雅亿姐，
我想跟你聊一聊我的前妻，我做错的部分，希望别人不要犯我的错误。
我与前妻是相亲认识的。她是小学的音乐老师，美丽开朗。我是事业单位的工作人员，我的家境不很好，在父母争吵中长大，内心很多伤害。敏感多疑，总觉得配不上妻子。所以，我经常教训她。说来可笑，我一直在用教训与纠错的方式表达我对她的爱。
在单位，我看不惯领导。在办公室，我看不惯同事。在自己家里，我没办法跟父母好好相处几天。众人都说我孤僻任性，我却觉得自己是公义的。我是因为公义而指出这些人的错。可能在外面，我因为自己的饭碗而会收敛几分。
与妻子的关系中，我扮演着狱警般责备苛求的角色。我常跟她讲道理讲着讲着就把她弄哭了。我说她家务做不好、讲话太犀利、心灵太敏感。我还对她冷暴力，经常不理她，以折磨她的情绪为一种常态。回顾我的原生家庭，父母彼此折磨就是常态。当时不反思的我，觉得全天下夫妻都差不多。
我很爱她，我知道她也爱着我，我总觉得我爱你所以我必须指出你的错，我以为“指出你的错，你才会变得更好”。后来，我看黄晓明的那句名言——我不要你觉得，我要我觉得。我承认，这就是我的写照。
黄晓明：我不要你觉得，我要我觉得。
厨师：这样会出问题……
黄晓明：我不觉得这是个问题。
厨师：这样菜不够……
黄晓明：这是你的问题，你必须要解决。
大家劝他：还是再商量商量……
黄晓明：这个问题不需要商量，都听我的。
我当时没有意识到这种思维模式是严重有问题的。妻子经常哭。我纳闷：我不打你不骂你脏话，我只是说你的问题，你为什么会反应如此强烈？
说实话，我内心充满愤怒。我怒社会，怒领导，更怒我的家人们达不到完美的要求。我在指责所有人，我最愤怒的是我自己。但是我从来不说出来。我用100倍激烈的方式将内心对自己的愤怒发泄到妻子身上。
现在想，我是一个大罪人。深深伤害到我的妻子而丝毫不察觉。我妻子跟闺蜜说如果我丈夫有外遇该多好，这样我可以有理由离婚。因为他没有明显过错，我连提离婚都变得很矫情。闺蜜来提醒我，我都不觉得有问题。
我自以为义。觉得自己没有外遇，不聊骚，家务也做，做事正派，从不乱花钱，工资都花在家里。我是别人眼中负责任的好丈夫，她生不出孩子的事情我都是在父母面前说是我的身体问题。
她抱怨我每隔三五天就骂她一顿。鸡毛蒜皮的小事情，我都上纲上线，变成“你不尊重老子”的理由。妻子在外面是开心果，一回家就小心翼翼，大气也不敢出，整天看我脸色……但是，当时我完全处于自我蒙蔽的状态，我觉得我是全县城里最难得的好男人。我不抽烟喝酒打牌，所有钱都给你管，我一下班就回家，你为什么不知道感恩，整天哭哭啼啼想离婚？
我没有什么朋友。除了上班的死工作与死工资之外，也不知道自己有啥兴趣爱好。除了刷抖音与骂老婆之外，我的生活就像是一潭死水。我经常想：人活着为什么？我过着一眼可以望到退休的生活，跟着一个全身都是毛病的妻子过日子，她是我痛苦的根源，她欠我的。
直到，有一天，她跟我提出了离婚。
我懵了，彻底懵。
我这么好的男人，你为什么离婚？我吼她，差点动手，她就搬走了。她走了之后，我赶紧要她的闺蜜，父母劝。人家都说算了吧，冰冻三尺非一日之寒。可是我真不知道这冰，是何时开始结的。我们恋爱半年，结婚3年，连孩子都没来得及生出来，怎么就要离婚？
我爸不是骂了我妈一辈子吗？老两口现在还凑着过，为什么你要离婚。我被愤怒冲昏了头，去堵着她问为什么。她不跟我解释就是继续要离婚，去法院提起诉讼。我真懵了，当时的感觉是我剁了你这个该死的娘们，而不是丝毫的反思。
现在看，我真是一个彻头彻尾的大巨婴。混蛋一个，大罪人，我对她没有丝毫怜香惜玉，只有无穷无尽的恨。我把自己从对父母的恨到对社会的恨，全部投射在她身上。她从一个爱唱爱跳的快乐女孩，变成一个结婚三年就衰老如10年的妇女。
