前天我在朋友圈放了一张全身照，刚参加工作时住在一个宿舍的艳姐留言给我：我又看到了当年跟我住在一个房间的那个女孩儿。
看到她的留言，我眼泪就流了出来：这需要经受什么样的艰辛历练，才能让人们在我四十岁的时候，看到我二十四岁时的模样？
所谓“岁月更迭，仍见天真”，大概就是这个样子吧？也许，这就是最让人心生感动的理由吧？
是的，从二十四岁到四十岁，整整十六年的时间里，我的生活在前半生里完成了“重建被打破再次重建”的过程。
但这绝对不是轮回，如果让我来形容的话，这个过程与禅宗里的三重境界颇为相似，即“见山是山，见水是水；见山不是山，见水不是水；见山是山，见水是水”。
这段路走的不是不辛苦，但是很值得。
因为对灰暗原生家庭非常失望的缘故，2001年大学毕业后，我毅然选择了到离家千里之外的江南工作，之后自由恋爱，进入婚姻。
因为双方家庭都很贫穷，同是外地人的我们在异地白手起家，亲手购置了家里的一砖一瓦，再之后我们有了女儿，渐渐还清了债务，当生活终于肯向我展开它清晰的眉目时，我的婚姻发生了变故。
在变故发生之前，我与所有女人一样显现出了矛盾、心软、原谅等女人的特性，但当我发现这对自己是一种莫大的消耗时，我果断选择了终止婚姻——尽管在这之前我已经被消耗了五年。
下了这个决心后，我便开始着手理算家里财务，咨询律师如何能为自己和女儿争取最大的权益，之后两人和平分手。
法律程序绝对不会拖泥带水，但感情上割舍后的伤口，确实是需要时间痊愈的。
在终止婚姻之前，我没有与任何人商量，包括我的亲人和朋友，就像之前婚姻出现问题后我也不会与任何人抱怨一样，这是我自己的事，我相信自己有处理好它的能力。
但离婚毕竟是一件大事，纸永远包不住火，更何况我们曾经还在同一个单位工作过，虽然我相信我的同事们绝对不会有恶意，但她们的惊讶与各种猜测我完全想象得出来，这也是我必须承受的舆论压力。
我认了。我对自己的要求是：必须要面对得漂亮，事实是，我做到了。
我如往常一样，每天穿得体的衣裳，化淡妆，见到同事笑着招呼，对任何传言都不理会不解释。
很多同事非常诧异于生活发生这样大的变故之后，我的状态居然还可以这么好，她们从我这里得不到任何想知道的讯息，时间久了便失去了兴趣，之后大家基本也不再议论了。
这是我需要告诉你的第一点：就算离婚，就算对方一百个对不起你，也请你保护好属于你们婚姻的隐私，这与其他人无关，不需要拿自己的婚姻经历为别人增加吃饭的谈资。而这，也是你能做到的对曾经的爱最大的尊重。
但我不得不承认的是，那段时间，这种表面光鲜内心煎熬的日子，确实是很难捱的，并且除了继续捱下去，你并无他法。
也是从那时候起，我开始重新写文章，每天女儿放学会将她送至托管班，我就一个人坐在咖啡馆里，用手机写文章。有时候不想写了，就一个人哭会儿，哭完了再去接女儿。
这样的日子，大概持续了两个月，之后开始慢慢好转。这是我要告诉你的第二点：时间，对于感情来说，真的是一剂最好的良药，请你相信它。
这个问题的症结在于：当年我鼓起所有勇气逃离了那个令我压抑的原生家庭，按照自己的理想亲手建造了属于我自己的家庭，就在我以为自己今生可以安稳度日时，它轰然倒塌了。
这种状态离婚之前已经出现了很长一段时间，离婚前后加起来一年半时间，我暴瘦了三十斤，睡眠质量很差，情绪波动大，在再次崩溃大哭并出现可怕的念头时，我决定去看心理医生。
当我走进那个被大家称为“精神病院”的第四医院时，发现自己真是有着莫大的勇气。
我与身心科主任详细聊了自己的情况，并做了相关的专业测试，之后我被确诊患有“中、重度抑郁症”，于是从2016年夏天，我开始了服用抗抑郁药的历程。
