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" 别走回头路 别做多情人 "
日期:2018-07-29 01:00:17 作者:掌柜的小北 阅读:

" 别走回头路 别做多情人 "

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  有酒有故事   零点零一见

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  20180729 | No.368

  今晚守夜人:周日

  故事坐标地:南京

  故事主人公:苏一民

  故事撰稿人:肥猫

  这是小酒馆的第三百六十八个故事

  黄昏悄无声息地掩盖了这座尚未发育完全城市,路边的灯次第亮起,连成一片明晃晃的银河带。

  我和苏一民坐在鲜有人来往的马路边上:“我写了那么多故事,都是因为你,我想让你明白你当初离开这么棒的我是多么的愚蠢。”

  我一边挠着手臂上被蚊子叮起的包,一边假装淡然地和苏一民说。

  “我知道,你写的东西我每篇都翻过。但是你要搞清楚,到底是谁先不要谁的。”苏一民把手里的半截烟掐灭,扭头定定地看着我说,可能光线缘故努力了很久也看不出他眼里所蕴藏的感情。又或者,他看向我的时候,真的没有任何感情了。

  “我后悔了,你回来好不好?”明明早就知道答案,但我还是固执地问了这个愚不可及的问题

  苏一民把头转过去,眼神投向远方,很久以后才对我说:“我们都往前走吧,别回头了。”

  Chapter 1.

  我们就那样坐着,在七月的蒸热之中,过了一分钟又一分钟。

  我看到他细碎的发稍上还带着刚刚运动时留下的汗珠红色格子衫被他随意地披在左肩上,露出的侧脸就像被清晨的日光雕刻过一般,依旧让我迷恋

  那个瞬间我觉得整个世界就像一颗被虫吃空了的蛀牙,风吹过来的时候带着隐隐的酸痛

  这是我和苏一民分手后的首次重逢,关系变得尴尬而疏离。

  我和他之间隔着一臂的距离,他看着远方,我看着他。我们之间终究是远了,就像隔着重重山河言语都被时间吞没,剩下的那些平白无故的客套问候,说出来也只是觉得多余

  分别的时候,他突然拽住我的手说:“我还是想不明白,我们当时就那样分开了。”

  我摇头。

  他轻轻地放开我的手,什么都没说转身就走了。

  我忽然想起张爱玲在《一别一辈子》中写:说好永远的,不知怎么就散了。最后自己想来想去,竟然也搞不清楚当初是什么原因把彼此分开的。

  我和苏一民大抵也是如此。

  苏一民给过我这世间最璀璨的感情,但到头来都被我一一摧毁。

   

  Chapter 2.

  我一直是一个性古怪的人,一度觉得自己与周遭的人群格格不入,常常陷入自我怀疑漩涡之中无法脱身。

  当我一遍一遍地否定自己的时候,苏一民会不厌其烦肯定我,告诉我他愿意和我一起做一个奇怪的人。那些我觉得暗无天日时日,都是他一步一步陪我走过来的。

  我第一次感受到被人保护和被在乎的温暖都是来自于苏一民。他曾经背着我偷偷去把欺负我的男生揍了一顿,我知道后去质问他,当初他还很得意地和我说:“我第一次打架,为你。”

  后来觉察到我可能是真的生气了,他就像个犯了错的小学生,两只手紧张地揉搓着衣角,低头说:“对不起,我只是想好好地保护你。有我在身边还让你受委屈我会觉得自己很没用。”

  我们生活的小县城,从来没有下过一场雪。

  2013年的冬天,我和苏一民趴在窗户上用手机看北方的雪。我说:“一民,以后我们去北方上大学吧,我想过有雪的冬天。”

  他笑呵呵地说:“好!”

  2014年冬天,这座在燥热成长起来的城市竟然也飘起了雪,遗憾的是它们就固执地停在了半山腰,没能让我亲手触碰它的轻柔和冰凉。我趴在窗边望着远处白茫茫的一片,心底升腾起了一整团的难过

  那天下午苏一民没来上课,晚饭过后却突然出现教室门口,怀里端着一个盆,里面摆放着一个正在融化的小雪人

  他走到我面前说:“宝贝儿,这是2014年冬天的第一份礼物喜欢吗?”

  我望着他被冻得通红的手一下子就哭了出来,他手忙脚乱地给我递纸巾,一个劲儿地说着:“你别哭啊,是不是因为我堆的雪人太丑了?我真的尽力了,这是我跑到半山腰给你做的,就怕它化了,我是一路跑着回来的。你别哭了,我保证下次一定送你一个最好看的。”

  

  

  Chapter 3.

  后来,外公突然一声不响地走了,那段时间我每天都过得浑浑噩噩。

  周末苏一民骑车带我去郊外,那里长满了大片芦苇,它们源源不断释放生命野性

  我坐在车上没动,苏一民紧紧攥着我的手,仿佛要把他体内全部的力量都传输给我,让我重新获得热爱生活勇气。我趴在他的背上哭,他说了句:“就让外公放心地走,以后我会双倍地爱你。”

  他说过的那些话,做过的那些事,都成为我对爱情最初的印象

  我总觉得在往后的生活里,不会再有人给我相同温柔。他成为我情感世界里的一个标杆拥有无可撼动的地位

  我以为我们能够这样度过一生的,我以为他真的是那个能和我一起面对这个光怪陆离的世界的良人

  那个时候我并不知道,我们只不过是帮助对方顺利地走完这样一个短小的过程路程一完,我们都拒绝了再往前走,哪怕只是一步也不愿意。

  高考结束分数线出炉,我和苏一民整整差了二十分。他报了北方的大学,我选择留在了本省。那个时候我就在想,可能我们也就只能走到这儿了。

  苏一民走后,我开始变得极端敏感。一点点小事都会让我变得歇斯底里,不问青红皂白地就把他晾在一边不闻不问

  我不是不爱苏一民,也不是不信任他,我只是对遥远的距离充满了无力和恐慌。我很怕陪我走到最后的那个人不是他。

  可是他从来没有埋怨过我,还是一如既往地把他所有认为好的东西都倾囊送给了我,也一直在竭尽所能地给我安全感

  可当时的我真的挺讨人厌的,只会把生活中不满都统统怪罪到他身上,动不动就怪他不能陪在我身边,吵着闹着要分手。

  

  Chapter 4.

  我一个劲儿地作,总觉得无论我做什么都会被原谅,苏一民也会无条件地选择接纳我。

  可我忘了,苏一民和所有人一样,他会痛会累,也会失望和难过。忍耐到了极限,就会像水管一样崩裂。

  我最后一次提分手的时候,他没像往常一样和我说:“宝贝儿,你别生气,都是我的错。”

  而是有气无力地说了句:“那就分吧,我也不想那么辛苦地死撑着了。”然后,就挂断了电话

  我以为等我们彼此都冷静了,他就会回来找我。但是没有,他再也没回来。我的通话记录里没有他的名字了,没有很久了,以后也不会再有了。

  我把那个愿意让我骑在脖子耀武扬威的苏一民弄丢了,并且再也找不回来了。

  分开以后,我以为他会和别人说这段感情走到如今这步都是我的错。但他没有,从共同好友那里得知,他和别人说的都是:“都是我不好,和我在一起这几年让她受委屈了,希望她以后一次就遇到对的人,给她完完整整的幸福”。

  我还是很后悔当初任性地把他从身边推开,可后悔也没什么用了,他再也不会回来了。

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