文 / 昀飞
卯叔这个树洞中，埋藏着三千佳丽的心事，其中不乏走入婚外情或动了心思即将踏出这一步的人，更多的可能是浅尝辄止，对两性关系特别感性吧。
我勉强算得上是走出来的人，保持着自己的一份平静，听听“树洞”里姑娘们的心事，回首间依稀能看到昔日自己的影子，熟悉又亲切。突然有天，那个名字叫做“模模”的姑娘一下子唤醒了我克制已久的心魔，过去的感觉又不可收拾地一下子全涌了上来。如果你内心也曾有一个呼之欲出的魔鬼，希望我写下的故事能变成一个钵，帮你收住让你不能自已的心魔，给你共享的力量，恢复往日湖面的平静吧。
良家妇女下水，其实剧情都一样，我也不例外。结婚头几年，不懂经营之道，对于丈夫过于“散养”，夫家家族合力“欺负”我这个外姓媳妇。恋爱的甜蜜与婚后生活产生巨大落差，我心里也逐渐有了裂痕，那些裂痕越变越大，越攒越深，我把和自己有同样感情黑洞的良家们称作“有缝的蛋”。我们这些有缝的蛋往往最重感情，自己的内心缺失了一块，就很自然地走到外界去找填补内心的那一块，然后跟自己也有好感的外来侵略者天雷勾地火地滚在了一起，仿佛什么也挡不住似的。
套路都一致，也说不上具体是谁先主动，反正主动和被动确实都无法被量化。有时候觉得自己被陪伴所打动，被那一份关怀打动，可转念一想，若是因为人家天天请安、汇报思想工作“骚扰”到了自己的心房，那某些领导天天接受众人的请安，领导就得天天难以自持了？所以，内心的不圆满，自己内心的缺失才是我们良家们马失前蹄掉入深渊的原因。
我之所以称这种感情是个深渊，就是因为爬上来的过程太难了，而掉进去却只要瞬间。这种不能自拔的感觉，从什么时候开始的呢？大约萌芽于众多姐妹那颗多年未死的少女心。躲来躲去的，最后却从另一个人身上找到了恋爱的感觉。甚至会幼稚地渴望时间最好能静止在这一刻，因为从那一刻开始我的心里住进了一个人儿（偷笑），我爱的人儿，不管年龄的大小身材好坏脸蛋儿美丑，老娘我就是爱了！义无反顾勇往直前。在一起的时候恨不得眼睛都不眨，觉得那都是在浪费爱情宝贵的时间。无论说什么话题彼此都感兴趣，都含情脉脉地望着对方的眼睛。即使是两个葛朗台般极度小气的人也会愿意为对方倾囊而出。就连平日里洁癖成性的，也会长时间接吻触到对方的口水而不恶心作呕。
爱，就是这么神奇也这么无法自控，所有的理性都打包丢到天边，不知何处了。甚至，这个时候如果对方想害我们，随随便便勾一下手指头我们就能全军覆没，因为爱情我们都愿自动奉上，恨不得全盘托出，唯恐对方不接受，哪还会有什么理智和防备心。
可这种感觉持续不了多久就会变成痛彻心扉的纠葛和落入俗套的争斗。不会俗吗？一定会的。我就克制不了地落入了俗套，一开始的克制与界限全部不见了，我想拥有，想占有，想他是我的，就这么直接，再不愿掩饰。原因有两个，一是天天出门儿你侬我侬是你最佳的爱人回家却要扮演温顺自持端庄贤淑的妻，这种《昼颜》式的舞台剧分割变化，我再演下去就要原地引爆了！二是我爱你，就是真爱！你说你也爱我，为什么不能成全彼此？你能够忍受我回家继续做别人的妻？做个行尸走肉的妻？你能做到，我却不能。
女人的爱虽然不忠实于某一个男人，却一定忠实于自己的感觉。我一想到他能一边给我发信息，一边跟另一个她交公粮我就想撕了这俩人！并且不要跟我说只是做做样子，我就做不到。心里装着别人，他碰我一下我都起鸡皮疙瘩，什么男女有别全是借口！
忍耐不住的时候，心魔就变大了，于是会一遍遍地追问，爱我还是那个她。虽然，大多数时候都会回答是我，但是问多了，男人也会说，自己是一名丈夫，还是一个父亲，我有义务照顾她们，有义务老了相互扶持……听到这里，那一瞬间时间好像真的不走了！全世界忽然好安静好安静，我甚至听到了雪花的声音，雪花冰凉冰凉地往我心头落。甚至，好像心也停了，真的！转瞬间我缓过来了，犹如一头被激怒的母豹子对着手机一通吼，只恨电话隔千里，不能立刻闪他身边跟他逼问清楚。
我披头散发蓬头垢面地吼完就摔了手机，这时候突然听到了宝宝的哭声，我本能地要去抱抱他，可是他也本能地往后退：“妈妈丑！”我跑去照镜子，哈哈……大巫婆现身了。原来巫婆就是长我这个样子啊，丑，真丑，巨丑！说好的不打扰他的家庭，只争朝夕拥有而不求天长地久，怎么能说话不算数呢？刚走到一半就变了吗？自己不是很洒脱么，不是敢爱敢恨么，开始的勇气呢，都不复存在了吗？我内心的天平不是倾斜了，是我的心魔急剧增大了，心里像印尼海啸般翻滚席卷，整个人被海水填满，失了心智，失了力气，失了抵挡，只有天翻地覆的痛。
