《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》是一本由[美] 迈克·贝克特尔著作，北京日报出版社/阳光博客出版的平装图书，本书定价：45.00，页数：232，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》读后感(一)：«高难度对话»读书笔记
沟通雷区： 1. 纵容房间中的小象变成大象。（不要逃避负面情绪！） 2. 被默认设置主宰。（学习新的沟通方式，做事三思后行） 3. 隔着屏幕沟通。 有效的沟通工具： 1. 事实的转换技巧，换位思考。 2. 真诚相处，付出耐心和时间。 3. 守好本分，做好自己，不要随便指点别人。 修补破裂关系的沟通技巧： 1. 坦诚反馈，从而发现视角盲区。（开放区，盲区，隐藏区，未知区） 2. 建立维护共同目标 - 明确关系的目的 - 有意安排（审视双方行为） - 以终为始（把实现目标最后一件事放在前面） - 检查进度（家庭会议） - 每天行动
《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》读后感(二)：【每天一本书】20210312，D37，《高难度对话》，评分4
文章摘录：
01 房间里有头大象”用来形容某些显而易见的事情正在发生，可所有人都避而不谈，而且假装什么都没发生。
02 如果我们认为自己是对的，耳朵就变得不那么好使了。就算我们在听，常常也不过是想要找到说服别人的突破口。我们总是不愿意去理解别人，总是想说服别人。我们不是在参与谈话，而总是试图驾驭谈话。
03 当有人真正关心我们且不带任何附加条件，我们就有力量去应对生活中的种种不如意。每个人，无论情况怎样，都需要有人无条件地在乎他。
04 一个人如果切断了与外界的关联，封闭、孤独会导致一些非常不健康的生活方式。
05 在处理重要的人际关系时，我们越是追求效率，反而越容易遭受痛苦；处理棘手的问题时，越是追求速度，反而越容易弄巧成拙。
《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》读后感(三)：札记
迈克·贝克特尔的《高难度对话》。我原是想找本口才学类的书来看的，但看后才发现这本书更应该归于人际关系学。 用“房间里有头大象”来形容某些显而易见却又避而不谈的的事，粉饰太平到这头象征意义的大象成为庞然大物，折磨的每个人都苦不堪言。所以，艰难的对话不应逃避，更不该视而不见。逃避将形成不良沟通，要有勇气离开自己的舒适区，痛苦是成长的经历。 人们沟通中的信息只有7%是通过语言传递的，38%是通过我们的语气，55%是通过我们的身体语言，所以越是艰难的对话，越应该选择面对面交流的方式。有以下数种方法可以用于高难度对话：视角（正面对话和换位思考）、信任（对话基础）、本分（不试图改变对方）、情绪（控制情绪）、时间（不追求效率）、尊重（人际基础）。数种技巧如下：营造安全感、消除畏惧、践行倾听、担诚反馈、从善意出发、明确目标。 总体而言，这本书多数观点都是老生常谈之语，不过旧的不代表不好，尤其在人际关系中，我们一直遵循着一种约定俗成的仪式感。不过，比较讽刺的是，很多道理我们都懂，很多事故足以让我们借鉴，却还是很难过好自己的人生。
《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》读后感(四)：高难度对话 笔记
人际关系难题的根源
你不能什么也不做，只是期望着情况会好转起来，我们必须做出选择，付出努力，才能改变现状工具篇
局面越僵，越需要我们转向面对面地沟通，设法弄明白对方的观点和立场技能篇
当一个人的需求能借由另一个人得到满足，且是相互满足，这段关系就是安全让艰难对话愉快进行
