1
知乎上有个提问：
有男生这样回答：
“不是追到一半不想追了，
而是追到一半追不动了。
我给你发消息，
你总是回在洗澡。
我给你送礼物，
你面无表情地收了就上楼。
我请你看电影，
你总说要陪朋友……
后来我想明白了，
好女孩很多，又不止你一个。”
有男生这样回答：
“拜托，我的姐，
你不点头就算了，
就你这个高冷的样子，
你还好意思问别人怎么追一半就不追了？
追你又没进度条，
我哪里知道是追到99%了还是1%？”
有男生这样回答：
“就像刮奖刮到一个‘谢’字就够了，
还有男生直接上图：
程序可能会响应。
为什么男生追女生追到一半就不追了？
看完男生们的回答，
女生们太冷谈，
没有给出应有的回应。
所以男生们觉得：
“大家都很忙，
我为什么要说这个事情呢？
其实我想说的是——等价交换。
越长大越成熟，
我就越明白一件事情：
这个世界上，
那就是：等价交换。
不管是友情，还是一切情。
2
前几天看到有人在网上吐槽：
我包了一个6000元的红包。
可这次我结婚时，
闺蜜只送了600元。
所以我想问问大家，
这样的朋友还能交吗？”
“这样的朋友就算了吧。”
可每次聚会一到结账时间，
他就会上洗手间。
去KTV唱歌时，他喜欢叫酒：
“服务员，再开一筐啤酒！”
喊这些酒时，好像他在请客做东，
可每次点东西，都是别人买的单。
久而久之，大家就不愿和他玩了。
我越长大就越明白一个道理：
等价交换，才有等价的友谊。
我的好友董亮，
因为他跟我有多年交情，
所以我悄悄做了一个计划书送他。
哪知他收到后，立马让财务打款。
我说：“给钱干嘛，太见外了。”
他说了一句让我铭记一生的话：
“我找别人做也会给钱啊。
朋友间更要懂得礼尚往来。
不占朋友便宜，
朋友之间需要礼尚往来吗？
我以前觉得不需要，
但现在我越来越觉得：
“友情真的需要礼尚往来。”
那些老是喜欢占便宜的人都疏远了，
而很交心的朋友都是懂得礼尚往来的。
所以，千万别老想着占朋友的便宜，
便宜占多了，友情也就淡了。
等价付出，才有等价的友谊。
3
现在很多人都喜欢社交，
喜欢社交的喜欢说一句话：
“朋友都是麻烦出来的。”
人脉是麻烦出来的吗？
从来不是。
人脉是交换出来的。
“今天我麻烦你，
明天你麻烦我，
大家可以互相麻烦，
这样才能玩得下去。
如果你总是麻烦别人，
而你解决不了别人的麻烦，
久而久之，别人就不会跟你玩了。”
这就是我想说的：社交的起点是等价交换。
上大学时，他酷爱社交，
参加了三个社团，
看到谁，就逮住谁留下电话。
有一次，他遇到一件急事，
想找人帮忙解决问题，
可是打遍了电话，
也没人愿意帮他。
后来，他终于成了名人，
遇到急事打电话救助时，
帮他的人竟然“排起了长队”。
这时他才懂得：只有关系平等，才能互相帮助。你自己不牛逼，认识再多牛逼的人也没有用。
很多人经营人脉时，习惯往外求：
但到头来，几乎都是竹篮打水一场空。
真正聪明的人，习惯向内求：
放弃99%的无用社交，
因为他们懂得：
人脉不在别人的身上，
而是藏在自己身上。
唯有自己变得强大，
有很多价值可以提供交换了，
才能获得有用的人脉！
圈子这种事情，
跪舔是没有用的，
等价交换才是王道。
4
也遵循等价交换的原则。
他找来100名青年，男女各半。
男生贴单数，女生贴双数。
实验要求：找一个异性配对，配对成功后，你可以得到两人数字之和乘以10的奖金。
但有两个限制条件：
1、自己不能偷看自己的数字。
2、不能把对方数字告诉对方。
大家猜猜配对结果会是怎样？
结果1：数字越大的人，追TA的异性就越多。数字越小，就越遭人嫌弃。
结果2：本来已配对成功的人，看见更高数字的异性后，便舍弃现在对象去追求那个异性。
结果3：绝大多数人最后配对成功的对象，其数字都非常接近自己的数字。
根据这三个实验结果，
艾瑞里得出三个结论：
根据上面艾瑞里教授的实验可知：
前段时间，“路财主”也说过这个问题。
一个人的实力=容貌分+地位分+能力分。
当谈论别人的爱情时，
“60分的人就配60分左右的人，
250分的人就配250分左右的人。”
但一轮到自己时，期望就变了：
