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听听婚外男人发自肺腑的坦白——他也挺不容易的
日期:2018-10-19 15:15:15 作者:卯叔 阅读:

听听婚外男人发自肺腑的坦白——他也挺不容易的

  男方来信

  近来总是争吵不断,且逐渐升级,大有无可挽回之势,然内心之中,总有希望之火不熄,固以为这是必然规律,从初见美好激情蜜月产生矛盾冲突不断、相互了解平淡幸福。总觉得,必然有这一规律,再相爱再性格相投的人,也毕竟是两个不同环境成长起来的人,日久必有冲突。从发现问题解决问题,再发现再解决,逐渐平稳简单的一直在一起。

  如今已到一分水岭,前路如何,还未可知,且仅以一己之感,回顾过往

  1.初见

  三年前来到这个新的工作单位任职,她是下一级的一个经理,我报到那天她没有在场。第一次见她,是与几个同事中午去她所负责地盘上吃饭,当时人很多,且都不认识,也不知道谁是谁。

  已经开始吃了一段时间,她来了,带了当地的特产米糕,一身白裙,长发高个,瘦瘦的。当时就眼前一亮,觉得这就是我喜欢类型特别是喝起酒来,一杯啤酒一口就干了,一点也不扭捏做作,当时以为她还挺能喝的,后来才知道,她根本就不能喝酒,特别是白酒一口也不行

  当时就暗暗记下了她的名字,回来在系统上查了一下,系统上的照片难看很多。没过多久一个晚上,她们部门负责人请我吃饭,她也在,一大屋子人,我挨个喝酒的时候,同她干了一杯,多说了几句,大家以为我以前就认识她似的,其实这也是第二次见面。

  从此加了微信,也关注微博,才更了解她了。她是一个爱读书,爱旅游,爱吃爱玩的人,还自己公众号,经常写东西。从此也就关注了她写的每篇东西,虽然很多我不大认同,但总是喜欢这个有思想,有认识,有洞察力,能用笔表达出来的人。

  一次晚上,发现微博里有私信,是她,她说她是谁,哪哪的,然后就说了几句。后来她说自己完全不知道有这回事可能喝多了。

  有一次早上5点多吧,我出来带猫散步,她与同学一起在旅游大巴上,就聊了几句旅游的话题

  有一次周末在家,看到她发的朋友圈,一张去少林寺的照片,就忍不住同她说了一下,不要同塔全景,现在想来一是显摆自己懂的多,另一个也主要是没话找话的想同她聊几句。

  后来逐渐地聊得多了,主要是聊读书,有几个晚上一直聊到12点多,我以为她是经常晚睡的人,她以为我是经常晚睡的人,其实都不是。想来是完全被对方所吸引了,有点聊起来不知道时间,不想睡觉的感觉

  那年年底,我带家人去北京,在快到北京的高铁上,意外收到了她的微信,她正在同几个同事喝酒,很不快乐,说自己怎么努力都是被人家小圈子排斥在外,哪怕很努力工作,很努力喝酒,都是不行,还给我拍了喝酒的照片。我让她少喝点,赶紧回去。

  回去以后,她说自己喝多了,难受,吐了,我说我马上吃饭了,她就故意给我拍呕吐物的照片,我劝了她很多。后来还有几次都是这样,同人家一起不快乐,但还是想进那个圈子

  就这样,慢慢的聊得就比较多了,从读书扩展到日常的工作生活,哪里有好吃的,哪本书好看,工作中有什么需要注意的,家庭中怎样教育孩子,应该说是无话不谈了。

  这期间,我带家人出去玩,不论去哪里,都会给她夹带一些当地的小东西,或是吃的,或是书或其他的,也给她介绍有什么好玩的,如果去玩,有什么应该注意的。就这样,后来她也去了兰州、大连等。