人的心就是刚硬啊。到那个地步，我还看不到自己有丝毫的问题。我的一个老同学给我寄来圣经，让我寻找答案。我看也看不懂，就是不能接受自己有罪的事实。我是好人啊，好男人啊，错的是我妻子，是她好日子不过要离婚……我一遍遍在心里想，怎么都想不通。
有一天，我读到耶稣被辱骂，被戴荆棘冠，被钉在十字架上。我是一个很爱研究细节是否完美的人。我检查过耶稣生平的每一件事情，可以说没有做错什么。至少，我觉得他没有做任何恶事，值得被处以死刑。
我很纳闷，为什么他要死。我对着空气自言自语说，耶稣你为什么要死啊。然后我接着乱翻，发现了一句话“他担当了我们的罪孽。”很奇妙，我是一个从有记忆开始就从来不哭的男人。从来没有什么文字能击中我的心。我也是一个固执到离婚都觉得自己没有任何过错的人。但是，那一刻，我感到一种说不出的力量。我看到自己是罪人。耶稣是担当了我的罪孽，为我死。
我好像忽然开窍，渐渐反思婚姻，发现自己错了，错得很离谱。我以为自己去认错就会被原谅。但，不是这样。
我跑去找我前妻，她已经有了新的感情。对方是她的同事，一个丧偶的中年男人，拖着一个7岁的孩子，房子也不大，连个车都没有。说实话，条件一点不好，我前妻就是说两人在一起很轻松，对方跟她合得来。她不要再听我讲过去的事情，她要往前看。
我祈祷，我悔改，我能做的都做了，最后还是离婚了。
房子是我婚前买的，前妻啥都没要，我把家里的积蓄都给了她。不过，这也挽不回她的心了。只是，我感觉自己不再恨她了。我发现自己的错。而且，错过了，有些人再也回不来了。我不但看到自己亏欠前妻，也看到自己亏欠同事、领导、父母亲。所以，我能弥补的，尽量弥补。能悔改的，尽量悔改。
她再婚后怀孕，跟那个人生了一个儿子。
我一次整理东西，发现了她藏的避孕药。我一直以为她怀不上，其实是她一直在偷偷避孕。我这才意识到，自己，过去伤她多么深。
过去，我常骂她人心不足蛇吞象，羡慕人家有钱有权的男人。但，我这时候发现这个女人要的东西真不是特别好的物质条件。她要的是一个温暖的男人，好好待她，跟她温柔说话的人。就这一点点要求，我这个罪人以前都给不了她，还百分之一百认为自己没有问题。
我幡然悔悟，只是太晚了。
我乞求上帝，上帝也没有帮我。
我有几次看到他们一家四口人逛街，好亲热的样子。我前妻虽然生了孩子但还是那么年轻，她看起来好像比以前要幸福。这个男人待她蛮好的，他们走在一起总是有说有笑。这不就是我曾经想要的吗？为什么我就得不到？人家得到了？我后来，认真读福音书，找到了答案。
因为罪，我罪孽深重，配不上这么好的女人。
罪，不是说我打她骂她或是出轨了，罪是如果心里恨了就是跟杀人一样的性质。我一直冷暴力对待她，其实跟家暴是一样的罪，甚至更严重。我希望，自己可以重新做人。珍惜这个因为悔改而有的灵魂新生命，从小事情慢慢变化。
我渐渐走出来了。现在，我在处一个对象。处的过程中，我尽量学习好好说话，赞美对方，学习说“对不起、我错了、谢谢你”。我像小学生那样学习，也看雅亿姐的情感公号了解女人到底需要什么。我虽然不富裕，但与人的关系改善后觉得工作顺利多了，各方面也有提升，我希望再婚可以给人家温暖与幸福，不要再走老路。
我在你平台上看到很多姐妹的倾诉，柴米油盐，帮助让我反思自己的罪孽。往事随风也好，宝血洗净也好，《旧约》存在的目的是帮助我们正视历史。人不可以忘本，而是要经常感恩。我过去的糟糕经历还是分享一下，希望更多丈夫能够爱自己的妻子。
可能，你觉得这个百分之一百糟糕的破烂女人，是因为嫁给你才变得这么糟糕，可能她的神经质、爱哭、泼妇，是因为缺少爱。而，我们给不出爱，我们是罪人，只有认识到这一点才可以得到真爱吧？
谢谢雅亿姐的平台，经常暴露自己的软弱，让人可以说人话，展示最真实的自己。一个人真实发现自己本相的时候，离救恩就会靠近一步。谢谢雅亿姐，每次发文章都说爱我们，每天看到的时候都心情很好，很有力量。
雅亿说
有花堪折直须折
莫待花落空折枝。