当我的闺蜜经历了多次外科手术后,她处于几乎持续的疼痛之中。她的丈夫承担了照顾她的任务。这对他来说并非那么容易。对我的朋友来说也不容易。对于丈夫的照顾,她时而充满感激,时而感到沮丧。
“我经常不得不寻求帮助,这种感觉并不太好,”我的朋友告诉我。“我感到很抱歉,但我没有太多选择。给予很难,求助也很难。”
亲密关系是有意义的生活的重要组成部分。当我们的爱人生病或经历一段非常艰难的时期,我们被要求一次又一次去提供帮助,这时会发生什么呢?
照顾某人可能是一项挑战,尤其是当他们的需求很频繁,并且是长期时。看护人可能觉得有义务提供帮助,但这样做可能没有乐趣或成就,难以维持。接受照顾的一方也同样有压力。
夫妻如何改善这种状态?新的研究表明,人们提供帮助的动机至关重要——这种动机会受到与他们与所照顾的人之间的互动,以及在照顾之外的生活的影响。
你为什么提供帮助?
动机研究人员发现动机有两种基本类型:
(1)自主或内在动机,即你做某事时,它带给你快乐,满足或意义;
(2)控制或外在动机,即你做某件事情,出于忠诚或如果不做会感到内疚。无论哪种方式,你最终都会提供帮助,但自主动动机让你感觉更好,并带来更好的结果。
在针对类似我闺蜜情况的的研究中,研究人员发现,相对于出于责任感的照顾者,那些有更多内在动机帮助患病伴侣的照顾者感到更快乐,对他们的关系更满意,照顾中较少感到痛苦,较少出现筋疲力尽的情况。有趣的是,被照顾的伴侣似乎也受益:他们对伴侣关系更满意,在某些情况下,他们的疼痛得到更大的缓解。
如何给予和接受?
“给予和接受”对于经历艰难时期的伴侣意味着什么呢?在照顾期间,保持积极的关系对照顾者和患者的幸福很重要,而“给予和接受感恩”可能是帮助实现这一目标的方法。
但是,当你感到痛苦或情绪低落时,感恩做起来很难。我的闺蜜曾说,当她感到她的丈夫没有看到她的需求或试图满足他的需求时,她很难做到感恩。
“通常说谢谢你很容易,我确实告诉他,我很感激,”我的闺蜜说。“但我并没有感到一种单纯的感激。 更像是,‘谢谢你,但我希望你能做得不同。’”
你不能强迫感恩。否则,它可能更像是一种负债的表达,不会产生与真实感恩相同的好处。而且,如果其他人感觉出我们的矛盾心理,他们可能感到我们的感激之情是假的。
在这些时刻,认识到我们的困难局面并尝试写出来可能是有益的,写出来通常是探索痛苦情绪,如失望,悲伤或愤怒,并为自己和他人找到更多同情的好方法。这样做可能会打开更多积极情绪的大门,比如感恩。
另一方面,我们总是可以说,谢谢你,希望未来照顾的事越来越少。很多关于感恩的研究都告诉人们不管生活是否顺利,都要关注自己的幸福。他们仍然会变得更快乐,更健康,更满意他们的关系。
但是,如果接受者没有接受感谢,那么表达感谢不会有太大意义。感激之情有时很难感受到,很难吸收。 Kindt说接受感谢的人识别并反馈感谢是很重要的。否则,他们可能错过感谢带来的快乐和有价值的一面。
她说:“表达更多的感激之情会让夫妻受益,学习在配偶感谢时注意倾听,并做出积极回应也会使夫妻受益。”在这种情况下,积极回应意味着反馈伴侣的感谢是他们爱和感激的表达。
鉴于感恩的潜在好处,夫妻常常进行练习可能是一个好主意,无论他们的关系是否受到困难的考验。 当困难时期到来时,它可能有助于缓冲困难带来的冲击。
“当我的伴侣感谢我做的小事情,比如做晚餐时,我感到我不怎么喜欢的做饭变得不像是个负担了,”Kindt说。“在出现问题或陷入困境的关系中,感恩可能更为重要。”