今天莫名其妙着凉了。
也可能是昨天车上的空调开大了，也可能是早晨洗头的时候没吹干，总之，中午的时候莫名其妙头疼得厉害。
头很疼，像是戴了紧箍咒一样，有时候又是开裂一般地疼；迷迷糊糊睡了一会儿，也无济于事。
断断续续跟克莱德先生聊天，我说心情好差啊，突然觉得什么事情都没什么兴趣，真的很像崩溃一下。
他在厦门出差，也只能遥控提示我：你出去转转啊，去喝杯咖啡啊，去买药啊……
想一想，大概人到中年，尤其是职场女性，都慢慢得练就出一种“治愈全靠自己”的能力。
年纪轻一点的时候，有一点点事情就可以大呼小叫，可以崩溃，甚至可以恼羞成怒——我时常有那样的时候的，发火，吵闹。
父母，同事，尤其是男朋友或者老公，当然是哄着的，当你是小孩子，你看你怎么还跟小女孩一样？
可是到了三十岁，就不再有这样的“特权”了。
一则是不想这样了，二是不适合这样了。当然，第三是，经历的挫折，受到的打击，遇到的困难比之前多太多，大太多，动辄就崩溃，时间不够用。
更重要的是，你慢慢发现，只有自我治愈才是真正的愈合，才是真正的能够让自己的心重新充满力量的途径。
因为无论什么时候，为了自己而战，才是最大的力量。
就是，每天都好像莫名其妙就来几场瓢泼大雨，又或者晴天霹雳——也没有那么夸张，只不过，当你觉得生活风平浪静的时候，一些变动真的如平地一声雷，太响，震得人魂飞魄散，差一点就流离失所。
仔细想一想，都不是什么特别大的事。
无非是，项目遇到一点挫折，合作的人有一点点问题，又或者写字的时间被挤压到几乎没有了，失落感当然是有的。
三十多岁的人啊，经历过一些捶打和磨练的，也承受过挫折和悲伤的，所以大部分事情不太会一下子就戳中我，让我痛不欲生，崩溃暴走。
只是，很忙碌，来不及喘息和恢复的时候，再遭受几次迎头痛击，就真的有点想崩溃了。
有一个下午在开会，小会议室里，苍白的灯光下，我突然生出一种打开门跑出去的冲动。
事后我一直在想，如果那天我真的那样半路而逃了，会怎样？
自己以后也会万分后悔，乃至脸红羞愧吧，因为成年人的崩溃，如果都以这么戏剧化的形式来进行，大概要天天暴走无数次。
哈哈。
今天下午头疼欲裂的时候，一边想着豆豆在楼下比赛，一边却厌弃地想：有什么意义呢？
那些努力啊，那些投入啊，那些东奔西跑，那些夜以继日，有什么意义呢？
只是为了钱的话，真的不值得啊；为了所谓的理想和未来的话，可是理想和未来是那么模糊却大而化之的词啊，谁又知道未来的自己喜欢什么呢？！
豆豆比赛结束，我们两个在湖边转一转，风光不错，一路走拍了几张照片。
去药店买了点头疼药，打开药盒，打算吃下去止疼，店员主动问“要不要给你倒杯水”，咦，突然又觉得，好像，一切都慢慢好起来了。
厌恶的时候，突如其来。
治愈的瞬间，也是如此随意。
因为成年人啊，经历过太多欢喜悲伤，也遇到过太多冷眼旁观，反而会被一点点温暖就感动到。
跟朋友聊天的时候说，得好好赚钱啊，哪一天财务自由了，就可以随心所欲地写东西了。
这一直一直都是我的梦想啊。
所以，哪怕觉得厌恶疲惫烦恼的时候，也不会轻易放弃，不敢随便崩溃。
讲到底，还是为了那个可以获得更多自由的自己。
为家庭付出也好，会孩子拼搏也好，那都是我人生中某一个阶段或者某一个部分要做的事；
我从来不觉得，自己要“一切为了孩子”，不是的。
现在的不敢崩溃，一部分是为了他，但我知道还有更大一部分是为了自己。
为了自己而活。
有时候觉得人间不值得，可是想一想，哪怕是在这样备受打击和挫折的人间，我也该活出属于自己的样子啊。
做自己喜欢的事，生活在自己喜欢的空间里，尽我所能，让自己能够变得足够好。
大概，心里总是有这样一丝丝牵挂，不敢轻易崩溃。
反而慢慢学会了自我治愈，学会了自我安慰，学会了在内心嘶吼一声之后，不动声色地收拾起情绪，披挂再战。
什么是更好的自己？
但是我们还是尽量，让自己的现在，成为最好的自己。
我也相信，我们一定会变得更好。
也因此，尽自己所能，不放弃，不崩溃，不被尘俗沾染，不向那些庸庸碌碌低头臣服。
当你的心中如此坚定，无论多忙，多疲惫，甚至多么憔悴，都没关系。因为你始终在为自己而战，不肯服输。
你是大人了。
崩溃的时候，要学会自我治愈了。
不管人间如何，你都可以活得足够精彩。