《育儿基本2：与孩子合作》是一本由高志宏 / 徐智明著作，后浪丨北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：52.00元，页数：432，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《育儿基本2：与孩子合作》读后感(一)：“育儿基本”，其实也是人际的基本、职场的基本、生活的基本
几年前的一个夏天，我作为工作人员参加了一场面向父母的讲座。讲座在北京西单图书大厦举行。因为赶上暑假，现场有很多带孩子的家长。
我注意到两个妈妈：
一个妈妈腿上打着石膏，正撑着拐给儿子挑书。
一个妈妈满面愁容，似乎要把书架上所有关于“如何让孩子听话”的书都扫走。
我和同事说，这两个妈妈一定会去听讲座。果然，十几分钟后，她们都出现在讲座的现场。
讲座进行得很热闹，
我能感觉到，在家长眼里，专家就像救命的稻草。
石膏妈妈向专家提问了。她的情绪非常激动，她痛心疾首地历数儿子的缺点，话里话外孩子药丸。专家几次提醒石膏妈妈：“不要这样讲孩子。”石膏妈妈都充耳不闻。
我觉得很奇怪。她的儿子真有那么坏吗？在她撑着拐给儿子挑书的时候，她10岁左右的儿子一直耐着性子陪在她身边，主动帮她提包，还颇细心地照顾她，在她站不稳时及时伸手去扶她。
为什么她看不到儿子的好呢？她儿子可比我小时候懂事多了。
愁容妈妈也向专家提问了。她觉得自己的小女儿特别没礼貌，自己对此毫无办法。
她的小女儿非常不满她的说法，当场打断了她：“我都说了好多次，不要喊我宝宝不要喊我宝宝不要喊我宝宝，可你总也听不见，我已经不是宝宝了，我长大了。”
我惊讶地发现，自己曾在讲座开始前和愁容妈妈的小女儿说过话，小姑娘曾询问我领伴手礼的队伍在哪儿，我记得她向我问了好，还向我道了谢，自始至终彬彬有礼。
我很快反应过来，她并不是“不懂礼貌的孩子”，她只想让妈妈“别再把自己当小孩看”，可惜，她的妈妈一开口，蹦出来的还是“宝宝”。
石膏妈妈和愁容妈妈都非常关心孩子的成长。
但石膏妈妈和儿子之间，竖着一面“丑形滤镜”；愁容妈妈和女儿之间，又立着一幢隔音墙。
她们能打破横亘在自己和孩子间的障碍物吗？
我不知道她们是不是发现了障碍物。
教育孩子，最困难的部分可能不是“解决孩子身上的问题”，而是面对“自己身上的问题”。
那些横在我们和孩子间的障碍物，总是由“我们自己的问题”形成的。
我们习惯悲观，就会对孩子的闪光点视若无睹。
我们不善倾听，就会忽视孩子发给我们的信号。
正像《育儿基本2》里所说：你对生活的态度，就是你对孩子的态度。
“你对生活不满意，就会对孩子不满意……为什么把孩子的问题，都归到大人身上？这很简单，却无法回避：因为孩子是你自己的孩子，他每天和你在一起，你对生活的一切观点、态度、处置方式，都会原原本本地传递给他……要育儿，先育己。”
在没有孩子前，我们可以任性地当一个大人，可以毫不介意自己会给他人带来什么影响，然而，有了孩子，一切都不同了。在《育儿基本2》看来，父母和孩子是“合作关系”，要遵循“合作守则”，即：“多施爱，少失控；多支持，少控制：多满足，少拒绝：多赋能，少施压；多赞美，少差评”。
由于相比我们自己，孩子们是“非常缺少人生阅历”的“合作者”，我们要想从他们那里收到“爱、满足、尊敬、赞美”，就必须先给他们做出示范，认真实践“合作守则”。
《育儿基本》系列的作者之一徐智明，毕业于北京大学政治学与行政管理系，他不但是育儿专家，还是一名企业顾问，我相信他在《育儿基本》系列里分享的“育儿方法”，其灵感多少也来自他做企业顾问的经历。
其实，经常关注育儿信息的父母早就发现了，育儿的基本，往往也是人际关系的基本、工作的基本、家庭生活的基本。不说悉数掌握，掌握个七八成，都能让自己在各方面实现质的飞跃。我从育儿书里学到的沟通技巧“先解决情绪，再解决问题”，几年中，帮我成功化解了无数难题。
难怪日本教育家河合隼雄会说：养育孩子，其实是父母占了便宜。
《育儿基本2：与孩子合作》读后感(二)：到目前为止，俩口子当着孩子面斗嘴，你还觉得好玩吗？
前不久，我在悟空问答回答了一个问题：《叫小孩做事，他会说为什么不叫别人，这是什么心理》。
我简单地做了以下剖析和建议：
“孩子的问题，折射出来的往往是家长的行为习惯和思维方式的问题。如果是多孩家庭，建议换一个口吻，温柔而坚定地请他或者兄弟姐妹们来帮忙，不偏不倚。这里的不偏不倚是根据孩子的能力来求助和安排。孩子不仅有成就感乐意帮忙，同时内心平衡不再推脱。
这里，重点要强调，作为家长的你的心里，必须真正做到“不偏不倚”，孩子心思都是很细腻而敏感的。
如果是独生子女，建议和家人达成共识，你和孩子的其他扶养人在孩子是否该做家务或者是否该这么小做家务，都要意见统一，哪怕是做点力所能及的小事。否则，孩子会很容易察觉出你们的分歧。”
但是，直到我最近读了《育儿基本2：与孩子合作》后，才意识到导致这个问题出现的根本原因——父母的斗嘴。
01
孩子斗嘴，是从父母那里学来的。
我们现在再把这个问题在心中默念一遍：为什么不叫别人？
是不是更像是夫妻间带有情绪的对话？要么是在丈夫面前娇嗔的妻子的口吻，要么是在妻子面前赌气的丈夫的口吻。总之，都是在斗嘴。
也许，对于他们彼此，至少是发起斗嘴的一方而言，可能是一种乐趣，也可能是一种发泄。并且，我们经常可以看到父子、母子、父女、母女之间用这种方式对话，要么觉得挺有意思，要么觉得内心占了上风。可是，这种算不上特别有格调的乐趣和精神享受，移位到父母和孩子之间，真的有益吗？真的如同一场轻风吹过，不留任何痕迹吗？
提出这个问题的父母，当时有没有意识到自己在生活中经常发生类似的对话呢？
02 父母斗嘴，导致家庭角色错位。
美国社会心理学家J·罗斯·埃斯尔曼在他的《家庭导论》中说：
“婚姻或家庭组织的基本单位不是一些人，而是他们相互联系的身份（位置）和相互合作的期望（角色）以及合作的状况。”
父母要勇于承担并胜任自己在家庭中的角色，努力完成从青年向父母的迁移。
毫无疑问，当父母斗嘴的时候，孩子会聪明地抬起头观察，观察父母的表情是不是轻松的。当他捕捉到一定的信息后，他确定父母的斗嘴没有引发冲突，只是内心暗自较量或者只是当成一种乐趣，那么他会默默地习得这种相处方式。
于是，习惯于斗嘴的父母，表现出的幼稚和不认真的姿态，被孩子习得后，表现出成熟老道的感觉。父母像个孩子，孩子像个成人。这是典型的角色错位的表现。
03
斗嘴，是最低质量的亲子交流方式。
正在斗嘴的父母，如果自警意识不强，还沉浸在自己创作的幽默诙谐的假家庭氛围中。这种看似“平等”的交流方式，表面上给家庭增添了幽默、诙谐，营造出欢乐、和谐的家庭氛围，实质毒害很深。斗嘴，这种被孩子习得的交流方式，会对孩子产生很多方面的不好的影响。
斗嘴中的亲子，常常以彼此轻度敌对、轻度冲突、轻度不尊重的姿态出现，不包含爱意，不导向愉悦的情感，也不会导向建设性的结果。从内心深处，影响真正的和睦亲密的亲子关系的形成，影响家庭教育的效果。
斗嘴，往往是因为生活中很多琐碎的小事发生唇舌，将时间浪费在鸡毛蒜皮的事务中，占用了孩子自我探索和发展的宝贵时间，形成了斤斤计较的性格弱点，没有大格局和大局观，从长远来看，影响了孩子事业和生命发展的高度。