你让我怎么相信，整天围着我转的一个人，除了睡觉梦着我就是醒了看见我，一刻触不到，就要发信息，打电话听到我的声音，说爱我却要和别人相伴到老夕阳红，我是什么？算什么？你都这么表明你的立场了我还能继续相信你爱的是我？却还给我解释，自以为解释得天衣无缝却又破绽百出，我气愤，惶惶不可终日地气愤！
心魔终于爆炸，爱而不得，必要在他心里留下痕迹，如果不能爱一辈子，恨一辈子，也是我存在过的标记。我不要被轻视，不要被遗忘，不要让自己的付出，甚至听不到回应。
我开始想要报复，想找到他老婆单位去，在她同事面前揭开她老公道貌岸然的外衣。我要找到他女儿的学校，让她的同学都笑话她有一个大尾巴狼粑粑！我还要，我要腰插炸药包，跟他吻别。
你们别笑，我当时就是这么想的，我还画出了线路图，掐算时间，写了计划书！总之我恨不得全世界都和我一起爆炸，如果世界不成全我，我只有原地自我爆炸，不然我真的要疯了。
在我失控失常地胡思乱想的当下，他的电话进来了。我仿佛一下子被人抽了筋骨一样的没了丁点儿力气。任凭他在电话里哄骗，不舍得争辩，当他说出见面，那些气，那些恨，那些报复，全部都不如那个人重要。然后见了面，然后我……对，很不要脸地哭，妥协，哀求，跪舔。
我知道你们气，不用你们骂我都想把自己碎尸万段。可是我着了魔，我无力抗衡，我的心魔就那么被他投喂住了。我甚至怀疑，那心魔是听他的，不听我的，亦或是，他投喂的甜言蜜语就是毒药？没错，他就是我的毒药，是我不小心吸食的海洛因！
就这样反反复复，他哄哄我再气气我，我生气了昂首挺胸地走了，然后再跪着爬回来。
终于有一天，我一大学闺蜜说心里烦，想到我的城市来找我这个曾经的开心果聊聊天，她说你还记得吗，因为有你，我们寝室整个大学都过得好开心啊。然而我一脸凄惶的表情震惊了她，她以为我得了绝症，非要带我去看医生。我在那个冬日的午后趴在她肩头哇哇哭得肠子都打结了。
送走了闺蜜，我走进了本市的心理咨询室。开始向一个外人，讲述我这一年多来的心路历程。那段接下来的时间我就像个坏掉的水龙头一样哗啦哗啦地释放不停。竹筒倒豆子般的都倒空了以后，我就干瘪下去了，好像死去了一样。心魔也没了力气，可是，这魔鬼虽然做不了恶，却依旧在夜里深嚎乱叫，凄厉的声音，叫得我依旧难平。
心死了，习惯却一时难改。我逼自己拉黑了他的所有联系方式。可每次我想他的时候，心魔就又复活了，几次找出他的名字，点了又删，删了又点，心魔也呼之欲出地吞噬着我。
不行，我不能再由心魔作祟，我要镇住自己，于是，我就想了个办法，不是说断不了微信请安么，我就在微信名单里找到我自己，每天我都跟自己聊天。把那些断不了的关心与问候，自己拿来给自己，又找了叔的公众号来看，反反复复，从别人的故事里，看出了男人的多面和自己的人生。
就这样，我给自己挖树洞讲悄悄话，把那些报复心和恨意都剁碎了喂给心魔吃，它再也感受不到我的心动和爱，再也怂恿不了我走入那过去的黑暗，渐渐地也就自己没了力气。
在心理咨询师为我揭开前生今世谜的内里之后，终于我和自己达成了和解。我也终于真正地爱上了我自己，接纳了我自己。也突然发现我自己的老公也是很好的。
这时候，他回头来找我了，心里的魔鬼似乎也在嘲笑我要回头了，我却不怕了，心魔一时是痛，心魔已逝是懂。我笑着看他表演，看他出现，又看他再次消失，呵呵......快走吧，你怎么会知道我曾经想绑着炸药跟你吻别呢？
有人会说你就不怕报应么？万一你老公也如出一辙，甚至人家要在你这里做渣男去给别人做暖男怎么办？实话说，那样的话我会很难过，但是，我不惧将来！
真有那么一天，我就当做老天让我重新活一次，经历过这种感情的女人，都不怕面对，因为，最难面对的自己，我们都已控制住，算得上是彻底地伤再彻底地醒过来。
何况，谁说只有花季少女才可以谈恋爱？真离开了，我就去寻找我自己的精彩。那些一个人对抗心魔的历程，才是我最大的勇气。
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