周末用来避难。

　　貌似每到周末，都容易沉浸，感觉像是在回血。孤独是平时吃饱喝足放空的间隙，才会流露出来的假性悲伤。想谈恋爱，迷他的肉体，恋他的灵魂，其实都是胡话，随口一说，寂寞落下的后遗症而已。

　　不是很喜欢分辨什么是有意义，什么是无意义，周末在我眼里，就是一个无意义的空间轴、时间线，平时口号喊得响亮，都忘了自己其实是个擅长苟且的人，而虚无恰好是个合理的避难所，供我安息，活于表面。

　　不像工作日，每天都处于瓶颈期，睁着眼瞎忙，忙着划水，划水也累，除了睡觉做什么都累，对着电脑一坐就半天，我现在严重怀疑小腿肌肉在慢慢硬化，有时候细想一下，从早到晚重复同样的生活真可怕，别人都是量的进步，质的飞跃，自己可好，半天挪一步，甚至还有倒退的趋势。

　　自我期望与现实不符，就会变得很敏感，一点点小事就会被放大，犯一点点小错就会来回想，导致难受的情绪多，快乐的成分少之又少。或者我不想把那些称之为快乐，我对快乐的定义很高，生活中很难感受到快乐，活得自洽更是难上加难。说到底，都是心理问题，与其接受治疗，不如接纳自己，只是我还没那境界罢了。

　　周末除了睡觉，其实还想做点别的，比如收拾衣柜，把夏天的衣服叠到收纳箱里，冬天的衣服拿出来洗一遍，晒一遍，还有几双单鞋，都落灰了，我总是像个小学生一样拖拉，光想不行动，不过这些事平时我连想都没空想，也就闲下来的时候才会意识到，妈的这都十一月底了，我啥也没干，又要过年了。

　　而衣橱里还夹杂着夏天的衣服和几件新买的卫衣，冰箱还有半盒没吃完的水果，一边吃一边看电影，一口气看四五部，连贯的，从下午一点看到晚上八九点，不感兴趣的地方就快进。突然很想吃火锅，希望每周都能吃一次火锅，全辣锅底，连点什么菜都想好了，可惜最近在减肥。

　　搬了新家以后，想着要不要打电话给老妈，让她来南京住一段时间，带点土特产，给我做做饭，厨房那么大，怎么说也应该用起来，但一想到她上次来南京，早上六点就起来洗衣拖地，顺带把垃圾过一趟我的脸，对我呼来喝去的，还说我是你家保姆嘛，就打消了让她来的念头。

　　想到上次联系，还是让我打钱，我问要钱干嘛，你没钱嘛，回我一句，我把你养那么大，我花花你钱怎么了，你也该反哺妈妈了，我说我是白眼狼，反哺是反哺不了的，我要辞职了，想换个环境，压力太大，想休息一段时间。

　　我本以为母爱伟大，会说：随便你，想辞就辞吧，想清楚就行，家永远是你坚强的后盾，你做什么决定我们都支持，结果回我一句，找好下一家了？辞职压力就不大了？回来结婚生孩子就没压力了。

　　我说拜拜，钱等会打你。