《走出自我认知的黑箱》是一本由周小宽著作，中信出版集团出版的平装图书，本书定价：49.80元，页数：274，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《走出自我认知的黑箱》读后感(一)：学会真正看见、接受自我
提起周小宽，不仅是一名作家，还是一位心理咨询师，情绪管理和焦虑缓解专家。其课程《周小宽心理疗愈50讲》，曾累计帮助12万读者。
这次作者周小宽为我们带来这本《走出自我认知的黑箱》，带我们来一场真正的心灵的转换，让我们真正学会接受和放下。
全书共分五章，分别是看见此刻的自己，找寻真实的自己，和内在的自己相处，做个好父母，以及学会给自己的心灵疗伤。
人在社会上，不仅仅是一个简单的自我，还有其他的身份。当自我被其他身份所压制，自我已经逐渐被边缘化，而是其他身份占据主导地位。所以作者提出：先看到自我。
最近几年，很多书都在讲原生态家庭给人带来的影响。之所以一直在提原生态，就是因为在所有人都带着原生家庭的印迹，然后都活在自有的思维里，一种既定却看不见的模式里，不断循环往返。正是如此，痛苦不断遭到累积。
比如说小时候玩得好好的自己，突然被家长指责；突然家长吵起来，砸东西了；突然......
小小的我们就有了这样的认知，快乐是短暂的，而且后面跟着的是不好的体验。
金伯利罗斯与弗雷达弗兰德曼所著的《与内心的小孩对话》曾提很多父母把欲望强加于孩子身上，导致孩子很小的年轻就承受很大的压力，对外界产生恐慌。而作者周小宽指出，当我们面对痛苦时，就会出展出防御功能，用来帮助当年弱小无助的自己，这是一种本能的方式。
既然已经看到此刻的自己，看到正在痛苦的自己，那么，作者提出：找寻真实的自己。
是啊，这个真实的自我，哪里去了？
比如说家长用受害者的方式来要挟，就没法拒绝；比如说满足某人，则自己是好家长、好孩子，不满足某人，自己则不是好家长、好孩子。
明明知道这样不对，明明想要去拒绝，想要抵制这种行为，却无法摆脱。自己已经变得不再是自己。这时，作者提出：和内在的自己相处。
特别是作者提出来的守护自己内心的小孩这一观点。作者所指出，每一个人心里有二个自我，只有二个自我都达到满足，才能够协调。
一个自我站在父母角度看问题，发出观点。一个自我站在父母对面的你，提出疑问。只有当这二个自我完美达到平衡状态，才能够好好的。我们既要守护那个内心世界的小小的我，也要让小小的我成长起来。
作者的文里，带有很多例子，读起来让人可以有参照性；而作者的文字，透过纸张，从另一个方面来解读这些问题，却让阅读者感受到一种力量，内心充满力量。
这是一种很神奇的感觉，就是当你阅读时，你会发现，你可能经历的事情，你不是一个例，而是世界上，你不认识的人在不同的地方，也正经历着。你会与他们引起共鸣，而作者的话，无疑是给了示例中人启迪与力量，同时也给你力量，安慰了你的内心，抚平了你受伤的心灵。
《走出自我认知的黑箱》读后感(二)：人真的了解自己吗？
天地之间，人是一种特殊的存在，因为人类主宰着这个世界，制定着一切运转的规则。
人类是矛盾的对立统一体，自人类诞生以来就是如此，这好像是一种与生俱来的特性，也许这是“造物主”的特别策划，毕竟，不确定的存在才可以产生千万种未来。
每个人的认知都不相同，只是差别大小的问题。但就是因为这种差异性，才能够形成丰富多彩的社会，喜怒哀乐构成了整个社会的全部，这是因为每个人在调节自己的时候作用力大小的区别，这其中包含有很多内容：对情绪的控制，对认知的差异，对事物的理解，对生活的感悟…等等，具体化就是对待父母和孩子、对待婚姻、对待爱情、对待工作等的现实态度。
【1】控制住自己的情绪，无论是高兴、沮丧、愤怒、哀伤都不要轻易的表达出来，要认清引起情绪变化的原因，一时激动只会让自己处于相对被动的境地，多多思考才是良策；
【2】增强自己的认知能力，不要局限于目前所获知的水平，要抛开现实的束缚，从点滴做起，加强自己的学习能力，认真感受周围的变化，不要被轻易的影响；
【3】加深对事物的理解，所谓看透事物要看本质，一个人或一件事的行为发生以后，要注意前因后果，反复思考逻辑关系，只有逻辑被理顺后，才能得到正确的结论，这一点很重要；
【4】感受生活的一切，生活和人们密切相关，每时每刻不在相互纠缠，要学会细细品味这世间的一切，不要轻易下结论，因为早出手的人手中的筹码必然不多，在后面的抉择中会立于劣势；
在一切的社会活动中，人们要认真思考自己为人处世的方法，面对父母、孩子、朋友们的处理方法是不同的，不要试图将自己理想化的东西强加给别人，学会换位思考。对待婚姻，要互相理解，互相容忍，面对要在一起生活一生一世的人，怎能做出毫无分寸的事呢？还有甜蜜的爱情，爱情是神圣的，不要任性撒娇的收容所，要尽量融合两个人的价值观，如有差异就略作微调，不要理直气壮的横冲直撞，到最后受伤的可能会是自己。
要勇敢的认清自己目前所处的位置，勇于剖析自己，了解自己，尽量避免内心中的种种误区，学会沟通和交流，刻意控制激动的情绪，首先要正视自己，然后更要重视他人，所有的一切都将建立在这个基础上，最终给自己一个正面的评价。
看过国内著名心理咨询师周小宽女士的《走出自我认知的黑箱》，在心理认知上受到了一些启迪，我们需要接受内心中真实的自己，哪怕是错误的、不完美的或者无能为力的，只有真的活出了自我，才可以正确看待自己在人生道路上是如何行走的。
