鹿姐：
我和阿华是读书的时候认识的，他追过我，但我那时候因为还在上学没有答应他。
三年后那年我在厂里上班，把两个手指夹断了，我不敢告诉妈妈，只敢给姐姐打电话，一来我怕妈妈担心，二来我害怕她责怪我闯祸。但当妈妈看见我手时，她差点晕过去，当天晚上做了十几个小时的手术，姐姐告诉我她和妈妈一直在手术门口守着，怕我出来看不到她们难过。
在医院待了半个月之后终于自由了，可出院第二天我妈妈就把我送回了老家，让爸爸照顾我。从那时候开始，我就恨妈妈，想不明白她为什么不照顾我。爸爸照顾我，有很多不便，衣服爸爸可以帮我洗，头发也可以，可内衣内裤我无法让爸爸帮我洗，所以我让爸爸给我买一双皮手套，我坚持自己洗。
后来阿华说他来看我，我没有告诉妈妈，直到我们开始谈婚论嫁，我才告诉她。妈妈一开始坚决反对，但因为我恨她，什么都跟她对着干，她不让的事情，我偏要干，就这样妈妈拗不过我，最终同意了我们的婚事。
起初妈妈要了四万块彩礼钱，他们家嫌多，他说了一句话让我很生气，他说他以前的女朋友十万八万他都出，但我他不可能出那么多，一气之下，妈妈说要四万块你还多，没有六万你就不要到我家里来，最后他们家给了六万，我也不要妈妈陪我任何东西陪嫁。婆家这边，我房子也不要，以后两个人一去努力，什么都会有的，至于三金和衣服钱，我也一分不要，妈妈和婆家我公平对待。
走之前妈妈给了我两千块钱，第二天我们就去照结婚照了，但拍两千元的结婚照他们都觉得贵，逛了很多家，最后选了一家一千六的。后来他叮嘱我，不管化妆师给我推荐什么东西，都不要理，我觉得挺无语，化妆师觉得我受伤的手指甲不好看，用假指甲遮一下，他居然也不同意，最后都是我自己出的钱，选照片的时候，他连多余的一张照片都不让我选。
我现在觉得很累，不知道该怎么继续走下去。
From孙小美
孙小美：
有人说，一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。他们普遍缺乏爱与被爱的能力，会很容易产生被抛弃感，以至于隐藏情感与漠视真实的自我需求。
你从小就与母亲的关系十分疏远，觉得你母亲很严厉对你关爱不够，导致你的性格十分孤僻，难与人相处，没有什么朋友，找不到存在感。
你外表是个坚强的女孩子，早早外出打工，即使受了伤也不让你母亲知道，但你的内心其实是非常渴望被爱的。
你在渴望一份十足的爱的时候，却也忽略了一点：大人有大人的难处，他们不是超人，生活的重担沉沉地压在他们肩上，难免会有一些地方考虑得不是那么周全。
你受伤的时候，你母亲看到你的手指都快昏过去了，还守了你一夜，这难道不是爱吗？
你一直把自己置于被伤害的一方，却看不到母亲对你的付出。这种缺失感让长大后的你极度渴望从男人身上得到爱，迫切地想找到一份完美的亲密关系。
其实你心里并不是真的爱那个男人，只是让对方成为你感情的宿主，即使他根本不值得嫁。你和他结婚也更像一场赌气，为了和母亲对着干。
你在阿华面前过度暴露了需求感，让他觉得你根本毫无价值，所以才会连四万块钱的聘礼都不愿意出，连两千块钱的婚纱照都舍不得拍。
这种盲目的、非理性的对爱的极度渴求，就是典型的依赖型人格。仿佛只要能找到一个稳定的精神支柱，即使牺牲自己的事业、兴趣爱好、人生观、价值观、甚至尊严也在所不惜，哪怕自己已经伤痕累累，也甘愿用无底线的妥协来维系这段关系。
但这根本不是爱，而是一种病态。
你要明白一点：无论你付出多少，如果男人不看重这份爱，那么一切都将失去意义。
从现在开始，把自己放在第一位吧，好好地爱自己，关心自己的感受，在别人做出令你不悦的事情的时候，要及时表达出来，不要因为害怕被抛弃而怒不敢言。
要相信你很好，配得上最好的爱，如果对方不能给，那就勇敢地自己去寻觅。
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结婚三年有一儿一女，现在老公几乎不愿正眼看我
累了，就来心事酒馆坐坐吧