那双看不见的手，领我前行萌小蛰文01
初信：一双手，托住迅速下坠的我我初中就读于一所寄宿学校，那所以成绩为导向的学校有着让人胆战心惊的排名机制，每次月考都如履薄冰，因为所有人的分数和排名，最终都要毫无遮掩地张贴在教室后面，接受众人的审视。为了成绩，或者说为了颜面，大家都憋足了劲，紧张的空气里充满了让人窒息的压抑感。在那里，一种冰冷的价值观像雾霾一样笼罩在每个人头上：你必须要很努力，才能获得你想要的东西，你才会有价值，才能赢得别人的尊重。
虽然我内心深处对此非常抵触，觉得人不应该这样活着。但那种沉重的压抑感，还是让我似乎身处不停摇晃的星球，脚下的大地颤抖着裂开，里面随时都可能伸出一双手抓住我，像捏泥巴一样，把我捏成他想要的形状。
为了逃离这种压抑，整个初中三年，我像一只画地为牢的猫，尽可能把自己圈在一个自认为安全的精神世界里， 因为只有在我喜爱并熟悉的事物面前，我才能感觉到安全，才能意识到自己的存在。
我就是在那个时候喜欢上足球的，常常会在上晚自习时，悄悄把耳机穿过衣袖听现场直播，让破门瞬间的激情在密不透风的围墙上，砸出一道可以透气的缝隙；让山洪暴发般的欢呼，赶逐我内心难以逃脱的无力感。
对足球的喜爱一直延续到高中，那时我喜欢的球队引入了一位叫卡卡的天才少年，进球后的他双手指向穹苍，清澈的眼神里是无尽的仰望。偌大的圣西罗球场，在排山倒海的欢呼中，他是那样安静，那双眼睛里包含的内容，丰富得难以穷尽，却又像婴孩般单纯。
“他在和上帝对话。”看到这张照片的好友这样告诉我，她是个基督徒。当她说这句话的时候，我内心深处，似乎有什么东西，被触碰了一下。
后来我了解到，正如她所说，卡卡信仰基督，每一次进球，他都会将荣耀归给他的上帝。在充斥着醉酒荒宴、声色犬马的环境中，只是通过阅读《圣经》就能获得满足的他，身后似乎有一扇通往未知世界的门，里面透出的隐隐光亮，吸引我不断靠近，想要一探究竟。
这期间，发生了一件事，让我离那扇门似乎近了一点。那天我和同伴一起参加市里的作文比赛，回家时我们迷了路。寻路途中，经过一座天主教堂，我的腿好像听见了某种召唤，载着我径直往里走去。跨过那道铁门，站在那座有天使雕像的喷泉旁，暮色四合，没有白鸽，但我分明听见心里有翅膀扑棱棱飞过，一种强烈的感动，潮水一样涌进来：高天之上，一双充满慈爱的眼睛，正注视着我。
是隐喻，也是预兆。那时的我还不知道，这正是我踏上回家之路的序曲。
那时正值高三，处于种种压力之下，内心充满不安，常常被一种不确定感抓住，对于那种打上了“基督徒专属”烙印的平安喜乐也心生向往。终于，在朋友的带领下，我参加了生平第一次主日礼拜，在有着古老钟楼的圣保罗教堂。当我踏入那个空气仿佛都满了圣洁的地方。当钟声响起，在牧师柔和而有力的祷告中，所有的音符在我周围缓缓流淌，汇成一股洁净的溪流，将我里面的恐惧不安全都冲刷净尽。一种从未有过的平安，紧紧将我抓住。
现在想来，那一刻的光照，唤醒的其实是我心中沉睡已久的宗教情感。每周去一次教堂，也觉得自己差不多应该是个基督徒。然而，缺乏纯正话语的浇灌，我依然对真理模糊不清，一知半解。我开始陷入神秘主义的怪圈。那时我迷恋上了新纪元音乐，特别是Enya的《On my way home》，觉得这种音乐似乎也能带给我宁静，但和赞美诗不一样的是，那个声音给我的感觉是在此岸寻找彼岸。有时听着听着，心中就会不由自主地发问：我的家究竟在哪里？
这个问题反复地纠缠我，我一面寻找心灵按摩，一面又陷入“我是谁？我为什么在这里？”的问题中。不知是不是受到新纪元音乐的影响，那段时间我的思维常常陷入一种“神游”的状态，写出来的每一个字都散发着悲观主义和宿命论的毒气，喉咙也成了敞开的坟墓。当时也试着写小说，给杂志社投稿。幸好只是过了初审，到总编那里卡住了，否则泼出去的文字对心灵产生的负面影响，是我无法偿还的。就算我今日悔改，那些在一个人心灵深处产生的印记却无法消除。感谢神在那个时候就已经看顾我，没有让这篇小说成为“黑历史”。
