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听说关注我的人都变美了
“更多的时候，我是不愿意讲话的。”
—— 你的猫
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之前阿仓带我去玩过一个桌游，当时玩的是明星大侦探，全程大概六个小时，从下午两点一直到晚上八点。
作为全局游戏的重要人物警官，我从头到尾几乎一句话没有说，一个人低着头玩了六个小时的手机，非常煎熬。
说真的，我知道自己在陌生人面前就会变得非常非常的内向，那种内向就像一种病一样，扎根在我的身体里，是我再怎样努力都改变不了的一种状态。
但在那天玩游戏之前，我还是抱着试试的状态去告诉自己的，或许没那么难，可以改变的，或许你就很喜欢这个游戏呢。
可结果却是，我还是无法改变。
已经记不清那天玩游戏的人有多少个了，大概是八个人，其中有阿仓和另一个朋友，其他五个人是陌生人，我看到他们的时候就会觉得浑身都不自在，很难想象，我要拿着剧本和他们说一堆编造出来的故事，我说不出口。
其实我不知道我自己为什么那样的抗拒，或许是我觉得眼前的这些人是不会再在我生命中出现第二次的，游戏又不是我喜欢的，于是一切都变得没有意义，便不愿意讲话。
那六个小时是我最讨厌自己的时候，讨厌自己不讲话，讨厌那种什么都说不出来的感觉，讨厌那转动巨慢的时针。
怎么说呢，有的时候我分不清自己是讨厌和陌生人讲话，还是讨厌那样社交互动性的游戏。
记忆里，在我上幼儿园的时候还非常喜欢玩游戏，小的时候没有什么创新类的游戏，大家玩的不过是老鹰捉小鸡、丢手绢一样的游戏，但游戏性质是一样的，都是社交属性，那时的我并不排斥这些。
后来渐渐大了，上小学的时候，体育课上，老师总是会组织我们玩这样的游戏，性格渐渐养成的我，开始去逃避这一切，被迫玩游戏的时候会一直在心里祈祷，大家都不要过来找我，看不见我看不见我看不见我。
别人的青春都是恨不得多上几节体育课，而对于我来说，把体育课改成数学课或者英语课，是开心的。
我喜欢那些密密麻麻的英语词组和句子吗，喜欢那些解不开的数列和列不出来的方程式吗？
我是不喜欢的，但比起那些我觉得尴尬又总会出糗的游戏，我更愿意坐在教室里，背句子和解方程。
以前我总觉得我讨厌的游戏，只是因为我还小，没有办法承受挫折，才无比地拒绝，等我长大了就会变好。
但后来发现，其实不是，从小学到初中到高中，甚至到大学，我从始至终都没有改变过。
时间久了，我才明白，我讨厌的根本是与人交流，不分陌生人还是熟悉的人，不分游戏还是正常的对话。
很小的时候就特别不爱和别人讲话，在街上遇到熟人，遇到长辈不知道要喊人，总是躲在妈妈身后。
也因此被爸爸妈妈说过很多次我这样是没有教养的，我尝试去改变，有些效果，但更多的时候还是像鱼刺卡在喉咙里一样，讲不出来话。
就好像过年的时候，一大家子人一见面就不停地挨个说新年好，我也在心里演练了无数遍，但真的要开口的时候，却还是停了下来，我讨厌这样无力又形式的问候，也讨厌自己。
很多时候，和最亲近的人也是如此。
和爸妈之间好像总是隔着很多东西，妈妈总是很努力地去靠近我的生活，而我，却总是觉得有很多东西，她没有办法理解，就不想同她讲。
有的时候，不仅仅是快乐和新奇地事情没办法和她说，更多的是委屈，很怕自己表达出来会让她多想很多，明明没有那么糟糕和难过。
和男朋友吵架的时候也一样，会一个人在旁边委屈地擦眼泪，也不知道该怎样把事情说清楚，把自己的想法表达完整。
只是一边啜泣一边渴望他能懂我。
于是我总觉得，能一直生活在我身边的人都很包容我，很照顾我，像我妈妈，她从来都没有因为我的任性我的不懂事而红过脸，一直都很小心翼翼地爱着我。
男朋友也是，每一次吵架，他都愿意放下一切来哄我，给我找台阶下，一次又一次地妥协，换我可能早就烦了。
有的时候就非常想感谢他们，连我都讨厌的自己，他们都会好好宝贝。
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配图｜电影《向阳处的她》
好朋友和好朋友不一样
真正的爱是不加滤镜的
不要等30岁再买18岁时喜欢的裙子了
我在