我们心中所有的正能量，都出于“我选择我负责”心态之下，对另一半的真正理解。
近期一部全网大火的悬疑短剧《隐秘的角落》，讲诉了三个孩子在景区拍摄到谋杀现场而引发出的一系列命案。
命案的主谋，张东升和朱朝阳，所牵扯出的三个家庭，可以说是原生家庭的不幸，也是婚姻的不幸。
张升东作为高材生，为了爱情选择追随妻子徐静，成为一个靠女方在城市立足的上门女婿。
多年后，张东升还是一层不变地呵护“保鲜”这段感情，在徐静回家时提前买菜做饭，为她鞍前马后。
可他年近中年没钱没势，事业还不稳定，身体抱恙没有孩子，被岳父岳母看不起。
在妻子徐静看来，他们的爱情早已不再是年轻时那么纯粹美好，最终提出离婚并出了轨。
另一边，儿子朱朝阳作为父母朱永平和周春红不幸婚姻的牺牲品，无法在父母那边获得爱与归属，最终造成继妹的身亡走向了不归路。
婚姻如果因为爱走到一起的话，那么恨也往往是在爱中产生的。是什么让亲密关系中的双方，面对婚姻却最终走向不幸的呢？
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在婚姻中，会出现的情况是自己所做出的一些不好的行为反应常常是由外界甚至对方决定的。
好友小夏在与前男友分手后，接受了一位之前长期追求她，并对自己体贴入微的男生并选择闪婚。
婚后小夏很快怀孕，但经常抱怨老公工资低根本不够奶粉钱，觉得之前排除万难答应嫁给他，结果还要受穷的苦。
于是小夏变得不再关心，老公加班回家晚和经常出差，老公也在发现得不到小夏重视之后，索性干脆经常不给家用零花。
还时不时找小夏要钱，因此发生争吵时还理直气壮地说：“之前我就一直赚不到钱，你再这样是你不想过，不是我不想过！”
听起来这里，小夏和老公都有迫不得已的理由，自己才是受害的一方，说出互相伤害的话是因为对方而非自己意愿。
就像张东升对朱朝阳说的那句：“有特别害怕失去的东西，有时候为了这些东西，我们会做我们不愿意做的事情”。
因为害怕失去一段关系或满足不了自己的需求，才导致自己去做不愿做的事情，更甚到杀人。
因为抱着受害者的心态把自己放在低位以期待对方来满足内心的需求。
避免不了心怀怨怼去用言行和态度“攻击”对方，会使得对方同样受伤用“还击”来保护自己。
又如朱朝阳的母亲在发现父亲出轨时，逼着丈夫离婚后还给儿子灌输都是朱朝阳的父亲害的家庭支离破碎。
当然，并不是说朱永平出轨行为可以原谅。
只是这样并不能让婚姻关系向好的一面发展，周春红带着对前夫的怨恨，间接也影响了儿子的身心健康。
只有意识到自己不是受害者，我们是在自由意志下衡量各种情况做出的选择。
与其强求和担心害怕，不如由自己痛快负责决定，幸福感便油然而生。
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“我选择，你负责”是婚姻最大的杀手
很多不幸的婚姻是由企图改变配偶，而非真正理解对方的立场开始。
真正幸福婚姻的“杀手”则是，自己做出选择，对方来承担后果。
朱朝阳的父母原本选择分道扬镳，但周春红因为不愿面对失去依靠的伤痛，不准儿子和父亲亲近，母爱充满了占有和控制，让朱朝阳感觉束缚和沉重；
朱永平因为组建了新的家庭，使得父爱变得厚此薄彼，激化了儿子与女儿的矛盾，间接酿成了之后女儿坠楼的惨剧。
徐静选择了离婚，为摆脱一起承担生活的压力，对丈夫的一再挽留置之不理；
张东升为逃离失去妻子和家庭的痛苦，选择了用杀人的方式。
如果不是朱朝阳他们发现案发录像，一切将被伪造成意外事故。
每一个残酷的行为背后，其实都有一个求助的信号。
所以，当我们理解了这些行为背后的求救的含义后，就能理解很多人有时为了把自己从伤痛中拯救出来，会选择远离造成痛苦的人或事。
小夏企图用快速接受自己的现任老公，来远离之前失恋的痛苦。
可婚后她选择了抱怨唠叨，来希望丈夫更上进努力赚钱，担起一家的责任；
丈夫扬言要离婚，是为了改变小夏，不再因为钱对他情感上漠不关心。
如果双方能意识到这都是当初自己的选择，其实与人无尤。