《走出自我认知的黑箱》读后感(三)：走出自我认知的黑箱，重建自我认知体系
翻开《走出自我认知的黑箱》，仿佛看到了黑暗中的自己，书中的文字像涓涓细流滋润心田，慢慢将心上的坚冰融化。
童年阴影？成长伤害？心底的渴望与恐惧？沟通不畅？情感危机？你真的了解你潜意识的心结吗？
为什么你活得不开心？
身边有一位单身的男生，外形高大帅气，性格好情商高，各方面都特别优秀。但是他已经单身很多年了。初恋懵懂，很短暂就结束了，他没觉得彼时的爱情有多么珍贵。再后来，年龄渐长，也遇到过令自己心动的姑娘，但总是有些不尽如人意的地方，所以他哪怕自己也很难受，很心痛，他也会选择拒绝。可能当时的他固执地认为这是宁缺毋滥，这是对自己和别人负责任。于是他从初识的开心，到理性思考后的拒绝，一次次循环。这样拒绝心动的次数多了，他很难再遇到心动的人，他早渐渐习惯了一个人的生活。
这个模式，可能用语言表达出来就是，相遇的快乐总是短暂的、不稳定的，背后都隐藏着糟糕的结果。所以我不能够动心。一定是这样的，因为太多次都是这样了。
这是对痛苦的一种接受，相比于呆在快乐中内心却担心坠入黑暗的那种惴惴不安的感觉，还是一早就预知结局，而且呆在确定的结局中更有安全感和确定感。
因为比痛苦的体验更可怕的是失控的体验。
许多人都这样无意识地操控着自己的人生，他们为自己的痛苦不开心而困惑，殊不知是自己为了虚幻的掌控感，而强迫自己去迎合那些消极、灰暗的体验感。
做别人的“情绪拯救者”，你累吗？
我的一个小姐妹跟我吐槽，她说自己最近总是回家莫名就想和老公吵架。这个姑娘心地善良、善解人意，平时大家有什么烦心事情总喜欢和她聊聊。她每次作为倾诉的对象，都很感同身受的帮着开导对方以及想各种办法去解决问题。
问题的症结在于，她听完后就把别人的情绪也一并接纳了。她的心底总有个声音，我的朋友不快乐，我如果快乐就是罪恶的。当她的闺蜜和老公吵架向她倾诉后，她回到家觉得自己老公原来也有这样的问题，于是免不了吵一架。
这么几次之后，她发现了症结所在。为什么别人的情绪会强烈的影响她？
因为她总是想做别人情绪的拯救者，在关系里承担了太多别人的情绪，因为低自尊总是认为只有我对别人是有用的，别人才会愿意和我做朋友，所以每当别人遇到麻烦，总会竭尽全力去帮助他们解决。其实，对方的诉求只是找一个可发泄的对象而已，他并没有对你有那么高的期望。也就是说，其实你并没有那么重要。
真心诚意付出，朋友却不领情？
身边有一个时时处处关心别人的朋友，通常是一件幸福的事情。但是这种关心一旦超过了限度，就会对他人造成困扰。
身边有位女生，她特别热心肠。今天为生病的人准备感冒药，明天买多了零食给同事分发，后天逛街看到适合孩子的物品买来给朋友的孩子。时间长了，大家都感到有点负担，明明自己不需要的东西，却也不能拒绝她的好意。
界限感是对于自我而言的，如果把自己想象成一个球体，如果没有边界将会无限度地和他人的世界融合在一起，分不清彼此。
这种混沌的状态会让我们觉得时时处处受到束缚和牵绊，也会让别人觉得被限制和纠缠。
吾之蜜糖，彼之砒霜。我们自己觉得好的东西，别人不见得喜欢。对人的善意也要点到为止，不然对别人来说，是一种负担。
每一个人都能在《走出自我认知的黑箱》中找到自己内心的症结，对号入座下来。
相信当你鼓起勇气打开黑箱，才能让阳光照射进来。
《走出自我认知的黑箱》读后感(四)：爱别人，也爱自己；宽以待人，也宽以待己
高三的时候，班主任在黑板上面贴了四个大字：“我很重要”。 正值最需要鸡汤和鸡血的一年，每个班都要贴一些振奋人心的口号，有个班还选了网上很火的那句，“只要学不死，就往死里学”。而我们班是最特别的，一句“我很重要”，至今仍打动着我。 我在读周小宽的《走出自我认知的黑箱》时，不由自主地回忆起这件小事，因为通篇读下来，总觉得作者一直在我耳边说，“你很重要哦~” 作为知名心理咨询师、情绪管理和焦虑缓解专家的周小宽，已经通过她的系列课程《周小宽心理疗愈50讲》，累计帮助了12.1万读者接纳自我、建立自信、走出焦虑。 在这本《走出自我认知的黑箱》中，她尝试教我们疼爱自己、关注自己、安抚自己，通过自我疗愈，获得心灵的平静与舒适。 1. “假自我”与“真自我” 英国心理学家温尼科特曾提出“真自我”和“假自我”的概念：一个人以自己的感受为中心建立的自我，是“真自我”，而以别人的感受为中心建立的自我，是“假自我”。 这么说可能有些难理解，我们来举个例子：当小孩不听话时，父母会用打骂的方式教训孩子。孩子尽管不甘，可胳膊拧不过大腿，只好作出乖巧的样子——这就是“假自我”。 不知道你有没有这样的经历：朋友跟你开了一个玩笑，你听了其实并不高兴，但怕朋友尴尬，就不说出来，自己承受；又或者，朋友向你提了一个请求，你其实并不想答应，但拒绝的话在嘴里来回转了半天，就是说不出来。 也许培养一个完美的“假自我”是人成熟的表现，可有时是不舒服的。有时候，我们想活得舒服放松，要把“真自我”放出来，看看它想要什么、想说什么。 正如周小宽在书中说，“人不是机器，只有机器才要完全按照完全正确的程序运行。人不应该按照某种设定活着，而应该自由的活着。” 