01
婆婆呢，每次都偷偷把巧克力塞进孩子的嘴巴。具体几次不知道了，有时是糖，有时是巧克力。
问儿子，是不是把巧克力吃了。
儿子没说话。
婆婆在一边说：不给吃就大哭，你说怎么办。我也没办法啊。
“给他吃别的食物，实在不行让他哭就好了，知道他得不到，以后就不会作了。”闺蜜有点生气。
婆婆听了，嘟囔着嘴：真是的，领孩子也太难了吧。这也不行，那也不行。又不是毒药，吃两颗会死人吗？
闺蜜忍住了，她本来想说：孩子又不是我一个人的，你们爱怎么造就怎么造。
两个人相视无语。
她问我该怎么办。
我说：2周岁的孩子吃巧克力，我也接受不了。最好的办法就是，家里不要有糖果、巧克力。至于其他地方，只能多提醒，放心交给老人吧。
“不放心你能怎样！”
她摊手。
我笑了笑，这大概是多少家庭的真实写照——两代人共同抚育孩子，彼此都有自己的不舒适，彼此也都有自己的难处，想分开又分不了，这就是原状。
02
虽然中间角色——老公，真的很重要。但总不至于碰到什么事，都叫老公去传话，这样两个人的关系只能越来越疏远。
男人其实也挺为难，说好对事不对人，但终究左手是妈，右手是媳妇。
而婆婆也是从媳妇过来的，张口就知道是谁来沟通的，除了落下间隙，得不到任何圆满的回答。
我们总是犯一个错——我受不了婆婆。
其实受不了的是两代人的代沟和认知差。至于这个差距有多大，简直大到让你无法想象。
03
——那就是彼此适应对方的习惯、包容对方的缺点，尽可能维系平衡。
她不可能活成你喜欢的那样，也不可能改掉所有的一切。
婆婆本来想给我讲一个女儿如何淡定自若的故事，结果听得我胆战心惊。
老小区没有地下车库，都是单间的车库。婆婆在里面做菜，女儿在外面跑来跑去，一不小心，我女儿跟着进了别人家的车库。
女儿人小，邻居还没看到有个孩子跟进来，出门时候，直接带上了门，留我女儿在里面哭。
听到哭声，大家彻底慌了。
我女儿伸手去碰锁，还把锁给反锁了。
婆婆听到声音，跑去车库门口，站定安慰妹妹。一群人开始拼命地砸门。
过了半个多小时，砸坏了锁，才算让女儿出来。
我听了，一点都不觉得淡定自若，我只觉得白天在家，不是应该看住女儿的吗？
“那你为什么没看住她？”
“小概率事件啦，而且我也不可能一天24小时看女儿，我也要烧饭烧菜呀。”
我婆婆也很委屈。
你看，她60岁了，本来也不是非得帮你看孩子，本来也可以开开心心去外面游玩，本来也可以跟好友去跳广场舞。
但因为你的孩子，她不得不放弃这一切。
我住了嘴。
我能想出更好的方法吗？我不能。
我也不能打电话告诉老公发生了这事。
我只能一而再，再而三地提醒，让这件事重复的概率降低，再降低。
听起来是一个懂事的决定，但也是权衡过后最好的决定。
——许多时候，人都是在平衡中成长的。
你如何解决这个问题，在于你有没有更好的办法。
比如你嫌弃婆婆带娃不够专业，那你自己放弃工作来带娃，是不是值得。
比如你嫌弃跟婆婆有认知差，那么有没有可能做出改变。
比如你嫌弃这个婆婆不够好，那么换了婆婆最好的方式是换了你老公，你会不会，愿不愿意这样做。
如果你得不到答案。
最好的方式是让自己适应，保持心情愉快。
04
经常听到很多读者说——
我有一个奇葩婆婆，我给你说说有多奇葩。
若干年后，你会不会变成，我有一个奇葩媳妇，我给你说说有多奇葩。
你别不信。
你为什么厌烦婆婆？说到底，你厌烦婆婆的时候，她也正在厌烦你。
两代人在一起，消费观念不同、认知差距不同、看人对事的角度不同，以及所处的角度也不同。
怎么可能一样呢？
放下，比所谓的执念更重要。
你要么在身边，享受她带给你的便利，以及顺便给你的不舒适。
你要么搬离，享受没有她的两口之家，以及承受没有她带来的不方便。
都是一场抉择。你的选择，已经决定了未来你要过的日子。
05
我，34岁，婚姻七年。
七年之痒。
对于日日夜夜跟婆婆住在一起，并且老公还不在身边的情况下，保持着还算不错的关系。
有人说我是情商高，有人说我是利用婆婆。但我更觉得，是彼此的一种选择。
在“进一步乳腺增生，退一步气血不足”的年代，再多的争吵和生气，都无法解决问题。
我很喜欢一个词语：平衡。
而在婆媳关系里，你该明白的是——得到和付出，没有谁是应该的。正确和错误，也不是绝对的。
与你共勉。
小愚说：
发布一个重要消息。今晚，作为省青联委员（是的，我是浙江省青联委员，我第一次告诉大家我还有这个身份。当然，我也是共青团绍兴市常委，此处应有掌声），我会出现在淘宝直播间，跟杭州电视台主持人一起参加助农。
晚上7：30记得来看胖胖的呆萌的我哟。淘宝直播间双手奉上，一起献出爱心。（照片是4年前了，大家看看就好）
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