当痛苦郁结到一个地步，我甚至能够听见自己里面，似乎有个迷路的孩子，因找不到家而发出无助的哭泣，脚底一滑，跌入一个深不见底的漩涡。我惊慌失措，伸手却抓不住任何东西。
就在我急速下坠时，有一双从天而来的手，一把将我托住，轻柔而小心，像托住一个婴孩。那双手如此坚定，像羽毛一样轻盈，却足以承受我周身所有的重量。
那也是我信仰之旅刚刚启程的时候，神借着我在教堂听的道，一点点除掉我里面窜得老高的野草，我的心开始有光照进来。虽只是刚学会踉踉跄跄地走路，但心里也渐渐确信了“主耶稣是我的救主”这个事实。而主也格外眷顾孩童般懵懂无知的我，那时无论我祷告求什么，他都垂听，甚至包括“神啊，让卡卡进一个球吧”这样的祷告。在被应允的讶异中，我感受到，神真的存在，而且与我同在。他让我干枯如同荒原的心里，第一次结出平安喜乐的果子，让我看见无论在怎样的困境中，他对我不离不弃。
02
搁浅：那双手，将我从泥潭救拔上了大学之后，我盼望能和更多的弟兄姐妹一同信仰，也在神面前祷告，求他为我预备一个团契。结果，就在我祷告之后不久，有一次走在学校路上，遇到一位女生，问我有没有读过圣经。当我告诉她我是基督徒时，她很真诚地邀请我去她的在学校附近的住处，很希望给我分享圣经，教我唱赞美诗。那时我满心以为神像以前一样，立马就成就了我的祷告，所以也很开心地答应了。
去了之后才知道，那里相当于一个小聚会所，不过和我一起的弟兄姐妹并不多，有时只有我一个。但我还是觉得，有人愿意付出时间和精力为我做这些，已经很感谢了。后来我渐渐地就不去教堂做礼拜了，因为用那位姊妹的话来说，这间屋子，就已经是分别为圣的“圣殿”。后来和那位姊妹去了一趟上海参加培灵会，才知道他们属于一个更大的共同体——耶稣青年会（当时他们还不像现在这样出名，所以对这个名称尚未隐藏），在全国，乃至全世界都有他们的分会点。回来之后，我特地上网查了一下，跳出来的一篇文章，把我惊着了，好像一串炸雷的标题赫然写着：“警惕一个新异端——耶青”。
“异端”？！我一下子懵了，这群传教有热心、生活有见证的弟兄姐妹，怎么会是异端？ 当我看完这篇文章，我拼命地告诉自己，一定是他们弄错了，不可能。虽然内心有挣扎，有摇摆，但我最终还是选择，相信我的眼见，我觉得我足够了解这群和我朝夕相处的伙伴们。
现在想来，我当时是何等无知，我不知道的是，当一个人信仰根基不稳固，他的视力也是模糊的，有时候所谓的“眼见”未必等于真相。恰恰是他们呈现出来的那种“美好”，让我好像被油蒙了心，不去仔细查考圣经，而是对他们所讲的一切话深信不疑。再加上耶青针对初入共同体的“小羊羔们”有更为隐蔽、精细的策略，那些关于耶稣再来以及启示录部分的教义，他们不会一下子说出来，因为错谬太明显，而是会根据我们的委身程度，一点一点添加有毒的草料，长期食用，视力会越来越弱，到最后几乎丧失分辨力。而且他们还有一个狠招，以曲解圣经的方式灌输我们：你们不要将你们在耶青的这件事告诉你们的家人和朋友，要学会隐藏的智慧，不然撒旦会借着他们来搅扰你们，等你们再成长一些，自然会祝福到他们的。
他们那套可以自洽的系统就像一座牢固的金字塔，知道得越多，越接近顶端，也就越难以逃脱，因为双脚已经深深陷入网罗。
于是我在这条错误的道路上越走越远，最初带领我的“引导人”姊妹也一心培养我，鼓励我毕业之后去美国读他们的神学院，或者去他们在北京的福音媒体做文字事工。那时我确实也有未来要做文字事工的感动，也就常常在神面前祷告。
就在我醉心于他们口中所谓“地上的天国”，并准备投身于这项“伟大使命”，想找个理由说服家人让我去北京工作时，那双看似隐藏多时的手终于出现了，及时干预了我的计划。我的家人透过一些渠道，发现了我的异常，想方设法把我从那个密不透风的共同体里拉了出来。那段时间他们一直看着我，甚至不让我出门，就是害怕我再回去。