当然，自由是会有后果的，我们也不可能获得完全的自由，但你愿意支付一点代价，来换取一段时间的舒心，又有何不可呢？ 我之前有一位朋友，她常跟我开黄色笑话，可我听了真的很尴尬。渐渐地，每次和她相处我都谨言慎行，担心她又说什么让我想钻进地缝的话。碍于面子忍受了很长一段时间后，我终于下定决心跟她表达了我的不适，然后选择远离她。也许失去了一位朋友，也许在别人心中留下了敏感小气的名声，但我也为自己减少了很多不快，感觉挺值的。 2. 学会做一个普通人，是我们一辈子的功课 周小宽在书中提到了一位来访者，是一位全职妈妈，婆婆待她极好，也很愿意帮她分担，但是她却没有办法在婆婆带孩子的时候，心安理得地去休息享受。她认为自己做的所有事情都必须要创造价值才行，否则就良心不安。 作为心理咨询师，周小宽是这么解答这个困惑的： “不管你是出去健身，还是出去呼吸新鲜空气，逛逛街，享受一下属于自己的时间，在这一刻虽然看起来你没有创造价值，但是你在滋养你自己，而你这个人的存在本身就很重要。 “你的存在本身就很重要”，深深地触动了我。这让我想到了叔本华说的一句话: “你自己”是最本质的，比任何外在财富或是别人怎么看你更重要。 我们总是习惯于把自己的价值感寄托在别的事物上，好像必须要满足什么条件，比如说特别优秀，你才是一个值得别人喜欢的人，但其实不是这样，大家都是普通人呀。 作者还提到一位S小姐，法国海归，人美文笔好，一肚子诗词歌赋，生活水准很高。你看，她本应该是幸福洒脱的姑娘，却活得特别紧张，用一堆事情把自己填满，根本没法放松和享受快乐。原来，在她小时候，母亲对她特别苛刻，甚至用暴力的手段去“教育”她。母亲给她“设计”了一个完美的人生，这种做法就像把一个坚硬的模子套在了她身上，无论如何都是不合身的。 作者建议S小姐学会说“不”，拒绝母亲强加给她的人设，尝试适应舒服的状态。 3. 爱别人，也爱自己；宽以待人，也宽以待己 叔本华说过，“理性的人寻求的不是快乐，而只是没有痛苦。” 我想，一个人能够感觉到舒服自在，并不是说他总是在经历快乐的事情，而是他能够很好地处理消极的事情，比如说自己的愤怒、他人的愤怒，比如说不安全感。 《走出自我认知的黑箱》中专门列出了一章来讲我们如何安抚这些情绪，我在读了之后也受益匪浅。 比如说，压抑愤怒不叫“处理情绪”。我们常说忍一时风平浪静，退一步海阔天空，这句话让很多人学会懂事、谦和的人，可有些时候，一味地压抑反而适得其反——释怀并非轻而易举，强行“释怀”容易成为隐患。 还有，不要别人的“情绪承担者”。我有时觉得作为敏感的人真是运气不好，虽然洞察力强一些，可也因此太容易察觉到别人的情绪，然后反思是不是自己的问题。对此，周小宽说，每个人都应该对自己的情绪负责，你不要总是去承担起别人的情绪。 “活在关系中，但不被关系淹没。” 这一章中我还发现自己跟有个来访者很像——特别没有安全感，每次给家人朋友打电话打不通时，就会害怕出了什么事，陷入焦虑。作者给我们解答了这种不安全感的来源，以及如何去接受它并与它相处，我觉得读了之后启发特别大。三两句话解释不清，感兴趣的朋友可以自己去读读。 我之前其实很怕读这种心理方面的书，因为读着读着就对号入座，觉得自己有问题。 不过我刚刚突然想明白了，其实这类书的打开方式并不是自我诊断，是通过别人的案例来想想，如果我们也有类似的困惑，可以怎么去思考和行动。 毕竟市面上的心理咨询真的很贵，很多人虽然也有一些心理上的小麻烦想解决，但也没有达到要下决心花大价钱的程度。那么，阅读这一类书，或许就挺好的。 最后，再次推荐周小宽的这本《走出自我认知的黑箱》，祝你阅读愉快~
《走出自我认知的黑箱》读后感(五)：你了解自己吗？打开黑箱，看清最真实的自己
你有尝试过了解自己吗
小的时候，我一直跟着奶奶，因为父母感情不好，总是分分合合。而我却总是那个乐天派，有时候生病请假几天，一回到学校，就被同学抓着说：“咱们的开心果回来啦。”这是我一直以来自傲的事情，不管怎样，我都可以让自己过得舒服。
可是随着年龄的增长，见过更多的人和事，对自己越来越了解，才发现这不一定是一件好事。
比如我发现，当初在学校时的肆无忌惮，肆意欢笑，只不过是为了掩盖那些我不愿意见到的情感纠葛。我没办法处理大人的事情，就选择将难过无措的情绪埋起来，然后盖上一些欢声笑语。
这导致我现在遇到一些难以处理的事情，会习惯性选择躲避，实在不行了，才莽过去完成它。
一些观点认为，一个人的性格，和他小时候的生活环境有着很大的关联。我之前不觉得正确，因为我小时候没那么幸福，可是我觉得自己还行，甚至比一些人要更乐观。
可是当我再次审视自己，那些所谓的优点，还有那些确实存在的缺点。才明白，因果确实存在，即使一个人的成长带有很多偶然性，但他的经历多多少少，在不断慢慢雕刻着他的性格。
随着自我认知的提升，你对自己的性格会越来越清晰，你会找到那片产生这些性格特征的土壤。
心理咨询师周小宽写了一本书，叫《走出自我认知的黑箱》，在这本书中，你能看到一个个生活中真实的案例，没有安全感的女儿，总是吵架的父母，悲喜无常的妻子，他们的行为习惯，在背后都有着小时候的影子。
这本书通过认识自己，提升自我认知，了解自己的行为动机，然后过去的自己对话和解，最终让自己达到一种最舒服的状态。
看清背后的那个你
