和他在某款app上认识，算是缘分，也是劫难，20年来没有谈过正经的恋爱，每次恋爱的结局都是无疾而终，分手也只是笑笑说很正常，直到遇到他，让我奋不顾身。

　　在一起一个月奔现，我去找的他，那时候我是最开心的，异地3个月，同居一个半月，我爸妈不同意，我态度坚决的要去，结果是大吵一架，我还是收拾了行李。搬进了他学校附近的房子，没有经济来源，过得很拮据，觉得那就是爱情，虽然没有买好看的衣服，吃好吃的食物，他爸妈都知道我，但是不是很喜欢我，可能是我没有达到他们的标准。但是没关系，那时候我还很天真，觉得任何事只要努力就有可能得到。

　　我工作了，在他家附近的一家酒店，工资不高不低，但总归日子会好起来。

　　后来因为他的初恋闹过几次，我想没有女孩子能忍受男朋友把初恋女友的照片放在相册、备忘录里，我忍了，我以为那是爱，其实愚不可及。

　　后来他变心了，在我们在一起的第6个月，他的手机再也不是我想看就看，甚至换掉了密码，我们像玩间谍游戏一样互相周旋，他提出让我回家，我拒绝，甚至偏激，大哭。觉得不想这样放弃，那时候的我一定很丑，特别丑。

　　后来我让步，搬去了公司，他也找尽各种理由不跟我见面，没有别的原因，就是不想看见我。我难过，吃不下饭，睡不好觉，瘦了很多。再也不是他口中的小胖子了。

　　分手的那天很绝望，在上班，他跟别人在一起了，那个女孩子是打游戏认识的，我也知道那个女孩，她当时跟我聊过天，安慰我说心疼我，说我男朋友不好等云云。

　　她们在一起了，他换掉了我跟他的情侣头像，换成了别的情侣头像，打电话一直正忙，我知道，他把我拉黑了，我给他发消息不回我，微信电话正忙，顾不上上班跑去他家小区，给他发信息，他让我走，不会再见我，我蹲在楼下号啕大哭，感觉自己要被撕碎了。

　　分手的这段日子，我浑浑噩噩，每天上班下班，不吃不喝，瘦了将近10斤。好像人们遇到喜欢的人就会变得自私，神经质，占有欲，孤独，想念，像个神经病一样，可他又不喜欢神经病。

　　后来他给我发信息，出去吃了一顿饭，结果可想而知，打了个炮，第二天让朋友给我送的药。我才回想起来，在一起的半年，我吃了太多药了，身体都坏了。

　　第二次找我，他说想我了，提出和好，我开心的哭出来，当天晚上说后悔，只因为那个女孩子买了第二天的机票，我崩溃，我威胁吓唬他，他无可奈何提出和好磨合，和好了半个月，他跟那个女孩子还是一样的聊天，只是没有那些刺眼的情侣头像，但是也不愿意跟我换，晚上睡觉也没有在打电话，因为我总是半夜愚蠢的试探。后来他消失了，信息不回，游戏也不上了，心里很清楚，我把他删了。

　　后来朋友知道这件事，气不过找上了这个女孩子的微博，大骂她真是个白莲花，骂他是个渣男，我很难过，但是没有再哭。

　　可能这是我应该得到的报应，我不听话，不听劝，坚持己见，糟蹋自己，没有自尊自爱，我认了，在一起半年我为他洗衣做饭，照顾他的生活。只是想吃一顿他给我煮的面，可惜到最后也没有吃上一口。

　　后来仔细想想，他对我好过的吧，不然我不会平白无故陷进去，可能是在他还喜欢我的时候，他会牵着我的手亲一下，可能会在每天晚上睡觉都一定要抱着我才能睡，也可能是在他比我醒的早的时候亲亲我的脸蛋，可能是我太喜欢他叫我小胖子了。

　　一直没有联系，朋友发了两张关于这个女孩子发的微博动态，内容是他们同居了，在他学校附近，可能是内容太甜了，我竟然看哭了，也可能是这些东西我从来没有得到过，为自己感觉到委屈。女孩子挺漂亮，身材也好，不像我，肉肉的好看不起来。

　　我们居然没有一样像样的纪念品，比如项链，戒指等等，有的也只是两件情侣体恤，你都不喜欢，没有穿过几次。可能也都扔了，只有我，就算不穿了还是舍不得扔掉。

　　再后来啊，我也想好好谈恋爱，也认识了很多优秀的男孩，他们会逗我笑，带我去吃好吃的，带我去好玩的地方，但我总想哭，我也不知道为什么。

　　现在，我还是一个人，浑浑噩噩的上班，一成不变，我还没有回家，在他家附近，但我想我们这辈子都不可能再见面了。也不必再见了。我终归会放下你的，逃避可耻，但是有用。

　　再见了，我的冲动和浪漫。

　　music | 做我的猫

　　／与许书／

　　“自从谈了恋爱，爱上了蹦迪”

　　我依然喜欢在黑名单的你

　　这个世界不好时还好你好

　　神经病还是好喜欢你

　　失而复得的都是宝贝

　　往后余生

　　Crush

　　今天文章来自投稿。

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