最近，有一则的新闻事件，让我的思绪久久不能平静。

　　一位新手妈妈购买婴儿睡眠课程后，按照机构指导让自己3个月大的女儿独自训练“趴睡”。

　　宝妈通过监控看到孩子挣扎哭闹，却不知道该怎么办，就向课程群求助。

　　虽然担心，但她还是听从了群友的建议，没有干预孩子。

　　大约1小时后，她进房给孩子喂奶，发现孩子流鼻血、嘴唇变紫、已经没有呼吸。

　　这位想培养孩子独立的宝妈，竟然眼睁睁地铸成无法挽回的悲剧。

　　一开始，我和许多网友一样，怒其不争。这个世界上怎么会有这样的坏妈妈？

　　可当我仔细看了那些聊天记录后，有一种哀其不幸的情绪笼罩了我。

　　我也是一位母亲，在育儿过程中，也曾经历过类似的心路历程。

　　养儿方知母辛苦。养育孩子是花体力，精力和心力的过程。

　　而当下的育儿环境，对所有的妈妈并不友好。“丧偶式育儿”、“诈尸式育儿”，残酷的现实不禁让我们感叹：做妈妈难，做一个好妈妈更难。

　　没有绝对的科学育儿，却有不变的母亲直觉

　　马伊琍为了培养大女儿的独立，曾用“哭声免疫疗法”训练睡觉。

　　在训练的过程中，母女俩都非常痛苦。房内女儿在大哭，房外母亲也在哭。

　　结果，大女儿有严重的分离焦虑症，非常黏妈妈，对外界的一切事物都存在恐惧感。

　　痛定思痛后，马伊俐在养育二女儿时改变了方式，没有进行任何训练。哭了就抱，饿了就喂，反而，小女儿1岁就可以自然睡整觉不吃夜奶。

　　后来，马伊琍在微博上，反思自己放弃了自己母性的直觉。

　　在现实生活中，有不少妈妈和当初的马伊琍一样，养育孩子不依靠母性本能，而依赖一些育儿教条。

　　诸如：

　　按时哺乳，每隔三个小时喂一次

　　不要一哭就抱，否则婴儿会被惯坏，母亲会被控制

　　过早给孩子把尿，如厕训练

　　这些育儿教条，往往不信任母亲的本能，不信任婴儿，也不考虑个体差异，在无形中割断了母亲和孩子之间的天然联结。

　　心理学家阿德勒认为，孩子的首要心理需求是归属感和价值感。

　　因此，一切以剥夺孩子首要心理需求为前提的育儿方法，都值得去怀疑。

　　在育儿这件事上，没有谁，比你更了解自己的孩子。

　　最好的育儿方法，来自母性的直觉智慧，是适合自己孩子的唯一方法。

　　究竟是什么，夺走了母爱的直觉？

　　在了解上文事件的过程中，我发现那个宝妈的一句话：

　　“孩子突然翻了个身，我怕她闷死，我该怎么办？”

　　你从这句话里，读到了什么？

　　一个母亲担心孩子，却不知道如何用最直接的方式解决问题。

　　她是无知的，也是无助无力的。

　　宝宝的脚已经卡在婴儿床的围栏动弹不得了，这位妈妈做的第一件事不是破门而入，而是向群里求助：

　　后来，她走进房门给宝宝吃奶时，发现孩子呼吸停止。第一反应不是抢救孩子，而是发消息到群里。

　　宝宝在一个人房间里大哭，妈妈内心无比纠结，却最终选择听信陌生人的意见，酿成悲剧。

　　心理学认为，亲子之间有一种天然的内在联结。妈妈在怀孕后期和孩子出生后的几周，会有一种原始母爱贯注状态。

　　妈妈对孩子会非常敏感，能感应到孩子的需求和内在的心声。妈妈会全神贯注地给予孩子细致入微的照料， 而忘掉和自我有关的所有东西。

　　反观这位宝妈一系列行为，让人觉得匪夷所思。

　　她明明感觉到孩子可能会有危险，却还是依赖群友的建议。

　　这种依赖，是因为内心害怕犯错的恐惧。

　　事实上，很多宝妈都是一个人承担起抚养孩子的重任，生怕自己的一个错误决定会耽误孩子的终身成长。

　　因此，育儿路上，每一步都走得如履薄冰，总是想从所谓的权威那里得到标准答案。即使内心挣扎，也还是会心甘情愿地把育儿主动权拱手相让。

　　其实，好妈妈和坏妈妈之间的差异并不在于犯不犯错误，而在于如何处理所犯的错误。

　　印度哲学家克里希穆那提说：

　　“没有认出自己的恐惧并好好处理它，会让我们无意识地伤害自己和最亲密的人。”