斗嘴常常带有轻慢的态度，会引导孩子不够端庄，会成为孩子进入学校和步入社会中人际关系困难的重要原因。
斗嘴时，人们通常重复使用无效的语言，会引导孩子与他人的交流中，不能使用有效的、适当的、有具体内容的语言，来表达自己的态度、情感和诉求。
虽然，斗嘴中包含的不尊重态度、冲突和敌对的程度都很轻，轻到孩子察觉到后，继续做自己的事情，玩自己的玩具，看自己的动画片。父母误以为这是一件极其小的事情，不足以影响到什么，更谈不上对教养的影响。但是，孩子的教育，多小的事情都是大事，他的成长就是一点一滴的小事积累的结果。但是，今天的斗嘴，与孩子青春期紧张的亲子关系，以及将来融入社会出现困难等等都有密切的关系，危害极其严重，应该引起平时爱斗嘴，尤其在孩子面前斗嘴的父母的重视，包括我自己也应该反思。
孩子的问题，折射出来的往往是家长的行为习惯和思维方式的问题，在任何情况下都适用。所以当发现孩子身上的问题的时候，就是我们父母该反思的时候。
《育儿基本2：与孩子合作》读后感(三)：高知家庭如何给孩子赋能？
“赋能”一词的使用频率越来越高，顾名思义,赋能就是给他人/给自己赋予某种能力和能量。作为父母，其实也没有谁天生会做父母，需要通过不断成长、复盘给自己赋能、给孩子赋能，让自己成为拥有强大内心力量的父母，才能充满智慧地教育孩子。
在这方面，一对北大毕业的高知父母——真心爸妈在《育儿基本2》中毫无保留地分享了他们的育儿经验。天真和开心是家中两个男孩的名字，于是父母自称“真心爸妈”。
他们属于一直在成长的父母，十几年的育儿路上不仅收获了两个又懂事又省心的孩子，同时积累下数百万字的育儿经验。我读过真心爸妈的第一本书《育儿基本》，听说他们出新书，就毫不犹豫地入手了。
《育儿基本2》像是一本儿童成长百科全书，对家庭教育中常见的问题都做了专题探讨，包括：坏脾气、吃零食、零花钱、玩电脑游戏、老看电视、赖床、不想去上学、培养自主阅读、深度学习、幼小衔接、陪写作业、青春期……他们向经典的育儿著作学习，并结合自家两个孩子的养育经验娓娓道来，一个个真实的案例，一句句智慧的话语，真心爸妈都在用心分享育儿的秘诀：与孩子合作，营造欢声笑语不绝的家庭环境。
一、最好的教育是环境教育，因为生命能够影响生命
费曼先生在《智慧人生》中叮嘱妈妈们：“不要唠叨，不要啰嗦，只要以身作则，不可朝令夕改，也不必三令五申，他们会潜移默化的。”
真心爸妈的养育观点一致：父母的示范，是最好的家教。最好的家庭教育，是爸爸妈妈做给孩子看。
想要孩子不爱玩手机，爸爸妈妈回家后，自己的手、眼不要“长”在手机上；
想要孩子好脾气，爸爸妈妈先做到温和平静；
想要孩子爱整洁，爸爸妈妈先养成“从哪儿拿，放回哪儿去”的好习惯……
如果父母想培养孩子热爱阅读，一个好办法是自己有空就拿起书本。当孩子看到父母对读书的热爱与坚持，潜移默化受到的影响远胜于父母讲一堆大道理。我家三岁的娃在爸爸教训他时会顶嘴说：爸爸，看你的手机。事实证明，父母每天爱做什么，三岁的孩子眼明心亮都看在眼里。
二、要育儿，先育己
很多父母说：“我自己就这样了，我希望我的孩子不这样。”
这句话中有父母对孩子的殷殷期待，也有父母对现实生活的无奈妥协。然而真正觉醒的父母不会把生活重心放在逼孩子上，而会选择勤勉地自我奋斗。
真心爸妈给孩子写过一封信，其中提到了爸妈的理想：
“爸爸妈妈会为你们骄傲，但不会把自己没有实现的目标，寄托在你们身上……爸爸妈妈自己的理想，我们会自己努力去实现。”
父母本身是奋斗者，通过做一份自己喜欢的而且有意义的事业，获取人生的成就感和满足感；
父母手脚勤快，收入可以不高，但能拾掇出舒适的居家环境、安排好一日三餐；
父母没有放弃个人成长，每一年都比前一年更加成熟、接纳、睿智。
育儿的前提永远是育己。父母自己做不到的，不要逼孩子做到。
三、爱比焦虑更有力量
北岛说：爱孩子是父母的本能，我想没人否认我们对孩子的爱与重视，但过度的重视可能会化为不自觉的焦虑。
每一种情绪都自带能量，按照霍金斯的意识能量层级表，爱与焦虑携带的能量差异巨大，这两种能量作用在孩子身上，对孩子的影响当然不一样。
当父母觉察到内在的频率落在了焦虑孩子不够好、惭愧自己做的不好等低频情绪上，最有效的改变方法就是调到爱的频率。“爱是如他所是，而非如你所愿”，如果孩子是一棵小树，不论是苹果树，还是桔子树，再怎么施肥培土都不可能把ta变成一棵别的树。我们能做的是好好守护这棵树，好好爱ta，而不是想方设法把一棵苹果树变成一棵柠檬树。
四、爱是一个动词
真心爸妈在《育儿基本2》中提示我们：
当孩子跟你说话时，你是否看着他的眼睛、认认真真地和他说话？
当孩子提需求时，不论你正在做什么，是否都停下来给他即使反馈？
当孩子手舞足蹈地和你分享喜悦时，你是否明确地让他知道，你为他的高兴而高兴？
……
爱的基本要求是：和孩子在一起时，保持平稳的情绪，温和愉悦地对待孩子。
无论何时，请用温柔的话语和眼神表达对孩子、对家人的爱。
张德芬说：“成功的父母，应该是让儿女敢于跟你分享所有事情的父母，不担心你会批判他，有条件的爱他，或是惩罚性的不爱他。”读《育儿基本2》，一个明显的感受是真心爸妈就是这样的父母，他们是孩子的好朋友，进入青春期的孩子还是和父母有说不完的话，一家人大多数时候都是平和快乐的，有什么情绪上的困扰也能很快疏导。
真心一家每周末去餐馆吃一顿，具体吃什么、点什么饮料、哪个时间段外出，都由两个孩子商量着决定；
每个寒暑假，两个孩子可以各选一个礼物，设好预算，由孩子自己挑选；
每个周末定好玩游戏的时间，孩子们平时就不玩电脑游戏了，周末有几个小时的整块时间玩个痛快……
我非常赞赏真心爸妈这种让孩子自主的育儿方式，家里人人参与，有商有量地制定规则，然后按规则执行。亲子关系融洽，孩子为父母骄傲，父母也为孩子骄傲，我觉得这样的家庭氛围就是给孩子最好的赋能。
《育儿基本2：与孩子合作》读后感(四)：怎样陪孩子写作业，你说了算
办公室里两个宝妈在闲聊
Ａ：这几天开始练瑜伽，精神状态好了许多。
Ｂ：真羡慕你还有时间练瑜伽，自从我女儿上小学一年级后，我连散步的时间都没有了。
Ａ：我女儿也上小学一年级，不觉得和以前有什么不同啊。
Ｂ：那是你女儿乖，我每天陪女儿写作业都要写到９点。
是孩子不一样，还是家长的教养方式不同所致。我们看看《与孩子合作》中是怎么说的。
学习能力培养：施压式和赋能式——对孩子来说，真正重要的是学习能力，孩子的学习能力，来自从小到大的学习实践；不懂孩子的父母，向自己和孩子施压，懂孩子的父母，为自己和孩子赋能。就以写作业为例。施压式的父母常见的做法是广撒网和高要求。他们一方面想要孩子尽可能的多学，除了老师布置的作业还添加各种课外资料。另一方面又对孩子有极高的要求，要求他们字迹端正，要求他们运算准确，要求他们自觉自律。
施压式的父母在孩子写作业的过程中会过多干预。中途打断孩子，给他们纠错或各种提醒。
孩子时时刻刻看起来都在学习，但在学习不代表会学习。在灌输式的教育中无法形成成长过程中所必须的学习能力。说是孩子学习，实际上却是家中火急火燎的替孩子学。
赋能式家长不会过多干预孩子写作业。他们会给孩子充分的自由，允许他们自己安排、自己思考、自己完成作业。