在周小宽的咨询者当中，有一位女士，她的丈夫喜欢喝酒，隔三差五和朋友出去，这位女士会在丈夫喝酒的半个小时里打上十几个电话。由于酒场吵闹，丈夫很多时候都听不见，她便对丈夫大发脾气，如同泼妇一般，要求丈夫立刻就要接电话，否则以后就不要出去了。
相信很多男士都有这样的苦恼，本来开开心心和朋友出去聚餐，最后还是败兴于连环夺命call。
后来经过咨询，这位女士表示，只要打不通电话，自己就非常害怕，甚至会联想到丈夫是不是除意外，被人打死了。
有这种特殊的心理，往往和小时候发生的事情有联系。这位女士小时候被父母突然送到一点也不熟悉的姥姥家住了一年，父母消失的一年导致她非常缺乏安全感。
就像现在她打不通丈夫的电话一样，这种失控感让她焦虑，疯狂。
你是否有些极端的情绪，是否会厌恶处理那些复杂的人际关系，是否会对某人的一些行为暴怒不已。
或许你可以好好回忆一下，是不是在什么时候，有那么一件事情，让你慢慢产生了这种情绪习惯，或者心理阴影。
就我个人而言，我非常缺乏安全感，睡觉总要靠着一些东西睡，被子也好，墙壁也好，靠着就会很安心。
因为小时候的我，有时候在奶奶家，有时候被妈妈带走，有时候在外婆家。我缺乏一种安定，这让我非常没有安全感。
治愈自己
认识自己是治愈自己的第一步，只有完全了解自己是什么人，是什么导致这些性格缺陷，你才有可能治愈自己。
需要注意的是这里的治愈并不是让你完全把这些性格缺陷祛除，变成一个完美的人，而是让你先学会和自己相处，接纳自己的不足。
敞开心胸，张开双手，才能拥抱自己。
在这个物欲横流，节奏极快的社会里，人们都在慢慢失去安全感。有些人会寄希望于另一半，就像上文中的女士，半个小时打十几个电话。有些人会寄希望于虚拟的网络，交友软件，直播互动，方式不一而足。
但是这都不是正确的方式，因为没有去理解自己的缺失感，只是被动，由着情绪做做一些逃避，拖延，但却能让自己暂时忽略这种缺失感的事情。
当女士找不到丈夫，当你在凌晨关闭交友软件，整个世界会陷入黑暗。
不要由着情绪胡作非为，好好想想，我到底缺少的是什么，那些失去的东西，我能不能自己找回来。
重新认识自己，你可以看到一个不一样的你，打开认知的黑箱，你才看的到前路的光明。
我们有限，在于我们不能什么都控制和改变；而我们无限，在于我们永远都可以，走在去理解和拥抱的路上《走出自我认知的黑箱》读后感(六)：这场修行，永无止境。
（一）
“仓禀实而知礼节，保暖时而思淫欲”。
我一直觉得这句话很有哲学，也是事实的一个写照。
一个人只有在自己家里有粮食，自己吃得饱穿的暖，满足自己自身需要的时候，才会去想自己该如何体面、尊贵的去生活，去寻找人生中的其他乐趣。
如果这些最基本的生存需要没有得到保证，其他的一切都是空谈。
而这句话，在我们生活越来越好的今天，更是得到了全面的诠释。
有报纸指出，在近十年间，特别是我们经济飞速发展的这几年，人民群众在心理问题、教育问题、健康问题以及性取向的态度上发生了截然不同的改变。
我们开始知道，抑郁症并不应该被指责，他们能够坚强的等到明天的太阳就已经耗尽了全身的力气。
我们也知道，同性恋并不应该被批判，他们不过是爱了一个和自己同一性别的人。
我们更知道，童年的伤害，有时候需要靠一辈子去弥补！
当自我开始认知到自己身上的这些疑问，我们开始主动的去寻找这些疑问的答案。
而对于我而言，我了解更多的，是自己为什么会是这样的性格。
坦白讲，我的性格真的不算好，小学时的不合群，中学时的孤僻，高中时的努力迎合，大学时的自我怀疑。
我开始陷入无限的循环，总是期待下一个阶段，企图在下一个阶段变成一个全新的自我。
但是无一例外，我的每个下阶段都不是自己所期望中的样子。
我一直没变。
所以，我开始读心理方面的书籍，企图从书中找到答案。
（二）
有需求就会有市场。
市面上的书五花八门，各种心理辅导老师都开始传授自己的经验。
他们有的是国内知名专家，有的是国外著名学者。
但是越看书，我就越发现一个问题。
纵然我知道了自己某些性格特征的由来，知道了自己某些喜好的原因，但是，我还是不能坦然的面对他们。
于是，我开始了无限循环的下一个步骤：怨天尤人，埋怨过去。
我知道这些说起来可能有些不对，就像是每本书里说的那样：既然知道了原因，为什么不去改变它。
但是，真的，太难了。
那些习惯已经根深蒂固，融进了我的血脉之中。我不可能，或者是不可能在看完一些心理书籍之后就去改变它。
是的，在很长一段时间内我很消极，极度悲观，甚至开始刻意的避开人群。
因为我觉得，自己真是糟糕透了。
我在那段时间里每天都会去图书馆，不是学习，而是看书。
各种各样的书。
后来，我开始顺其自然。
（三）
前段时间，我又看到了一本心理书籍，就是我现在写的——《走出自我认知的黑箱》。
我以为这种书籍千篇一律，本不想看。但是手头无其他书，还是打开看了。
很庆幸，我打开了。
书写的很好。我读书很快，不到三天就在业余时间读完了它。而让我一直能看下去的，就是作者在最前面的章节，和我说，不如拥抱那个不完美的自己，允许他的存在。
我之前了解到的，有原因，有和解，有反抗。
但一直没有接纳。
我一直认为，这是不好的。
虽然，他就是不好的。
但是，这是我们的一部分。
无论是好是坏，这是我们的一部分。
那一瞬间，是释然。
虽然这释然转瞬即逝，骨子里的不安还是在隐隐作祟，但我想我会平衡它