  这算是初见吧,感觉有很多的好感,很多共同的想法,很多共同的语言,说什么对方都非常认同,都非常懂。我觉得非常幸运,有这么一个知己

  2.升级

  有一天,早上我散步,她同我聊天说自己不爽,烦死老公了,那啥的事。从那次开始,我们就时不时的会聊起性来。也偶尔在人少的时候一起去公园走一走,我是很喜欢她,但当时是没有想上床的。

  直到那年出差去外地,也是巧了,是个周末,她又在外面,她知道我自己去以后,就非要来找我玩,我是不想让她来的,说了很多次,但她还是来了。既然来了,我不能不管吧,就又订了一个酒店,一个双床的,一晚上没有发生什么。但她发现我的自慰痕迹,就哭了,觉得我宁可自己解决,也不同她,自尊受了很大的伤。我一直安慰,但她不听。

  回来后,我就思考,我是挺喜欢她的,也是希望同她在一起的,她都这样表明了态度,我还要让她伤心,也太不男人了,于是就开始了那啥,从此也就确立了两人婚外的关系。两个人方面都很和谐,也很快乐。慢慢地,她变得非常依赖我,什么事都会找我商量,我一般也都给她觉得应该是正确建议

  如果就这么下去,一切也是美好而安稳的,但事情总是有起伏。

  3.矛盾

  处的时间长了,一些小的矛盾,慢慢就涌现出来。

  从一开始,我出差时她非要去找我,在我不同意情况下,她也订票上车来。这件事,就给我一种感觉,就是她想要做的事,必须做到,不会听我的建议。后来我出差去外地,经常会想独自一人呆几天,但她想去,最终都是我服从她。加上很多日常的小事吧,如果我的建议是她心里的意思绝大部分是这样),她就高兴接受,如果不是,那就不高兴起来,最后往往是要服从她的意志

  具体说件小矛盾的事吧。有一次,我回家,同往常一样,我回去的时候,也给我家人说一声,我往回走了。路上她同我说要我转到她那里给她弄一下东西。我一般从高速下来,走快速路回家,这个时间是差不多固定的,如果转到她那里,要进拥堵的市区,肯定就比预计的时间晚很多。

  但她说出来了,我就答应她,到她那里抓紧时间弄一下,尽量别比原计划到家的时间迟太多,因为家里人做好饭等我回去呢,当然最主要是避免家人怀疑

  见到了她,先给她弄好了,然后就开快车向回赶,开快车的过程她就不行了,就说我为了急着见老婆而开这么快,不顾她的感受。她当时正好有个饭局,去吃饭的地方比较远,本来想,我已经晚了,到一个共同最近的地方我赶回去,她打个车去。但一看下雨了就算了,直接送她了。

  这件事情,在我看来,我从单位到家的时间是固定的,这中间如果多出很多时间来,回去肯定是不好交待的,而她要求我办的事,我都完成了,我就再抓紧时间赶回去,她应该理解我,但她不是,她就固执地觉得,我是为了回家早见老婆而半路甩她,也不顾下雨,让她打车走。并且,以后任何一次争吵,她都要拿这个来说一回。

  如此,小矛盾不断。主要原因是,她总觉得我同她在一起的时间不够,希望再多一些,而我觉得我已经尽了最大努力,我不想影响到家庭,因为那样也会影响到我们。

  4.冲突

  家庭。我有了孩子,希望多回去看看他,同他一起玩玩,平时都在外地,周末有时间,就多同孩子在一起,这也是我不想周末出来的原因。但我们的冲突也由此而升级。一次原单位组织爬山,她想同我一起参加,我是不想去,一是周末,二是她也调走,再回来不太合适。然后她就炸毛了,让我必须出去一个下午,否则就找我老婆去告发。

  还有一次计划去上海,她说的想去上海外滩,那好,我就安排一个计划,第一天下午去,住下吃饭,然后去外滩,第二天上午去什么地方,下午回来,回家。我觉得她要去外滩这个事,我已经安排满足她了,结果意想不到的是,第二天回来不许我回家,埋怨我都不想同她多呆一晚上,就想甩她。然后威胁,要到公司告发我,要去找我老婆,要让我身败名裂,并与我鱼死网破