感谢神，离开了那个封闭式洗脑的环境，褪去了宗教主义式的狂热，我头脑中负责理性的那部分终于复苏。我不再用他们的那套解经方式阅读圣经，而圣经里的字字句句，就在我里面发出光来。当我读到马太福音24章24节“因为假基督、假先知将要起来，显大神迹、大奇事，倘若能行，连选民也就迷惑了”，当我读到网上众多已经脱离耶青的前成员的见证，以及滕张佳音师母专为揭露耶青而写的那本《拨开迷雾看真相》，圣灵就在我里面光照我，让我坚信，这才是真相。
就像经历了一场惊心动魄的大手术，神将我辛辛苦苦搭建的错误根基连根拔起，彻底拆毁。这个过程非常痛苦，但我里面却存有盼望。他借着唐崇荣牧师的讲道和小小羊园地的文字，让我一点一点回到归正的道路上。神也格外怜悯恩待我，没有让我在这破碎的过程中被击打苦待，反而赐给我很多出人意外的平安，让我深信：拆毁之后，必有重建。
如同久居黑暗的瞎子重见光明，那段时间我对神的话语如饥似渴，也深深体会到“真理必叫你们得以自由”。和在耶青里面的那种建立在错谬根基和感觉上的“喜乐”不同，这是因真理而产生的喜乐。现在再回想起这段经历，心中没有抱怨，反而涌出了深深的感恩。那段经历不但增加了我生命的厚度，更成为我软弱时的安慰——即便在那样的景况中，神都没有放弃我，而是以一种超乎我想象的方式将我救拔，要知道，我在里面待了将近四年。这难道不足以成为我赞美他的理由吗？而我也开始明白，什么叫做“神让万事都互相效力，叫爱神的人得益处”。
漂流：那双手，医治我心中的伤痛03
虽然经历了“耶青事件”，我的方向被调转了。但因为没有教会生活，再加上当时那份工作需要周日上班，所以干脆连主日聚会都不去了，自己作为基督徒的身份也逐渐模糊起来。
那会儿我身边有一群爱玩的同事，常常没事就跑去KTV唱歌，有时也会邀请我。因为不想扫大家的兴，更因为自己里面想要放纵的私欲蠢蠢欲动，我也和他们一起去了几次。只是这种放纵自我的娱乐方式并没有带给我满足感，甚至引发了我内心更深的空虚。记得有一次和他们唱到深夜，本应十分尽兴。但是在回公司宿舍的路上，我却感到心好像被揪住一样，一阵疼痛袭来，恨不得立马蹲在地上大哭一场。再加上那段时间诸事不顺，我心心念念想要倚靠的事物，完全没有带给我任何安全感。我觉得自己在所有的事情上，都没有办法证明自己的价值，心好像一张纸，皱巴巴被揉成一团，每一天过得都很愁苦。我不知道自己为什么会成了这个样子，好像落入深井，拼命挣扎却找不到逃脱的路。
其实圣经里早就说过：“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。”当我试图寻求这个世界的认同，这无异于饮鸩止渴，就像一直忙着为自己建造一座池子，到最后却是破裂不能盛水的，根本无法解决我内心深处的干渴。
就在我觉得自己的人生仿佛陷入黑暗的时候，那双手又一次出现了。
有天中午，我意外地接到了表弟从美国打来的越洋电话，他说：“告诉你一件事哦，我信耶稣了。”他的声音平静中透着喜悦，听到这句话，我的眼泪顿时就掉下来了，这么长时间以来，我第一次从心底向主发出感谢。我知道神没有撇弃我，以这种方式向我表达他的爱。因为在表弟出国前，我为他能够在大洋彼岸信主而祷告，没想到，真的成就了，神听了我的祷告。
后来我和表弟常常发邮件，交流彼此的信仰，也彼此代祷。对于我那段时间糟糕的状态，他给了我很多鼓励和安慰，告诉我要把一切的重担卸下，交托给主。后来我从那家公司离职了，也给自己放了一个长长的假，每天听道和祷告，逐渐恢复了安息日的敬拜，属灵生命也一点点经历更新。
2012年6月，我在圣保罗教堂受洗，距离我高三第一次踏入那里，已有整整7年。
在慕道班的分享会上，听诗班献唱《心愿》和《奇异恩典》，我的眼泪流成了一道小河。我仿佛在用过去所有人生，回应了一句：“阿们！”我知道，这是一声温柔的呼唤，漂泊多年的浪子终于回到了父亲身边。他爱了我这样一个不可爱、不值得爱的罪人，他用他钉痕的双手为我遮盖了这个世界的所有冰冷，我不用在这个世界上拼尽全力只为实现自我，为我舍命流血的主早已定下了我生命的价值。我所有的惊惶，他全都收纳；我一切的罪，他一笔勾销。这洗礼同时也是一个圣约，代表着从这一天起，我不再是我，而是主耶稣在我里面活着！