毕竟，我开始想要接纳它。
（四）
现在坐在电脑前，如果问我，这本书最大的特点是什么。
我觉得，最大的特点是贴近我们本身。
一个活生生的人。
虽然所有的书籍都会举上各种各样的列子，虽然所有的作者都在告诉我们该怎么做。
但是，并不是每一本书，都在让我们随意一点，自由一点。
而这，也恰恰是我们所缺少的。
改变之所以称之为改变，就是因为是从一个方面转到另一个方面，而这之中，往往穿插着时间的身影。
我们都会在前行的道路上认识自己的不足，但是我们并不一定会改正我们的不足。
毕竟，人无完人。如果每个人都是那么完美，又哪里有真正的完美。
不过，我们会一直努力变得完美。
带着小瑕疵的那种完美。
《走出自我认知的黑箱》读后感(七)：《走出自我认知的黑箱》:为什么反思越多，你对自己的误解越深！
昨日半夜，因为买房的事情，我与先生又吵了一架，随着年龄的增长，我愈发觉得吵架似乎成为每日必备毒品，取之不得但又去之不成。因为考虑不周到，导致一系列的问题，我内心深处满满的自责，也许人生在世，总有些不顺意的事情发生，也许是自我思想太多，我反思过自己的行为处事，但是依旧不明白为什么人生这样纷繁复杂，而我总是不尽如人意。
随着婚姻的挫折，我跟先生之间的感情似乎是愈加坚固，我不知道这种改变是好亦或是坏，但是我能明白的就是人生我掌控不了，只能随波逐流，心中有无尽的愁思，但是被现实给禁锢了，无处遁逃。也许是原生家庭的缘故，我内心敏感多虑，也时常自责，自身条件已经很不错了，但是我依旧不自信，别人的只言片语就能在我心中引起轩然大波，回首过后，也只是加深了自我谴责。 《走出自我认知的黑箱》一书中说道“理解别人为什么攻击，可以减轻攻击对你的伤害。这本身也是一种疗愈。你需要去表达你的立场，抒发你的情绪，让你的感受呈现出来，被人看见。这是很重要很重要的一件事情”。我担心别人的眼光，忌讳别人的说辞，所以时常过得焦虑急躁，也许我走出这种自我认知时，我就能感受俗世的别样精彩。
一:时间很贪婪——有时候，它会独自吞噬所有的细节。——卡勒德·胡赛尼 《追风筝的人》 张牙舞爪的人，往往是很脆弱的。因为真正强大的人，是自信的，自信就会温和，温和就会坚定。——《明朝那些事儿》 曾经有很长一段时间，我纠结苦恼，然后将自己陷入泥潭，现如今，我明白了很多事情改变不了，原生家庭无法改变，过去的创伤无法改变，既有的失败无法改变，自我那些不够好的部分也许也难以改变，但是我们可以改变我们看待这些的眼光，去容纳，理解和消化，只有这样才会有真正的接受和放下，这就是心灵的转化。 即将迈入而立之年的我，经历了很多事情，终于换得自我内心的救赎，因为原以为应该是一家人的夫家，没想到换得了人性最黑暗的指责，也许是想多了，可更或许这才是人心。当我再回首往事时，内心深处的伤痛似乎也随风飘散，这就是《走出自我认知的黑箱》作者所言的“转化”，每个人都要经历这样的过程，从幼稚变成成熟，看透凡尘俗世所有风情。
因为有深深的期待，才有那么多的在意，那么多的情绪，那么多哀怨和憎恨。这个真相，我不能看见，无论是自我还是他人。我有时思想，也许真是我想多了，我应该永远将自己深埋在愧疚自责中。但是转念一想，似乎又不是我想多了，只是我更加在意所有事情的缘由与结局罢了。我不想要麻醉自己，说别人都是善良的，这样的说辞只能欺骗自己一时。 身边人总说我想多了，最近时日，因为丈夫跟我说，不需要我维系所谓的人际交往，我又心塞了，也许将我排斥在人情世故以外，是对我好，但是仔细思想，确实也挺可悲。他的朋友结婚不需要我去，逢年过节，他的亲戚走访，不需要我去，跟他有亲戚关系的老人去世，也不需要我去，我应该感谢他将我保护的完全不透风。然而，在如今社会，被排斥的体无完肤是真好还是可悲，也许真要仔细思索。
二:对未来的真正慷慨，是把一切都献给现在。——阿尔贝·加缪《反抗者》 人永远都无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它跟前世相比，也不能在来生加以修正。没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，因为不存在任何比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。——米兰·昆德拉《生命中不能承受之轻》 我不知道自己是否真的是因为原生家庭的痛楚，内心世界脆弱的不堪一击，但自从远嫁他乡后，我总是觉得自己不被认可。在所有身边人中，明明我学历最高，我接受到的思维理念都要稍微明智些，但是我却总是被大字不识几个的人教导说教，这种方式让我挫败感十足。 《走出自我认知的黑箱》作者说，我这样的人是低价值感的人。确实如此，我没办法在现实生活中找到志趣相投的人，说出来的措辞只有我的学生们能够听懂，成年人的思维总是难以沟通，一系列的状态让我时常陷在自己的泥潭中，无法自拔。
