文 | 晓琳

　　在得知主内最好姐妹X的脑部三叉神经鞘瘤术后复查结果以后，我自己一时也陷入了不愿相信，不能接受的状态之中，情不自禁的想问天父：为什么会这样？你在她的身上心意到底是什么？

　　复查结果出来之前，我满怀信心的笃定：X的手术会非常成功，她半边脸麻木没有知觉、一只眼睛无法实现完全转动、无法流泪、看东西重影等后遗症将会被神一一医治。整个过程之中，都是神为熬练X的品格、破碎她重建她、让她得着在主内丰盛生命的过程。我鼓励安慰她：仰望神的大能和心意，我相信两年以后你回头看今日所走过的流泪谷，会由衷的发出感谢和赞美。因为神的道路高过人的道路，神的意念高过人的意念。

　　在我看起来满怀信心的笃定之中，隐藏着我期待X完全恢复健康的小心思，隐藏着我期待神按照我的想法、我的规划去做什么的念头。所以，当她手术三个月后复查的结果，是脑部依然存留2.3*1.6*1.9cm大小的肿瘤，且不好再次做手术去除，大小也不适合做伽马刀治疗时。我之前的笃定，就如草木禾秸的工程一样，一把火就验证了根基的稳固与否。我们，都软弱了。

　　时光倒流，回到15年前，我与X，两个个性、生活习惯、成长过程都完全不同的女孩子，成为同学加舍友。两人都有着原生家庭带来的伤，又一起认识上帝，在一起的三年之中磕碰矛盾均不少，但因着共同的信仰而建立起来的友谊，却是日久弥新，愈来愈牢固。

　　我大大咧咧，X敏感细心，我做事粗枝大叶，X认真谨慎。但我们有一点是相同的：就是扭曲的自我价值感。我们都试图通过别人的认可和肯定，去获得自己存在于这个世界上的意义，虽然我们的成长过程和表现方式，完全不同。

　　被扭曲的自我价值感随着我们的成长，根植于我们内心深处，决定着我们人生道路上的每一次大小抉择，每一年的成长方向，每一天的言语行为。且并没有随着我们认识上帝，就一下子被扭转、被改变。决志信主可能是一刹那的事情，但被主所改变这条路，却是要用一生的时间，跌跌撞撞去走。

　　我在成长的过程之中，一直属于丑小鸭般的存在，被忽略感很强，自我认同度极低。用表面看起来的大大咧咧掩盖内心的自卑无助，我渴望在这个世界上被人爱，被人呵护。在感情面前缺少辨别能力，来自他人的一点点温情，都会让我感动，圣母心态严重。

　　X作为家里的幺女，有一个对她极好的姐姐（这点让我非常羡慕），她小时成绩好，跳舞也好，一直都很优秀，没有想到12岁时一场突如其来的意外，改变了她的整个人生轨迹。她摔伤了自己的胳膊，而她的父亲无法面对这突如其来的苦难，在为她治疗胳膊的过程之中，无数次的哀叹、忧伤，这些都成为她成长过程中不可磨灭之痛。她总担心自己成为别人的累赘和拖累，不能坦然接受别人的爱，容易对人感到亏欠------她害怕过夏天，因为需要穿短袖衣服会把胳膊上那一长串伤疤露出来，信主几年后，她才终于可以在夏天坦然穿短袖衣服而不用担心别人是否会有异样的眼光。

　　在信仰还没有稳固建立的时候，我们就毕业各奔东西。不同的选择造就接下来十多年完全不同的人生经历。我们各自根深蒂固的错误认知，影响了我们与他人在关系构建的方方面面，但因着共同的信仰，我们没有渐行渐远，反而在袒露彼此成长的伤痛之中，愈加亲密。

　　我们生命的成长速度并不快，在十多年的时间河流之中，我们各自人生所经历的所有挑战和困难，都帮助我们更加认识自己罪人的本性，认识天父的伟大，认识主舍己的恩典到底意味着什么。我们如雅各一般，经历从依靠自己抓取世界上的一切，到抓住神且绝不放手。我们也多次在沟通中赞叹：我们是多么的幸运，才能被主拣选，要不然，这残酷的人生，我们到底用什么来面对和度过？

　　在我生命中每一个重要的关口，千里之外的X，都是我的第一倾诉对象。特别是我因着生育老二而陷入人生绝境，众叛亲离、抑郁严重之时，电话那头的她，多少次耐心倾听我情绪崩溃时的心声，用上帝赐予她的敏感和温柔耐心，陪着我度过人生最黑暗的一段旅程。假如我的生命中没有她，我想也许我就在绝望之中，选择那条不归路。X就是上帝在我人生那段时间中安置在我生命之中的天使之一，帮助我战胜黑暗权势。

　　去年我的人生终于迎来转机，要去一个全然陌生的地方，开始全新的生活，X写了一封信给我，那个时候，她的身体已经出现了一些症状：受过伤的那只胳膊，完全使不上劲，手指头不能做精细动作，无法拿起东西，连打字都很困难，她一直以为：是自己受伤胳膊上的神经受损。