我想到在受洗前，读到罗马书12章1节：“所以，弟兄们，我以神的慈悲劝你们，将身体献上，当作活祭，是圣洁的，是神所喜悦的；你们如此侍奉乃是理所当然的”，因着心里的感动，在神面前做了一个把自己的一生全然交托、奉献的祷告。在我看来，那个祷告的意义，相当于一次“人生主权移交仪式”，曾经的我，被私欲裹挟，悖逆放纵，任意妄为，挥霍生命和恩赐。而这一刻，我决定放弃对自己人生的把控，而是把它完全交托给神，让神来掌管，他对我的整个人生拥有绝对的使用权。
当我对自己的人生放手，不再伸手抓取，神不但没有让我缺乏，反而给了我最好的。
归回：那双手，领我回到真正的家04
2015年，表弟回国。过年的时候去他家，觉得他特别喜乐，和刚回国时的他判若两人。他和我说，神带领他去的那间教会简直超乎他的所求所想，甚至比他在美国的教会还要好。后来我想起迄今为止，在文字上影响我至深的齐宏伟老师，他好像也是在仙林牧会，就问表弟有没有听说过他。没想到表弟眼睛一亮：“他现在就是我的牧师呀！”听到这句话，我简直不敢相信自己的耳朵。
也许是因为耶青事件的“后遗症”，我已经有7年没有任何教会生活，尽管也曾受到过别的教会肢体的邀请。但那一次，当表弟再次向我发出邀请，我觉得我似乎再也无法拒绝，尤其是当听见心里也响起了催促的声音。加入一个教会，这是我心中难以跨越的约旦河，虽然明知渡过去，就会打开新天地，但是因着心中的胆怯，依然无法跨出那一步。然而，就在那个晚上，我终于做了一个决定——跨出去！我要看看约旦河的水，到底会不会为我干涸。
后来的事情，顺利得超乎想象。和弟兄姐妹虽是第一次见面，但真觉得他们像久违的家人一样亲切，而且无论是唱诗还是讲道，心里都有被光照的感觉。尤其是当齐牧微笑着和我打招呼，我好像做梦一样，那位在我的书架上和C.S.路易斯“比邻而居”、隐藏在书名背后的遥远作者，那位一直用文字引导我的老师，现在居然活生生站在我面前，并将在以后的日子，成为我真实的牧者。我感叹神如此奇妙的带领，深知这是他赐给我的一份厚礼，唯有用感恩的心去领受。
我的信仰，也在这间归正的改革宗教会开始了新的旅程。那段时间，神格外恩待我，赐我一颗渴慕的心，主日的每一次听道都有得着，就像被掳的人归回锡安，满口喜笑，满舌欢呼，齐牧说我这是“久旱逢甘霖”。而当我第一次听见大卫合唱团在福音布道会上献唱《那双看不见的手》时，这一路上神带领我的一幕幕，好像电影回放，闪过我的脑海，我再也无法抑制夺眶而出的泪水，那歌词像一双手，触摸到我的心：“虽不见你，触不到你，但是我知，你正在对我低语。喔主耶稣！喔主耶稣！我深知道，你一直就在这里。是你的手，钉痕的手，重新抚慰，我那破碎的心田。是你声音，温柔话语，再度填满我心灵中的饥渴。”
这双手，托住了急速下坠的我；这双手，救拔了深陷泥潭的我；这双手，医治了伤痕累累的我；同样也是这双手，最终把我带回真正的家。
2016年6月，我签约成为家园的会员，像一棵树，历经重重艰险，终于被栽在了溪水旁，从此开始向下扎根，向上生长，人生有了方向。
在这期间发生的两件事告诉我，即便回到了家，并不意味着信仰的路就是一片坦途，我仍要在其中，经历很多试验，甚至水火，才能到达丰富之地。
刚来到教会，我首先被调整的，就是守安息日的问题。我当时所在的那家公司是单休的，而且有一项让人难以理解的规定：当月若有请假，全勤奖500元全部扣除。而有一个月，我必须请假，因为那个月有5个周日，超出了休息日的限额。当时我非常挣扎，也请教会的弟兄姊妹为我代祷，让我胜过这个艰难的试探。后来有位姐妹用圣经上的话劝勉我说：“人为我和福音撇下房屋，或是弟兄、姐妹、父母、儿女、田地，没有不在今世得百倍的，就是房屋、弟兄、姐妹、父母、儿女、田地，并且要受逼迫，在来世必得永生”。
