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我与死神擦肩而过(一个女公号狗的真实经历)
日期:2018-08-06 08:31:25 作者:静心写人生 阅读:

我与死神擦肩而过(一个女公号狗的真实经历)

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  文/灯下香草

  一连好几天,我的公众号更新,我的微信朋友圈没发动态,好多人在后台问我原因,对不起,我在医院里,医生家人都让我休息不让我摸手机,医生说,若不听他们的劝告我会累死。

  亲爱读者,在你们一无所知情况下,我经历了一次死里逃生

  之前,我的公众号几乎是日更。像我这样一个资质平庸,没有什么文字工作经历,没有进过任何关于写作科班的人,写出来的东西泥土还要土,文字笨拙直白,我万万没想到我的公众号会吸引到十几万读者。

  香草何德何能,得到你们的青睐认可鼓励,我心里受宠若惊,如何写出好的作品,如何对得起大家对我的喜欢,成了我每天为之努力事情,成了我生活重中之重

  大约在两个月之前,我开始动笔,哦,不,是开始敲键盘写长篇,我的短篇小说集的出版也已经确定,已经构思好大纲的长篇小说,更是让我不敢有一丝倦怠,我想等长篇小说写完就发出来,给大家一个惊喜

  我想写出好作品,这是我写作的初衷,也是我小时候梦想

  记得十四岁还在读初中时候,我和几个同班同学,坐在临邑二中南边的小河边上,谈起我们的梦想,那个时候我的偶像是鲁迅先生我的梦想也特简单,就是能够写出引发人们思考的文字,不管是写人、记事、还是议论,只要有让人们可以静下心来认真思考人生即可。现在想想,那个时候的梦想真的是好宏观(汗颜!)。

  我没想通过写作来追名逐利,只要我慢慢向我的梦想靠近,即可。

  但是真正的走入社会以后,才发现,在生计面前我无力喘息,梦想更是无暇顾及。

  先是支教两年,后来是北漂自己能力有限性格又有弊端,之前纯粹为了生计在奔波,在茫茫人海,我看不到自己的未来

  2004年在北京漂泊的时候我曾在笔记本上写下一段话,是在别处看来的还是自己心里有感而发,我已经忘记了,我写:人生路无比孤独凄凉,没有门,没有窗,所有的来路自己扛。

  是的,当时的我就是这么消极

  还好这么多年还是坚持下来了,有了家庭,有了孩子,有了公司,有了事业,有房子,有了车子。似乎一切都有了。

  可是我依然感觉心里有一大块空缺,一度以为那块空缺是我过往中的遗憾,是在最青春的时候,在最美的年华,一无所有的遗憾

  我也一直感觉自己矫情,可是这种矫情我一直无法治愈。

  我天天游离在一种无法描述世界里,遗憾、孤独、伤感自以为是、有怀才不遇的失落感,也有天下无人可识君的孤芳自赏感,总之,我既骄傲又孤独,各种各样由此繁衍出来的情绪不知道如何缓解

  直到去年六月我开始写公众号,我慢慢从文字中找到回了那个被我丢失的自我,那个可以向梦想靠近的我,于是,我体会到了一种前所未有快乐。我从来没想到我如此笨拙的文字会有人喜欢(在此向所有的读者深深地鞠躬。)

  也许写公号的人都会有这种感觉,读的人越多,感觉肩上责任压力越大。于是我越来越焦虑

  尤其是六月份我开始写长篇以后,更是夜不能寐

  我没有一心两用的本事,就是每天吃饭的时候思想都会在小说中游离,有时候孩子和我聊天,我嘴上嗯嗯呀呀,心里却不知道跑到哪个情节中去了,在想着如何进行更好的描写

  我的这种态度经常惹得爱人和孩子对我不满。我自己也很惭愧,感觉自己太自私了,为了自己的追求,忽略了亲人太多。

  还有是就对于每天都要更新的公众号,我在写长篇小说的同时实在是在写短篇上心有余而力不足,还要顾及平时孩子上培优课,所以出现了偶尔断更的情景,好多广告商找过来,想在我的公众号上做推广,我也只有推脱掉,因为我自己已经自顾不暇

