大叔们,
你们好!
我今年24岁,是一个没有童年的人。
我父母都是高中毕业,父亲年轻的时候还是校草,唱歌又好听,母亲和我说,追他的女孩不计其数。
原本,父亲和母亲都有机会上大学。当年,父亲考上了音乐学院,可是奶奶不肯交那几百块钱的学费,父亲被迫外出打工,用他自己的话说是“葬送了他的一切”。他觉得事事不公,用自暴自弃表达对家庭的反抗,最后和喜欢他的母亲走到了一起。为此,母亲也放弃了升学的机会。
照理来说,他们应该很恩爱,然而,从我对这个世界有认知开始,他们就在吵架,打架。
小的时候,我会跑到邻居家请他们帮忙劝架;大了以后,我就成了调解员。
在我10岁那年,家里多了一个新成员,男孩。是的,我爷爷重男轻女,我父亲也是。他们又生了我弟弟。
从小生活在这样的家庭环境中,一度让我有轻微的自闭和抑郁症。父母对我和弟弟的态度完全不同,我不但承担照顾弟弟的责任,还要时刻被对比,时刻被父母说生个女儿多么没用。不管我多么努力,都得不到父母一句赞扬。
21岁,我交了人生中第一个真正意义上的男朋友。他对我很好,让我感受到从没有过的迁就和照顾,我们刚在一起就同居了。
我父母得知我们在一起后,并不同意,原因有两点:一是我还小,太早,他们就吃过早恋的苦,觉得我到28岁再找男朋友是最好的;二是男友的家庭条件一般。
同居不到半年,我怀孕了,说意外也不意外。我的第一反应就是打掉,我害怕,我不知道深受原生家庭困扰的我,能否承担起做母亲的责任。
男友跪下来求我,我拒绝了。我实在害怕,父母的悲剧会在我身上重演。
这事我并没有和我父母说,因为我知道说的结果可能是打骂。我向单位请假去医院做了手术。
可是纸还是包不住火,他们很快知道了。那天我在家休息,接到了他们的电话,没有关心我的身体,反而指责我不知廉耻,大骂我男友禽兽不如。
一周后,男友含泪向我提了分手。这是意料之中的局面,我不难过。
快到过年的时候,父母要求我回去,此前我已经2年没回去过年了,我答应了他们。
刚刚到家,我就挨了一顿打。
我到家时,母亲正在邻居家串门,父亲让弟弟去叫母亲,我弟弟穿鞋慢了点,他直接一脚踹到弟弟胳膊上,弟弟差点摔了。看到父亲脸上又出现了那副狰狞的表情,我不由得想起了自己小时候的日子,有过之而无不及。在父亲伸手要继续家暴弟弟的时候,我下意识拦住了,就因为这个动作,父亲的愤怒转向我,我结结实实挨了两拳。他说都怪我,做了丢人的事,我弟弟是代我受过。
我当时就想走,可他不让,大声骂我。我实在不理解,既然这么讨厌我,为什么又要让我回去呢?
大年三十,我们那的习俗是,过年要供祖宗,然后各种仪式,晚上12点要去送供品,我是女的,不能参与,而弟弟要一起去。由于时间太晚,弟弟睡下了不愿意起来,我父亲又要伸手,我出手阻拦,再次激怒了他们。于是,我经历了一次组合双打,几乎痛晕过去,家里的玻璃都被撞碎了。
打完之后,他们还不让我回卧室,把我赶到漏风的偏屋里,我躺在冰凉的木板床上,默默流泪。
我害怕极了,施暴对他们来说,像是家常便饭,没有什么干不出来的。我偷偷叫了辆黑车,熬到凌晨4点,终于逃了出去。
这次挨打,我的身体又落下了毛病,无法久站,超过10分钟就不敢动了,腰疼得不行。因为身体的原因,我不得不放弃了护士的职业。
可是这还不算完,父母的战争再次波及到我。
突然有一天,母亲给我打电话,说要来我所在的城市打工,和我一起住,我知道她是受不了父亲的拳头了,但我不能毁了我自己的生活,我拒绝了她。
后来,父亲就天天打电话骂我,说我把母亲藏起来了。我说我没有,我也不知道母亲去哪儿了。他不信。
找不到工作,我决定自己创业,我不指望他们能支持我,自然也没有和家里说。小有成就后,我把利润兑现了,也算小有积蓄。其间,我回过两次家,可是不敢过夜,我父母隐约知道我赚了点钱,态度不再那么暴力,似乎想和我拉近点关系,可是我却始终无法释怀,内心甚至惧怕那个家。
上周,我父母又打电话给我,让我回去过年,我没答应,也没拒绝,可我还是害怕,我不知道回去面对怎样的场景,那年春节的痛苦遭遇,仍然历历在目。
大叔们,如果可以,我想知道,到底是我哪里不好?