孩子在这样的教养方式下能够自己管理好时间，安排好学习任务，培养出独立思考解决问题的能力，孩子对自己充满自信心。家长全程只是一个陪伴者和引导者。
当然想要成为一个赋能式的家长。首先要先花时间看书和学习，提升自己养育、教育孩子的能力。还需明白养育孩子是一个慢工出细活的过程。
有了这些准备，再用上一些技巧便能够把陪写作业这件事情变得轻松有趣。
写作业前
提前约定时间
经常会看到这样的场景，家长大呼小叫的喊着“还不快点写作业，都几点了？”孩子面对家长的吼叫表现的很冷漠，继续磨磨蹭蹭。
孩子喜欢自己做选择。家长提前和孩子约定完成作业的时间。给他们有限的选择，可以更容易得到孩子的合作。例如“你准备吃饭前还是吃饭后完成作业？”
不管孩子怎样选择，都是自己的决定，而不是机械的完成家长的命令。
有效的示范
对于年龄小的孩子，特别是一年级的孩子。写作业之前需要家长做示范。家长在孩子正式开始写作业之前要一次性的完成示范动作，并且要讲解的具体确保孩子听懂。
有些家长讲解一次孩子做一会儿，然后再讲解孩子再做。渐渐地孩子会养成依赖的心理。自己不动脑筋思考。仿佛家长不在旁边，自己就丧失了写作业的能力。
写作业中
放下手机
陪的意思不是你人在孩子身边，而是你的心和人都在孩子身边。一边玩手机一边陪孩子写作业，对孩子来说是一种很大的干扰。毕竟现在的社会谁对于电子产品都不具备免疫力。
而且家长玩手机玩得起劲时对于孩子提出的求助会视而不见，不能及时给予及时的帮助。
管住嘴巴
有些家长天生就是操碎心的命。孩子在写作业的时候，他会忍不住打断“坐直。怎么搞的，笔又拿错了。这个字怎么写的歪歪扭扭。”每一次打断都会破坏孩子的专注力。不利于他们养成专心写作业的好习惯。
写作业后
快速响应帮助
当孩子遇到难题向你发出求助信息时。家长不能因为自己的情绪拒绝孩子。被多次拒绝后孩子碰到难题会自动忽略，不再向你求助。
响应帮助不是直接给孩子答案，而是引导他们思考寻找解决问题的方法。
描述性赞赏和建设性做法
检查作业时，不要总是看到孩子做的不好的地方给予严厉的批评。反之，要多关注他们的闪光点并使用描述性赞赏。“今天的作业看起来真整洁。你是怎么做到的？”
如果孩子有做的不好的地方，结合良好的情绪和温柔的身体语言引导孩子下次可以如何做到更好。
或许有的人会说，孩子小的时候养成正确的写作业习惯很重要，家长不得不陪。陪不是盯，问问自己，是真正的在陪孩子写作业，还是心里不断的祈祷他快点完成解放自己去做喜欢的事情。
《孩子．挑战》中说“现在的家庭是团队，而不再是一个人领导，其他服从。每位成员都会关注家庭的整体需要。合作的意思，就是每个成员各自努力，共同完成对全体最好的事情。”
想要赢得孩子合作，就一定要和孩子建立平等的关系，相信孩子是一个独立的个体，他们具备解决问题的能力。
龙应台《孩子你慢慢来》中有这样一段话：我愿意用一生的时间，去等这个小男孩把花束束好，用他5岁的手指。花绳绕过去，刚好要系上的时候，另一端又突然滑走了。孩子，你慢慢来，在淡水街明亮的阳光里，在石阶上，等你把花束好，用你5岁的手指。
我也想对女儿说“孩子，你慢慢来，在方正的田格子里，在横条本上，等你把字写好，用你７岁的智慧。”
每一朵花都有自己的故事，一年四季，春去秋来，经历风风雨雨才会迎来自己的花季。不将它他挪入温室，不替他遮风挡雨才是对他最好的呵护。
孩子，你慢慢来！
《育儿基本2：与孩子合作》读后感(五)：请不要因为自己的焦虑而给孩子施压，与孩子合作，孩子会更精彩
从古至今，不管社会怎么变化，有一条从未改变：孩子从一出生就被赋予着不同的期待。因此，育儿成了一个永久的话题。而且，随着科技的发展和经济水平的提升，越来越多的家长对育儿产生焦虑，不知道自己该怎么做。但基于即便后悔也不能留下遗憾的心态，让孩子去上最贵的早教、幼儿园和学校，报最贵的兴趣班和补习班，甚至有家长暑假为了能让孩子去国外游学，花了自己一年的工资！可怜天下父母心，可是这些不计成本的付出会让孩子更优秀吗？答案因人而异。但有一条是明确的：家长不能因为自己的焦虑就给孩子施压。育儿达人真心爸妈在《育儿基本2：与孩子合作》中给出了与孩子合作，共同成长的建议和方法，对我启发很大，因为我本也是一个焦虑的家长。
《育儿基本2：与孩子合作》是我读过真心爸妈的第二本书，第一本是《育儿基本：找到好方法，轻松做爸妈》。
高志宏，真心妈妈，毕业于北京大学中文系中国文学专业，中国传媒大学广告专业硕士、博士。现专职从事育儿、家教研究和写作。徐智明，真心爸爸，毕业于北京大学政治学与行政管理系政治学专业。现从事育儿和家教研究、企业顾问。两人奉行终身学习、跨界。曾创办龙之媒、快书包，策划出版广告专业图书100多种。著有《广告策划》《广告文案写作》《我爱做书店》，译著《广告的艺术》《大卫奥格威自传》。两个教育背景深厚，而且终身学习的人，在育儿的道路上不断探究，总结，找到了理性的育儿策略，不焦虑，不施压，不强迫，与孩子合作，共同进步，孩子在父母的榜样与支持作用下，幸福、快乐、卓越。
真心爸妈在《育儿基本2：与孩子合作》中给出了与孩子合作的理论基础、合作要诀、合作守则以及不同目标下的合作技巧，例如：如何和青春期的孩子合作，如何合作培养孩子的好脾气、好性格等。每一条要诀、每一条准则都有具体的例子与操作方法，我从中找到自己的很多影子，深刻反思自己以后，更加清晰自己的定位。
首先，什么是合作？真心爸妈在书中给出了《现代汉语词典》对“合作”的解释：为共同目的一起工作或共同完成某项任务。这就以为着合作中的双方是不分主次的。其实每一个父母都想跟孩子合作，但是总会发现合作进行不下去，发现孩子不能按照自己想的去做或者去发展。其实这时候已经不是合作，而是要求孩子配合，甚至是强迫。
基于这些情况，真心爸妈给出了合作的4个要诀：减少强迫、把“我”缩小、考虑对方意愿和懂得做必要的妥协。看这四条要诀，我们会发现每一条都很基础，而且如果我们面对的不是自己的孩子，而是一个同事，或者朋友，我们会发现，这些是我们与人相处的基本原则，甚至是我们教导别人的话，可是在自己的孩子面前，我们又很难做到。这就是父母的矛盾。我有一个同事，对学生特别温和、宽容，对自己的孩子却特别严厉，甚至打、罚自己的孩子。我曾经问他：你为什么对自己孩子和对学生会用两个标准？他的回答我至今记得很清楚：因为我对别的孩子没有像对我儿子那样的期待，而且别人家孩子管的太严家长也不喜欢。多么典型的回答，因为期待而焦虑，因为焦虑而不顾孩子的感受。
也许有家长会说，我已经给孩子最大的尊重了，以至于她都不尊重我了，对我说话都没有礼貌等。宠爱不等于溺爱，爱是有原则的。曾经一位父亲在女儿的婚礼上对女婿说：“父母是原件，孩子是复印件。我的女儿出了问题，你要返厂修理，不要自行修理。”这是一种幽默，但是却道出父母教育的根本：言传身教。孩子的行为习惯问题都能在父母身上找到影子。所以，父母要终身学习，以高标准要求自己。让孩子在充满爱的氛围里、积极上进，不断进取。
真心爸妈在《育儿基本2：与孩子合作》中前五章给出了与孩子合作的合作守则：多施爱，少失控；多支持，少控制；多满足，少拒绝；多赋能，少施压；多赞美，少差评。在每一条守则的开头都以黑体呈现出本条守则的重点，（如图）。后六章分享了父母在家庭教育最重要的几个方向上——亲子沟通、性格养成、良好习惯培养、避免叛逆的青春期、教会孩子与同龄人合作、帮助孩子适应家庭外生活——与孩子合作的理念和方法。