  我想要我写长篇小说和公号更新兼顾,于是熬夜写作成了常态

  其实我身体的一些症状已经出现了一段时间了,只是我自己没有在意。

  我经常心慌气短,感觉胸闷,我还非常怕冷,在如火炉炙烤的济南,房间里开着空调,我儿子有时候还感觉热,而我却手脚冰凉,要裹着棉被。更要命的是头皮有时候会感觉很冷,渗入脑髓的一种冷,有时,我实在受不了那种冰冷的感觉,然后把自己关在卫生间里洗热水澡,让热水温暖自己的头皮,可是头骨的寒冷无论如何也缓解不了。

  于是我怕开空调,所以我自己单独待在书房里忙活,宁愿热着。但是不开空调我身上又全是汗,那种大汗淋漓让我儿子震惊,他说,妈妈,你的汗顺着脖子下流,像从水里捞出来的一样

  是的,不开空调的时候,汗水会湿透我的T恤和牛仔裤。我感觉浑身黏腻,不透气,这也很痛苦

  我一天天写着我的小说,我急于求成,我更想尽快带给大家惊喜。在身体的自相矛盾中一天天熬夜,一天天码字。

  终于在8月1号这天我晕倒了。

  在晕倒之前,我出现了心慌气短胸闷的感觉,我书房的窗户大开着,我依然感觉缺氧。

  我以为会和平时一样,只要我喝杯温水,在窗前站一会儿,看看窗外的风景,望望楼下的树,眺眺远处的山,我的不适感就会过去,可是没有。我的心越来越慌,慌得我一只手按住心口位置,恨不得自己的手能穿透胸腔,进去握住我那颗心脏,让它不要动,消停一会儿,就一会儿。可是,我无能无力,我控制不了自己,我眼前发黑,我在昏迷之前甚至听到了自己另一只手抓住纱窗网的哧啦的声音,和把飘窗上的花瓶碰倒落地的声音。

  再醒来的时候我在医院,就像睡了一觉,过程中没有做梦。

  我的睡眠平时比白纸还要浅,睡梦中我儿子轻轻地放个屁我都能把我吵醒,可是,这次我醒来我的时候手背上扎着输液器,我的手指头上都夹着夹子,我之前一点都没感觉到,我不是睡着了,我应该是短暂地死过去了。

  我睁开眼睛以后,家人跟我说话,我懵懂着不知何处。

  护士说:“你不要讲话,不要动,只管好好睡觉就好,如果饿,让家人去给你准备吃的,你现在的低压47,高压72,定要好好休息加强营养。”

  我问了一下时间,从我离开电脑站到窗前,到醒来时才过去半个多小时

  我想要我的手机,家人不给我,说给我没收了,不出院不许看手机。

  后来医生过来批评我:“现在因为熬夜猝死的那么多,怎么就引不起你的重视呢?你天天在网上看不到那些文章还是你认为不会发生在你身上?你的昏厥和猝死只有一步之隔,你要是感觉我在吓你,你可以继续不听我的劝告,继续熬夜继续写。”

  说实话,我真的好后怕,幸亏家里有人,辛亏医院离我家只有几十米的距离,幸亏我只是短暂昏厥不是猝死,否则我连跟十几万读者告别的机会都没有,跟那些定了档期做广告的品牌方连几代的机会都没有。

  如果一个人在这个世界上消失了,那我所有写过的文字都成了我生前的过往,大家只知道我微信不发动态了,知道我的公众号不更新了,却不会想到我到底去了哪里。

  我试想了好多次,如果这次我不是昏厥,而是猝死,会发生什么呢?

  我的手机设置的是密码解锁,因为手机激活的时候要经过这一步,我懒不想设,大帅说你要是不设置个密码,手机要是丢了,别人容易盗走你的支付宝里的钱、微信里的钱、银行卡里的钱,巴拉巴拉一大堆,吓得我感觉设置了一个容易记住的密码,还大张旗鼓地告诉大帅和小帅让他们帮我记住,以防我忘记密码的时候,找他们来问。

  我死了以后,我读者就会在微信上问我:“香草,你最近怎么没动静?”

  也许我家大帅在悲伤过后,偶然一天打开了我的微信,看到的了大家的询问,然后回复:“香草猝死了。”

  慢慢公号圈里几个谈得来朋友也知道了我的死讯,也许感情好的朋友会熬着夜流着惋惜泪水,写一篇《又一个公号主猝死了,论熬夜的危害性》,或者是《一个不爱惜自己身体的人得到的惩罚》,亦或者是《对自己的身体不负责任,就会付出生命代价》,等等诸如此类的文章纪念一下我。

  公众号作者群里也会有一番唏嘘,一个人说,看,香草那么年轻,孩子才九岁,熬夜写文章熬死了,好可惜!又一个人说,啊,我以后不熬夜了!还有一个人说,啊,为自己熬过的夜好后怕!

