平 安 喜 乐 ， 万 事 如 意

　　1

　　前几天，得知了我一朋友辞职的消息。

　　大家都表示有些意外。

　　在朋友们眼中，她是一个非常拼的姑娘，总是嘻嘻哈哈，工作也很出色，如果一直努力，将来会有非常好的发展。

　　她也从来没有抱怨过自己的工作和生活，所以在群里她说辞职，大家都没想到。

　　有人问，好端端的为啥辞职？

　　她说，其实也谋划很久了，想给自己有更大的发展机会。

　　听起来也没毛病。

　　还有人问，你这样裸辞真的没问题吗？

　　她说，没啦，刚好休息一下，年后再找新工作，我没事，放心啦。

　　私下里有人偷偷问我，你和她关系最好，她是不是遇到什么事了，还是家里出事了，感觉她最近也是怪怪的呢。

　　我口是心非地说，辞职不是很正常的吗？

　　实际上，我是有发现一些端倪的。

　　她和我一样，是朋友圈分组大师，我恰好在她某个分组里，经常能看到一些她发的朋友圈，时间基本都在深夜，然后第二天早晨再看就已删除。

　　在那些时刻，我发现，她其实远远没有看上去过得那么开心。

　　但她却从来没有和我们任何一个朋友提及。

　　她没说，我也没问。

　　可能，她其实并不想让我们这些朋友知道。

　　她只是在大家的关心下，表现出一副我依然很好的状态。

　　2

　　我另一个同事也这样，某段时间，我发现他的脸色明显不好，整天顶着黑眼圈。

　　偶尔问起，他都打马虎眼，说追剧打游戏睡得晚。

　　过了几天，他渐渐好了起来，又变回以前那个开朗的样子，我也没太在意。

　　直到后来某次，因为电梯故障，我从消防通道里急忙忙下楼。

　　推开厚重的门，隐约听到有个人在楼上打电话，语速又低又急，听不清说什么。

　　那个人在来回踱步，过了一会儿，悄悄推开消防门走了进去。

　　我好奇地向上看了一眼，原来是我那个同事，他那天穿了一件天蓝色的羽绒服，特别显眼。

　　我也走上楼，闻到了浓重的烟味，地上有一堆烟头。

　　我这才想起，好像上午的确很久没有看到他，原来是在这里打了一个长时间的电话。

　　回到办公室后，我看到他在茶水间冲咖啡，然后举着杯子发呆，我走过去，悄悄问，怎么了，是不是家里有事？

　　他吓了一跳，转过头看着我，眼睛红红的，他摆摆手，没事，就是有些困，喝杯咖啡。

　　我点点头，不舒服就回家休息一下，不要紧的。

　　他挤出一个微笑，啊没关系，我去工作了。

　　他侧着身体从我旁边快步走了出去，我隐约又闻到了风油精的味道。可能是休息不好，抹一些用来提神。

　　后来，我们再没有提过这件事。

　　他依然照例上班下班，直到今天我也不知道他到底发生了什么事情。

　　尤其是身在职场，好像过度的关心和打探，会侵犯别人的隐私。

　　别人说很好，于是也就不多问什么了。

　　3

　　很多文章都曾说过，成年人就是一个喜欢说“我很好”和“我没事”的物种。

　　说得多了，就有些欲盖弥彰。

　　明明看起来状态不佳，脸色暗沉，嘴角耷拉，却偏要装出一副若无其事的模样。

　　现在大家已经越来越心知肚明。

　　我们好像都觉得，身在这个社会，整天和别人打交道，自己的情绪已经越来越不能彰显，甚至越来越不重要。

　　我们会有一些意识：

　　不能把坏情绪传染给别人。

　　不能把情绪带到工作中。

　　人应该变得更加成熟一点。

　　社会不是一个人任性的地方。

　　好像变成熟这件事，就是喜怒不形于色。

　　别人也会用审视的目光看待自己：

　　就这么点事，值得哭吗？

　　有什么好难过的，这年头谁不难？

　　你啊，就是抗压能力太差，经不住事儿。

　　没什么大不了的啊，忍忍也就过去了吧。

　　好像变成熟这件事，就是不把事儿当事儿。

　　人们善于用自己的标准去要求别人，我们也善于用别人的标准来要求自己。

　　不能难过，别人会看笑话。不能说心事，别人会过度揣测。不能说不开心，别人也会不开心。

　　在想要表现自己糟糕情绪之前，第一个意识就是，别人应该如何看待自己？

　　于是，下意识地就想要隐藏情绪。

　　曾经网上有一个票选，成年人最大的谎言是什么。

　　让我有些意外的是，前三名分别是：我没事，我爱你，我很好。

　　当一个人的情绪在别人眼中变成是一件“小题大做”的事情时，那么说出来就显得更加不合时宜。

　　那我们无处安放的情绪，就更没有光明正大的理由被别人知晓了。

　　它就像是一个人最隐晦的秘密，最终烂在了心里。

　　4

　　知乎上有一个问题，为什么成年人都活得很辛苦。

　　回答有近千条，其中有一个高赞回答是：因为成年人的情绪已经不是简单的情绪，而是只能自己吞咽的苦果，像最苦的中药。