图片拍自《育儿基本2：与孩子合作》在所有的准则中，都渗透着父母的成长与自律。是啊，我们作为一个成年人如果还做不到是的事情怎么能要求一个孩子做到？有人也许会说，如果父母都比孩子做得好，那社会还怎样发展啊？这里的夫妇言传身教主要是性格和行为习惯养成上，只要这些做好了，学习就是水到渠成的事。社会在不断进步，知识在不断更新，在知识学习方面，孩子终将要超越父母。
图片拍自《育儿基本2：与孩子合作》凌晨四点给孩子冲奶粉，然后看着酣睡的孩子，深感自己责任重大，思考白天读的书，思考自己还要提升的地方。一鼓作气，写下这些收获，希望对你也有用。一本书，也许只有一点触动，只要是深入内心的，都终会潜入成长的长河，润物细无声。
《育儿基本2：与孩子合作》读后感(六)：《育儿基本2：与孩子合作》丨教你如何提升父母力
新学期已经开学一周了，各位家长们，不知你家的新生是否已经快速地适应了新的生活，还是表现出这样或者那样的问题？
不同年龄的孩子面临的问题各不相同：
对于刚上幼儿园的孩子，可能正面临着与父母分离的焦虑情绪，是否每天早上都哭着喊着不想去幼儿园？
刚上小学一年级的孩子，是否已经适应了小学生的角色？上课能否集中注意力听讲？
小升初的孩子，是否已经感受到了课业和升学的压力？家长到底要不要陪写作业，陪写作业的正确方式是什么？
那么，究竟该如何解决上述问题，《育儿基本2：与孩子合作》这本书不仅为我们提供了行之有效的方法，还能让你“哪里不会点哪里”。
这本书的作者高志宏、徐智明夫妇相信大家并不陌生，均毕业于北京大学，家有二子，拥有多重身份：育儿与家教研究、写作、顾问、头条号作者、图书出版、译者等。
他们的第一本育儿手记《育儿基本：找到好方法，轻松做爸妈》之前我已经详细介绍过：让孩子做主，书里提倡的家庭教育理念是——让孩子做主，这是一种尊重儿童，以儿童为中心的家庭教育。
《育儿基本2：与孩子合作》》这本书的是上一本的延伸，其核心理念是与孩子“合作”，实现共赢，而不是“强迫”孩子按照父母的意愿去做事，更不能用父母的权威去“操控”孩子怎么做。
这本书中的经验不仅来自与作者自身的家庭的第一手资料，还有大量的真实案例分析，是来自于在网络上与众多父母的互动。所以，这些问题非常具有普适性，当你读到某个案例，常常会有这样一种感觉：这不说的就是我家的孩子吗，我家的孩子也有类似的表现！
《育儿基本2》这本书从整体上看，包括两个部分的内容。第一部分，作者逐一介绍了“与孩子合作”的五个守则，对每个守则都进行了具体的说明， 并指出了每条守则使用的范围和方向。第二部分，作者将重点放在了父母特别关注的几个方面，包括如何建立有效的亲子沟通、如何培养孩子的良好性格、如何培养孩子的好习惯以及如何避免叛逆的青春期等。对于每一个问题，作者都给出了全方位的建议。
通读全书，你会发现，高志宏、徐智明夫妇在育儿过程中所表现出来的知识、智慧与对孩子浓浓的爱意，是对自身“父母力”的一种有力表现。下面我就来详细说说我所理解到的“父母力”。
父母力：保持终身学习的态度
通读全书你会发现，作者阅读了大量的关于儿童教育以及心理学方面的经典之作，并选取了其中的段落来说明问题或佐证自己的观点。
这是书中提到的部分书单，可以作为我们延伸阅读的参考书目：
《少有人走的路-心智成熟的旅程》
《孩子与学校》
《夏山学校》
《从出生到三岁—婴幼儿能力发展与早期教育指南》
《童年的秘密》
《儿童心理学》
《动机与人格》
《社会学》
《儿童人格教育》
《家庭导论》
《儿童人格养成》
《自卑与超越》
《孩子与恶》
《告诉孩子，你真棒！》
《爱的艺术》
这些书籍可以说是作者的基本教育原理和正确的育儿知识的认知来源。掌握了正确的理论，才能更好地根据实际情况进行实践。
我相信作者在育儿过程中读过的书肯定远不止这些，这是一种有意识的学习、阅读和思考的过程，重要的是他们保持了终身学习的态度与能力，这里体现出是一种成长型的思维。正如《终身成长》这本书的作者卡罗尔·德韦克所强调的：身为父母，首先自己要掌握成长型思维模式，以全新的角度看待教育，从根本上改变教育方式，再通过你的言行传递给孩子，你和孩子才能最终受益。
很多人养育孩子的方法，来自于自己的父母，他们常常把这样的话挂在嘴边：当初我爸妈就是这样教育我的，我不是也长的好好的。沿用父母的教育方式可以看作是一种固定型思维，时代不同了，孩子的成长环境也与当年的我们大为不同，正如《优质父母教养实践指南》这本书的作者艾丽卡·雷斯切尔所说：养育孩子是一种技能，可以通过后天习得，但更重要的是，它需要反复实践。
父母力：让孩子感受到来自父母的爱
我们需要成为养育型的父母，让孩子持续地感受到来自父母的爱与回应，这样等孩子长大后，才能够成为一个健康、快乐、内心世界无比充盈的人，并将这份宝贵的财富传递给后代。
正如简媜在《顽童小番茄》这本书中所说：
毕竟，每个孩子都是一座宝矿。他们是未来世界暂时寄放在我们身边的奇珍异宝，我们终会退壁让位。在清褪之前，如果有机会替未来做些什么，那就是从自己身上摘下诚心，拨一些时间，送给孩子们。首先，让孩子感受到来自父母的爱，非常重要的一点是要感受到来自父亲和母亲的爱，一定要保证父亲在养育孩子过程中扮演的重要角色。通读全书，不难发现，爸爸徐智明在两个孩子的成长过程中，扮演了非常重要的角色。与目前很多家庭的“隐形爸爸”育儿不同，他非常积极地参与到了两个孩子的教育当中，不仅和妈妈一起为孩子创造了一个温馨有爱的家庭氛围，还通过自己的言传身教为孩子树立了良好的榜样，这是两个孩子发展成为独立、善良、有爱心、好学、喜欢阅读等性格特征非常重要的基础。
此外，让孩子感受到来自父母的爱，还表现在父母要支持孩子自我能力的发展与成长。这里作者提到了一个非常重要的概念就是为孩子“赋能”。比如培养孩子的专注力、培养孩子深度工作的能力、高效地完成作业及管理时间的能力、阅读的能力培养等等，作者将从《沟通的艺术》、《高效能人士的七个习惯》、《深度工作》等非常实用的商业类书籍中汲取的知识来进行了上述说明，虽然这些书暂时是供大人阅读的，但是如果家长能够将其中的方法用简单易懂的语言传授给孩子，并让孩子真正地用起来，相信会收到很好的效果。
《育儿基本2：与孩子合作》这本书是作者高志宏和徐智明夫妇在养育孩子的过程中，在学习了相关的教育理论和心理学知识，并在2个孩子的身上实践后，总结出来的经验。本书强调的教育理念是“合作”，是支持孩子自身的成长与发展，而非“强迫”孩子去实现父母的理想或者按照父母的规划去做。这种理念是对《育儿基本1：找到好方法，轻松做爸妈》主张的“让孩子做主”的理念的延伸。书中的内容条例清晰，结构严谨，对父母在养育孩子的过程中可能会遇到的各种问题进行了简单平实的表述，身为家长的我们，完全可以“不会哪里翻哪里”。
当然，每个孩子都是一个独立的个体，家庭氛围、成长环境各不相同，所以，照搬别人家的经验并不可取，我们能做是借鉴与参考，再根据各自的特点，形成一套具有家庭特色的育儿经验。
就像我现在已经开始期待作者的下一本书：《父母的成长：育儿基本3》和《阅读力：会阅读的孩子会学习》。身为普通父母，我们也完全可以把育儿路上的酸甜苦辣、经验教训记录下来，那将是一个主动的、有效的总结与反思的过程，相信我们都会受益匪浅。
