凌，你就会和孩子一样难过。没有一个简单的办法，足以应对所有的情况。所以，家长需要和孩子一起商量各种应对的办法。有时候，自卑的孩子会因为遭到霸凌而埋怨自己。在这种情况下，家长要直接坚决地反驳。任何人都不该被残忍地对待，你家孩子完全不该为施加霸凌行为的人找理由。如果你家孩子有危险，或者感到害怕，你需要通知学校管理人员确保你家孩子的安全，这时候即使孩子反对，你也应该这么做。如果恶劣行为比较轻微，并且不涉及力量差异，你可以教会孩子一些办法让他自己应对。 本书提供了很多方法，用于帮助那些受到自卑困扰的孩子。然而，没有一种方法旨在提高孩子的自我接纳水平，或者让他们相信自己非常了不起。事实上，本书提供的方法不同于提升孩子自我接纳水平的传统观念。恰恰相反，本书提供的办法都是通过帮助孩子满足对“联结、能力、选择”这三方面的基本需求，来消除他们严重的自我关注（Ryan and Deci，2000）。 本书关于联结的部分，重点讲述了家长如何帮助孩子与父母、兄弟姐妹以及同伴建立健康的关系。这些关系给孩子提供了稳固的支撑基础，让他们可以从负面的自我关注中解脱出来。 关于能力的部分，讨论了家长如何帮助孩子热爱学习，并让孩子认识到当时的成绩只代表那一时刻的水平，而不意味着他们的能力从此一成不变，更不能代表他们的人生价值。当孩子认识到自身可以通过持续学习不断成长，同时自己的能力也得到增强时，他们会持续不断地努力，而不会轻易放弃或者因为犯点儿错误就自我苛责。 关于选择的部分，讨论了如何帮助自卑的孩子找到表达自己的方法，帮助他们学会对在乎的事情做出选择。家长需要帮助孩子评估流行文化对个人行为、个人形象的期望。此部分还讨论了家长帮助孩子找到适合自己的群体，从而获得真正的归属感。 一旦孩子在“联结、能力和选择”这三方面的需求得到了满足，他们就有能力摆脱不断的自我评价和为了证明自身价值所做出的行为。他们虽然不会因此觉得自己了不起，但是一旦形成了这样的自我接纳，孩子就会忙于自己的生活，而没有时间纠结于自我评判。

　　《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》读后感(五)：家中有个自卑的孩子，该如何使他摆脱自卑，真正实现自我接纳？

　　

“不知为何，孩子总是性格敏感，容易自卑。我也尝试过用各种方法鼓励他，却都没什么效果。究竟是为什么呢？”

每个孩子都有优秀的特点，可是，不知道为什么，总有一些孩子，摆脱不了自卑。

虽然，耐心的父母陪伴着他，鼓励着他，尝试了各种各样的方法，极力使他摆脱。他却依然是如此敏感，脆弱。

孩子，终究有一天会长大，即将独立面对这个世界，也即将学会处理自己的情绪。

如果，他始终摆脱不了自卑，很可能容易产生各种绝望的情绪：

敏感、多疑、十分在意他人的看法与评价、忍受不住指责与被指责、夹杂着嫉妒与种种无奈，随时都可能将一个人压垮。

伴随着自卑带来的种种痛苦感受，他不仅仅容易拥有对自己负面的评价，面对各种机遇退缩不前，逐渐失去。

而且，他也会在错误评价中，变得敏感、脆弱，在嫉妒与压抑中，变得容易指责他人，且具有攻击性，从而也使人际关系变得脆弱不堪。

帮助一个人消除自卑感，不是单凭一个鼓励就能起效果的。

那么，我们该如何帮助我们的孩子，使他真正摆脱自卑，学会真正的自我接纳，拥有更加积极，充满希望的人生呢？

翻开华章心理的《学会自我接纳》，就会寻找到期望中的答案:

想要从根源上消除自卑感，就需要真正做到自我归纳，摆脱盲目自我关注的状态，才能彻底根除内心深处的自卑感。

那么，如何才能使孩子拥有良好的自我接纳能力呢？

培养孩子的自我接纳能力要从细微的点滴做起，也就是说：家长既要给予孩子足够的关爱，也要给孩子设定界限。

在关爱和界限的双重作用下，孩子既能够感受到自己受到足够的关注，又能够对是非判断有一个明确的标准，从而放下对自我的关注，开始关注他人。

不过，爱和界限之间终究有一个度，在执行起来，家长也需要把握好足够的细节。

激发孩子的潜能，掌握方法耐心陪伴孩子成长

自卑的孩子需要家长更多的陪伴，我们必须努力使他们的关注点转向事情，远离外界对自身的评价。

当一个人沉浸去做一些事情的时候，不去过多考虑外界对他的评价的时候，他也就不会过多地去评价自己，自卑的感受也会渐渐减淡。

自卑，往往在于我们过多的关注他人对自己的评价，关注于外界对我们的各种看法。

家长在意识到这一点之后，就能够想出办法更好地帮助自己的孩子：

1、给予孩子足够的关爱，建立爱的联结

幼小的孩子需要家长的陪伴，在陪伴过程中，他的世界也会变得丰富多彩。

不妨多关爱自己的孩子，让他感受到父母的包容与接纳，他才能更加从容自如地成长。

幼小的孩子，不妨多爱抚他。

你可以经常拥抱自己的孩子、轻抚他的后背、拍拍他的肩膀……使他感觉到父母是安全可靠的，这种安抚甚至能让孩子的积极情绪持续更长。

你也可以多关注他感兴趣的事情。

幼小孩子的兴趣往往多变，你可以尝试多关注孩子，经常聆听孩子的话语，了解他平日里的兴趣爱好。在你的关心中，他会自然而然和你产生亲近感，觉得你是值得信赖的。

接纳孩子的情绪感受与他们建立联结，能够使你更好地了解自己的孩子。当他们出现情绪上的波动以及负面感受的时候，也就能够更好地帮助他，陪伴他们走出自我否定，逐渐变得自信。