家就是这样的一个地方，等候你的有温暖怀抱，还有烤箱里热腾腾的面包《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》读后感(五)：本书一点自认为有用的摘录
安全感 我们有意识地让别人感到被珍视。如果我们这样做了，就能帮助他们找到最基本的安全感，当他们的安全需求得到了满足的时候，他们也愿意做同样的事情来回报我们。结果呢？用以应对高难度对话的基础就搭建好了。 how 大多数人听别人讲话时漫不经心，还常常用别人的话作为跳板，转而说他们所想说的事情。但一个优秀的倾听者不会快速转移话题，他们会认真对待对方所说的话。 控制反应 在冲突中试图让对方改改脾气看似很诱人，但其实这是在拿逻辑对付情绪。 确认期望 如果人人都能准确描述自己的期望，那就再好不过了，但是无论处在什么关系中，我们能把握的，只有我们自己。如果预先花点时间来确认期望，你就会为自己避免许多潜在的失败。 接受他人的缺点 人们只有在知道他们的行为和他们的价值是分开的时候，才能在彼此的关系中找到安全感。如果他们知道即使自己把某事搞砸了，我们依然会接受他们，他们就不会在彼此的关系中失去安全感。（“你不知道，你尽全力所做的这一切对我有多重要。我知道你对做出来的饭菜不满意，但食物不重要，重要的是和你在一起的时间。谢谢你！”） 关系是建立在两个不完美的人彼此真诚相待的基础之上的。当我们试图让另一个人变得完美，或者将他们修正成我们心目中的模样时，我们实际上就破坏了关系的发展。 就算不同意对方的观点，也要表示出对他人的尊重，我们不能让问题破坏关系。 消除畏惧 “看着他的眼睛，”我说，“他可能是市长，但如果你直视他的眼睛，他就成了一个人。” 要使关系健康运转，唯一的途径是互相看重对方作为人的真正价值。要让本质决定我们的价值，而不是外在。 倾听 忠告几乎从来解决不了问题，能解决问题的是倾听。如果有人提出建议，我们往往听不进去。但如果他们愿意听我们倾诉，我们就会想要征求他们的意见。 用总结别人的话作为回应，不要添加自己的想法。一旦把关注点转移到自己身上，你就不是在倾听了——而是在诉说。
《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》读后感(六)：我们需要的是安全感
“妈妈让我去扔垃圾，我想：万一下面有一个卖小孩的怎么办？或者，更惨，挖掉眼睛被放进一个麻袋里，丢进河里淹死。那些小孩都是因为自己出门而遇难的。我可不要像他们一样。我看到楼梯旁有好多垃圾，随手一扔就走了。虽然很不好，但是，我活着回来就很好啦！”
这是一个孩子写的一段话。当看到这段文字时，忍俊不禁，哈哈大笑了一回。认为这个小孩想的太多啦，怎么出门扔个垃圾好像大难临头似的。当时也是一笑置之，没有作过多的分析。直到最近几天看了《高难度对话》这本书，才明白，原来这小孩缺失的是一种安全感，时常认为自己的人生安全得不到保障，对独自一人出门产生了畏惧心理。
小时候，村里的小孩都是成天往外跑，一天到晚不着家，父母也没有过多的担心孩子的安全问题。相反，现代社会，无论小孩去哪玩都需要大人陪伴，否则，就会担心小孩的安全问题。为什么会出现这种差别呢？我想：除了居住环境，更多的是生活中传播的负面信息，以及广播、电视等传媒的负面新闻，带来的负面影响，觉得自己的人生安全得不到保障，对社会没有安全感。
《高难度对话》从人类的六大基本需求出发，说明人与人之间需要建立一种安全与信任的环境，消除畏惧心里，通过建立一套行之有效的沟通策略，就算再挑剔的人，也能愉快相处！
《高难度对话》的作者迈克.贝克特尔，是富兰克林柯维公司的高级培训顾问。先后为世界500强企业，进行过2500多场研讨会形式的讲座。是金牌培训师、畅销书作家。著有《跟任何人都聊得来》、《不为她人抓狂》等。其中《跟任何人都聊得来》中文版，上市以来受到无数媒体和读者喜爱。
