讲述：
我是今年22岁在校的医学生，一直憧憬爱情的到来，今年八月底，我和素未谋面的聊了半年多的网友，互诉了情意。
他是我在中国造血干细胞群认识的，现在在一起也快一百天了，见了三次面，其实他很爱我，很尊重我，理解我。不知道为什么我总感觉不到他是真的爱我，很少能感受到那种砰砰的心跳声。
虽然每次相处都很愉快，但我总觉得自己不爱他或者不够爱他，第三次见面我们发生了关系，也是我们达成一致的，这个过程，他懂得照顾我，也很温柔。我却总觉得少了些什么，有时候觉得自己不爱他，所以想了很多遍想和他分手，又找不到合适的理由。
有时候在他身上我能看到自己的影子，甚至是讨厌的不愿接受的自己，但我会告诉自己，那不过就是真实的自己投射到他身上罢了。现在我也在努力的做到自我觉察，并及时做出改变与调整，与内在的自我努力协和。
其实，这算不上什么大的困扰，而且我也知道这个困扰我自己能够处理好，最大的困扰是最近遇到的另一个男生。我和他是邻近的县城的，也是在造血干细胞群认识的，之前在群里也是熟悉的，不过没有见过面。
只因他在群里说自己生日，处于老乡和熟悉的关系上，我私发给他一个小红包，之后几天都是在没有加为好友的情况下聊几句，后来是我主动加的他，虽然当时有点顾虑但还是加了，原来那时候的感觉是对的。
他大我8岁单身，加完之后从他的言语上我清楚的知道他喜欢我，我就及时的告诉他我有男朋友，为了不尴尬我认他做了远方的大哥，他由于也没有妹妹，也欣然接受了。然后我及时的将他告诉了男朋友，我担心时间长了再告诉他会解释不清楚，毕竟异地恋容易相互猜忌，好在男朋友表示理解也相信我，也同时相信我会根据自己的想法处理好的。
只是他每天都给我发消息表示各种各样的关心，也一直要我的联系方式与地址给我寄礼物，我统统拒绝掉了。他在我男朋友来找我的那两天也总是给我发消息，让我感觉到很烦。之前我是告知过他的，那两天我男朋友过来，没时间和他聊天也不想被打扰，他表示理解。
其实在这之前我是很明确的告诉过他，我不喜欢他，我有男朋友，如果可以他只是我远方的大哥仅此而已。他也明确的告诉过我，他虽然是非常的喜欢我，很想和我在一起，他知道不可能，所以他不会跨出那一步，也只是把我当自己的亲妹妹来关心对待。他说我不要太复杂了，简单一点，礼物什么的都是关系间的来往，也跟我说了他很多的心意，但他还总是时不时的表达因我的失落。
男朋友来的那天，我让男朋友以的我的QQ用语音回了他一句：“现在我们在逛街买东西，你在干嘛呢?”就是男生之间很客气的话，后来他告诉我，我这样做很伤他的心，然后那天晚上我再次明确的表达我的想法：要么你是我远方大哥，要么就是陌生人。他表示各种理解，也非常的保证说他不会再有那样的心思，让我放轻松，单纯的接受他的关心就行了。
的确他的关心是面面俱到的，很理解女孩的心思，也恰如其分的关心到位，但我觉得实在太多了。而且我清楚的明白所有的感动都要付出代价的，我不想随便的接受来自任何人的关心，但我内心还是享受他的关心，甚至他要送礼物，自己还是想接受的，他发给我的红包虽然是拒绝的，其实内心也挺想要的。
所以我特别的讨厌这样的自己，我妈也从小教育不能随便收别人的东西，还要记得还回去，所以我过意不去，买了一本书送给他。可是他非要让我在书上写上签名或者一段话。我很为难，由于答应他了我得履行诺言。
有时候我也想如果他在我和男朋友在一起之前表达他的心思，我想我可能真的会接受，因为他的关心实在很难拒绝。不过他说了只是把我当自己亲妹妹看，让我相信他，不要总是拒绝他的礼物与请求。他最近总是想与我语音聊天，我还是一并拒绝的。
男朋友对这事是吃醋，我告诉过他我自己会处理好，他也相信我。我也不想过多的告诉他，因为让两个男人因为我说来说去的，会引起不必要的烦恼的。他告诉我凡事简单点，别太复杂，可我做不到啊！
姐姐，我知道我没有安全感，很少有人能真正的走进我的内心，包括我男朋友我也觉得没让他走进我的内心。我与我的家人朋友都保持了一定的距离，我怕很亲密。虽然与男朋友有肢体上的亲密但在内心上依然是有距离的。
我想这与我小时候父母和家人没有足够的爱我与认同我，我从小就特别会讨好人，怕与别人发生摩擦，与别人发生矛盾了，总是会有点低姿态。平时别人对我好一点，我都特感激，别人给我一块糖我也要回过去一块或者两块。
