爱情闺蜜
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1.
女
高考后在一起的，我们感情还不错，对我很好现在不同学校，异地恋，只有寒暑假才能见面，他一直想和我出去旅游，但是由于妈妈一直表态说拍拖可以，不能和男朋友在外面过夜，我又想去旅游看看，旅游可以很好的感知一个人。
但是我又怕爸妈。我是个乖乖女，和妈妈像朋友，不想骗妈妈。所以一直没有同意和他出去旅游。但是我们偶尔会因为这个闹别扭。该怎么办，谢谢老师！
答：
这个男生想跟你一起出去旅游，你也想通过一起旅游加深对他的了解。但是你清楚父母不会同意你们一起出去过夜，而如果瞒着父母你又会有愧疚感，也怕父母知道你们一起在外面过夜后会责怪你，所以你很犹豫无法做决定，导致你和这个男生多次因为这个话题起冲突，你害怕冲突多了影响感情，所以来求助。
你的本我需求是接近这个男生，跟他保持亲密的关系；但是你的超我，即内化的道德却要求你凡事需要告诉父母，并且做决定要遵照父母的意见。遵照本我需求，你则会受到内心道德的批判，而按照超我的要求，你的需求又得不到满足。你的自我未有能力处理这种冲突，导致你的自我处于一种焦虑之中。
处理内心冲突，就是在超我的要求下，满足本我的需求，解决的途径便是沟通。因为是单独旅行，你首先需要想清楚，自己愿不愿意跟这个男生发生关系。如果不愿意的话，先跟这个男生沟通，让他清楚你的底线。
然后跟父母沟通，让他们知道你的需求，如果父母对这个男生不放心，那可以带他到你家吃顿饭，让你的父母了解一下他，然后再征求父母的意见，相信你的父母会考虑你的安全的前提下，满足你的需求。沟通过程注意采取非暴力沟通和述情的方式表达。
2.
男
潇邦大大，我们现在双方都是学生，刚开始我们还聊的挺好的，而且有朋友给我反映说她说她喜欢我，我对她也挺有感觉，但是我想打好感情基础，所以就没有急着表白或者确定关系什么的。
但是这两天她开始对我变得冷淡了许多，微信聊天回复的少，而且有时候感觉有些敷衍甚至直接不回复，有时候邀约她一块去干个啥也会被拒绝，而且这两天我发现她和一个学长走的近，我想知道现在她对我究竟是什么感觉，说实话我也挺喜欢她的，我有些不明白自己该怎么做了？
答：
之前你和这个女生之间的关系正在升温，而且有传言这个女生说过喜欢你，而你出于控制感情进度的考虑没有确定关系。最近这个女生对你的态度变得冷淡，同时你发现她跟另一个男生的关系有点亲密，所以你怕她会跟这个男生确定关系。
你们处于恋爱模型的吸引阶段。就你的描述看来，这段关系变化的时间节点在于“她说喜欢我”这一事件的发生。她表白后你保持原先的态度，然后她对你冷淡，可能性有二：一是她认为她向你表白后被你婉拒了，恼羞成怒所以拒绝跟你交往并找一个新的男生来激你；二是她对你的表白只是在跟别人开玩笑或只是误会，那她现在的行为就是你自身吸引力不够所以未能通过她的筛选。
你需要了解清楚她是在什么情况下跟谁说喜欢你，这样才能清楚她后面的行为到底是什么意思，也才能更有针对性地采取措施。就当下而言，无论她是故意气你还是你未通过筛选，你需要做的都是价值展示以增加你对她的吸引力。
随后，如果确定她是故意气你，那可以采取直接沟通的策略；如果是你未通过她的筛选，那可以先隐藏需求感保持朋友关系，然后通过暴露新的需求感和预选刺激她的对你的需求。
3.
女
关键词：界限 允许 爱情三角
和男朋友在一起3年，深信不疑我们会结婚。半年前他出轨，和我提分手。可能玩儿腻了，又回来了。
现在又忽冷忽热，发现他在qq、微信上和很多乱七八糟的女生聊骚，很热情，我感觉心被撕裂了，不想哭，也不知道要干什么，好像这不应该是一个问题吧，但是我真的很想很想知道我该怎么做？忘记也好，挽回也好，我太痛苦了，该怎么办？
答：
你和这个男生在一起三年，半年前他出轨跟你提了分手，几个月后又跟你复合了，现在你发现他在网上跟几个女生聊天的内容比较暧昧，所以你觉得他可能还会出轨，但是又觉得自己离不开他，所以来求助。
你的不足有二：一是个人界限不明晰，不清楚男友和前任这两个不同角色跟你之间距离的不同；二是不懂得允许的界限。以上两点导致你在这个男生要求复合时，没有给他的出轨行为必要的惩罚，进一步导致你在这段关系中的地位降低，陷入被动局面。
你希望我们告诉你怎么办，但是，先不说你的关系只能由你自己做决定，就算要帮你做决定，仅仅靠你的只言片语也是不够的。
所以现在只能给你提供方向：如果决定要继续维系这段关系，那就学会允许对方的过去，信任对方，然后按照爱情三角理论去诊断当前感情存在的问题，针对问题修复感情；如果决定要放弃这段关系，那就学习情绪管理，做好疏离感的管理，尝试与其他异性建立关系。
4
男
关键词：情绪管理
自从去年分手后就再没喜欢过女生了，对爱情没有任何期待，抱着单身也无所谓的态度生活，难道这就是所谓的爱无能吗？我该怎么解决当下的情况？
答：
去年跟前女友分手后就没有遇到让自己心动的女生，所以怀疑自己现在处于爱无能的状态中。
你对事实的描述很简单，对自己内心的想法却说得比较多，有两种可能性：一是因为之前失败的感情让你现在还处于消极情绪之中，所以你没有积极性，连来求助都是逼了自己一把才来的，因此不愿意说更多话；
二是你并不是真的想解决“爱无能”的问题，而是通过声明自己处于“爱无能”状态这样的象征性行为，表明自己对上一段感情的执着或者是控诉上一段感情对自己的伤害，从而给自己的经历一种自我感动的悲剧色彩，成因跟你的经历或者成长环境有关。
无论是以上哪种可能性，你需要做的首先都是停止自我暗示，不要再给自己贴“爱无能”的标签。然后第一种情况需要学习情绪管理，重点是疏离感的控制和心理能量水平的调整；第二种情况需要梳理成长经历，接受现实疗法、理性情绪疗法或精神分析疗法治疗。
END
专栏导师简介：潇邦，资深情感专家，潇邦恋爱学堂创始人，爱情闺蜜栏目主持人、创始人。
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