《高难度对话》告诉我们，人们更容易关注负面信息，忽略正面信息。一些大脑研究发现，人类大脑对负面情绪的感受远比正面情绪强烈，使人容易产生悲观消极的情绪。人们的所思所想，普遍存在一种消极偏见。我们天生更容易悲观，而不是乐观。我们的大脑天生追逐坏消息，忽视好消息。因此，当生活中出现了突发事件和突发意外时，会感到焦虑，恐惧，按照人类的基本需求特点，我们需要营造一个安全的氛围，增加安全感。 向值得信赖的亲友描述恐惧时的心理感受，有意识的关注积极的观点。将“我觉得”属于个人主观意识的判断替换成“用事实说话”的事件的真实情况，避免恐惧，增加安全感。
《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》读后感(七)：190713 高难度对话，迈克·贝克特尔
我一直低估自己，尤其是人际方面。
直到最近想要转谈判的心蠢蠢欲动，周边同事居然认可我的选择并表示认同，我才开始反思，修正之前对自己的理解的偏差。
直到看完书之后，大部分道理都是已知道理，不知不觉已经践行，关于情绪和反应倒一直是弱点，最后需要自信。
看完书，作者说到他学习某个技能都会翻阅书本，与其说书本是一种工具，它有方法论和技巧说明。但对于人际关系而言，最关键的是实践，而在实践之前作为主角的我们，需要完善特性和自我装备，看书便是时不时让你自我检修的说明书了。 1. 根源 --不良沟通模式的形成 典型伴侣关系:吸引，靠近，好感，牵挂，适应，憧憬，冷淡，出路。 --三种对话交流系统 择定关系，偶遇关系，承继关系 划分优先，准备，分享，实践 --六种基本需求 安全，冒险，成长，接纳，关联，价值感 2. 工具 --视角，数据缺失下，人们会自行补缺，遇到难题时保持沟通。谈话变艰难时，往往避而不见；不做努力只期望对方改变，会陷入僵局。面对面沟通，适应不适，不试图改变他人，未雨绸缪，寻找共同，珍惜彼此。 --信任，信任过滤器。信守承诺，承认错误，倾听，人前人后如一，用心相信他人，反思关系，兼听则明，守时，关爱他人，保持一贯性，同舟共济。 --本分，以陪伴的方式影响他人。指责他人换成由我做主，具体期望换成总体期望，事实取代假设，协作代替自私，谦虚代替骄傲。 --情绪， 高能-外向愤怒，温和镇静，不要急于回应； 高虑-外向恐惧，倾听理解，不急于反驳； 生闷气-内向愤怒，给时间对方思考然后沟通； 退缩逃避-内向恐惧，了解对方压力。 --时间，关系和时间效率背道而驰，时间意愿耐心。 --尊重，尊重自己，培养对他人的尊重。 3. 技巧 --营造安全感，安全滤镜，相互满足需求。描述问题，控制反应，确认期望，接受缺点，建立界限。 --消除畏惧，互相看重对方作为人的真正价值。普遍消极偏见。 --倾听，被重视的需求，注意力转移到对方。 温柔的回应能平息愤怒。 听，不打断，关注对方反应，不揣测，不过多解释，问题转接，请对方解释，讨论对方感兴趣话题，总结对方话。 --坦诚反馈，接受不正确，双向反馈。 约哈里之窗:开放区域，盲区，掩藏区域，未知区域。 --善意出发，善意而不是老好人。善良而不是和气。 --明确目标，明白旅程目的，
《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》读后感(八)：如何与人相处
如何与人相处《高难度对话》
这本书的名字叫《高难度对话》其实并不是完全在说对话的，书其实讲的是人和人之间的沟通。
人和人之间的沟通什么是最重要的呢？我们是通过观察身边最重要的人来学习沟通的，看他们如何应对生活的种种际遇。
当作者的女儿很小的时候，他走进女儿的房间，发现女儿正在管教她的娃娃，她用的并不是父母试图表现出的那种和蔼可亲的样子，而是在用父母失去耐心时的那一套！谁把我们养大，我们就跟谁学沟通，无论我们成长在何种家庭，我们都有样学样。学的并不是我们伪装出来的样子，而是我们在压力下最真实的样子。这是多么痛的领悟!