  就这件事,我觉得很冤啊,你说去外滩我安排了啊,我没有安排回来再一起住一晚上,你对这个事有意见,那好,我们就聊吧,我同意你就完了,还有什么事吗?不行,就得闹,就得告我,就得让我死定。我正开着会,也没法开了,去找她安慰她。从此以后,只要有不满足她的地方,就会争吵,就会说到要告我,要鱼死网破。

  从此,两人就彻底打开了冲突之门,开启了“刀”之门——用她的话说,“心中有爱,手里有刀”,只要她不满意,就拿“刀”来说事。

  这个矛盾点主要在于,在家庭和她之间,我已经尽我全力了。我和她在家庭里的位置不一样,她老公对她一直放心,也不管她,而我老婆管家里的大小事,孩子有时也需要我照顾,我做不到如她那样自由,但我也是在我可以的范围内尽全力了,毕竟我也是想同她在一起。

  钱。先说一下,我的收入支出状况。我是一个月两三万的收入,以前没有微信支付的时候,基本上都是在我老婆那里,我很少花钱,口袋里也就留一两百,因为没有什么要花的。花的时候,也是从我老婆的钱包里拿几百。后来公车不让开了,我就每周从我老婆那里拿个两三百加加油什么的。后来微信支付了,我绑了一个工资卡,这个卡每个月是一万左右,虽然我老婆不会查我的支出明细,但这个月发的工资,一下子少了那么多,她肯定会问的。所以如果有不正常支出,就有被发现的风险

  她耿耿于怀的是,我的家里花钱买车了,买洗碗机了,我同我老婆去哪吃饭了......在家庭支出上我不含糊,而同她在一起却不大方。而我想说的是,如同一个企业,我在家的任何支出,都是我和我老婆共同的,都是能下账的;而我和她在一起花费,是要自己攒小金库的,是不能让家里有任何察觉的。

  4.坦白

  关于我的过去,我一直不想对她说。我内心的想法是,我保证和你一个人好,过去的与你无关,没有必要说,也担心说多了,反而影响两人关系。本着这个心态我一直隐瞒着。

  我过去是有很多情人,分两类吧,一是外单位的,这些人都感觉是相互玩玩,我玩她,同时也是被她玩,大家心照不宣,有机会了就在一起那啥一回,平时也就聊聊天,不牵扯太多时间精力。二是本单位的,也就是我上个工作单位的一同事,她喜欢我,我也感觉这个人不错,聊得多了就在一起,基本上一个月出去一回吧,她家里也管她很严,所以一起出去的机会也不多。

  这个人好了两年多,后来我到这个单位了,她也生孩子了,也就淡了。到这个单位,同她好以后就再也没有同这些人开过房,即便有人提出见面的建议,也被我拒绝了。这些人除一个以外,还都在我微信里,还有在朋友评论什么的。

  我的想法是,大家不那啥了,还可以当个朋友,反正我保持自己就行。现在想来,这是不对的,没有同人家彻底说清楚,还给人家留下希望。同上个人也是经常聊天,毕竟以前好过,但我是想慢慢淡了,让她感觉我不喜欢她了,就不联系了。所以一直很少回应她的聊天。最近半年多来,更是基本上就回一个字就完了。

  但她打过电话,我当时正在回家的路上,是被叫,然后就接了,聊了十来分钟吧。对于过往,我与旧情人主动聊天,不发生亲密关系,保持只对她一个人忠诚,我认为这就可以了,并没有大错。

  但这次她大闹,对每个人都声明自己的“主权”,我也没有反对,全部毫无保留地把底交待给她,也是想完全的把过去都割掉。我希望这次是争吵矛盾触底,以后好好的在一起,平淡简单地过生活。