低价值感的人往往生活在恐慌里，她们害怕被对方否定和抛弃，因为一旦被对方否定，一旦关系破裂，她们就会觉得自己全身都是缺点，一无是处，然后彻底掉进心灵的深渊。我不愿意承认自己就是这样的人，但是当作者用“她们”一词时，我感觉到了压力，女性的柔思总是能将所有罪责附加在自我身上，这兴许就是女人的脆弱。 如果回归到我的条件来说，我远比我生活中的很多人厉害，但是却因为没有遇到太多志同道合的人，总觉得认同感低，就变成低存在感的人。低价值感的人，主要因为年幼时得到的接纳和抱持很少，甚至从未被肯定过。她们的内心非常匮乏，被极度的不安全感充斥着。对于《走出自我认知的黑箱》作者的这些言论，我不置可否，现实生活中，我就是如此作态。
我无法拒绝别人的观点，在乎别人的看法，从而很容易忽略自我认知，就像一个迷宫一样，只有自己能够走出阴影，才能看见光明，这也就是为什么人们总是会说通透一词，我希望我能过得通透一些，但是这些其实是需要心灵的一个锤炼过程，但愿我能早日获得成功。
《走出自我认知的黑箱》读后感(八)：我梦见和父母和解，醒来后才发现和解的对象是自己
从小到大，听见最多的话语就是：“你要听话，你要乖乖的，你怎么这么不听话，你怎么又不乖？”所以不知道从什么时候开始，我对于父母的抵抗渐渐地消失了。他们每次说我“听话”或者“不听话”的时候，我都只选择默默地听着，仿佛他们口里说的那个人从来都不曾是我。
有时候看到别人家的父母和孩子其乐融融的模样，我都会无比的羡慕。在我的认知里，我家好像从来都没有这样的生活，一年里有那么一两次的其乐融融，感觉也就特别的多了。记忆之中，父母就是父母，和我并不属于同一个家庭，所以导致了我从小就认为自己是这个家庭里多余的存在的认知感。
也因为自小就认为自己是多余出来的一个存在，所以我不会撒娇，也不会去要求自己想要的一切。我安静的在这个世界上存活着，身边的一切仿佛已经都与我无关。而父母强制在我身上的希望，我也不管不顾，我就如此的颓废着，并且生活着。
我把自己困入了黑箱，得不到救赎。我把日子过的乱七八糟，一边和所有的人一起埋怨着自己没用一边安静的活着。
我有一个习惯，任何事情发生了首先在自己身上寻找问题
我自认为不是一个好人，但是也不是一个坏人，遇到所有的事情我都会第一时间去反思自己有没有任何做错的地方。
比如和朋友约好了时间吃饭，朋友迟到了开始抱怨，我则开始思考如果选择的不是这个时间不是这个地点是不是更好，就听不见朋友的抱怨了。但实际上这并不是我的问题，朋友迟到的原因有很多，但是她的抱怨是她的问题，而并非属于我。所以等到晚上我回家之后我会继续思考，我为什么要考虑是不是选择的时间和地点不对的问题？
在家和父母居住，总会有点磕磕绊绊，每次遇到父母心情不好指责我是个没用的人的时候，我都会开始反思为什么在学生时代我并不是一个爱学习的好学生，为什么我没有读上一个好的大学然后毕业进入一个高级的公司，为什么我到现在还没有能力独立生活……所以我就该被父母指责，我就该听着他们说我是个没有用的人。
如此反复的次数多了，其实心里挺麻木的，就如同在一个黑暗的世界里呆的时间长了，视觉开始疲惫，也就懒得再去寻找四周可以看到的其他的东西了。反正一直都在黑暗之中，一黑到底也没有什么特别的事情，所以蜷缩在自己的世界里，安静的躲在黑暗里，有时候觉得挺好的。
我想，我这是陷入了一种黑箱之中，我在自我抱怨的世界里无法出来。也许曾经的我，也期待着有人能够拉我一把，但是最后没有谁能够把我从那个黑暗的世界里拯救出来，所以我也就继续的呆在黑暗的世界里，享受自我的存在。
这种状态就如同《走出自我认知的黑箱》里面说的那句话——为什么反思越多，你对自己的误解越深？
我想，也许我真的是误解自己了，只是我自己没有发觉。因为我不愿意和这个世界交流，我觉得反正我说的任何事情都会被反驳，所以还不如呆在自己的世界里安静的生活。这样子，我轻松很多，别人也轻松很多，至于其他的事情，又与我何干？
我从一个小时候特别活泼的人，成长成为了一个不怎么喜欢笑的人。有时候甚至觉得，所谓开心不开心的人生，大抵也不过如此，只要活着就足够了。这个世界上，我好像寻找不到能够刺激我的人生，也好像觉得我所遇到的所有的一切都是原本就拥有的一切，我对自己说：“我好像失去了情感认知这个东西。”
每个人的世界都有黑箱，接受它便好
这个世界上所有的人都是第一次生存，应该如何过每个人有着属于自己不同的独到见解。虽然说原生家庭给人带来的影响很大，但是每一个原生家庭里，也必定会有一两个异类存在。他们思考着家庭习惯不同的生活，然后改变自己改变别人。
我觉得看书多的好处，便是从书本里的知识，去反观自己的世界，然后和自己和解。最简单的例子便是我觉得自己和家里所有的人都格格不入，我是一个多余的存在。这个思绪一直困扰着我，但是也仅仅是困扰而已。而我每天的生活该如何继续，就会如何继续——睡醒，上班，回家，吃饭，睡觉。
父母总认为我是一个照顾不好自己的人，所以拼了命的也要给我介绍男朋友，然后要把我嫁出去。我看着父母鸡飞狗跳的婚姻，然后由着他们去折腾。介绍的男孩，见面聊天，我的话少以及面瘫脸，最终成为了他们选择离开的理由。
我不明白，为何父母一定认为我只有嫁给一个男人才能拥有幸福的生活，为什么每次当我想要努力的过我自己的生活、为梦想奋斗的时候他们就会泼我冷水？母亲焦虑与我的无动于衷，开始说着她小时候的生活多么不好，和父亲在一起的时候生活多么艰难，然后开始问我：“你什么都不会又照顾不好自己，怎么还不赶紧的找个男人嫁了照顾你？”
我恍然，曾经以为他们希望我过的幸福才逼着我接触那些不认识的相亲的人，然后结婚生子，其实只是他们自己觉得我这种天生照顾不好自己的人，就应该找个人嫁了照顾我。我哑然，退一万步说我真的什么都不会，别人会愿意照顾我一辈子吗？不可能吧。