人和人沟通，只有百分之七的信息是通过语言传递的，百分之三十八是通过语气和语调，百分之五十五是通过我们的身体语言。所以当我们使用电子邮件、短信和微信沟通时，就失去了百分之九十三的有效沟通工具。电话可以增加语气和语调达到百分之四十五，只有面对面的时候才能够进行最深入的沟通。所以见面非常重要。
我们为什么觉得沟通非常困难，其中很重要的一点就是我们父母留给我们的沟通工具实在有限，所以应该去学习，书中会教给你各种沟通的工具和使用方法，让你更顺畅的进行沟通。
在处理重要的人际关系时，我们越是追求效率，反而越容易遭受痛苦，处理棘手的问题时，越是追求速度，反而越容易弄巧成拙。人际交流若要富有成效，正确的做法恰恰要和追求效率背道而驰。所以处理人际关系不要使用时间管理，不要追求效率。
书里还提供了很大关于沟通的技巧，比如如何营造安全感，比如如何消除畏惧，比如如何倾听，如何坦诚反馈，如何从善意出发……等等，没想到的是，书中最后一个部分，写的是亲密关系，沟通最重要的还是在家庭的内部，家庭成员是对你影响最大的人。而最艰难的对话也正是在家庭中。打造有效的家庭关系关键在于把家人放在心上。其实家人是最容易被忽略的，越重要越珍贵越应该去呵护。良好的关系不会自己保持良好，如何我们忽视它，不为它投入时间和精力，它就会慢下来，最后停下来。即使是最好的关系，也将停滞不前。关系越有价值，细心呵护就越重要。
《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》读后感(九)：有效交谈也是种智慧
看这本书时，我想起了一件事。上大学的时候，曾经有段时间，我和母亲彼此不打电话持续了大概两个月。那时候我住校，连续几天不跟母亲联系也没觉得什么，后来在给母亲发短信的时候，发现她的回复总是很简短，让我隐隐感到不安。后来，有一个晚上，当我再给母亲打电话的时候，她竟然哭了。
我安慰了母亲半天，才明白她所伤心的，不过是我两个月前一句无心的话。那天刚考完试，母亲来电话问我家里书架上的那些小说还要不要，她知道我讨厌别人动我的书，或许是因为心情不好，或许是因为别的什么原因，我随口说了句：反正我也不在家，你烧了扔了随便吧。
没想到竟让母亲伤心了这么久。我在愧疚的同时，向母亲解释了当时这样说话的原因。母亲好像很委屈，她说起小时候父亲不在家她一个人顶着东北零下二十几度的低温背我去打针，说起中学时候怕我在学校吃不好饭，趁中午一个小时的时间做好饭骑车给我送过来，说起跑遍了整个城市也要给我买最想要的那个画板……
母亲的心情在我表明自己真的是无心的，而且保证以后绝对不会再对她这样讲话而平复。这件事给我的印象很深，我后来想了想，之所以让母亲这样难过的原因，并不是因为我当时的话有多难听，而是因为在这两个月我们不能见面的时间，我对她隐约透露出的不满视而不见。
我们可能往往跟最亲的人，才有着某些最难沟通的话。这就是迈克博士在本书中所说的，“房间里出现了大象”，即在出现某些显而易见的问题的时候，你越是对它视而不见，大象越是长得越快，最终导致双方被它完全隔开，再想把它赶出去，不得不拆房子。
这只大象就是阻碍彼此理解对方的隔阂和矛盾。无论是跟父母、爱人、朋友或是同事，所有的关系都需要悉心维护，一开始出现的小问题，在小象还没长大的时候，可以把它牵出房间，越早解决问题，关系就越容易修复。书中讲的，就是学会在我们最重要的人际关系中进行有效沟通，比如多管闲事的亲戚，疏于打理的同事，百般挑剔的老板，七年之痒的爱人……