《育儿基本2：与孩子合作》读后感(七)：懂事省心的孩子是这样养成的
听说国家马上要全面开放生育政策了，网友一片哗然。身在魔都，周围大部分朋友都选择不要二胎，还三胎四胎？Kidding me？。“当初是你说计生，计生就计生，如今又要鼓励我，喊我放开生。小孩不是你说生，说生就能生~让我花钱，让我受累，身材变臃肿”（唱出来的给点个赞哈）
当然身边还是有生了二胎的。主要是大孩太天使了，一点也不闹，体贴又懂事，成日怂恿老妈生个弟弟妹妹，还保证会当好姐姐。所以说，如果神仙托梦给你说随便生，保证生出来的娃都懂事又省心。大多数人八成还是会生的。然而现实是带一个娃就已经焦头烂额，每日都要用尽洪荒之力和熊孩子斗智斗勇。再来一个，简直老母亲这条命都要交代了。
看看别人家的娃，真的是吃饭省心，学习自觉，自己的事不用爸妈操心，情绪还很稳定，不会随便上演一日三哭的戏码，也不会被无缘无故发脾气。这种小孩真是一打都不嫌多！这就是真心爸妈：徐智明、高志宏家的两个儿子：天真和开心。
真心爸妈在他们的著作《育儿基本2》副标题：“与孩子合作”中，详细阐述了怎么带出又懂事又省心的孩子。真心爸妈都是北大的高材生，是头条号“真心爸妈”的作者，连续三年成为头条“千人万元计划”签约作者。之前有幸在头条育儿班上听过他们的讲课。然而真正了解他们，却是从这本《育儿基本2》的书中。
这本书非常接地气，没有任何深奥的文字和理论，真心爸妈在书中列举了大量自身的例子，看完会感觉到像他们的老朋友一样，了解这个家庭。和许多因为孩子出了成绩才出的育儿书不同（比如《哈佛女孩》、《虎妈战歌》之类）真心爸妈的家庭非常普通，两个孩子也完全称不上天才，值得称道的是，进入青春期的儿子至今仍和父母有着说不完的话，快乐又温和，爱爸爸妈妈，也爱老师同学。这个家庭每周有六天在家吃饭，一天全家一起外出用餐。家里常常可以听到家庭成员之间互相赞美，几乎听不到抱怨，有很多很多爱，没有束缚和控制。我想，这就是幸福的味道。
真心爸妈本人除了是学霸，还是难得的“明白人”，自己决定学校和专业，自己拿主意辞职创业，和谁结婚，何时生娃，要不要二胎。人生早期就能知道自己是谁，要什么，说实话不是一件容易的事。他们虽然出身于小县城，但却有一对相对“中毒”的父母来说“无毒”的父母，这才一步一步从小县城走向幸福、充实的人生，实在是叫人既羡慕又佩服。
在这本《育儿基本2》中，真心爸妈提出了一些并不十分容易让人接受的育儿观点。乍一看，很容易下意识的就想给否定掉，（一开始我是拒绝的）然而随着阅读的深入，就越来越能接受了。在此抛出两个典型，测试一下你是否能接受：
1、没有高需求宝宝，只有低服务型家长：真心爸妈并不赞同西尔斯博士提出的“高需求宝宝”的概念，反而认为是因为从婴儿时期起，父母对待宝宝的需求就产生了差异。有的父母能第一时间发现孩子的需求，第一时间满足孩子，孩子就不那么容易哭闹。反之有的父母采用定时喂养，见到孩子哭泣也不及时抱孩子，孩子就变得脾气越发急躁，容易哭闹。
2、要想孩子自律、脾气温和就要充分满足孩子的要求。不管是买零食还是给游戏充值，都不讲任何条件的满足孩子，孩子才会变得更好商量，不会提出过分要求。
《育儿基本2》整本书都在阐述这样一个道理，父母要充分满足孩子的需求，不要总是卖弄父母的权威和孩子对着干，孩子自然就能变得好起来。
拿吃零食这件事举例，不爱吃糖果、巧克力的孩子大概属于凤毛麟角。我在超市见过好多次，哭着闹着要买零食的小朋友。也遇到过妈妈骄傲地告诉我她家儿子从来不吃垃圾食品，结果那孩子在妈妈不在的情况下对同学家的糖果两眼冒绿光，一边大把大把地吃，一边恳求不要告诉妈妈。严厉地禁止反而造就了异常地渴望。NLP课程告诉我们，哪里有阻碍，哪里就会有能量的纠结。
有个朋友小的时候家里穷，总是穿着露着脚趾的袜子和破了洞的鞋子，哪怕被同学笑话也没得换，冬天脚趾冻出冻疮也只有咬牙忍着。后来他长大赚了钱，有了不错的工作，每个月都必会买鞋和袜子，家里的鞋柜永远不够用，棉拖鞋都是一次买N双。他自己也知道鞋子够多了，再买也是浪费，但就是忍不住。其实他不是买给现在的自己，而是想买给小时候穿着破鞋子被嘲笑的自己，那时的不满足造就了今日报复性地消费。
教育孩子也是一样的，你觉得那些零食是垃圾，吃了对身体无益有害。但你有没有想过孩子的渴望总是纠结在这个上面，造成了他能量的消耗，他卡在这个坎上，总是过不去，不利于他精神层面的成长。真心妈妈的做法是孩子只要提出要买什么零食，都会欣然买来，放在抽屉里，不加限制，吃完了再买。孩子反而不会总是惦记零食，也不会不加节制地过量地吃。
得到充分满足的孩子，有什么理由会和父母对着干呢？他们的能量不会放在和父母对抗上面，也不需要以撒泼耍赖、讨价还价的方式去获取自己想要的，只会专注于自身的成长。
吃穿学习都是一样，孩子又不是傻子，冷了知道穿，饿了知道吃，被老师批评过自然知道按时完成作业，除非父母蛮横地控制，剥夺孩子的选择权：有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种饿叫你妈觉得你饿，有一种写作业叫你妈盯着你写，事无巨细地遥控指挥孩子，只会让他失去了生命的原动力，失去了对自身感受的信任，感知不到冷热、饥饱，也培养不出自律和时间概念。
英雄所见略同，尹建莉老师在《好妈妈胜过好老师》中也说，她非常“听女儿的话”，是个听话的妈妈。要相信孩子本身是向上的，父母的责任就是给予孩子充分地爱和安全感。而不是控制和干涉。
我看了无数的育儿书，真心爸妈所著的这本《育儿基本2》实在是太对我胃口了，许多观念都是我认同但做不到的。不附加任何条件地满足孩子，不要求他们听话，不试图控制他们，育儿过程中能够控制住自己的脾气，温和地对待他们，实在不是一件容易的事情。
让我们用纪伯伦那首著名的诗来做总结：
你的儿女，其实不是你的儿女。 他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。 他们借助你来到这世界，却非因你而来， 他们在你身旁，却并不属于你。 你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法， 因为他们有自己的思想。 你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂， 因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天， 你可以拼尽全力，变得像他们一样， 却不要让他们变得和你一样， 因为生命不会后退，也不在过去停留。 你是弓，儿女是从你那里射出的箭。 弓箭手望着未来之路上的箭靶， 他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。 怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧， 因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。当父母学会放手，幸福就会降临。
《育儿基本2：与孩子合作》读后感(八)：警惕你育儿路上的“别人”！