小鱼儿
三个大叔
小鱼儿:
有爱不能爱,有家不能回,你无处可逃,却没有埋怨他人,只是在怀疑:自己到底哪里不好?
这特别令人心疼!你硬要叔来指出你的哪几种“不好”,叔也只好尊重事实来为你一一拆解。
只是,有的“不好”和你无关,你是受害者;有的“不好”,却又和你有一定关系,请你姑且听之。
第一点:是你父母不和。用另一句话说,就是“不是所有的父母都有资格做父母”。
按说,你父母的婚姻应该恩爱,是校花加校草的完美结合。他们都有着高中学历,加上同学情,爱情起点很不错,可惜,他们却是吵吵闹闹一辈子。
祸根在几百元学费葬送了父亲的大好前程吗?当然这是遗憾,我想,彻底改变父亲的更是各种生活压力,他才从“音乐王子”变成粗暴俗人。
家暴环境下,影响的是夫妻感情,更影响着孩子。一个最可怕的结果,就是孩子长大后难相信爱情——他们不敢恋爱,甚至不敢结婚。在他们的眼里,父母的婚姻就是他们以后婚姻的写照,父母如是,他们只会恐惧未来。
热播网剧《我只喜欢你》中,女主就是例子。年幼时,爸爸让她去倒酒,她酒瓶没拿稳泼了,爸爸就用皮带打她。久而久之,女主性格变得胆怯,也很害怕爸爸。最后父母离婚了,女主才摆脱爸爸的家暴,但爸爸带给她的伤害从没有消失,成了她一辈子挥之不去的心理阴影。
说真的,当你遭遇爱情孕育了新的生命,你却顾虑重重害怕走进婚姻,叔就看到了这点“不好”。
第二点,生为“女儿”,在某些家庭,是原罪。
你出生在农村,家里条件本就有限,当一个宠儿弟弟出生,你基本就被无视了。
说实在的,这种环境里长大的女孩,她身上缺暖、心中缺爱,一旦脱离父母的视线,只要某一个男人给她一点阳光,她立即就会灿烂!
男友迁就你、照顾你,你就不顾一切地缴械投降——同居乃至怀孕,是不是太快了?这让叔再次看到了你的“不好”。
第三点“不好”,是你爱得草率。
为何这么说呢?叔来换位解释一下。
如果是我,一定会将父母失败的婚姻当做教训。是的,父亲对母亲和你与弟弟时常家暴,这无法更改,但不代表以后你也要碰到个父亲一样的男人,相反,这个世界上多的是脾气温和不家暴的男人——譬如你的男友,迁就你,照顾你,爱着你!
这个时候,面对父母的反对,我为什么要屈服?法定的婚龄过了,爱情结晶有了,就差一纸证书和一个仪式,趁机把婚事给办了吧!
打掉孩子,告别恋情,请问,最后的受害者是谁?自己身心俱伤,沦为孤家寡人不说,还被父亲骂作“贱人”,这口恶气还不知啥时才能出完呢!
如果是我,从小不被重视,成长中受够了不平待遇,难道我就这样被亲人看扁了吗?
你们不是说我不行吗?你看我,有正正当当的职业;就是辞职了,我也能创业赚钱,小有成就,自己足够花,还能时时“施舍”你们(用“施舍”这词有报复快感)!
你们不是让我去找一个条件好的男友吗?我好生去找就是,众里寻他千百度,总会遇到一个你们满意的!
这里叔强调一下,父母的挑剔,作为子女是需要给予理解的。叔羡慕那些神仙眷侣浪漫唯美的爱情,好像不食人间烟火也都行,但更建议爱情要脚踏实地多加考虑实际——你需要温情,但更需要走进婚姻的能力与实力。
普天之下,哪个父母不想儿女的婚姻少走弯路,美满多多呢!他们嫌弃你男友家穷,毕竟“穷”确实拖累幸福啊,换位思考,多加沟通,要么让男友拿出足够多的优秀,去一点点瓦解父母内心的抗拒;要么你们两人同心努力加油干,许以时间,拿实力证明给父母看——让他们自打耳光曾经看走了眼!
从这个角度看,请问:你们要结婚,房子在哪?车子在哪?孩子怎么抚养……面对一大堆问题,你们有过考虑与规划没?
如果连证都没领,门都没上一次,父母连“准女婿”的礼都没收一点,你就挺着个大肚子,这让极为传统的父母情何以堪啊?你父亲怎么不恼羞成怒呢!
关于未来,你顺其自然就好。
你还奢求亲情,就买张车票回去看看;你若觉得那个家庭没有一点温暖,只是在想着你的钱,那就不要回去了。不管如何,都祝你经营好日后的人生,早点找到如意归宿!
你的朋友:十月叔