我姐姐比我大一岁多了一点，小时候她比我聪明，漂亮，而且老生病，所以家人很多注意力都在她身上。而我呢，从小就长的呆呆的，也不漂亮，也不聪明，还听话的不得了，能吃能睡，所以家人总是偏心姐姐。所以到现在我都不能与父母亲密的聊天，其实我很排斥家人的，有时候我觉得我对外面的朋友比对姐姐和弟弟都要好的多。
我也不知道自己这是怎么了，我很苦恼，我想改变，我想理解与接纳自己，我也想能够坦坦荡荡的接受别人的关心与爱，不用太不安，活的简单一点。可我简单不了，我就是很敏感，内心戏会就是很多，我到底该怎么办呢？！
我才22岁，多么美好的年纪，有许多很重要的事要做，不想卷入各种情感的纠葛之中，我只想活出自己，活的快乐一点，我的学习已经落下了很多，这点我觉得自己活该。因为我上课总是爱开小差，我喜欢预想没有发生的事情。
姐姐，我知道您的时间很宝贵，这么长的篇幅姐姐也一定会看的很累的。如果我这一番倾诉有幸被姐姐听到，还是希望姐姐可以点拨我一点。我想如果我不贪图他的关心，不顾虑那么多我是不是可以更加决断一些？
晚睡回复：
作为一个22岁的姑娘，你其实已经活得很理智，很清晰了，你对自己的剖析也很准确，当我22岁的时候，我还不如你呢，简直活得和草履虫似的，完全单细胞生物。
不必特别焦虑，还这么年轻，年轻就是用来犯错误的，你还是很多的时间去改变。
很多感情问题的后面，常常隐藏着性格问题，而性格问题的根源，则是人格问题。
你是非常典型的取悦型人格，父母对你重视不足，和姐姐比较你长期处于被忽视的地位，这种经历让你早早就成了一个善于察言观色的孩子。
你不淘气，好哄，懂事，是因为你害怕一旦你暴露出真实的一面，父母就会不喜欢你。为了赢得爱，你学会了假装，学会了委屈和自我牺牲。
很多父母都觉得小孩子很迟钝，不敏感，其实恰恰相反，小孩子会用自己的方式衡量世界，他们很快就会觉察出环境中的善意和恶意，也很快就会研究出一套生存战略，对孩子的忽视与怠慢，会在日后长成他们生命中的空洞和缺失。
很多所谓的“乖孩子”，都将在日后成长为习惯性取悦别人的人，这是他们融化在血液中的卑微与不安。
取悦型人格有以下几种特征：
▎一是特别在乎别人的评价
他们总希望得到所有的正面评价，也很难消化负面评价。他们想让别人满意，是因为这背后的潜台词是，“我无法让别人满意”，所以才要想方设法，以压抑自我为代价得到别人的认可。
▎二是无法拒绝别人的要求
取悦型人格都有一个很低的心理预期，就是他们不相信自己会被爱，他们会很辛苦地去迎合别人，讨好别人。
所以取悦型人格看起来是老好人，都有一个好人缘，但他们并不享受这种貌似和谐的人际关系，内在的自我压抑和习惯性的退让，让他们总是充满了委屈。
▎三是会无止境的索求爱
有取悦型人格的人，对爱始终有一种渴求的态度，他们贪恋来自于任何人的爱。因为这些爱，哪怕是错误的爱，也代表着一种欢迎、欣赏和认可，这些东西都可以成为拿来填补他们内心的空洞。
你其实并不怎么爱你的男朋友，最起码你说不清你爱他什么，反而始终有一种不真实感，你也不爱后来这个男人，可这份好看起来就像免费的大餐，不吃白不吃，诱惑着你，让你假装相信他无所求，即使你内心知道这是假的。
可即使再多的爱，也填不满你心灵的空洞，除非，你知道如何用正确的方式去治疗自己的创痛。
那就是你的自我意识必须觉醒，你必须意识到，你不需要刻意的取悦任何人就可以活得很好。
你不再是童年那个必须依赖父母荫庇的孩子，你有能力靠真实的自我，来赢得自己想要的一切。
你要养成说不的习惯，学会拒绝，最开始你会觉得好像天塌下来了一般，后来你会发现，当你诚恳地理由充足地拒绝别人，你并不会失去这段关系，反而会赢得别人的尊敬。
你要学会忽视负面评价，学着不太在乎别人的看法。
这很难，我知道，因为取悦型人格已经令人贪恋那些夸奖你的话，你已经对这些小甜点上瘾，让你一点点撤掉是需要过程的。可以先从只在乎那些对你有意义的人的评价，然后缩小这个圈子，学会去应付不同的声音。
像你年轻的姑娘正处在一个觉得好多事都很艰难的阶段，比如要变美很难，被男人爱很难，事业很难，得到父母的支持很难......
但这些都不算难，最难的是什么？
是活得真实、自然、舒坦，这样的状态才能让你焕发出生命的最大活力。
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你认识你自己，幸福才会认出你