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对妹妹的愧疚,成了我们兄妹的话题禁区。
日期:2018-12-18 23:30:24 作者:焦丁罗 来源:我要WhatYouNeed 阅读:

对妹妹的愧疚,成了我们兄妹的话题禁区。

  “这学期,我可能又上不了学期汇报舞台了……”

  上午八点,我刚睡醒就收到了妹妹的这条信息

  犹豫了很久,我想要发一些安慰的话,但最终还是只发了一个表情包。

  自责感又一次涌上来,但我从不敢告诉她。

  1996 年,我出生在马来西亚一个普通家庭里。

  小时候性格内向,遇到亲戚只敢躲在父母身后,给我礼物零食,我都会下意识推给敢主动招呼的妹妹。

  长辈们一边说“哥哥懂事啊,都把零食给妹妹了”,一边觉得是妹妹在欺负我,不待见她的热情

  妹妹比我小一岁,她出生那年正遇上 1997 的金融危机,我爸因为这个,被迫变卖了家里的资产

  所有人都在劝我妈不要把妹妹生下来,但因为我爸的坚持,妹妹还是顺利来到了世界

  妹妹 5 岁被爸妈安排学习芭蕾,到了 10 岁,又开始钢琴

  相较之下,爸妈对我极度宽容。只要我不学坏,他们基本不会逼着我学任何东西

  刚上小学,妹妹就入选了学校韵律操队。每周日上午 6 点,她早早起床叫醒妈妈,然后到车程一个小时训练场上课。

  第一次看她练习时,她反复下腰劈叉的样子,和训练场内此起彼伏的哭喊声,吓得我目瞪口呆

  我家,午后雷阵雨

  三四个月后,爸妈觉得培训用处不大,又想把钱省下来给我上补习班,妹妹的培训因此被中止了。

  我记得,一个月之后,韵律操国家代表队到那个训练场遴选队员

  之前和我妹一起培训的几个女孩,都获选进入国家队了。而我妹,和这难能可贵机会擦肩而过

  2008,又一年的金融危机,爸爸生意再次遭受到沉重打击

  我看着妹妹钢琴越弹越好,也嚷嚷着要上钢琴课。而为了让我学钢琴,我妈决定给她换一家舞蹈培训班

  过了不久,之前那家培训班就引入了一批外教,短短两年,就成为我们那最有声望的培训班。

  学员们频频出国参赛和表演成绩非常亮眼。那里很快也成为了所有像我妹一样,从小练舞的女生向往地方

  但她又错过了。

  长大后,我开过她一个玩笑,说她是全世界倒霉的人,明明底子很好,在竞选韵律操国家队队员前一个月,却因为交不出培训费而泡汤了。

  明明在一个培训班里有很多表演的机会,却在还没得到这些机会前就为了省学费而转到了另一个培训班......

  她的人生有着太多的不幸运,而这些“交不出培训费”的时候,常常都是因为爸妈把钱“让”给了我。

  家乡渔船都被改造成了观光

  一次一次的打击和失败,让她逐渐失去自信,变得不爱展示自己

  而我却因为在学习和课外活动上都有着不错的成绩,逐渐学会表现自己。

  我们从小一起长大,成长轨迹非常相似,一样的小学、一样的初高中、甚至到大学,也是来到中国学着类似专业

  因为有着太多共同点,我曾经误以为我们会拥有同样的人生和命运

  然而因为长辈的赞美比较、父母的重视与忽视,我们又慢慢意识到,我们其实不一样。

  一直以来,我们兄妹俩都过得比较节俭,不重要的东西一般都不买。

  记得高中时,有一次临近芭蕾升级考试,妹妹想要买一双新的足尖鞋(大约四五百人民币)。

  可爸妈因为给了我参加夏令营的钱,实在拿不出那么多钱多买一双,还责备妹妹不爱护舞鞋。

  妹妹没说什么,只是默默穿着那双旧的足尖鞋去参加考试了。

  那一次,她再次考了高分

  但她没告诉我们的是,因为穿了磨损的足尖鞋,她的脚又受伤了。一般专业舞者一个月能穿掉十至十二双足尖鞋,而她那双足尖鞋穿了整整两年。

  今年寒假回家,因为长期练舞没有做足保护措施,妹妹脚趾外翻得越来越严重,现在连正常走路都会疼。

  老家,老沙发

  隔了那么多年后,我第一次认真地看她的脚。

  我真的无法想象,一个二十出头的女孩脚趾能外翻到这个程度。你甚至都不敢去碰,深怕一碰就弄疼她了。

  我看着心疼,但同时还觉得很愧疚,想起了曾经她看着玻璃柜里的舞鞋,什么话也没说,独自走开的身影

  如果我没把钱拿去参加夏令营,她是不是就能买那双舞鞋;如果她一直有双品质好点的舞鞋,她的脚是不是就不会变形

  是不是,她现在就能像别的女孩一样,穿着各式各样漂亮鞋子和朋友出门了呢。

  这些年来,其实这一份愧疚感一直存在,也一直无法被摊开来说。

  妹妹人生路上的曲折,好似都与我有关

  因为我,她至少失去了部分自信;因为我,她甚至没办法买一件她喜欢的东西。因为我,她真的失去了好多。

  这种自责与愧疚,和平常的安慰和鼓励一样,已经成为了一种习惯,也成为了我和我妹永远不可能触碰的禁区

  我想了很久,为什么这会成为我们的禁区,唯一合理解释大概就是:

  我和她是这世界上最亲近关系,不管到什么时候,我们都会是这个世界上唯二继承我们父母血缘的人。

  这种关系需要被保护。

  去年的年夜饭

  太赤裸裸地表达这些情绪,可能只会激发了彼此心底最不愿展示的恩怨,继而使我们变得尴尬,更坏的可能是决裂。

  18 岁后,我们相继选择来中国上学。我在北京,她在南京,我们距离一千多公里。

  因为同样身处异国,我们的联系变得越来越频繁

  这两年,看着她每次有了一点小成绩,我就会感到特别开心,仿佛可以看见她在一点点重拾自信。

  也许是因为在一个全新的环境里,没有外人的比较了。她终于开始知道她要什么了,也慢慢更愿意表达自己了。

  有一次,她独自一人坐了十几个小时的卧铺来北京找我,在上午 9 点多的朝阳下,她一米五八的小身躯拖着大大行李出现在北京南站。

  我仿佛又看见了,小时候站在我前面,大声向叔叔阿姨问好的妹妹。

  退潮后的渔村

  有一次喝多了,我和朋友说起我和我妹的事,朋友问我“那你觉得她会不会怪你?”

  我想了想,然后摇了摇头,“她不会,但我心里就是过意不去,我就是想对她好。”

  其实我一直在告诉自己,我以后一定要把我妹妹“养好”。

  几个月前,我接了份活,得到一笔比较丰厚酬劳,就给她买了一部新手机;那天她说化妆品用完了,我带她到专柜买了一支很好的粉底液。

  我想,如果我一辈子都没办法和她表达内心的自责和愧疚,那最好的方法就是用行动让她过得更好。

  用行动,去让她拥有她应该拥有的东西。

  就算有些话我永远都不可能说出来,但我还是想给她最好的一切。

  因为,她是我妹。

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