　　未经处理的恐惧会不断制造分裂，不信任自己，不信任孩子。而不信任造成的疏离感，让母亲无法接收到来自孩子的内在讯息。

　　因为这份源于内心的恐惧和焦虑，许多母亲的直觉智慧正在逐渐退化。

　　做妈妈的三个境界，你在哪一层？

　　有人说，做妈妈有3个境界，不无道理。

　　第一层：自然本初的妈妈

　　这类妈妈，不知道自己不知道，无知不纠结没有意识，也不学习。

　　第二层：完美主义妈妈

　　这类妈妈认为自己知道，也会有意识地学习育儿知识，但经常纠结焦虑，自责内疚。对自己过于苛责，心比较累。

　　第三层：真实完整的妈妈

　　这类妈妈知道我有限的，享受接纳自己的不完美。她们有学习意识，注重自我成长，在育儿过程中纠结少，接纳多。

　　如果，你也是一位妈妈，是在哪一层呢？

　　心理学家温尼科特曾提出一个概念：足够好的妈妈。

　　妈妈在一开始的时候几乎完全适应婴儿的需要，但随着时间推移，她适应婴儿越来越少，并根据婴儿逐渐增长的能力来调节自身。

　　足够好的妈妈就是给孩子无限的爱，这种爱包含着把孩子看作一个独立的个体，允许他成为他自己的样子，而不是妈妈想要的样子。

　　国内著名心理学家曾奇峰将“足够好的妈妈”翻译为“60分妈妈”，我觉得非常恰当。

　　一位好妈妈，不一定要追求100分，而要学会隐藏40分的爱，让爱适度有序地流向孩子。

　　一位好妈妈，不把全部的精力放到孩子身上，才能收获一段美好的亲子关系。

　　波斯诗人说，“我们是镜子，也是镜子里的容颜。”镜子照见了你，那一刻，我也是你。

　　育儿先育已。

　　一个懂得滋养自己的母亲，是孩子一生的福气。

　　唯有不断成长觉醒，才会找回母性的力量和智慧

　　其实，初为人母，不管孩子处于哪个年龄阶段，我们都要在学习育儿理论的基础上，建立自己的育儿底层逻辑。

　　比如：

　　了解孩子各阶段的身心发展的规律

　　建立属于自己的育儿基本理念

　　不盲从，一定要因材施教

　　不要把自己的感受和愿望施加与婴儿身上

　　心理学家沙法丽·萨巴瑞在《父母的觉醒》一书中说：

　　觉醒的父母不会向外部的世界寻求答案，他们所关注的是自己同孩子的关系本身，而且有信心在与孩子的互动中找到答案。

　　深以为然。

　　为人父母，要在实践中学习，在建设同孩子关系的过程中学习，而不能只靠临时抱佛脚似的读书，或者只学一些头痛医头的具体技巧。

　　身为一个母亲，我越来越觉得：育儿，其实就是一个找回自己的过程。

　　唯有先和自己的内在亲密联结，方能建立与孩子的深度联结。

　　爱孩子，更爱自己。有了爱，尺度分寸都可以微调。即使有“错”，也会通过爱来修复。

　　愿我们找回母性的直觉智慧，让爱在亲子相处中流动。

　　共勉。

　　张德芬空间“橙光计划”签约作者

　　JK不二子

　　自由撰稿人

　　APPC认证少儿心理咨询师

　　曾从事中学教育10年

　　个人公众号：悦心读书（）

　　育儿育己，滋养彼此的生命

　　配图：日剧《母亲》

　　编辑：王大拿

　　橙 / 光 / 计 / 划

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