  也许会有微信好友在朋友圈里放上我的照片,截一下我平时那些调皮的动态,然后感叹:最美丽,最可爱的香草突然猝死了,哦,听到这个消息,我的心好痛。然后配几个大哭的表情

  我擦,这样想了想,我不爱惜自己身体的行为简直可以做人神共愤的代表

  更重要的是我的父母,我的孩子,我的爱人,都将在无法想象悲痛思念我的好,然后痛恨我对写作的热爱

  在过了一段时间以后,我家大帅很有可能以防睹房思人,拿着我们的共同财产新买了一套住宅搬了进去。

  然后会有很多身边的亲朋好友会很关心他这个丧偶的男人,会介绍大把大把的单身女性给他认识,他这个要钱有钱,要房又房,要车有车的油腻大叔,很快会走出痛失爱妻的悲痛,在新的恋情里找到如我们初恋时的激情与快乐。

  靠,想着想着我瞪大了眼睛,真是好可怕!到时候大帅忙着谈恋爱,我儿子谁来管?儿子将来的继母会是什么样?会不会很年轻?会不会很美丽?如果我儿子想要和亲近我一样亲近他的继母,人家会不会向大帅告我儿子的状,给我单纯渴望母爱的小帅扣一个对继母图谋不轨的帽子

  啊啊啊啊,我死了以后将要发生的这些事情真是太可怕了。

  想着想着,我就变乖了,我努力地好好吃饭,每顿饭我都大口大口地喝鱼汤,大口大口地吃肉,大口大口地嚼馒头,我不再顾及我的体重,我在的胃得到了前所未有的释放,我的身体恢复的很快,几天时间我的肚子开始变得滚圆,我成功为自己增了肥,从之前的95斤到98斤间的徘徊,到了刚才我看到电子秤上的数字闪亮地变成了110斤(目瞪口呆脸)。

  我还像模像样地给自己制定了一个作息时间表,几点起床,几点跑步,几点吃饭,几点写作,几点睡觉,甚至哪天吃鱼,哪天吃鸡,哪天啃排骨,我也列了一个详细菜单

  嗯,作息时间表是昨天出院以后制定的。

  昨天晚上我没熬夜写小说,只是在公号上回复了好多读者发来的信息,还跟编辑老师在微信上沟通的我的短篇小说集取什么书名问题,之前起的都不太好,于是我冥思苦想到半夜两点多,想了好几个书名,然后在犹豫之后,又被我自己无情pass掉了。至于什么时候睡着的,我不知道。早上睡醒的时候八点了,看看外面大大太阳,我先前要去跑步锻炼想法,被我无情地抛到了九霄云外

  饿了的时候,想想要对得起自己的身体,要给自己做好吃的。可是外面很热,懒得去买菜,于是在网上叫了外卖,小帅说外卖难吃的要死,还不如他去菜店买点油菜,让我清炒着吃。

  到了晚上大帅下班回来买了好多菜,做了一桌子好吃的,我们全家美美地吃了一顿,然后到了十点多才忙完所有的事情,如孩子当天作业检查知识的巩固,打扫卫生,洗澡等。

  想到我的公众号好几天没更新了,心里怕怕的,很有必要写篇文章跟读者交代一下自己的状况,否则读者要是真的以为我死了怎么办?

  于是,我熬夜写下了这篇文章,定时明天早上八点以后更新……

  啊啊啊,我的内心凌乱

  ——完——

  亲爱的读者,感谢一直以来你们对静心新人生的陪伴,我会一如既往地写下去,并努力提升自己,作品和身体兼顾。为了表达对大家的爱香草唱首歌给你们听。

  作者简介:灯下香草,一个用心写作的安静女子。作品以纪实文学和短篇小说为主。她的文字直面人生、揭露人性!她不博流量,不灌鸡汤,不沾黄,不涉污,更不会哗众取宠。她都是把自己经历过的、看到过的、听到过的人和事,以小说的形式写进公众号——静心写人生,所有的故事都是娓娓道来。在这个嘈杂人间,静下心来阅读,你会发现香草的文字里有现代人灵魂所需。

  另外有个事情要跟大家报告一下,我开了一个小号——私藏的过往刚刚申请下来,我的长篇小说在完成之后会在这个公众号上发出来,大家可以长按识别以下二维码先关注一下,再次深深地给所有支持我的读者鞠躬。

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