我们知道，往往越是重要的关系，出了问题之后越是难以开口交流，特别是我们东方人，因为温婉含蓄的文化传统，我们出了问题往往更容易积在心里，久而久之生成了剥不开丝的茧，最后烂死在心里。
这本《高难度对话》要帮你解决的，是如何避免 “无法沟通”的问题。有趣的是，它并不是生硬理论，并不晦涩，甚至很多沟通方法更是浅显易懂，比如用心倾听，比如如何引导情绪，换位思考，修正自己的视角，难就难在你所知道的最浅显的道理反而最难做到。
我觉得书中所说的最重要的，也是最容易让你打开心扉的一点是，在我们最重要的人际关系中，学会如何有效沟通并不是为了让对方记住自己的谈话技巧有多高超，而是因为，我关心这个人，我在意这段关系。
《高难度对话：如何与挑剔的人愉快相处》读后感(十)：如何与挑剔的人相处，掌握这几点就够了
文|马贝格
一直追奇葩说，我很佩服节目里面的那些辩手，可以将一件事情说得那么戳人。有人说，现在这个时代，能够掌握写作和沟通两项技能的人，将是工作和生活中的高手。
《跟任何人都聊得来》的作者迈克·贝克特尔写的《高难度对话》这本书中，将人的需求总结为六种——安全、冒险、成长、接纳、关联、价值，并由此引出了帮我们处理沟通难题的六种工具和六项技能。
打开书，作者提到“房间中的大象”这一概念。举个例子，当我们把自己心里的话藏起来的时候，房间中就好像出现了一个大象，阻隔了彼此沟通的空间，以至于问题越来越严重，越来越明显，但是，大家通常对此视而不见，从而造成了严重的后果。
所以，我们需要掌握沟通的工具和技能，哪怕是面对艰难的对话，我们也可以远离内心的恐惧与挫败。
作者在书中提到如何遇到高难度谈话场景，只要按这个步骤去做，就能解决。
首先，你要找到这次谈话的明确目的。你在开始前要问一下自己：“我与他/她谈话的目的是什么？”，“我们最终要达成什么目标？”
如果你带着错误的目的去交谈，最常见的错误是想要去改变别人，那结果可能就是互相不满，最后导致互相指责和不快。
我们能做的就是用平和的心态，互相交换意见，说出自己真正的想法，来促成和解，愉快的进行下去。
其次，是你要站在中立的角度开始对话。假如你是一个正在观察自己和他人对话的第三者，你会怎么看待双方的观点，中正客观的裁判，不偏不倚的态度，这样会给人一种心定的安全感，这样对方才会对你敞开心扉，才会讲真话。
第三是要带着好奇心去了解对方，不要假设自己一开始就都知道对方或者事实。提问题不要用那种只能回答“是”或“不是”，“对”或“不对”的方式，因为那很像是审问。而是要用开放式的问题，来给对方足够的空间来描述事情或疏通情绪，表达情感。
第四是要直截了当的表达自己的想法，不饶弯子。不要把你的看法当成是绝对的真理，而强加给别人，也不要用夸大其词的词语，比如“你总是”，“你一直”，“从来都”，“永远不会”，会歪曲现实。
第五是要引导话题的方向，朝着解决问题的方向，以达成解决。
在高难度谈话中，最关键的词汇就是“情绪”，如果对方还处在负面情绪中，就要引导他平复心情，从非理性状态，进入认真思考的学习型心态中，从而能开始听得进你的话。
通常一个局面没办法，用一两次对话就能扭转，这时就要多次构造和引导话题方向，不断地再构造，确保谈话向着目标进行。