A：应该从小培养孩子自己的物权意识，让他对自己的东西，无论是玩具衣服还是零食，都拥有掌控权。只有自己的东西得到别人的尊重，他才能学会尊重别人的东西，才能保有自己和他人之间的界限。 B：如果他因此不愿意跟别人分享自己的东西呢？ A：自己的东西当然是自己拥有决定权了，愿意或不愿意跟别人分享，都是他自己的决定。 B：这样的话，别人会不会觉得孩子很没礼貌，认为我们没有教育好孩子呢？ 这样的对话，相信很多家长都有似曾相识之感。 倒不一定是有个不开眼的谁总和我们唱对台戏，很多时候A、B只是来自自己内心的两种声音：一方面，我们接受物权意识的重要性，希望孩子能够维护自己的东西，但同时也会担心孩子因为维护自己的物权，被认为不懂分享、不讲礼貌——若真是有个人站在对立面上，至少还有机会跟他争辩个是非黑白，内在的纠结却如影随形、挥之不去，徒增烦恼。 想给孩子自由、让他拥有独立选择的权利；可如果别人说我溺爱、放纵、宠坏了孩子，该如何辩解？ 想保护孩子的专注力、不在他认真做事的时候打扰他；可如果别人叫他他都不理，会不会被别人认为他没礼貌？ 想在孩子以哭闹要挟的时候坚持原则、不妥协不生气；可如果别人认为我管教不力、没有家长权威怎么办？
被“别人”控制的家长你是否也经历过类似的纠结？明明是自己在养孩子，却总感觉处处掣肘——那些时时出现在我们生活中，对我们的育儿方式指指点点的“别人”，到底是谁？这段来自《与孩子合作》中的表述，相信会戳中很多爸爸妈妈的痛点： “我怕别人……”这个句式，高频率的出现在中国父母的育儿活动中。他们对孩子这样说，对自己也是这样说。 “别人”是谁呢？可能是带孩子一起玩时遇到的小区邻居，可能是聚会时一起吃饭的亲朋好友，可能是孩子的同学，爸妈的同事，也可能是并不存在于彼时彼刻的场景中的人物。 他们虽然不在场，却被爸爸妈妈们相信，会对孩子某个行动采取不认同的、否定的态度，所以父母和孩子的观念与行为，要尽量符合假想中的那些“别人”可能规定出来的那些规则。“别人”并不真实具体，但他在中国父母的观念中，确实无处不在，随时会跳出来，借你之口，帮你管教自己的孩子。总结一下，当我们在提到“别人”的时候，通常会默认：
1、“别人”不一定是某个具体形象，但他一定存在；
2、“别人”与我的观点对立，对于我和孩子的做法持反对态度；
3、“别人”的影响力很大，属于社会上的大多数；
4、“别人”无处不在，时刻关注着我的一言一行，随时等着抓我的小辫子。
天哪，这么一想，我们哪里是在养孩子？分明是被迫服徭役的壮丁劳工！身后有精明毒辣的监工盯着，任何一点点的疏忽都随时会被鞭子打在身上——难怪无论你是多么高端人才精英人士，一旦跻身父母之列都不可避免的变得焦虑！
中国家庭更多的倾向于采用集体主义的方式。孩子的自我发展不被鼓励，孩子的言行需要更符合“别人”的规则：别的孩子都这样，所以你也得这样； 大家都如此，所以你得如此； 大家都这样，就你一个人不这样，别人会怎么看你？隐形的别人，随时充当一个重要的管教者，把孩子的言行，规范在一大套“假想”的规范中。细想之下不难发现，在日常的语境中，我们提到的“别人”，常常会与其他一些表述交替混用：人家、大家、都——几经等价之后，“别人”的概念就在不经意间被偷换成了“社会主流”，也就是作者提到的“集体主义”。
或者说，当我们说“别人如何如何”时，其实是把自己放在了少数派的位置，与其说担心有人和我持不同意见，不如说是害怕自己的行为与社会主流背离。
然而，“社会主流”是个什么鬼？三百年前，“女子无才便是德”是社会主流；一百年前，“富贵天定尊卑有别”是社会主流；五十年前，吃大锅饭是社会主流——如今这些曾经的“主流”都已经被当做糟粕弃如敝履。
就算不看大方向上的历史变迁，仅仅把目光放在育儿上，“打是亲骂是爱”、把孩子送回老家让隔代老人养育、孩子不能跟大人平等说话否则就是“顶嘴”……也都曾被当做“主流”无人质疑——不过短短二十几年的功夫，整个社会的育儿观已经经历了巨大的变革，并依然在以更快的速度不断迭代。否则作为新一代父母，我们这些“给孩子自由”、“保护孩子的专注力”、“发展孩子的物权意识”的“新理念”又从何而来呢？
当我们一边认为新理念更有道理，一边却不由自主的担心会和“别人”的看法相冲突时，其实是在用停滞的眼光看待“育儿主流”，是片面的把某些建立在“可能”、“想象”中的规则扩大化，是在用一套“假想”的规范束缚自己的手脚，也在同时逃避着为推动“社会主流”的更新贡献力量——作为对自己的行为有判断能力的成年人，我们为什么不愿相信“别人”会与我们一样，赞同更尊重生命发展的“新理念”呢？
可能有人会说，也有很多情况下，社会主流理念是对的、有道理的、应该遵从的呀！
这话不假，社会主流之所以得以存在，就是因为它总体上符合当下的时代潮流，对我们的日常行为有约束和指导的意义。但在这些看似一致的、符合社会主流要求的行为背后，如何进行判断和选择却是一个黑箱：一个人是因为“这是社会主流”而服从它，还是因为“我认可这样做是对的”而选择它呢？虽然两者的行为看起来都一样，但前者服从的是“别人”的态度和评价，后者尊重的是自己的判断和选择——两者之间的差别，在于一个被动一个主动，一个顺从一个自信。
对他人态度和评价的关注，关系到孩子“自我”的发展。如果他从小被鼓励遵从自己的选择，不必刻意关注他人的态度和评价，孩子会发展得更独立、自主、自信，他的自我会更强大，更容易发展成为自己喜欢的样子。如果孩子从小被要求更多关注社会关系，关注他人的态度和评价，孩子会发展得更顺从、更乐于配合他人的期待——即便哪种期待仅仅是臆想出来的，那么孩子的“自我”会相对较小，他不太容易充分发展自己，更容易成为别人喜欢的样子，尽管这样做的代价是压抑自己。在真正的“社会主流”问题上，这两者的差别并不那么明显——毕竟更容易被观察到的行为是一样的。而面对某些考验“决断”的时刻，这种选择标准的价值就体现的非常明显了：
在十字路口过马路，如果周围的人都闯红灯，你是否会“随大流”？
在没有监管的地铁口，很多人都逃票跳过入口，你是否也一起“占便宜”？
有很多从小就被夸赞“听话懂事”的孩子，心里却压抑痛苦，他们不敢叛逆不敢出格，不是没有孩子淘气爱玩的天性，而是因为无法撕掉别人贴在自己身上“好孩子”的标签。
回到开头的那个问题，当父母迫于“别人”的压力要求孩子分享，当孩子迫于父母的压力让出自己的玩具，看上去我们只不过是在某个特定的时空环境做了些微的妥协，但留在骨子里的，却是被忽视甚至压抑的“自我意志”。
当一个人越来越多的忽视了“自我”，限制和压抑他的早已不再是某个具体的“别人”，他会随时提醒自己关注、甚至是臆想出更多来自外部的期待，以“别人”之名不断的打造和加固约束自己的枷锁。他即使痛苦也无法逃脱，不是因为“别人”太过强大，而是因为——
外面从来没有“别人”《育儿基本2：与孩子合作》读后感(九)：与孩子合作，解救育儿焦虑综合症
说到育儿，浮现在你脑海里的第一个词是什么？幼升小、小升初、早教班、兴趣班、学区房……不久前，一名33岁的妈妈因为陪孩子写作业，气到脑梗；深夜邻居家传来陪娃做作业的咆哮；“不谈作业，母慈子孝；一谈作业，鸡飞狗跳”，诸如此类的家庭“闹剧”层出不穷，家长对于孩子教育的焦虑已经到了白热化的程度，也正日渐成为中国家庭的主要矛盾。
