■主持人：安歌
■倾诉者：小齐 33岁
我一直关注咱们情感栏目，在很久之前我就想来讲这个故事，但一直忍着，忍了这5年。我知道把这个故事讲出来大家一定会骂我，见不得光的感情，算什么真爱呢？但我今天终于挺不住了，我要把藏在心中14年的爱说出来。虽然这份爱把我伤得差点丢了小命，虽然我知道这是个错误。
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初识他是在我19岁那年的冬天。我很小就离家打工，那时我已经工作好几年了，平时我不怎么回家，因为家是从小到大没给我一丝温暖的地方。我父母经常吵架，父亲是个赌徒，对我不闻不问，只有母亲偶尔还关注我的情况。我至今还记得见他第一面时候的场景，他那时三十多岁，来我家打麻将。当时他穿了一件卡其色的棉袄，个子高高的，特别爱笑，一笑两个大酒窝，还有点腼腆。这么爱笑的一个男生，让我看见他第一眼就觉得好开心、好喜欢看他。我在19岁之前没过任何感情经历，就这样被他给迷住了。那一年因为他我回家的次数也多了，虽然我不喜欢回家，但是回去了能看到他。
他经常会到我家玩，那个时候手机已经普及了，但我没有，因为我每个月挣得少，还要把大部分钱寄回家里。他有手机，我就偷偷找到他的电话号码。知道号码时我激动得心脏都要跳出来了。偶尔我回家，就用我妈的手机偷偷发信息给他。我傻傻地不知道该发些什么，那几年最流行的歌曲是《两只蝴蝶》、《心醉》，我就把《心醉》的歌词发给了他。他收到后也不知道谁发的，他问我是谁，我紧张得不知道怎么答，直接告诉他我的名字，他知道我的名字，然后就没有回复了。
这段甜蜜又紧张的单恋一直持续到几个月后，直到有次我去他姐姐家玩，正好他也在，我看到他和一个女孩手拉手进屋了，我很震惊。后来在厨房里他问我，你怎么也来了？我当时心想，当然是想看到你啊，但我含糊过去了。我和他闲聊，才知道那个女孩是他老婆，他结婚了，孩子都9岁了。安歌，我是不是很傻？那么长时间都不知道自己喜欢的男人已有家室有孩子。但我真的无奈，那时候已经无可救药地爱上了这个不该爱的人。也许是年轻不懂爱，就这么稀里糊涂地陷进去了。
回去我伤心了很久，也想过要放弃，但还会偶尔给他发信息。有天他又来我家打扑克，偶然之下我也参与了。当时我们一伙，他赢了300块钱，非要分给我200。我从没有要过别人那么多钱，当时人多又不能拒绝。那时他应该只拿我当妹妹吧。第二天我在商场用他的钱给他买了条裤子，那是我第一次给男人买东西，大小还正好，真佩服我自己。然后我发信息约他，那是我们第一次约会。我记得那天很冷，我俩就在大街上走啊，风吹得我直流眼泪，但心里特别高兴。一路上走个来回也没说几句话，只是彼此眼神交汇时傻笑着。中午我们一起吃了顿饭，吃完饭我把裤子给他说了两句就分开了。等再次单独约会是我回家没看到他，直接去他工作的地方找他，等他到了说了几句话我就得走了，要不没有车回去。临走的时他忽然抱着我问：“我可以亲你一下吗？”我点了点头，然后他居然亲了我的额头，好深情的一个吻，就这样原本放弃他的念头灰飞烟灭。那个时候觉得自己是世界上最幸福的女孩，我爱的男人居然吻了我的额头，我们偷偷地开始了恋爱。
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因为我没钱买手机，他还送了我一部手机说沟通方便，于是我们联系更多了。直到有天我在家里受了委屈，我出来找他，在街里不知道等了他多久，天快黑他才来，我们边走边聊天，天气实在是太冷了，后来实在没地方可去就去了旅店。我们一直聊天，后半夜了还没有睡意，虽然那时我对男女之间的事不懂，但也知道这样不好，就一直呆着。灯一关我就害怕了，我怕黑，我和他说想和他睡在一个床上。床太小了，躺在一起后他只能侧着身子，他什么也没做，一直躺倒三点多。趁着淡淡的月光可以看到他的轮廓和那两个可爱的酒窝，我就躺在他的怀里听到他的心跳是那么快。就这样，到后来我们都没控制住吧，我们发生了关系。
