奇葩系列

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　　奇葩系列之势利眼亲戚（181）

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　　我不知道这个故事里的所有人算不算奇葩，如果可以起个标题的话，我永远不如那个死去的孩子最合适,话里有毒，尤其对孩子，要谨言慎行。

　　我妈之前有过一个儿子，因为公婆冷漠无情，丈夫游手好闲不着家，她自己带着孩子艰难谋生。

　　有一天，她去挖野菜卖钱，结果孩子掉到河里淹死了，我妈一气之下离家出走。

　　这个孩子离世时不过四岁，根本谈不上未来，却禁锢了我二十多年，一个虚无缥缈的人，压得我喘不过气来。

　　我妈后来又成家，生下了我。

　　我不知道我是不是调皮，还是别的什么原因，我懂事之后，我妈还一直说她曾有个孩子，很乖很乖，是她见过的最乖的孩子，孩子死后，她感觉天都塌了。

　　她说她还去算过命，今生命苦，但命里有一个好孩子。我不知道她凭什么认定那个死去的孩子，就一定是好孩子。

　　我争辩过，她说那个孩子很懂事，饿了也不说话，给吃的就吃，不给也不要，吃了就睡，睡醒也不闹，如果那个孩子不死，长大了一定是要上清华的。

　　我愤怒，但无话可说，毕竟我没有见过他，没法比较，那时候年龄小，认为父母说的都对，但我心里较上了劲，我一定比那个孩子好。

　　那时候我家卖早餐，我6点钟就起来，帮忙洗碗擦桌子收钱，到了快八点钟的时候匆匆赶去上学。

　　自己家是卖早餐的，我却常常饿着肚子去上学。

　　中午从来不休息，要把作业做完还要预习新课程，所以我的学习成绩也是数一数二的好，十里八街给我妈挣足了面子。

　　常有人问我妈怎么管教我，我妈回复他们一脸懵逼。

　　后来有人问我家借钱，我妈问我意见，我已经学了辩证法，给我妈分析利大于弊还是弊大于利，最后得出结论，我家不能借给这个人钱，但我妈没有听进去。

　　等我交学费的时候，我才知道我家所有的钱都被骗了。

　　再起步很难，我妈常年和面，有了类风湿，常常关节疼痛，我家就停止了卖早餐，一分钱掰成两半花，我都不敢吃饱，生怕自己吃多了，妈妈就不够吃。

　　偶尔家里改善一次伙食，吃一只鸡，我把鸡腿夹起来放到我妈碗里，我自己吃一块鸡脖子或者鸡爪就行，这样我妈可以多吃一口多吃一顿。

　　直到现在，我都留下一个毛病，鸡鸭鱼肉不敢吃肉多一些的部分，吃饭只夹一次菜，直到见着碗底才把头抬起来。

　　我从来不提任何要求，没有任何需求，女孩子来大姨妈，每次我都慌乱害怕，我不知道我每一次都怎么对付过去的。

　　有一次解题，怎么也解不出来，也不知道解到了几点，只见院里明晃晃的，我以为天亮了，赶快背起书包去了学校。

　　到了学校门口，一切静悄悄，我吓坏了，赶紧拍门。

　　门卫大爷从窗户上伸出脑袋，问我在干吗？

　　天还没亮，我才发现，门卫室墙上的表显示才五点，那天是十五，月亮又大又圆，我解题解得头昏脑涨，以为自己迟到了。

　　我没有折回家去，就坐在校门口开始背书，一直等到学校开门，可能是冻到了，很快我就病了，头疼欲裂，一口饭也不想吃。

　　我在学校吐得很厉害，老师准我假回去，我回到家搬了一个枕头，昏昏沉沉就睡了，醒来的时候我已经躺在医院。

　　我妈很生气，问我怎么病了也不说，说我是害人精，想吓死人。

　　那时候，我难受的不是身上的病痛，而是一种挫败感，我这方面肯定输给了那个孩子。

　　从此我生病了都是错，我妈絮絮叨叨，她的那个孩子就不是我这样，身体好得很，从来不生病又听话，让干啥就干啥，不像我这样死倔死倔让她生气。

　　从此，我生病都小心翼翼，真的难受得厉害就自己悄悄翻药吃，上学期间，酸的辣的冷的没见过的食物通通不吃，因为我怕生病。

　　有一次，夏天我还穿着高领的衣服，有人笑话我脑袋有问题，因为我怕肚子着凉又要生病。

　　在别的家长为孩子操心学习成绩，甚至绞尽脑汁择校、跑断腿求爷爷告奶奶，而我一路直升，没有我考不到的学校。

　　为了省钱，我留在家门口读书，当然还得听我妈继续怀念她的好孩子，我忙于学习没来得及洗的衣服，我妈会说那个孩子从来没让她操心过，于是，我常常半夜还在院子里洗衣服。

　　说实话，我根本不是天资聪颖的孩子，为了保持住成绩，我课堂之外花了大量的时间和精力，但并不保证我能考上清华。

　　清华是梦想是方向，不管能不能实现，梦想还是要有的。

　　直到高三我才清醒认识到，我考清华是不可能的事，那时候心里极度恐慌，感觉再往前一步，就要掉下万丈深渊。

　　清华，再逼我那也是不可能实现的，我受到了长大有史以来最密集的咒骂，什么“废物”，“没用”，“那个孩子要是活着就好了，肯定比我强。”虽然我手里捏着录取通知书。

　　但凡一个用心读过书的孩子，一定懂得读书肯定不是件容易的事，更不要说一个天资平平，父母几乎没文化，除了课本再没其它渠道接收学习资源的孩子，考清华更是难上加难。

　　从此，只要接触到我妈，她只有对我满满的失望和嫌弃，我不如她那个死去的孩子，如果那个孩子还活着，她现在不知道过着怎样的好日子。

　　毕业后，接二连三的考公失败，我更是不敢回家，因为我妈会眯着眼骂我到深夜。

　　我自己找了工作，干得很不错，我把所有工资都拿来给她，甚至别的孩子还蹲在家里发愁、靠父母接济的时候，我妈已经穿着名牌吃着燕窝了。

　　我依然是她嘴里的废物，不如她那个死去的孩子，每次听到，我心里如刀割一般，我不知道努力的意义是什么，我连个死去的小孩都不如，但我真的尽力了，好累好累。

　　之前体检，我身体出了问题，单位建议我去大医院确定一下，那一刻，我突然放松下来，感觉生命要结束了，可以松口气了。

　　我这个不如一个死去的孩子的人，大概也没什么存在的意义，也不知道我妈今生挂在嘴边的那个好孩子在哪里，她还能实现吗？如果有，肯定也不是我。

　　作者寄语：我和投稿人聊了一下，开导了很久，但这种创伤也不是一时能治愈的，压力可以变成动力，但压力也可以压死人，得看实际情况。

　　后来，我说了一句话触动到她：我说你来这个世界这么辛苦，还没有为自己活过一天，连一点快乐的回忆都没有，赶紧去看医生吧，然后回来好好生活，只为自己。

　　她说，这是她这么多年唯一一句听到心坎里的话，不能白来这个世界，得有点想起来嘴角都笑开的事。

　　在这里，我们祝她平安！

　　完

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