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穷人叫啃老,富人叫继承?
日期:2019-03-19 12:02:29 作者:李桂梅 来源:曾奇峰心理工作室 阅读:

穷人叫啃老,富人叫继承?

  “啃老”与“继承”是一样的吗?我的《一个完美啃老族,是如何被养成?》引起了很多读者关注讨论文章主要写的是如果孩子在幼年时没有机会独立完成一件事,没有独立完成一件事的内在体验成年后就很难独立面对生活,而选择在家啃老。

  其中有人留言:穷人才叫啃老,富人叫继承,这个世界对穷人太苛刻了”获得了300多个点赞。“啃老”与“继承”是一样的吗?与贫富是否有关?先百度一下:

  啃老:指已成年,具有社会生存能力年轻人依靠父母亲戚养活自己也就是说他本身已具备养活自己的社会功能,却主动地把这种功能让渡了;

  继承:指把前人物质遗产作风文化知识接受过来。继承本身有可能被动的,如父母去世后,子女成了第一继承人继承了家里的财产,也有可能是主动的,但这个主动通常不被继承者觉知,如一个家族的某种风气,会以一种潜移默化异常精确方式后辈一代代传承下去。

  所以说啃老和继承是不同的,它与贫富没有关系。当然啃老可能与一个家庭的内部动力有关,今天我们就从家庭系统角度再来看看啃老那些事。

啃老与贫富无关,与家庭系统的健康程度有关

  奇峰老师说,夫妻关系是家庭中的定海神针。如果夫妻恩爱,家庭中大抵不会有太大的问题,如果夫妻关系恶劣,家庭的问题可能就多些。我们很多人的问题可能只是一个表象,在表象下面,有很深的家庭动力,家庭关系的因素。有很多人要通过症状、问题来控诉平衡TA的家庭关系。

  而孩子是家庭中对关系最敏感的人,当孩子没有能力把自己的家庭问题用语言表达出来,他便会用症状的方式呈现出来。啃老便可能是症状之一。

  朋友弟弟小吉两年前大专毕业后就不愿读书了,也不愿意去工作。即使远在上海工作的姐姐我朋友)专程回家劝说无济于事。小吉天天在家晨昏颠倒地玩游戏,饿了就到厨房找些现成的吃,没零花钱了就找妈妈要,还不时跟妈妈吵架。两年间出门的次数不足十次。

  听朋友说,她父母的关系一直不好,两人是“为了孩子”才不离婚的。但他们都心照不宣地不在孩子面前吵架,不是不得已不和对方说话,他们刻意的回避礼貌,让家里窒息而冷清。父母认为,现在姐姐已经工作了,弟弟也大专毕业了,他们作为父母养育子女的任务就已经完成了,离婚也可以提上日程了。小吉敏感地捕捉到这一点,对于20岁的小吉来说,姐姐不在身边了,他更不愿意父母离婚,但是他没有能力用语言来表达,也不知道如何处理这个复杂的问题。于是“啃老”便是他能用的最好的办法

  他发现当他不去读书不去工作的时候,父母反而更有话题了,今天爸爸说某某大学挺好的,可以再去读个自考本科;明天妈妈说,她有个朋友开公司需要帮手,可以去他那里学习学习——这样小吉自觉地把这个家最大的问题引到自己身上——这个家最大的问题是父母关系不和。

  但父母不愿意面对自己的问题,小吉潜意识里非常清楚这一点,所以他把自己变成家里最大的问题。这样不仅能让爸妈有话可说,还用与妈妈吵架的方式让家里变得热闹,也成功地让爸妈回避他们自身的问题,可谓一箭三雕。他在用近乎自废武功的方式来维持家庭的完整,这种情况下啃老就成了这个家庭的沟通载体,能让家庭成员链接更紧密。

  当一个系统中有人为主要的问题负责时,这个系统的张力就会降低。又因为每个人都在其中获得了好处,所以大家不遗余力地指认:他这样做是不对的。但大家又心照不宣地帮助维系“不对”的局面(如小吉的妈妈仍然有求必应地给他零花钱)。

  这样的“啃老”行为可能发生在任何经济状况的家庭里,与贫富无关,但与家庭系统的健康程度有关。

孩子越过父母的边界,试图去解决父母的问题

  家庭系统是否健康很大程度上取决于,家庭成员能否维护自己的边界及尊重他人的边界。家庭中每个人都有自己的位置,在核心家庭中母亲承担母亲的职责父亲承担父亲的功能,孩子就会选择做一个快乐任性的孩子。

  否则家庭中就会有人越位,这种越位就是边界不清的表现如上面提到的小吉,他在家庭中是孩子的位置,但由于父母不愿意承担解决夫妻矛盾责任,小吉便越过父母的边界,试图去解决本应属于父母的问题。

  在6个月前孩子是没有自我意识的,他以为他与母亲是一体的,在这个阶段父母怎样满足孩子都不过分。孩子6个月后,他能慢慢地坐稳并爬行,这使他有了自身存在的最早感受。他也会慢慢清楚妈妈是独立于他之外的存在,妈妈不会每时每刻都满足他。这个“不满足孩子”就是给孩子最初的边界,如果孩子在此前的全能自恋被满足得足够好,在妈妈不能立即满足他的时候,他就有可能更快地适应这个边界的存在。

  当他慢慢长大,她能分辨出爸爸妈妈和爷爷奶奶,也能分辨出爸爸的衣服和妈妈的包包,“我的”玩具和“我的”衣服。这时如果父母在使用孩子的东西时,能经得孩子的同意,在其他孩子要拿他的玩具时,能尊重孩子的意愿这样孩子就能知道,别人要越过他的界限时,是需要被他允许的,他的感受和意愿是值得被尊重的。 

  我们经常也会遇到这样的妈妈,她们尽心尽力地养育孩子回应孩子的需要,她们的注意力精力全部都给了孩子。她们尽力化解自己在生活中育儿过程中的痛苦无助,她们对孩子说的最多的是:只要你过得开心就好。

  但她们经常会阉割自己的需要,压抑自己的愤怒,也从不表达自己的感受。她们是完美的100分妈妈。但这样的亲子关系,孩子无法感知妈妈的感受,也无从去感知妈妈的边界。当孩子长大后,他也很难去感受别人的感受,很难去尊重别人的边界。

  大学同学老张毕业后回家乡二线城市工作,因离家近他选择回家和父母同住,早餐晚餐在家吃。这时张妈妈要求他每月付房租伙食费合计800元,这种情况一直持续到他多年后自己买了房子

  张妈妈是退休的小学校长,张爸爸是一家公司中层管理人员,家里自然不差这800元的生活费,但是这样的举动却让老张清楚:房子是父母的不是我的,妈妈也不是专为我服务的,我是需要付费来购买她的服务的。

  也许有人会觉得这样的亲子关系缺了点温度,然而正是这点留白的温度,让他拥有了更多向上而生的能量

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