那天我在吃泡面，一个朋友打电话给我，接通就诉苦，一直诉到我面都烂了还没诉完（我还加了鸡蛋，心疼死我了）。
这段痛斥持续了大概一个半小时，但反反复复只讲了一件事：她男朋友今天没有按时给他们俩的合种树浇水。
支付宝的蚂蚁森林里有个合种树，情侣可以认养后一起浇水，大概是这么个东西。
我听完目瞪口呆。
问她：这说明什么了？
有这番操作我也没有很惊讶，我之所以任由面烂了也不敢吃，也是因为一旦打电话的时候我嗦面嗦出声，会被她误会为：她没有认真听我倾诉。
然后发酵成：她没有把我当朋友。
但我刚认识她的时候，她还没这么作。充其量只能说有点儿小任性。
这个女生是我大学舍友，叫娉婷。当时我们大家刚上大学，傻乎乎的像一张白纸。
晚上开卧谈会的时候，大家都还停留在和男朋友接个吻就是极限了的状态。
娉婷也不例外，她高中有个男朋友，在一起了两年，大学开始异地。
而我们寝室有个类似大姐的人物，我们叫她菲姐，菲姐自诩恋爱经历丰富，卧谈会基本就是她偶像剧般的高中生涯回顾。
在她的故事里，她短暂的青春期已经分别和黑道大佬，纯情学霸，篮球小将，书店老板谈过数段轰轰烈烈的恋爱。
她只是看多了言情小说
当时我们对菲姐的经历简直惊为天人，而菲姐在我们逢场作戏的恭维里居然飘飘然了，开始经常和我们分享她的恋爱总结。
菲姐还总是爱表现出与年龄不符的社会人气质，动辄“你给男人三分颜色，他就敢开染坊”、“男人就不能惯着”、“天底下没有不偷腥的猫”。
究其原因，还是因为娉婷对自己很不自信，她的男朋友考上了985重点，高中时候就挺受女生欢迎的，而娉婷虽然长得可爱娇俏，但我们学校三本嘛，她总觉得自己配不上男朋友。
大学他去了北京，她留在杭州，1000多公里的距离，更加剧了她的不安全感。
所以娉婷总爱赖在菲姐旁边取经，想着如何才能隔着1000公里把男朋友好好拴在自己手里。
第一件事就是教娉婷：每晚都要让他打电话，每次不得少于1小时。
按照她的说法，一是可以增进感情；二是防止他和其他女生晚上出门。
咋一听好像很有道理。
但，谁没有个急事，突发状况，她男朋友还是工科，老是被导师叫去干活。
菲姐就说了，本身就不在身边，24小时抽1小时都做不到，怎么信任他。
于是，一旦哪次电话没按时打，娉婷就开始冷战了，挂电话，拉黑，分手吧，一套组合拳打得男朋友叫苦不迭。
每次都得求爷爷告奶奶，一天几百条短信、顺丰零食送几箱求原谅。
而且，一天一小时……你口水接着黄河，尼玛聊上365天也聊干了啊！
娉婷和他男朋友一开始还你侬我侬，但每天硬要聊一小时，到最后就变成了这样：
“你在干嘛？”
“看剧。你呢。”
“写作业。”
“写什么啊？”
“代数。你看什么”
“xxx新剧”
“……”
“……”
“你待会要干嘛？”
但不能沉默，男朋友一旦不说话，说明他没话和你说了，说明他对你的感情变淡了。
你问理论谁教的，菲姐啊。
后来娉婷和男朋友还是分手了。
倒不是因为打电话的事，是因为男生实在没法儿接受每次一争吵就是拉黑，回避，冷战，直到他下次道歉。
但娉婷却说：菲姐说得对，如果真的爱我，怎样都会回来找我，如果不爱我，怎么换位都没用。
说白了，就是你爱爱不爱，老娘就是这么作？！
这次分手以后，娉婷更笃信菲姐的话了。
在我们的视角，是她把男朋友作没了。
但在菲姐和娉婷的视角里，是她们巧用计策让渣男现形，及时止损。
菲姐的恋爱教学把我们按在地上摩擦
戏剧性的是，菲姐很快也和娉婷闹翻了。
原因是，娉婷太作了。
青出于蓝而胜于蓝，分手后天天和菲姐哭诉，菲姐打个盹就完蛋了。
冷战三连，拉黑不谢。来回几次，菲姐也吃不消了。暗地里和我们吐槽说娉婷怎么越来越“作”了。
你还有脸问？
后来娉婷又交了新男朋友，谈了一段时间又无疾而终。
我看过一些，比菲姐有过之而无不及。
总结起来就是女孩千般好万般好，什么都不用做，男生不爱你都是他的错，你这么好值得更好的。
至于他们的课程的核心，居然是：千万别对男朋友太好，你对他太好，他只会不珍惜？？？
知道他为什么不爱你？因为你对他太好了
以前是吵架拉黑，现在进阶了，吵架就去酒吧买醉，然后给男朋友打电话，问她在哪里又不说。
累得男朋友沿着学校外的酒吧一间一间的找。
而她就坐在二楼的小吧台，拿着特调鸡尾鸡微笑，这样才叫爱我嘛……
她所谓的情感导师
以前只是要求打电话，现在是随时随地视频都要接，不接说明你有鬼。
这换谁谁吃得消？
出去吃宵夜，一定要人家给你剥虾壳，虾黄没抠干净转手就扔地上了。
美名其曰：调教男朋友。
你问我为什么？我敢告诉你是你太作么？
不能容忍别人说她作
不就是作的最好体现吗
之前有次我们玩游戏，有人说猜猜大家和男朋友的聊天记录里，哪个词汇出现频率最高。
娉婷出现频率最高的词汇是“分手”，第二是“你不爱我了”。
用得最多的表情是“呵呵”的那个微笑。
这让人怎么沟通呢？
如果你的聊天记录里，出现最多的也是这两个词汇，可能也要反思一下，自己是不是最近略作了。
这次娉婷又找我哭诉，我才惊觉，这么多年过去了，她好像一点都没变，还更加变本加厉了。
这期间不是没人告诉过她她很作。
但最终她依然选择听从菲姐和那些情感导师的意见，在作的路上越走越远。
原因很简单，因为做一个“作”的人，本质上不就是拒绝改变自己，只要求对方改变吗？
那些情感课，不就是灌输“你什么都不用做，该改变的是对方，你什么都没错，错的都是对方”
多轻松？这种课谁不喜欢？“作”这件事就是精神鸦片，它会让你在短期里获得一种掌控伴侣的快感。
每一次“作”完，看着对方求饶，求复合，好像只有这样才能证明对方足够爱你。
但实际上，没有人乐意用“跪姿”去爱一个人，每次的“作”，不是让对方更爱你，而是让对方更屈辱。
直到某一次，对方终于决定要站起来了，你却以为，是他不爱你了。
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