听完这话，我觉得一下子被松绑了：是啊，我的眼光为什么那么狭窄呢？为什么只是盯着今世的福分呢？主已经应许我了，我的眼目应该向上仰望，多想神的国，和那与永恒有关的事。就算今生钱财再多，也必要朽坏，唯有在永恒里，神所赐我的福分是永远的。
所以后来，我毅然决然地请了假。填请假单的时候，我心里特别喜乐，真的很感谢神，在这件事上，让我享受到不被钱财捆绑的自由。
不久之后，我又遇到了一道“选择题”。当时公司做了一次特卖活动，销量不尽人意。但是总监要求我在写文案的时候，加上一点“白色谎言”，就写前一次活动大卖，非常成功。在他看来无伤大雅，但是对我来说，这是触碰底线的事情，我的良心也不允许我这样做。考量再三，我还是想给总监发一条微信，告诉他我为何不能按照他要求去做。当时我正在打字，但是无意间手一挥，我衣服上印有我姓名和职位的工牌突然不见了。正当我四处寻找的时候，收到一条微信，是教会的一位执事发来的，他正在统计周末活动的人数，问我去不去。当时我一下子反应过来，也许神就是借着这个隐喻一样的事情提醒我，我的第一身份，到底是什么？是天上的国民呢，抑或仅仅是这家公司的员工？
当我明确了自己的身份，该做出怎样的选择，就非常清晰了。忐忑的心，也变得坦然，我愿意把这件事的结果交托给神，无论付出怎样的代价，我都必须这样做。
后来总监也回复我，大概意思是他理解我的信仰，但是希望我也理解公司，并配合。我回复他说：“只要是在我底线之内的事情，我愿意最大程度地配合。”他回了一句OK，便不再说话。
第二天，我就看到，在公司的招聘广告上，又多了一个职位，正是我现在的职位。而后来经历了他对我的一系列挑剔和责难，人事终于找我谈了劝退的事情。其实自始至终，我心里都非常平安，早就预料到这个结果，所以一点也不意外。也相信神的带领，无论怎样，只要经过他的手，于我都是最好的安排。我之所以能做出这样的选择，在面临这样的环境如此喜乐，完完全全是因为神的手托住了我，因为我深知自己全然败坏的本性是如此怯懦、软弱、贪爱世界，靠着我自己，完全不可能。
而正因着这次离职，神也送了我一份意外之礼。7月初，我终于有时间参加了为期5天的大学生营会。短短5天，神的话语再次触摸了我的心，也挑旺了我心中的火。当和大家一起在营会中唱起那首熟悉的《近主十架歌》，我无法抑制不停往外涌的眼泪。我仿佛看见了那位为了我的罪被钉死在十字架上的主，他就在我眼前，一种从未有过的颤栗和敬畏从我的心里生出来，同时也看见自己里面各样的罪，如此污秽败坏的罪人，实在不配来到主面前。然而他却再次呼召我，让我想起我曾经做过的那个全然交托的祷告。我站在他面前，从心里对他说：“主啊，我愿意，求你在我身上成就你的旨意。”而营会结束前，在宋牧向着我们的呼召面前，我更是从头到尾一直在流泪，我仿佛用尽所有力气，在心里大声回应：我愿意！请你差遣我！
那一次的营会，我心里更加确信，主耶稣在我生命中有一个美好的计划，虽然那时并不知道，他对我的呼召具体是什么，但是我觉得自己好像已经预备好了去欢喜领受。而随着在真道上逐渐扎根，也在教会中看见各样的需要，神也逐渐为我打开服事的门，在教会中陆续参与过探访事工、图书管理事工、单身姊妹会的服事，以及今年想要好好磨练的文字事工。在服事当中，经历与神同行的喜乐，操练与同工之间的彼此服侍与担当，让我知道我的信仰不仅仅只是停留在理论上，而应该活化在我们的生命里。我需要借着教会这个圣约平台，与肢体们一同成长，一同学习如何真实地相爱。也只有借着服事，才能看见自己的爱心如此缺乏，看见自己只是无用的仆人，若不借着主，就不能做什么。而神也在不同阶段，借着他放在我生命中的不同功课，修剪我的枝子。我也盼望着，我这棵栽在溪水旁的小树，能结出他看为甚好的果子。
我相信那在我身上动了善工的必成全这工，因为那双看不见的手，一直在我身边。