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收到这条留言时，我正佝着背，趴在桌前，看着登记表上的“毕业去向”犹豫不决。读者M的倾诉，让我有些无措。
她在成都求学，履历平平。父母劝她留在国企，五险一金，安稳又清闲。但她心有不甘，见室友工资高她两倍，又想去北上广分一杯羹。
ldquo;明明一起毕业的，凭什么人家比我顺利太多？”
那些话，隐现着你我的影子。有父母干涉的小心思，有冷眼他人的嫌嫉心，也有努力不得志的甘愿自弃。
但更多时候，所谓的运气太差，所谓的选择无能。说白了，是缺乏“珍视”一件事情的能力。
说是倾心文字。但除了熬夜刷小说看八卦，何曾有过写字寄心的耐意？
说是痴迷健身。但除了念叨着减肥万万岁，什么时候管住嘴也迈开腿？
说是渴望考研。但抛开父母的期许功利的前景，还有多少自身源动力？
又或许，积极寻找所爱之物，远比消极忍受现状，要困难得多。抛开那些外界因素，你和你想要的，仅剩多少情分？
2
却不知，这句话背后的潜台词是：我没有能力去选择，也缺乏勇气去承担。
明明想跳出庸常的循环，却习惯得过且过的舒坦；嘴上说喜欢北上广的冲劲，却贪恋舒适区里的安稳。
对我而言，所谓的“心气高”，其实是伪自尊。一切不如意，都可轻而易举推给三个字，“运气差”。
ldquo;你说自己有选择恐惧症，可除了抱怨，我没看出你很上心啊？你动不动怨父母管得太多，但脱离他们，你有独立生活的底气吗？”
短短两句话，噎得我哑口无言。
似乎不曾想过，想要得到这些，自己该扮演怎样的角色。是纠结狂？是行动派?还是空想家？
一次又一次，我把求职的不顺，归因于学校的平庸；把野心的丧失，归因于父母的阻扰；把自身的逃避，归因于情绪的无常。
3
想起上个月出行，带了本伊格曼的小说，《死后四十种生活》。
候车时无聊，随手翻了翻，还挺有意思。作者假设“你”已死亡，将那些相似的瞬间重组、量化、排列。
细数来，“你”的一生曾花去6天的时间剪指甲、18个月的时间来排队、30年的时间闭眼打盹、51天的时间站在衣橱前踌躇。
当打破的花瓶被复原，当融化的水冷冻结冰，当破碎的关系重回亲密。会发现：
ldquo;我的专业是化学，但我更喜欢文学，如果我跨专业考研，别人会不会笑我，说我不务正业？”
ldquo;我想跟他表白，但被拒绝怎么办？万一俩人分手了，我不就浪费时间，白谈了一场恋爱吗？”
有时选择之难，不在路径本身，在贪婪之心。是你赋予选项太多“无意义的完美”。
至于心态失衡之人，无论选什么都会不甘，无论怎么过都会生悔。
ldquo;哪怕生活换千百个样子，也没法真正满意。”
4
西蜀郊边有两位僧人，一个穷的叮当，一个富的流油。
俩人想去南海朝佛，穷者说，我只需一瓶水，一饭钵；富者却道，我要先买艘大船，随从二三。
待来年，穷和尚早已周游南海，兴尽而返。富和尚却仍白日做梦，呆愣于寺中。
那些一步三回头，皆因身在其中，无力感引发的拖延和焦灼。
但与其把时间浪费在无意义的循环里，还不如随时启程，且行且停。
若你想做自由职业，就请做好连续两三天熬夜赶稿被拒、坐在家中社交变窄健康失调的心理准备；
若你想去环游世界，就先接受肩膀上难承担的重量，脚下不合适的鞋子，习得说走就走的新技能；
在时间面前，只有想和不想，没有能或不能。别扯那些有的没有的，都是借口。