一年后，即2017年年末，机缘巧合下我结识了幸知在线的心理咨询师，之后开启了心理咨询的历程。
不得不说，无论是药物还是心理咨询，对我的状态都到了很大的改善作用。
如果说婚姻的终止是引发我抑郁症的表面原因，那么在心理咨询师的引导下，我知道病症的根源是在于童年时的经历和原生家庭的阴影。
我的主治医师和心理咨询师对我都非常关护。
在一次次心理咨询时，我的心理咨询师多次向我表示，他从我身上感受到的是一个生命顽强的生命力，独自承受了这么多，却从来没有将我真正打垮，而最难能可贵的是，我有极大的勇气面对自己，愿意走出药物治疗和做心理咨询的第一步，这非常难得。
对我来说，终止婚姻后最大的问题，就是如何让女儿继续健康地成长，这个健康包括心理的健全和人格的完整，还有就是如何让我远在千里之外日渐年迈的母亲不为我担心。
我对女儿坦陈妈妈生病了，但服用药物后情绪会更稳定，会更好地与她相处。
而当我所有情况相继稳定下来后，我以发表文章的方式，向母亲坦陈了一切。
至此，我对自己已经完全接受，无论是努力的的自己还是失败的自己，无论是勇敢的自己还是脆弱的自己，我完全理解，并且接受。
庆幸的是，我身边的人，无论同事还是朋友，亲人还是读者，她们始终关注着我，支持着我，力所能及给予我帮助与温暖。
我知道，这是因为我自己本身具有光亮，哪怕它再微弱，但那也是历经了困顿与挫折之后，生出的属于我自己的，真正的光亮。
那么我要告诉你的第三点就是：当你陷入到了感情或情绪的漩涡里，请你直面它，当你真的需要一柄帮助你度过难关的拐杖，请你向专业人士救助（比如幸知在线专业的情感咨询师），他们的功能，是亲人和朋友无法替代的。
虽然他们不会替你选择，不会告诉你如何去做，但在他们的扶持与指引下，你会越来越清楚地看到自己的心，知道自己真正想要的是什么。
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在整个“修炼”的过程中，我始终坚持用文字完成与自己的对话，我从来不认为我的文章是我的附属物，它们是另一个我，在文章中我完成了与自己内心的联结。
我创办了自己的公众号，出版了自己的第一本书《平生》，先后在其他平台上做读书活动的领读人，之后签下了第二本书。
同时我逐渐净化自己的生活，减少了很多无效社交，于我来说，我对自己的生活方式应该有着自主选择的权力，所有对我造成消耗的方式，我都会果断的取消。
因为只有在你经历了足够多的磨难之后，才会知道，人这一生，想要过得自在开心，真的很难，也真的很重要，所有外在的东西，最终不过是锦上添花。
一是因为两人都离家千里，尽管夫妻情分已尽，但相较于其他人来说肯定是最亲近的亲人；
二是因为我女儿永远只有一个爸爸，无论如何，这都是改变不了的；
三是因为，随着婚姻的终止，谁对谁错真的已经不重要了。《了凡四训》里说：“昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生。”只有放下了，才能够在之后的生活里轻装上阵，才有机会享受到来自今后生活的幸福。
最后一个原因，是因为我始终坚信女儿的爸爸是一个本性纯良的人，这从他在财产分配上就完全可以看出——就算他真的人品极差，也不是他的问题，而是我当初识人有误——既然这样，还有什么值得你用整个后半生去怨恨呢？
因此我从未在女儿面前说过她爸爸一句不好，在我们离婚后，刚上小学一年级的女儿只问过一次，为什么爸爸妈妈不在一起了。
我的回答是：这是大人之间的问题，你没有任何责任，爸爸妈妈依然非常爱你，如果你想念爸爸，可以随时随地打电话给他，这一点爸爸绝对做得到。