我懂了，父亲和母亲生存的那个贫瘠的年代里，没有人教他们什么是幸福的生活。他们的生活，从小就为了生存而奔波，缺少家庭关怀的他们，自认为他们对于我的逼迫，是让我走向幸福的方向。只可惜，谁都没错，但是谁都错了。
每个人的世界里，都有一个别人看不见的黑箱。这个黑箱在生命之中最黑暗的地方，如果不是自己一个人反复的去寻找，大概连自己都无法发掘黑箱的存在。父母没有寻找到他们的黑箱，那是属于他们的事情。我找到了我的黑箱，那么怎么处理黑箱则是我自己的问题。
梦里我看到母亲为我骄傲，醒来我决定和自己和解
我的生活之中，有一个比较特殊的事情，评测产品。虽然这些产品不会很贵，但是能够第一时间接触新产品并体验，是一件非常有意思的事情。母亲知道之后，只这样子轻描淡写的说了几句话：“如果你好好工作，你的工资更高一些，你还需要去免费的评测这些护肤品然后写报告给厂家吗？”
我哑然，继而放下了手里的产品，开始反思为什么我的工作这么垃圾，我的工资这么低，我这么没用……我又陷入了自己的黑箱世界里，一时半会出不来。
晚上的时候，我做了一个梦，我梦见自己拿着评测的产品微笑，而我的母亲站在我的身边为我鼓掌。我以为我和母亲和解了，醒来之后却发现，梦里的一切都是那么的不真实。梦怎么可能真实呢？我忽然笑了，决定和自己和解。
母亲不理解我的世界，那么就让她不理解好了，我做我的事情，觉得开心就继续好了。毕竟，评测的机会难得，而去体验新产品的感受又是那么的让人满足。母亲的时代，是不属于我的时代，她的时代里，女人就应该结婚生子持家做家务，男人就应该出门打拼努力赚钱养家什么事都不做，可那不是我的时代。
我想如果没有读到《走出自我认知的黑箱》这本书，我可能一直都不会和自己和解，我会一直认为我没有完整的做到母亲理想中的样子，我就是个垃圾。但实际上，每个人都是一个孤独而不同的个体，又怎么可能在这个世界上有着相同的理念和生活方式？
世界的安全感，与其去依靠别人，还不如自己努力来的实际。而生活，本身也并不是一成不变的存在，所以寻找到最真实的自己，那才是这个世界上最重要的事情。因为焦虑、因为父母的关心、因为亲戚的爱护最后变得不像自己的那个存在，终究会被这个世界抛弃。
《走出自我认知的黑箱》读后感(九)：世界这么美好，为何你活得不开心？周小宽教你拥抱那个内在的小孩
关于原生家庭的话题现在有很多，电视剧《狗十三》《欢乐颂》《都挺好》等等，都能看到原生家庭的影子。原生家庭对一个人的影响是长久而深刻的。
心理学研究证明：一个人的童年经历，特别是原生家庭，对个人性格、行为、心理起着决定性的作用，并且会产生长期、深远的影响，甚至会决定一生的幸福。
每一个生活得不开心的人，似乎都能从他或她身上找到原生家庭的影响。那么，真的没有任何办法可以尽可能地减少来自原生家庭的创伤吗？
周小宽的答案是：有！
周小宽，知名心理咨询师、情感管理和焦虑缓解专家。她被心理学家胡慎之誉为“能够带领来访者穿透人生最黑暗和痛苦的阶段， 通过认知生命的真相，走到光明之境的心理咨询师”。
她的《走出自我认知的黑箱》也是一本关于原生家庭影响的书。所不同的是，在这本书里，她聊原生家庭，仅仅是为了了解，为了看见。
我们理顺了那些乱麻，才能更好地面对未来的生活；把原生家庭无形的影响降到最低，才能真正过好自己的生活。
01不被爱并不是不够好
电视剧《都挺好》讲述了苏家三兄妹，因为母亲重男轻女，两个哥哥几乎占去了家里所有的资源，小女儿明玉在年少时不仅在饮食上没法跟哥哥们比，还要做各种家务，母亲为了省钱更是苛刻地压缩明玉的教育资源。
原生家庭带给明玉的伤害深深影响着她以后的生活。成年后的苏明玉，明明是公司高管，拥有富裕的生活，就因为从小“不被爱”，她生活得一点儿都不开心，一个人孤独地住在空荡的大房子里，没有真正的朋友，也无法接受别人的爱。
一边疏离这个家庭，一边又希望得到这个家庭的认可。时时处于这种矛盾和痛苦之中。
人天性的防御本能就是，让自己待在熟悉的感觉里，那样当不可避免的糟糕感觉来临时，会觉得更容易接受。人怕的是失控的感觉，于是很多人无意识地操控着自己的人生。
认识世界有两种方式，一种是按照别人的方式理解，如父母、家庭、环境；另一种是按照自己的方式理解。
从出生开始，我们就在接受父母及周围人的影响，我们的自我认知也来自于父母、家族及周围人。
很多时候，我们以为的自我认知，其实是别人给我们的自我认知，并非自己的认知。
也许在原生家庭，我们得到的认知是“不被爱”，是真的因为不够好才不能得到爱吗？不是的。
苏明玉不被爱，只是因为她的妈妈不快乐。她妈妈原本是有能力的人，原本应该有一个如意的婚姻，可是为了家族，外婆牺牲了她的爱情。
她妈妈无法面对自己人生的失败、不开心以及内心的各种冲突，所以毫无反抗能力且被忽视的女儿，就这样成了母亲发泄内心不和谐冲突的对象。
妈妈不能让女儿舒服，因为外婆没有用让妈妈舒服的方式养育过她，妈妈没有习得快乐、舒服这种感觉。
她们的人生背负着别人的人生，同样也希望苏明玉也背负她的人生。
所以苏明玉没必要期待要变得完美去获取爱。我们不应该也承担不了他人的人生，这个他人，包括父母。
