苏格拉底把寻找理想伴侣,比作在麦田里寻找麦穗;没必要找到客观上的“最大”、“最好”,实际上也根本办不到。最重要的是,找到你内心满意的,能够满足你最重要需求的,就够了。然后,你需要做的是提升自己婚姻经营的能力,在这个婚姻当中给自己和爱人创造最佳的体验。
看到过这样的一则故事:我和先生相识两个月闪婚,婚前天雷勾地火,婚后的日子却过得磕磕绊绊的,我发现他身上有很多我很难接受的地方,为此我们经常吵架,日子都有点过不下去,老公提了好几次要跟我离婚。我也不是不想离,但孩子五岁,我不想让他单亲。我们曾经爱过,感情为什么会走到这一步?
闪婚是否必然导致感情危机,当然不是,也有闪婚的夫妻过得很好;闪婚是否给婚姻带来很多不确定性,是的。婚前了解不够,尤其是相处时间太短,磨合得不够。甚至你都不知道渡过激情期的对方是什么样子。闪电结婚后,你们彼此越来越熟悉;开始360度全方位无死角地了解对方,彼此暴露出来很多缺点;你开始不适应,两个人的争吵越来越多,不断消磨感情。
这其实是所有婚姻当中都会存在的一个普遍现象,毕竟任何人都不可能找到一个完全符合自己期待的完美无缺的伴侣。只是说闪婚的两个人婚前的磨合更少一些,就显得这个问题更为突出了。在我的咨询经历中,那些闪婚后又过不好的伴侣,有两个最突出的特点:
第一点是不够包容。每天都盯着对方身上那些让自己不舒服的地方,试图把他改造成自己喜欢的样子。你可以换位思考下,你自己身上是不是也有很多缺点,是不是也希望另一半能接受这个带着缺点的自己?如果他总是评判你、改变你,你会有什么感受,会不会去争辩,反抗?在感情当中有一条真理,你想要对方用什么样的方式来对待你,就要先用同样的方式去对待他,一定不能双标。
第二点是无法接纳。有时候,我们因为害怕发生冲突,也会压抑自己的感受和需求,选择忍耐;但这并不是真正的包容,因为内心并不能接纳对方真实的样子。这些被压抑的情绪并不会消失,可能会其他时间爆发在其他地方,显得自己喜怒无常,不可理喻。真正的包容,是发自内心的接纳,接受对方原本的样子,这会让你变得更平和、更温柔,散发出爱的能量,并让这股能量在家庭当中流动起来。
提升接纳能力的关键在于转换思维方式。比如,你老公爱打游戏,你会觉得他是不思进取;可换个角度来看,一天的高压工作之后,远离脾气大的上司和勾心斗角的同事,远离数据和报表的繁琐,打个游戏更能让他放松下来,恢复继续应对挑战的能量;这个时候用推拉的思路,一方面允许对方在家有放松,这是在拉他回家,营造温馨环境;一方面要树立边界,比如玩游戏不能超过半小时。婚姻是商量着过日子,一刀切的武断肯定会让伴侣非常不愉快,你说是吗?两个人商量着把日子过好,共同付出,才是相处之道。