事实上是她爸爸真的能做到，现在父女两人更像是朋友，女儿随便“欺负”爸爸，爸爸待她也非常平等。甚至女儿经常千方百计旁敲侧击地跟爸爸打听他的女朋友是谁。
在我们刚刚离婚时，也有人对我们保持这样比较友好的关系不理解，这就是我需要告诉你的第四点：不管怎么样，曾经爱是真的，陪伴也是真的，虽然曾经的伤害也是真的——但是相对于彼此曾经付出的所有的爱，恨与怨最不值得。
而我给你的第五点建议是：不要因为孩子而在婚姻中委曲求全，因为人永远只能、也只应该为自己而活，你的委曲不会换来孩子的幸福。
孩子都是敏感而聪明的；但离婚之后请不要在孩子面前说对方任何坏话，因为爱可以传递，恨，也同样可以传递，孩子没有任何义务为大人的恩怨买单。
我认为，凡是在我们生命中出现的人，都是正确的人。而我们所走过的路，也无所谓对错之说。因所有的这一切，都是我们人生的功课。
我从自己灰暗的原生家庭中得到的成长是：在这个世界上，我们无法改变任何人，当原有的生活成为了你的桎梏，请你勇敢地脱离它，按照自己的想法去生活，如此，未来的生活才会有隐约可见的光亮。
我从自己之前的婚姻中得到的成长是：
我是一个勤劳的女人，我会做饭，会烘焙，会做家务，我可以做一个贤妻良母，虽然这并不是身为女人的本分，但它确实可以带给自己温暖和幸福感。
我在自己婚姻终止后得到的成长是：
人生无法再来，但一定要果断止损，止损的目的不是为了让恨怨延续，而是要在曾经的废墟上生出真正的能量，如此，当你再次回头望，废墟上会开满鲜花，而前路依然平坦晴朗。
我在与自己抑郁症的相处中得到的成长是：
女人是脆弱的，并不是所有都能靠自己支撑过来，那么在必要的时候，请不要耻于向专业人士求助；
女人是坚韧的，当你勇敢地面对自己，处理好自己与自己的关系，那么生活的问题就已经解决了一大半——请相信蕴藏在自己身上的潜力。
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我从恢复单身后独自己带孩子中得到的成长是：
孩子不是我的附属物，我需要像尊重自己一样尊重她，在她面前永远不抱怨。
我需要对我自己的生活负责，但同时也要有保障孩子健全心理和人格的方法与技巧。
如今妈妈努力生活的样子，就是对她最好的教育。
作为一个离家千里的患有抑郁症的单身妈妈，我需要独立工作，需要坚持码字，需要写书稿，需要处理日常生活中的一切。但我从来都不认为这些是苦。
我离家千里，但我身边有待我如姐妹的同事和朋友；
我的抑郁症在抗抑郁药物和心理咨询的共同作用下，已经趋于稳定；
我在工作中依然出色，因为工作可以为我和女儿提供稳定的经济来源；
我写文章没有任何压力，它会让我体会到来自内心深处真正的满足和快乐；
我不会被家务所困，想做家务的时候我很享受，不想做的时候就好好歇歇；女儿学习上的事情我宁可花钱交给老师——专业的事永远只有专业人士才会做好，而我得以与女儿保持最友好最亲密的亲子关系。
是的，我已经四十岁了。从婚姻中脱离出来后，我自己购置了代步汽车，还清了房贷。
我用平时写文章和出书赚的钱带着我妈和女儿四处旅行。因为走过这一遭之后，我知道女人真的太不容易了，在没有了所谓传统社会中所谓的“依靠”的同时，我也拥有了更大的自由，也越来越看得清真实的自我。
我想没有什么比这更重要了。就像这世界上，没有什么比女性的自我救赎更重要一样。
如果黑暗的隧道是每一列火车的必经之路，荆棘密布的夜路是每一个女人的必经之途，那么请一定相信：走过去，长路尽头有灯火。
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