“我虽然只有60分，但我想找个200分的人。”
就是源于我们都想找一个自己配不上的人。
所以我想给一些人一句忠告：
只有等价交换的爱情才最长久，
所以，择偶时请先掂量一下自己的斤两，
不然你会摔得很惨。
我不是说你不能有高目标，
你当然可以有很高的目标，
但是请记住芒格的话：“要想得到某种东西，最可靠的办法是先让自己配得上它。”
不要急着去追一匹马，
用追马的时间去种草，
等到春暖花开时，
只有成为最好的自己，才能遇见更好的他。
5
因为没有遵循等价交换原则。
我们总是对婆婆说：
我们总是对媳妇说：
“要把婆婆当亲妈一样对待。”
问题恰恰就出在这里，
因为这两种对待方法都破坏了等价交换原则。
把婆婆当成亲妈，
就容易出现“过度使唤”：
“妈，把衣服给我洗一下。”
“怎么衣服还没洗啊？”
“妈，你帮我看下孩子呗。”
“怎么连看个孩子都看不好啊。”
把媳妇当成女儿，
“又买衣服了啊，上次买的还没见你穿。”
“都9点多钟了，怎么还不起床啊？”
“不就是用了你的洗面奶，怎么了？”
中国式婆媳的最大问题，
就在于太不见外，强行把彼此当母女。
而几乎所有好的婆媳关系，
都遵循等价交换原则。
“下班一进门就吃现成的。
吃完一推碗就去忙我的。
换洗的衣服直接丢洗衣机，
婆婆就会自动分捡机洗手洗。
我从来不管，
定期自有婆婆拆洗更换。
我早上说想吃炖猪蹄，
晚上婆婆绝对能端上桌。
包饺子她一定单独给我包素馅……”
婆婆为什么会对李爱玲这么好？
“因为我自己也做得不差：
我刷卡让她随便选。
有人问李爱玲：“你家婆媳关系这么好，有什么秘诀啊？”
李爱玲说了一句话：
“本着等价交换原则，就这么简单。”
6
职场也一样，
以前很讲究关系，
现在也越来越遵循等价交换。
“旧情甚堪”讲过一件事情：
不算特别聪明，
人也长得不好看，
但一年干下来，
大家都特别喜欢她，
每个部门都争着抢她，
包括她原来单位的领导，
也多次找到我们单位领导，
请求调她回去，
但都被我们单位领导拒了，
领导就答复了一句话：
“我好不容易得到一个好用的人，怎么可能再还给你。”
没有什么绝招，就一个字：干！
无论领导还是同事交代她的事情，
忙完一件，接着干第二件，
仿佛从来不知疲倦。
最难能可贵的是，
你在她嘴里从来听不到抱怨。
现在我们单位领导已经放话了：
“年底就会提拔她，委以重任。”
罗胖也讲过一个朋友的故事。
这个朋友在杂志社做编辑，
他向罗胖抱怨：“你知道吗？我现在练成了一招。”
罗胖问：“什么招？”
朋友笑着说：“我编辑任何文章，只用三个组合键，就是复制、全选、剪切，多一个我都不用。”
罗胖问：“为什么这么做？”
朋友说：“给多少钱就干多少事。”
罗胖问：“这样编出来的文章好吗？”
朋友说：“当然不好。”
罗胖问：“那你的水平这几年是进步还是下降了？”
朋友说：“下降得厉害。”
罗胖说：“那你何苦呢？”
朋友说：“我有什么办法？谁让他只给我这么点钱？”
结果他就此陷入死循环：
因为老板给钱少，
所以他做事情就凑合；
他越这么凑合，
老板就越讨厌他，所以给的钱就更少。
老板给的钱更少，他就更凑合。
结果，老板终于忍无可忍，
一脚把他踢出了杂志社。
这就是我想告诉大家的秘密：职场也遵循等价交换——不是有了回报才付出，是付出了才有回报。
很多人做事总是抱持这种态度：
“你给多少钱，我就干多少活。”
但凡抱着这种态度做事的人，
最后只能得到一个结果——干多少活儿给多少钱。
总盘算着干4000元活儿的人，
是永远拿不到10000元工资的。
7
前几天有人问我一个问题：
“你觉得世界上最纯粹的关系是什么？”
我回答说：等价交换的关系。
越长大我越明白一件事：
所有关系的本质都是等价交换。
我为什么要写这篇稿子呢？
我其实就是想说一句话：
“但凡想在关系里不劳而获的人，
其实都是一个还没长大的孩子。”
这个世界上，
只有一种方法可以赢得一段真正的关系，
那就是：等价交换。
越早明白这个道理，
你的人生之路就会走得越顺畅。
很喜欢茨威格的一句话：
“她那时候还太年轻，
不知道所有命运赠送的礼物，
早已在暗中标好了价格。”
在成年人的世界里，
我们都应该学会等价交换。