  5.关于爱和怕

  近期所有冲突,都以我的懦弱、屈服告终,被她鄙视地骂“不是男人”“婊了”“贱人”“怂B”……她每次都会拿告发我、找我老婆、鱼死网破来威胁,我是怕,怕事态不可收拾,把两个家庭全毁了,包括老人和孩子。另外她好像觉得把我弄完蛋了,自己就不受伤一样。怎么不想想,自己看着自己爱过的人完蛋,自己家人也受了伤,自己也完蛋,快乐吗?她不考虑,我是男人,我得考虑,所以我必须得怕。

  另外,我也很想一直继续下去,毕竟从开始慢慢一路走来,还是有很多共同的、美好的东西存留心间。当初走在一起,是一个逐步的过程,也不是就为了上床而在一起的。两个人习惯了什么事都说,习惯了一起聊,一起去玩,感觉对方已经成了生命中不可分割的一部分。我认为只要心中有爱,这些矛盾就像冬天的冰雪,最终都会融化。

  6.希望

  时光就这么按它的步伐流动着,不管你是爱,还是恨,所有这一切都会被它带走,最后,我们本身也会化为乌有。虽然说怎么过都是过,岁月静好也是过,鱼死网破也是过,但为什么不选择让彼此内心安宁的一种呢?关于过去,我已经彻底交待,彻底说清,“昨日种种譬如昨日死”;关于以后,我希望岁月静好,安之若素

   卯叔说:

  昨天发女主的文章,点赞的不多,但评论“炸”了,大好几百条,放出来的还都是“温和的”,尽管如此,女主呼我说:卯叔,评论我不敢看了,心理受不了……

  作为妇女主任,我当然要替女人说话,为小仙女们“谋福利”。哎,外行热闹,内行看门道,昨天女主的文章贡献了一条十分宝贵的、可行婚外情实战经验,你们注意到了吗?那就是:和我搞婚外情可以,但得按照我的规则来。

  稍有涉猎经管的都知道,一个行业里的TOP级企业,最主要争的是什么?制定规则,确定行业标准;美国与中国现在打贸易战,为什么谈不拢?美国要按美国的标准来要求中国,中国要坚持中国的规则保持独立性。所以,大家看一看,想一想,是不是规则第一重要?

  刚开始时,一般都是男人猴急猴急的想得到,这个时候是女人要价的最好机会。傻女人被哄几句,就半推半就了;聪明点的,不为所动,等你拿糖衣炮弹来轰;最高明的,我认为就像文中的女主一样:咱们得先来制定规则,规则就是这样、这样、这样,你愿意就开始,不愿意就拉倒。

  看看昨天的文章,再对比今天的文章,女主“飞扬跋扈”,但并不逾矩;男主“十分可怜”,但处处犯错。为什么呢?哈,规则在手,天下我有啊!

  为小仙女们谋完福利,也容我站在男人的角度说两句。文中的男主,经常被女主骂“怂B”“贱货”“婊了”,他说他是为大局着想,忍辱负重啊,哎,我觉得,女人要美丽,男人要阳刚,受如此羞辱也不反抗,又哪来“岁月静好”?男人,是要读一读毛选的,至少要背一背毛主席语录,比如“以斗争求和平则和平存”,“天要下雨娘要嫁人,随她去吧”,她要举报,就让她举报去,不就是鱼死网破吗,谁是鱼谁是网还未可知呢,网破了还可以修补,鱼死了肚子朝天可就难看了。

  其实,无论男女,无论工作还是生活,无论婚内还是婚外,人必须要有底线,底线被践踏的,一定要反击。你看像中美俄,长期吵吵闹闹但并没有打起来,没有互相毁灭,为什么?彼此承认对方所划的红线呀!

  从识人交往的角度,我们也要选择有底线的人,因为,丧失自尊、容许别人侵犯自己底线的人,当他有条件,侵犯别人的底线,也会毫不犹豫、毫不客气的!

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