2017年5月，在UC大数据发布的《中国妈妈“焦虑指数”报告》里，在十大家庭焦虑因素中，“小孩健康”和“小孩教育”超过夫妻关系，位列前两位，连“婆媳关系”、“赡养老人”这类之前被热烈关注的热点话题，都排到第四位的“小孩人身安全”之后。目之所及，育儿焦虑指数飙升造成的身不由已，极大地伤害了亲子关系，使父母和孩子都痛苦不已。
《育儿基本2:与孩子合作》的出现，是解救广大父母育儿焦虑综合症的一剂良方。俗语说：“养不教，父之过；教不严，师之惰。”传统的教育观念，在学校里责任在老师，在家庭里责任在父母，孩子只是被动接受的一方，全部重心都放在“孩子要听大人的话”上。《育儿基本2:与孩子合作》倡导正面的教育观，将孩子放在关系平等的位置上，强调“与孩子合作”，共同达成教育目标。充分发挥孩子主观能动性的这个过程是理性的，也是相对自由的，不是焦虑痛苦的，甚至是轻松愉悦的。作者还认为，育儿如同育己，这是当前大部分父母都忽略的基本观念，当管教孩子出现问题的时候，很可能只是父母本身育己的不到位。
《育儿基本2:与孩子合作》是真心妈妈高志宏和真心爸爸徐智明的第二本育儿手记。作者夫妇都毕业于北京大学，育有二子天真和开心。两人悉心研究家庭教育和父母成长，坚持亲自带小孩，第一本育儿手记《育儿基本：找到好方法，轻松做爸妈》出版后稳居当当网亲子家教类图书榜前列，入选豆瓣2017年童书教育类的TOP5；他们的育儿家教心得和音频课程都广受好评。随着孩子们逐渐长大，真心妈妈和真心爸爸再次将成长过程中的点滴教育心得集结成书，就有了这本《育儿基本2:与孩子合作》。
每个父母都希望给孩子最好的，但在摸索着育儿的路上，有许多相互冲突的观点，令人困惑。怎样才是对孩子最好的呢？今天将从育儿如育己、让孩子作主这两个方面来分析，最终目的是达成育儿路上双方和谐的合作关系。这本书的第一到第五章的中心是“育儿如育己”，在接下来的第六到第十章的中心内容是“让孩子作主”。最后我们再来谈谈给父母带来的思索。
一、育儿如育己 为人父母，育儿先育己。一切从父母自身行为出发，从父母对待孩子的行为和态度中去找原因。这里主要讲解了与孩子合作时，爸爸妈妈需要遵循的五个具体守则，分别是多施爱，少失控；多支持，少控制；多满足，少拒绝；多赋能，少施压。我们来重点讲讲“多支持，少控制”。
曾经发生过多起触目惊心的青少年杀人案件，12岁的小学六年级男生在家中持刀杀害亲生母亲，原因是母亲怀疑他在家里抽烟，用皮带抽打他，他不满母亲管教，直接冲到厨房拿出菜刀砍死了母亲；17岁少年用斧头砍死母亲并将其尸体埋在院子鸡圈里，原因竟是母亲平日逼他学习……惨案背后的原因不得不催人深思，父母那么爱孩子，为什么那么多孩子会恨自己的父母？到底是哪里出了问题？
作者的观点是，“有一部分父母，带孩子太焦虑、太着急了，给了孩子令人窒息的爱。”要么总是唠叨孩子这样那样；要么打着“我这都是为你好”的旗号控制孩子的一切；要么总是嫌孩子不够好，不是“别人家的孩子”；要么对孩子简单粗暴。这样教育出来的孩子，感受不到父母平和的爱，只有不满天天在累积，量变变成质变的时候，就是悲剧发生的时刻。对于这一点，作者认为父母应该做到“多支持，少控制”。从小孩刚出生开始，有些父母就开始管理婴儿拉臭臭，把他们培养成为如同条件反射的小狗，定时拉臭臭。这是个最典型的控制孩子的例子，孩子连什么时候想拉臭臭的自由都没有，作为大人能设身处地这种心情吗？要做到多支持、少控制，第一步要先承认孩子作为独立个体的存在，然后带着关心去守护孩子，在平等的地位上去体会他（她）的感受，把指挥变成善意的指导，用正确方式去陪玩。所谓的正确，是指尊重孩子，让他们玩自己想玩的，只帮不教，大人服从孩子的“命令”，不在玩耍过程中逼他学习，引导孩子在玩耍中建设而不是破坏。过度控制孩子会种下恶果，撒谎就是其中一种，产生的原因不是父母的过度管束就是过度奖惩。平常不过度控制，不施压，支持和满足孩子的合理需求，孩子自然就没有撒谎的必要性。
二、让孩子作主 这一部分在家庭教育最重要的几个方向上，介绍了与孩子合作的理念和方法。它们包括合作建立有效亲子沟通、合作培养孩子好脾气好性格、合作培养孩子好习惯和与叛逆和青春期的孩子合作。我们来重点讲讲如何合作建立有效的亲子沟通。
沟通的重要性不言而喻，但当前有越来越多的家长反映了和孩子之间沟通困难的问题。最常见不过的场景是，孩子因为想要一个东西，爸妈认为不合适没给，孩子就哇哇大哭大吵大闹。爸妈说：“要不这样？”孩子大叫：“我不！”爸妈又再退一步说“要不那样？”孩子还是不依不饶：“我不要！我就不！”最后场面往往难以收拾。在成人的世界里这种情况也并不少见，在大街上，在公车上这些公共场合里，常常看见有人一言不合大打出手。这里习惯沉浸在情绪中一味发泄、无法进行理性思考的大人和孩子，都缺乏具备理性和建设性看待问题的能力。如何做到理性正面表达需求，建立有效的亲子沟通呢？下面就来看看真心爸妈教的几条锦囊妙计。
首先是平时就孩子有商有量。和孩子有关的事情，父母都跟孩子商量着来，征求孩子的意见，不强迫孩子百依百顺。比方说想吃什么、穿什么、玩什么，都先问问孩子的意见，合理的就满足，这样大人孩子都愉快，自然不会有孩子故意作对的情况出现了。接着是学会跟孩子愉快地聊天。这里说的愉快聊天，是指跟孩子有共同话题的双方沟通，而不是追问、责问或者是其他孩子不喜欢的方式，由孩子来主导话题，父母配合，不泼冷水；遇到父母不懂的话题还要去赶紧补补课，好跟上孩子的节奏，虚心向孩子请教，偶尔引导孩子但不说教，等等。还有就是同时注意避免拒绝型沟通，拒绝型沟通包括没反应、教训、比较和批判等，这不仅不能促进沟通反而会推开孩子，伤害关系。美国专门从事沟通研究的学者罗纳德·B·阿德勒在畅销40年的《沟通的艺术》中提到，家庭沟通模式根据“谈话取向”和“遵从取向”两个维度，被划分为一致型家庭、多元型家庭、保护型家庭和放任型家庭，具体如图：
其中保护型家庭正是令父母觉得操碎了心但孩子却特别“叛逆”的模式。对照一下，孩子出问题，正是因为双方的沟通模式出了问题，孩子被剥夺了自主的权利所导致的恶果。家长越是重复命令和追问这种错误的沟通方式，沟通只会越困难。在这一章里，列出了正确和错误的亲子沟通模式对比，父母们可以参考学习。
三、学习和成长 书中最后讲到了一个关于养育兰花的小故事。金代禅师非常喜爱兰花，在日常花费许多时间精心栽种兰花。但有一次他出外云游的时候，弟子们不小心打翻了兰花架子，兰花都被砸坏了。弟子们恐慌不已，怕禅师责骂，没想到他回来以后并没有生气，只是淡然地说：“我不是为了生气而种兰花的。”这个关于种兰花的小故事，令人感触良多。养育孩子的过程与栽培珍贵兰花的过程相似，十月怀胎的辛劳只是开始，劳心劳力的养育更见工夫。育儿路漫漫，需要父母们过关斩将。父母陪伴孩子成长的过程，也是自我教育的过程。这时候遇到的困难和障碍其实是提出问题，应该自发去学习通关秘诀，让孩子成为最好的合作伙伴，共同去解决问题，共同成长。
