文 | 周小宽
这在过去，会被人说成矫情。
沟通是什么毛线？能换钱还是能升官？
但是在现在，当我们开始正视自己心灵的需求时，才知道：会沟通，是婚姻幸福的标配。
席间，聊到孩子夏令营去科技营还是冲浪营的时候，朋友说，“冲浪挺好的，我女儿很喜欢游泳的。”
她老公马上打断她，并用强烈的鄙夷口吻说，“你懂什么？游泳和冲浪是一回事吗？你连游泳都不会，还冲浪挺好的。”
看起来，这就是他们家沟通的常态。
除了沟通，她的老公在各方面都很优秀。工作、外形、学识、对家庭的责任感，对两个孩子的陪伴。
但是，我朋友说，“很多次，我都怀疑他完全不爱我。虽然大家都觉得他很好。但是一个人如果爱你，真的会这样和你说话吗？”
如果问她老公，他一定不会承认，自己是不爱老婆。
如果他爱她，他还会当众这样嫌弃她吗？
婚姻是一种最亲密的关系之一，在这个关系里，彼此的自我也在进行着复杂的碰撞。
对我的朋友，或者每一个无法跟伴侣好好沟通，总是被打压、嫌弃、否定的人来说，首先需要明白的一件事情就是——
在一个普通人的“爱”里面，本来就是有“恨”的。
即使是在最充满本能之爱的母婴之间，母亲也会对婴儿有“恨”的情绪。
攻击，是一种人的本能。
只有纯净的爱，而完全不会有恨，那是神。
然而有一种人，在婚姻中很喜欢否定，开口就是这样的：
“你肯定是不行的”， “你啥也不懂，别瞎掺和了”，“行了行了，我知道了！”
其实，这不但是一种否定，而是开口就拒绝和打断，打断对方表达自己，剥夺对方说话的机会。
不承认、不想听、不许说。
这种沟通，和前面说的，将对方当做敌人一样，也是杀伤力极强的一种沟通方法。
不想听：你说的我都能猜到，我没有任何兴趣听你说。
不许说：你说的肯定是我不想听的，你别说了
说是沟通，连沟通的机会都不给对方。
一个人是否具备，满足对方沟通需求的能力，不属于道理和道德的范畴，更是人的能力问题。
并不是所有人，都有能力，接纳对方的表达。
之所以他/她会在婚姻里，很喜欢用“不承认、不想听、不许说”的方式来堵住你的嘴，是因为，他/她没有心理能力，接纳你所要表达的内容。
比如，你表达你对现实的焦虑，而他解决不了，这可能会让他体验到自己的渺小和无力；
比如，你和他的看法不一样，这可能会让他陷入不知道不一致的冲突里无法整合。
允许对方说话，平静地听完，平和地回应，是一种很高级的能力，需要人的内心有一定发展水平。
好好沟通，也需要增强自我。说话充满否定和攻击，并不代表你就很厉害。海纳百川，海才叫厉害。
让对方好好把话说完，不因为对方和你不一致而粗暴的嘲笑打击，才是一个人强大的体现。
如果一个人在亲密关系里从来不会正面沟通，不懂好好说话，开口只会伤人，显然对方很难从这个关系里感受到爱。
不只体验不到被爱，当一方总是被嫌弃、否定，其实就是一直在被攻击、被憎恨，被对方当做了一个“敌人”。
被最亲密的人，当做敌人或者活靶子，婚姻自然也成了煎熬。
我有一个来访者L先生，生活中总是忍不住出口伤人，因此跟妻子的关系走到了最危急的时刻，来找我咨询。
他的父母关系很差，虽然一直到老都没有离婚，但是爸爸经常挑剔妈妈，妈妈也不断在子女面前抱怨自己的丈夫。
L先生，在针锋相对的环境中长大，不只是不懂如何表达爱，甚至可以说，
说话不带着攻击和嫌弃，就会让他感到很不自然。
人是环境的产物，原生家庭就是最初的环境。
对很多人来说，婚姻中的负面表达，就是原生家庭里父母之间表达的重复。
如果不觉察，你说话的方式，可能就和你父母说话的方式如出一辙。
表达里无处不在的恨意，就像毒素。而被有毒的水，滋养的花，散发的芬芳，也是有杀伤力的。
当L先生意识到，自己语言的毒来源于母亲对不公平的人生的强烈恨意时，他跟妻子沟通中不自觉带出的杀伤力，就有了减弱这份恨意的可能。
如果爱着对方，需要时刻提醒自己，你的敌人，不在你的家里，不在你的枕边。
别把你对于外界不能发泄的恨意，或者对自己的不满，都放在另一半身上。
如果你的敌人就是身边那个人，那么别用语言攻击浪费彼此时间，建议你赶紧换人。
90分的婚姻凤毛麟角，但是30分的婚姻则是折磨。学会良性沟通，为婚姻加分。
作者介绍：周小宽，心理咨询师，看待世界和自我的方式有点特别，一个温柔而有力量的陪伴者。个人公众号：周小宽（ID:xiaokuanjoy）本文原创首发：武志红（ID:wzhxlx）
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