2、引导孩子远离负面情绪与评价，将关注点聚焦更为客观的事物

在建立与孩子的联结之后，家长就能够更好地观察孩子，即使陪伴他摆脱负面情绪，用更加客观、冷静地方式看待这个世界。

① 远离抱怨，认同孩子的感受

接纳与认同孩子的感受，能够使他们减轻负面情绪，强化积极的情绪，使孩子变得更加自信。

然而，接纳负面情绪也是有方法的。除了哭闹的时候，默默陪伴孩子之外，我们还需要通过积极的言语，引导孩子更加冷静且理智地看待问题。

如果，孩子很伤心地对你说：“我真的很差劲，做什么事情都做不好。”

此刻，如果你立即反驳，孩子反而会陷入自卑，更加明确自己的想法。

这个时候，引导就非常重了！

你需要透过孩子的抱怨，感受他的真实感受，试着将具体的场景和当时发生的事情联系起来。然后，陪伴孩子做具体的分析：

“这次比赛，别的小朋友都拿到了奖状，你却没得到，所以很沮丧。”

……

试想一下，如果，你发生了类似情况，希望有人安慰，得来的却只是一句：“没关系，你是最棒的”，是不是也会感到非常失落、难过？

所以，如果在孩子失落的时候，我们每次都简单地告诉他：“你是最棒的“，孩子很难获得真正的安慰，毕竟，你没有耐心聆听他的话语，没有感受到他此刻的具体感受，也没有从你的交谈中，寻找到安慰和解决问题的方法，他自然会更加被这种负面情绪困扰，造成更深度的失落感。

你需要将他内心深处困扰的具体问题说出来，再和他进行详细分析，寻找问题的根源于突破口，共同寻找解决问题的方法，才能够从内心中缓解他们的自卑情绪。

3、接纳孩子的错误与不足，将焦点集中在事情而非自身

孩子在成长过程中难免会遇到各种挫折，也会犯各种错误。家长对待错误的态度也会决定孩子是否能够更好地接纳自我。

面对犯错误的孩子，家长需要保持冷静，给自己和孩子都留出一定的时间和空间，稍后再心平气和地和孩子谈论问题和道理。

批评孩子也是有讲究的。《学会自我接纳》一书将批评孩子的过程分为三个步骤，家长如果在批评孩子时候注意这3个细节，他们就能够将焦点集中在事情本身，而渐渐消除过度关注自我而陷入的自卑情绪。

具体步骤如下：

第一步：孩子错做了事情，家长可以先尝试给孩子一个合适的台阶，用一种接纳的口吻，先尝试与孩子共情，拉近彼此间的关系。

第二步：简要地说出孩子做的错事以及这件事情可能造成的影响。

讨论事情的时候，一定要做到谈论具体的事情，站在客观角度谈论孩子的外在行为，避免对孩子性格的指责，能够使彼此更加客观、冷静的分析事情。这样，才能避免盲目指责对孩子造成的自卑。

第三步：家长不能批评完孩子就算了。一定要帮助他找到下一步该如何做？如何才能避免这样的事情发生，或者改掉这种行为，或者有哪些可以补救的计划……

批评的全过程，我们都要积极做到：对事不对人。

如何避免类似情况发生，减少损失，才能够让孩子在错误中寻找到希望，从而更加积极主动地想出更好解决事情的方法。

4、引导孩子沉浸式投入，平淡朴素地方法鼓励自己的孩子

容易自卑的孩子，我们不能过多强化他自卑的一面，而应该引导他沉浸于当下的感受。

使他感受到沉浸于做某事的快乐，以及经过专注过后，一次次取得的微小成就。他会感受到全身心投入，带来的快乐之中。

你不妨每天抽出5分钟时间，陪伴孩子共同做一些创造性强的非竞争类小游戏，比如：绘画、搭建、手工、玩偶等等。

在这段特殊时间里，无论孩子作什么，都让孩子做主，做到不批评、不评价，让孩子感受到亲手创造的快乐。

容易自卑的孩子，如果，你希望鼓励他，千万不要使用夸张的鼓励。

如果鼓励地话语太过于夸张，反而会给他带来压力。不妨用质朴而具体的鼓励，他往往会更加专注地继续他的作品。

“你画的实在太美了，简直难以置信！”这样的语言就显得夸张，内容虚设的赞扬，也会使孩子更加在意外在的评价，而忽略了自身的创作。

你不妨默默对孩子说：“这处线条画得很流畅，一笔下来，正好连接了天空的云朵”，这样的语言，看似质朴，却使孩子感受到具体的绘画技巧，他会更加专注于绘画本身，感受到此刻的技巧，而不是自身的评价。

总之，想要使孩子摆脱自卑，引导孩子拥有自我接纳能力，我们就需要将焦点转移到具体的事情上，努力让孩子关注于此时此刻的具体事情，努力使他们沉浸其中，寻找到更加切实可行的做法。

引导他们不要将焦点放在各种各样看似光鲜或消极，实际上毫无意义的评价之中。他们自然而然地会变得更加冷静、从容地看待这些事情，转移了评价的目光，他们就渐渐不再考虑自卑的事情，变得更加接纳自我，在成长中也会显得更加从容和淡定。