　　在信中，她写到：

　　亲爱的晓琳：

　　希望见到这封信时，是你在想我的时候，呵呵！

　　收到信时，有没有惊讶的神情出现在你的脸庞上，或许是看完被我的“文采”震惊了（你也知道我的文采JUST SO SO，不要写成流水账就好）。毕竟这是我第一次写信给你，也是这么多年第一次写信。当你电话中提及你要去ZJ工作的时候，突然感觉有很多话想与你说，那就写信吧！这也是我胳膊出症状以来第一次打这么多的字，单手打字太慢了（看完你就知道字也并不多）。

　　今天接到你的电话，你说在办理手续的途中，而且早上与小J发生了一些冲突，心里会有些憋着，想倾述一下…….,后来你接着要办手续，所以就中断了电话。后来想着要打过去，但你没有打来，想必你的事情没有办完，或者你需要一些休息，所以就没有再打过去。猜猜你现在在干嘛？在陪孩子们吃饭，抑或陪着小恩奇在玩。总之，希望你现在的心情是雨后天晴。

　　没有打开电脑之前，感觉有很多话要说，可是现在又不知道该从何说起。那就想到哪里到哪里吧！

　　我们认识已经有14个年头了，我们一直在变，你已经是两个孩子的母亲，这一点我有点严重跟不上节奏，希望有一天可以向你靠拢一点点。在你即将进入生命的另一个征程时，我有不舍，但更多是为你祝福。就像在电话中聊到的，换做以前我一定会有嫉妒，但是这次没有，有一句话在我心里不断的涌现，这一切都是晓琳配得的，而且应该得更多。

　　现在的通讯如此发达，其实你在SM与ZJ，单从技术层面来看，没有区别，但是心里上觉得你要离开了，离我更远的地方了，想到这心里就会酸酸的，好像从此就不联系了。所以今天你在电话里说要与这里过往的一切做一个了断时，心里一定有很多的不舍，我真的能理解。不论是开心还是难过的记忆，只要它存在过，就一定会在我们的生命中留下痕迹。好好的拥抱它吧，他们在一定程度上造就了今天的晓琳，不能说是一个更完美的晓琳，但一定是一个更完整，更有力量的晓琳。

　　我是一个几乎不太总结和反思的人，这一点你是我榜样，借着今天给你写信的过程，我发现我的生命中没有太多的节点可以总结，因为好像这个过程行的都是水平线，没有攀爬的路线，感觉还在下坡（这段时间这个感觉尤其强烈），所以找一个节点好像真不是很容易。胳膊事件会不会是一个节点呢。不知道在哪里看到的一句话：感觉快要疯了的时候，就是要走上坡路的时候了。问题是我此刻感觉：感觉有点失望，但还不至于到疯的状态，即便有也是偶尔。希望我不要到疯了才会有出路。但你不一样，有太多而节点可以去总结，是不是我又在给自己找借口了（还是那句话，真有这样的节点我也未必会成功被试炼，可能直接掉地狱了）。 我知道每一个节点对你而言都是一次不小的试炼，可是你都过来了。我时常在想，如果我是你，可能在中间的哪个节点上早就被淘汰， 所以我一直说你心好大，记得微信里的一篇文章题目是这样子“如不是心宽似海，哪来的风平浪静”，蛮适合你。当你又要踏上新的征程，我希望这次的节点不会那么刻骨铭心，而是像江浙的天气那么温婉可人，相信上帝给你的功课也差不多了，所以不要给自己太多的心里暗示。

　　就像你分享的林书豪的布道会里提到的一句话：我们可能会有很多选择，但是神有最后的决定权。相信这一切都有神的美意，亲爱的晓琳，祝贺你可以再次出山，祝福你在新的征程中有上帝相伴。

　　一只手的独角戏不太好唱，所以我要停笔了。

　　这封信发出时，与我当初写信的日子已经隔了一段日子。但总归是发出去了，为我多提宝贵的意见！

　　    爱你的X

　　在新的环境之中，我艰难的适应着，依然如过去那般，喜怒哀乐，都第一时间想和X分享。而X则开始了艰难的医治之旅。那个时候的我们都没有想到，未来，会用什么样的面目在等待我们。

　　是的，我们都不能预知未来，但有一点是可以确定的，那就是上帝在那里，等着我们。

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　　晓琳：女，80初，曾经认为人生没有意义，活着没有价值。直到遇到主，生命被彻底更新。但在主里生命的成长，也不是一帆风顺。家庭婚姻中经历被破碎的痛苦，如橄榄被压成渣。发现依靠自己或他人的结局注定是失望，唯有主，才是不变的依靠。因为神曾应许：生活有力，行路有光亮，作工得息， 试炼得恩助，危难有赖，无限的体谅，不尽的爱。

　　太 6：34 | 

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　　因为明天自有明天的忧虑；

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