回顾一下，《育儿基本2:与孩子合作》从父母的教育角度出发，从育儿如育己、让孩子作主这两个方面来分析，最终目的是达成育儿路上双方和谐的合作关系，让孩子成长为具备完善自我的“他自己”。总而言之，这是一本写给父母看的育儿“教科书”，几乎列出了所有父母与孩子日常相处中会遇到的问题。但关键在于，父母们应该形成一个基于合作而并非“强迫”的理念，让孩子在成长中发挥充分的积极主动性，去探索成为“他自己”的一个方法，这才是真心爸妈最真切的期待和写作本书的初衷。龙应台在《孩子你慢慢来》里说：“从妈妈的角度看孩子的世界，不难；难得的是妈妈会蹲下来，保持和孩子一样的高度看世界——我们是一样的生命，我们彼此尊重，我们一起成长。”愿父母们共勉，共同消除育儿焦虑综合症，不仅教育出更好的孩子，也成为更好的自己。
《育儿基本2：与孩子合作》读后感(十)：豆瓣9.3《育儿基本2》：父母多施爱少失控，是孩子温暖一生的底色
小孩子最初的存在感、安全感和价值感，就来自父母。著名的奥地利心理学家阿德勒说，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。所以请多施爱，少失控。给孩子充分的肯定和鼓励，让孩子拥有温暖一生的底色。
偶然间看到了一段视频，多年前李安导演在拍完“家庭三部曲”中的《喜宴》之后接受采访时，说了一段话：
“与父母的关系，能够彼此相爱就够了，不必要制造一个阶级观念。你一定要小的服从大的，但每个人都是一个个体，你都要尊重，他的爱好，他的任何东西。这是和平相处的一个基准。我觉得“孝顺”是一个过时的观念！当然跟中国人讲，几百年也讲不过去，这是一种根深蒂固的存在。可是在我的思想里面，我已经不教小孩”孝顺“这个东西，只要他感受到我的爱，同时也爱我就够了。”
李安导演的这个观念和《育儿基本2：与孩子合作》作者的观点不谋而合。
作者：高志宏、徐智明夫妇毕业于北京大学，二人以自身丰富的家教经验为底色，将多年的教子心得结集成书。提出了一个基于“合作”而非“强迫”的家庭教育理念，特别是指出和纠正了很多中国父母的家教通病，指导父母去摸索真正有益于孩子成为独立、自主的“他自己”的合作方法。
作者提倡做充满爱意的父母，“多施爱，少失控”。
01 理想的亲子关系，是爱的互动。
在作者家中，“孝顺”二字是个禁忌词。他们从不和孩子谈论孝顺，因为作者认为：
1、生儿育女是为人父母的责任，不是需要孩子偿还的“恩情”；
2、孩子是一个独立的个体，有自己的想法和主见，需要被尊重；
3、父母和孩子之间最宝贵的应该是对彼此的爱，而不是以“孝顺”为名的捆绑。
所以，在本书作者和李安导演看来，中国自古以来的“孝顺”里面，其实隐藏着一个不平等的阶级观念，孩子是父母的附属品。而实际上，父母跟孩子的关系，应该是人和人之间的关系，是自由平等的。
02 不做低服务型父母
很多时候，父母把孩子爱哭闹、容易发脾气、孩子粘人等问题，归结于他们遇到了一个高需求宝宝。作者认为父母应该反思一下：自己是不是低服务型父母？
“我忙着呢，我很累，我做不到，我不会，我没办法，我就是这个脾气，我为你含辛茹苦，你欠我的”，如此心态的父母，是典型的“低服务型父母”，他们缺乏为孩子奋不顾身的慷慨和勇气。
03 你对生活的态度，就是你对孩子的态度。
你认为生活是美好的，一粥一饭都值得欢喜，那么你眼中的自家孩子，就是同样美好的。你认为生活是丑陋的，那么你眼中的孩子，就是不听话让人厌弃的。
你认为你的努力可以让不完美的生活变得更好，那么你也会认为孩子不完美没有关系，这是你的责任，你可以去学习，帮孩子一点点改变。你认为生活如此糟糕，无能为力，那么你眼中的孩子也会是如此糟糕，让你完全不知如何应对，只好任由他去。
你等待天赐的美好生活，就会等待天赐的完美孩子。你说“我自己就这样了，我希望我的孩子不这样。”这几乎是不可能发生的。要育儿，先育己。有更好的爸妈，才有更好的孩子。如果说育儿有捷径，这就是最大的捷径。
04 爱的尺度：宠爱不溺爱
表姐儿子已经上小学三年级了，表姐竟然还在给他喂饭！我看到这一幕时，震惊不已！我问表姐为啥孩子这么大了你还给他喂饭呀？表姐不好意思的笑了，眼睛里满是对儿子的宠溺。
后来表姐一家想办理移民，在新西兰生活了一个月。回来之后，孩子性情大变，自己的事情坚决不让大人插手，都自己独立完成，写作业也比以前认真积极了很多，学习成绩直线上升，而且孩子变得特别自信快乐！这一切的转变都是因为孩子发现新西兰的同龄小伙伴们都非常独立和自信。表姐和姐夫也在反思，对孩子到底什么尺度的爱，才是真正健康的爱？
不过分满足需求，不满足过分需求，让孩子学会等待，让孩子学会体恤，你能做的我不代劳，教孩子尊重父母和其他长辈，玩儿可以，“作”不行，培养孩子的分享精神。把握好这些尺度，宠爱就不会变成溺爱。
05 改变 “有毒”的家庭氛围：拯救孩子，放过自己
有些人因为艰苦的成长路径和巨大的生活压力，使得他们本身缺乏幸福快乐的能力。当他们以这种状态成为父母，就会不可避免的给孩子带来伤害。
父母的暴躁、阴郁、争吵、冷战、暴力、抱怨，还有糟糕的大家庭关系，都会毒化家庭氛围。父母对孩子的迁怒、打骂，包含着怒火与厌弃。这些饱含怒火与厌弃种子会长成无形的杂草，以想象不到的方式侵入孩子的生活，这些伤害会成为孩子成年后的心理负担，如影随形。正如国际知名的心理治疗师苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中所说：“有毒”的家庭体系，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传！
作者建议：发脾气前，踩下刹车。
1.有足够多的理性，在失控前一秒钟，想一想发脾气的后果。
2.有足够多的建设性，在失控前的一秒钟，想一想“发脾气有用吗？”
3.不那么“执拗”，不非得让孩子顺从自己的安排，适时学会让步。
4.随时反思，“我是不是在对孩子迁怒？”
改变，既是拯救孩子，也是放过自己。
06 陪伴最好的状态，就是彼此身心安宁
“妈妈就像是孙悟空，一路坎坷，不畏艰险，吃喝拉撒全负担，有时还费力不讨好。爸爸就像猪八戒，没什么用，一不小心还可能被妖精抓去了。”
这个形象的比喻，是很多中国家庭状况的真实写照——焦虑的母亲，缺失的父亲。且不说孩子感受如何，父母一定会因此失去育儿生活中大部分美好的体验。育儿其实是对父母的成熟度和抗压能力的一种考验。孩子的状态，很大程度上是父母状态的投射。大人安定从容，孩子也会安定从容，大人紧张焦虑，孩子也会紧张焦虑。焦虑的两方对峙，自然很难有彼此身心安宁的亲子相伴时光。
和孩子一起制作传统美食，和孩子一起讨论旅行计划的目的地，和孩子一起DIY有趣的小物件儿，一起制作植物标本等等，都是温柔的陪伴。
努力做温和的爸爸妈妈，和孩子一起动手打造生活的美好质感，坚持一些温柔小事情，和孩子一起享受那些柔软的小时光，不带压力的陪伴，才能滋养孩子。因为，爱比焦虑更有力量。
07 总结
这本《育儿基本2：与孩子合作》，是高志宏、徐智明夫妇把自己多年积累的育儿经验沉淀，再把在社交平台上与各位爸妈讨论的问题进行过滤，融合而成的育儿手册。书中所体现的家庭价值观对比当下的大多数家庭的现状，具有重要的参考价值。
小孩子最初的存在感、安全感和价值感，就来自父母。著名的奥地利心理学家阿德勒说，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。所以请多施爱，少失控。给孩子充分的肯定和鼓励，让孩子拥有温暖一生的底色。