这件事后他一定后悔，觉得内疚。人是怎么样越陷越深的呢？也许和愧疚有关，他觉得对不起我，反而要对我更好，要补偿我。他的好也让我越来越放不下他，两个人越做越错。后来我们租了一个小房子，那是我人生最快乐幸福的日子，他虽然不总在我身边，但那对我来说就是一个家。不久我怀孕了，我开心死了，可当我告诉他的时候我看到他眼神里的无奈和难受。后来他朋友就劝我放弃孩子，说些大道理，我居然就听了。等拿掉孩子我就后悔了，直到现在我还特别恨他们，恨自己岁数小没主见。这辈子我最后悔的事就是做掉我们的孩子。如果生下来无论多难最起码都有孩子陪我，也不至于我这么多年都在深深的思念和心碎中度过。接下来的几个月里我越来越离不开他，怕他离开我，毕竟他有家有孩子。我开始磨他，不让他回家。总害怕走了就再也不会回来。直到后来我威胁到他的家庭，他提出了分手。
也对，他从没说过要离婚和我在一起，我不想让他为难，如果我的爱不能给他带去幸福，我宁愿选择放弃。他遇见老婆在前，遇见我在后，他两个女人都爱，但是感情应该更偏向我，老婆和孩子是他的责任和义务，我呢，我也不知道我算什么，问多了只会伤害自己让他难做。然而离开他对于我来说就是要了命，我开始崩溃：喝药、自杀、各种作，每天哭得眼睛都快哭瞎了，喝药喝到刺激大脑忘记了很多事。那个时候他一定也很痛苦吧，我能看到他偷偷流泪。我们彼此用分别互相折磨，两个人的心都稀碎。在家时父母看着我，但我还是偷偷往出跑想去找他，每次都失败，记得有次我妈动手打了我三个耳光，说：“他有家，你折磨自己干什么！”。后来我成功逃走了，去了另一个城市疗伤。但眼泪还没有止住，最后哭到眼睛长了东西，到医院大夫告诉再哭就会瞎了，但是自己控制不住啊。那段日子我过得生不如死，后来他要过生日我就买好了礼物让朋友带给他，他不要我就把那生日礼物剪个稀碎。总之那是一段歇斯底里的日子吧，我找他他没有回应，电话也断了联系。再后来见面就是在好几年后了，我们在一次朋友聚会上，他还是那样没什么变化，还是爱笑。我们去了KTV，也没有说太多话，一切语言好像都在眼神里。还记得我唱了一首《风中有朵雨做的云》，那是我的心声。这之后他借出差又断断续续和我在一起，后来可能他妻子发现了我们，他又离开了。
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那次之后他就拒绝和我联系，一年都见不到一次。所以我选择了和另一个男人结婚。他不是想看到我成家吗，我就结婚。我通过别人告诉他，他的回答是我结婚他就放心了。原本我以为我会就此放下这段长达十多年的感情，但直到最近的一次生重病我才突然间害怕。我发现这么多年过去了我还是爱他，我怕自己如果真的一下子过去了对不起自己的心、对不起那么长时间撕心裂肺的思念。所以我想把这个故事讲给你听，安歌，我知道我们都有错，但是他为我所付出的我都记得，我感谢命运让我遇到他，虽然不能朝夕相处但有过曾经我就知足了。我想让他知道我的爱意，如果他能看到这个故事。我也把这次倾诉当做一个向过去告别的仪式。
现在我已经和我的丈夫生儿育女，我也想和他们说一句对不起，因为我的爱都给了那个人。我没有过多的奢求，只希望他一切安好，我也会努力加油过好自己的日子。
安歌点评
既然你知道此生不能再有交集，就把心收回来，别打扰他，也别让过去的感情影响现在。如果说当年你在懵懂中开始了恋情，那是年轻不懂爱、不懂分辨、不懂对人对己要负责。但这么多年过去了，你要是还没成长，那真是白活了。你现在想想，那时他虽然比你大很多，却在有家的情况下不但没有拒绝你，还和你开始了恋情，开始之后又两边都想要，两边都辜负了，你很幼稚，他也不成熟。他在感情上看似暖男，其实自私冷漠，对你、对家人都不负责任，他并不像你想得那么好。
成熟就意味着责任，意味着不放纵自己的情感。爱情虽好，但当它变成伤人的东西，就应该果断放手，也应该放下心里那份惦记。真正健康的爱情不是让人在愚昧中给自己和别人造成伤害，而是让人获得承担责任的力量，对人对己都更有担当。