我的人生路
能不能让我自己走
昨天接到妈妈电话，“我同事儿子上交大的通知书都快下来了，你呢，还没想好考哪里吗？”握着电话，看了一眼正在播放的歌《蓝色骨头》，我真的不知道，自己该往哪里走。
从小到大，我都是大家眼中的“别人家孩子”。努力念书，争做班干部，上重点小学，念重点初中，高中时候也削尖了脑袋，拼命挤进了市重点。
被鲜花和掌声淹没的孩童时代，一切都发生的那么理所应当。我不知道有多少人和我一样，在那时候，并不知道自己将来要做什么，总之捧着书本读就是，不会错了。
考个六百多分，就是我唯一的目标。天南海北，几百所大学等着我挑。上什么？学什么？在分数面前，好像也没有那么重要。没有人问我心里怎么想的，一切都有人帮我安排的妥妥帖帖。
学理学吗？没什么感觉。读教师，好像也没什么意思。最后挑来挑去，还是去读了父母眼中的“铁饭碗”。
在我人生的前十八年，只有学习生活要我自己解决，未来的事想来想去，都是一只离得远远的肥皂泡泡，飞着飞着，自己就破了。然而随着吃的饭越来越多，日子也越来越不一样了。再没有人再帮我打理一切的这四年，突然就觉得，生活好像难了起来。
一只从未走出过羊圈的羊，在草原里独行，只能靠着那些模糊不清的脚印认路。
有人说大学时要多考证，要多做竞赛，多参加学生工作，丰富履历。我加入了一个又一个的学生会，繁琐的工作让我在每一堂早课上昏昏欲睡，人在图书馆里坐着，却只想望着窗外发呆。还有人说要考证，要保研，要出国……
如今正到了一个分水岭，站在交叉路口，未来在哪个方向，谁又能有十足的把握。上万人都踩上了考研考公的这条独木桥，我站在一旁远远观望着，不知道会不会有那么一天，换成了别人站在一旁看着我。
事事妥帖的后遗症，大概便是事事不知如何抉择吧。我不知道，如果可以，我真的就想这样咸鱼下去。
最近一直在循环一首歌《蓝色骨头》，蓝色的天空给了我无限的理性/看起来却像是忍受/只有无限的感觉/才能给我无穷的力量/爸爸 我就是一个春天的花朵/正好长在一个春天里/因为我的骨头 也是蓝的 听崔健弹着吉他，突然就觉得，是时候做出决定了。
当走进这个由五湖四海的口音组成的校园里，我就该意识到，“优等生”已经成为过去式了。读好高中，好大学，读硕士，读博士，这是一条许多人奉为唯一的道路。可是真的就适合每一个人吗？我懒散，躁动，静坐一天都是难事。读研考公，究竟是因为热爱学习，还是一个为了躲避社会而找的借口，不同人的心里有不一样的答案。
这世上的事那样多，总不能每个人都做一样的事情。在这个全民高呼砥砺前行的时代，我还是有那么一些倔强，我只想慢慢悠悠过日子，“成功人士”这四个字，我想我靠不上边儿。
读研，考公，似乎都是不错的选择，可我却觉得那样平稳的未来不适合我。我向往更热烈、更不可预测的未来，想要早点去外面的世界闯一闯。
我不想在二十几岁的年纪时，还像小时候一样，只能乖乖穿大人给的衣服，只能合群地玩大家都在玩的游戏。现在的我更想做点自己想做的事，我想要自己安排自己，我已经拥有追求梦想的能力和勇气。
小时候，我们总把父母的话是正确答案；长大了，慢慢的也只把父母的话当成重要的参考了。考研考公也好，发家暴富也好，无怨无悔，才是我们最应该做出的答案。
其实，放弃考研、考公不一定是最为正确的选择，选择的初衷也未必是理性。我只是希望，我能活出自己的精彩，而不是父母口中“别人家的孩子”，或是在聊天时总讲“我有一个朋友...”。
毕竟这世上有几十亿人，如果每个人都过的一模一样，那岂不是很无聊。前路无需多言，只愿你能愉快一生~
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