原生家庭无法改变，创伤无法改变，那些痛苦的经历无法改变，但我们可以改变看自己的眼光，去容纳、理解，去接受和放下。
心理学有句话叫“看见即疗愈”。看见此刻的自己，不仅能打破旧有认知，还能扩展自己看待世界的宽度。
快乐有时，悲伤有时，低落有时，骄傲有时。这就是人生。暗夜和白昼共存，痛苦有时大于快乐，但是，我也想去看。
02你不用去讨好全世界
2003年4月1日晚，张国荣因抑郁症从香港东方文华酒店坠楼身亡。这突如其来的消息可以说震撼了整个华人社会。
事业有成爱情满好、人见人爱的张国荣，当时是带着怎样的一种绝望跳下去的呢？人们不能接受这个事实。
可是，回顾他的人生，我们依然能发现，童年的经历带给他的创伤，在他的人生最辉煌的时刻也在影响他。
张国荣出生于一个十个孩子的大家庭，他是老幺，而且是孤独的老幺。
他的母亲是一个委委屈屈的正房，在不幸的婚姻里终其一生。夫妻感情不合，加之工作忙碌，嗷嗷待哺的孩子反而成了累赘，更不要说什么母爱了。他的母亲在他成年后跟他说话也如陌生人一般客客气气。
而他们家父母与孩子是分开住的，他的父亲一年到头除了节假日很少回家，他与父亲几乎没有交流。
冷漠的亲情，给幼小的张国荣的心理投下阴影。成名后的他曾回忆说：“小时候不跟父母一起住，那种心酸、那种不开心，现在提起心里仍好像有根刺。”
他甚至认为小孩子给妈妈打是一种好事，因为他连被打的机会都没有。
从心理学角度讲，一个人最核心的对于自我的认知，来源于最早期的母婴关系。
在年幼时，孩子与母亲之间建立的关系中，孩子没有从母亲那里确认自己是被爱的、是足够好的，那么这份匮乏和对于自我的不确定感会蔓延到这个人的人生中，蔓延到他所有的关系里。
他需要的不仅仅是认同和肯定，是所有人的认同和肯定，不容有差，所以他什么事都追求完美。
圈内的人都知道张国荣是一个过分追求完美的人。他在电影《枪王》中饰演一位偏执的杀人狂瑞克，这是一个精神病人，片中所表现出的迷茫无助，让人几乎疑心他真的患了病，实际上，这时距离他患抑郁症还有两年。
张国荣在自传中坦言患上抑郁症的原因，是对自己不满，对别人不满，对世界更加不满。
这个世界是不完美的，没有任何关系是完美的，没有人是完全符合期待的。
所以你不需要向别人去证明自己。从小“不被爱”，只是因为父母没有给出爱和肯定的能力。不被爱，并不是因为不够好，即使足够好，没有“爱”这种能力的人，仍然不可能给予真爱。
一个人的价值，不是体现在某件事情中，而是体现在这个存在里。
对于普通的我们来说，从现在起，学会在心里对自己进行肯定吧，并锻炼这种能力。宽容地对待自己吧，自己的价值不取决于他人的评价，更不需要向别人证明自己。去建立一个属于自己的规则吧，别被任何人的规则绑架。
毕竟，无论何时，一个人的存在本身，才是最大的价值。
有时候，我们无法阻止别人对自己的伤害，但也不要成为他人伤害自己的合谋。
你可以改变自己，但不要攻击自己。
03和内在的自己相处
大部分处于痛苦或愤怒状态的人，都是由于内心有一种冲突，而他们又无法整合这种冲突。那么，这种内在的不和谐不统一，一定会延展到他的外部世界，以挑衅别人、攻击别人、抱怨别人或与他人起冲突的方式呈现。也就是说，当一个人的内在世界不和谐时，他的外在世界，也会充满不和谐的人、事、物。
如果身边刚好有一个人常常被激怒，你可以这样去想他：也许那是因为他内心有很多冲突没法平衡积累下来的愤怒，在无意识中流露出来蔓延到了周边。
这样，是不是变得容易接纳了呢？
换句话说，很多时候，外界引起你的不高兴，只是因为在内心深处，你对自己不高兴。
其实生活中冲突总是不断的，并没有完全不存在冲突、完全和谐的人生。
生活中的关系总是充满着大量的投射，自己消化不了的情绪，会通过各种攻击、指责扔给别人，这就是很多人每天都在做的事情。
怎么保护自己少受伤害呢？只有划清界限，更多地接纳自己、接纳他人，让内心的冲突减弱能量，让自己更舒服，也让别人更舒服。不与自己为敌，也就不与世界为敌。
接纳自己真实的样子，这个样子可以不够好，甚至很糟糕，但是真实。这种被接纳的感觉，会带来极大的安慰和安全感。
人人都爱好的事情、好的结果，但这不是爱的全部。当我不好、做不到、不想做、很糟糕的时候，你仍然喜欢、接纳、理解、不离不弃，这就叫“爱”。
其实，每个人的内心都有一个小孩，好好守护你的内在小孩吧，不要把它当作“坏孩子”，这是为了爱自己。
当你没有达到预期，觉得自己很糟，觉得沮丧时，你仍然不攻击自己，不处罚自己，不离自己而去，这就是爱自己。
当你感到疲劳困难、难以为糨时，如果没有别人来帮助你，那么你需要去做一些疼爱自己、关注自己、安抚自己的事情，这是一种自己为自己补充能量的方式。原生家庭的问题是差不多的，原生家庭引发的伤害也差不多。从出生开始，每个人都会有需求没被正视或满足过，所以每个人心底或许都有个受伤的小孩，期待着被“看见”和“疗愈”。
但，光期待是不够的。只有你选择去看清楚，这一切才会改变。
周小宽老师的文字像钥匙，可以打开尘封的认知黑暗，颠覆你的自我认知，不再活在别人的认知里，不再被外界的评价标准绑架。
要做一个成年人，更多的是去做一种选择：选择构建属于自己的全新认知。正如心理学家胡慎之所说：打开这本书，就是你成长的选择。
亲爱的，这里没有别人，只有你自己。去看见自己，认识自己，重构自己吧。