之前看到过一个说法：男性和女性大脑结构是不一样的。
两者最大的区别在于男性左右脑室的隔间比女性的更厚，即男性左右脑处理信息并不互相通。
结果就是，男性更多只能关注到一个问题，集中精力去聚焦处理一件事情；
女性则考虑的更多，洞察力更敏锐，喜欢多方打听收集信息，注意的范围也更广。
这也导致配偶都是站在自己的角度去思考，不过共性就是，认为出现问题是对方该负责和改变的，而没有真正去理解对方。
但要想改变婚姻最有效的方法，其实是改变自己。
只有我们愿意改变自己，对方在发现了这样的正向互动，潜移默化地受影响，这段婚姻才能够得到改变。
当做到真正地理解了对方，我们选择不去改变对方。
也只有我们真正地理解了对方，从对方的角度去考虑问题，我们就不会对号入座，才不会被负面情绪裹挟。
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怎么做才是对自己的决定负责？
真正理解的同时，需要我们对自己的决定负责。
走进婚姻的两人，就意味着已经是拥有自由意志的成年人，这种状态下衡量各种情况做出的选择，当然要自己负责。
那么，我们可以做到以下三点：
1.要有足够的耐心和信任
既然夫妻一体就需要共同面对，耐心和长期的信任，使得双方的内心能有足够的诚意去解决目前的问题。
要看见沟通行为背后的心理，而非问题。
女方要有话直说，要什么一定要直说，不要试图让对方猜，过于执着对错。
男方要学会去回馈和观察，懂得察言观色，这样可以和配偶之间非常清楚地知道，底线在哪里。
2.不要翻旧账
如果任由这个坏习惯继续下去，那么受伤的只有我们自己。
我们在不断理论的时候，其实就是在分清对错，这与幸福无关。
在面对家人的时候，我们虽然不能一味地迁就，也要拿出足够的理解和包容。
3.不用情绪恐吓对方
双方是携手的合作伙伴，而非敌人。
自己做的决定，没有理由以此来情绪要挟对方。
用包容、理解，以及豁达的态度，在共同面对生活中的诸多困难时，就会积极地迎难而上。
达到一加一大于二的效果，并且家庭的融洽和认可度也能带来幸福感。
“作为伴侣，永远不要成为批评者的角色。若想真正影响对方改，不是去一味要求对方，而是自己学会积极向上，自我提升。”冷爱老师这话对婚恋关系的自我角色定位，做出了很好的诠释。
婚姻中对各种令人不快的毛病忽略不计、泰然处之，才能开朗、大度地生活下去。
这一辈子，遇到爱的人值得惊喜，遇到相知的人要珍惜。
喜欢寻找与自己拥有相似世界观、价值观和兴趣爱好并对爱情持有相同期待的人，这是深层的心理需求。
婚姻中的伴侣是唯一你能自主选择的人，既然选择，无论最后能携手走到最后，如果离开，就承担离开的后果；
如果留下，承担留下的后果。
不要认为都是对方的错，以此来指责对方。
真正做到我选择、我负责，理解和善待婚姻中的另一半，也是对自己的尊重。
很多人在选择婚姻的时候，其实都不知道自己真正想要的是什么。
但当经历了这其中的挫折、冲击或变故后，大部分人就明白了自己真正想要的东西是什么。
所以不逃避和直面所经历的，将其视作是一次洗礼，一次考验，或是一次学习的机会，人生也许可能就升华了。
作为孩子，成长的过程中无论遇到什么样的父母，我们没办法选择。
与其整天觉得自己很惨，并把这种情绪代入自己的生活。
还不如去理解父母之所以这么对我们，有他们的成长环境的局限和情绪的原因。
作为父母，需要尽最大努力去经营婚姻生活，为孩子提供有归属感和安全感的有爱家庭。
如果不能给孩子一个完整的家，就不要把孩子当作舒适圈和“无法离婚”的挡箭牌，把孩子当作争夺家庭权力的武器。
最起码要给他一个完整的亲情和不输于任何其他父母的爱。
作者 | 慕楚 媒体文案策划，曾专修应用心理学，专注写作，热衷研究精神分析和情感心理学，箴言：凡有所学，皆成性格，用心倾听和记录身边每一个灵魂故事。
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