　　或许就是人们说多了那句“没人能感同身受”的话，才让我们学会了沉默和闭嘴。

　　尤其是想到反正说出口也没什么用，要说还要从头说起，说了一堆，别人也无法真正帮忙，只有几句不咸不淡的安慰。

　　那么，也着实没有说的必要，远不如一句“我很好”来的简单和直接。

　　当一个人的情绪被各种各样的原因堵塞时，想要开口就越来越变成一件困难的事情。

　　之前我看到一个陌生人发的微博，她说自己从小内向，不善交际，以前觉得没什么大不了，但工作后发现自己没办法融入职场，非常难过，觉得自己有病，问该怎么改正。

　　底下有人回复说，亲爱的，内向不是错。

　　一时间我有些唏嘘。

　　我也经常收到过许多读者发来的类似问题。

　　太内向怎么办？有些孤僻怎么办？不爱说话怎么办？不懂交际怎么办？

　　大家都觉得活泼开朗游刃有余的人才更受欢迎，更吃得开，而一个人若表现得唯唯诺诺，就是不够成熟和体面，略显幼稚。

　　甚至是一种错误。

　　人们觉得只有那些八面玲珑的人才更适合在这个社会生存，其他人的一些不被接受和认可的个性就会冠以怪癖的偏见。

　　当合理成为了一个成年人的标签。于是，包括情绪在内的诸多个人因素，就开始学会了自我隐藏。

　　有时，我也不喜欢一些安慰的话（当然他们是处于善意）。

　　我们在安慰别人时说，快点好起来哦。

　　好像是在督促，难过的人要赶紧正常起来，做一个合理的人。

　　5

　　当我们都在努力让自己变成一个合理的社会人时，内心的感受却会更加五味杂陈。

　　每隔几天，我都会在公号后台收到不同的读者发来不同的长长的留言。

　　他们需要一个树洞，需要倾诉。

　　那里面，有关于学业的困扰，有关于感情的问题，有关于工作生活的种种麻烦。

　　有时我会微微有些吃惊，小小年纪的朋友，却遇到了一大堆无法与别人倾诉必须自己独自消化的难事。

　　有些事，放在我的身上都未必能够顺利解决，可他们却要自己面对。

　　还有一些人在留言后，会加一句，远近请不要精选留言，也不需要你回复我，我就是想找个地方倾诉一下，你就当没看见吧，说出来我就好受一些了。

　　我默默看着他们一段段发来的文字，觉得大家每个人活着都不容易。

　　每个人都有自己的烦恼，而这些烦恼，有90%都不能被外人知道，尤其是不能被熟悉的人知道。

　　它们只能停留在某个公号后台，三天后就无法被看到，也无法回复，永远成为了树洞中最隐秘的一部分。

　　它们很安全，但也很无助，没有回音，也没有去路，就只是被倾诉出来，然后自己心里稍微感觉好了一些。

　　那些平时里笑得没心没肺的人，可能已经在背地里偷偷难过很久了。

　　

　　6

　　大概，这就是我们每个人成长的必经过程吧。

　　让自己变得更理智，更成熟，更波澜不惊，更情绪稳定，做一个合理的成年人。

　　笑的时候都要注重表情管理，哭的时候也不敢发出声音。

　　可能，生活留给我们每个人的时间不够多，就连难过我们都要抓紧时间。

　　没过多久，我们又要投入到滚滚洪流当中，去历练，去变化，甚至都来不及感受，就要接受世界给予我们的新的难题和考验。

　　当难过都变成了一件必须偷偷摸摸匆匆忙忙完成的事情，我们才会觉得自己过得有些辛苦。

　　当自然而然的事情，我们已经不再能够自然而然接受的时候，我们才会觉得自己活得不够随心所欲了。

　　或许，难过的确不能解决问题，身为成年人，我们更渴望得到解决问题的方法论。

　　只是我们每个人，都有被情绪淹没的时候，它就像大海，或许我们都要溺水，甚至在潮水淹没头顶的那刻，我们都没有机会发出求救的声音。

　　但我依然希望，你能在那些“我很好”的背后，留给自己处理那些“我其实没有很好”的时间和机会。

　　给自己一些时间和余地吧。留给那个没那么开心，也没那么快好起来的自己。

　　毕竟，那也是好好爱自己的一种方式啊。

　　希望你真的很好（哪怕它只是一个祝愿）。

　　希望你平安喜乐，万事如意（哪怕它也只是一个祝愿）。

　　END

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　　· 你 或 许 会 喜 欢 ·

　　“在「不值得」的世界里「值得」的活。”

　　“每月三天，生无可恋。”

　　“我已经看不懂热搜了。”

　　“不看账单都不知道自己这么有钱。”

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　　海有舟可渡，山有路可行，山海皆可平，难平是人心

　　♫ / Cavatina —— 传奇乐坊