《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》读后感(一)：绪论
如何才能培养完美的孩子？
这看似是一个沉重的话题，不过方法却出奇的简单。如果您认为没那么简单，很遗憾，我们还没有就此达成统一认识。
当今社会，全世界的父母都希望将自己的下一代培养成比同龄人更聪明、更健康、更成功、更受欢迎的孩子。为此，这些家长从小就给孩子灌输竞争的概念，并且绝不容许孩子犯错和失败。然而，正是这些家长的所作所为将孩子们送入了崩溃的境地。
身为两个女孩（一个上初中、一个上大学二年级）的母亲，在经历怀孕的六百多个不眠之夜后，我非常清楚，要成为孩子的父母所必须付出的代价。但这就是家庭教育的实质——教养子女注定是一种浴火淬炼的过程。在没有孩子的时候，每个清冷的周日清晨都是您与被窝温暖相伴的惬意时刻；有了孩子，一切都变了。清晨五点，当您尚在甜梦中，已经有个小小的身躯跳上床来，扒开您的眼皮，央求着您给他们做薄饼。从那一刻开始，您会整天处于“开机待命”状态，直到12 到18 个小时之后筋疲力尽地倒下。
但与此同时，教养子女的过程会颠覆我们过往的生活，带领我们开始一段从未体验过的美丽旅程。请设想一下，如果此时有一份地图在手，能保证我们不偏离航线（至少不会偏航太远），那么这段旅程一定会更加轻松愉悦。
这也就是我撰写《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》这本书的初衷——在帮助家长们保持正确教育航向的同时，提前预告前方可能的危险，这样家长们就可以及时跳出“做完美家长”以及“培养完美孩子”的家庭教育误区。
这里，我需要提醒家长们的是：常见的地图都是从单一维度来解读真实世界的。它们无法提供实际操作过程中的本土知识。本土知识是只有当地人才知道的实用信息，能够告诉我们路面上哪里有颠簸以及如何避开它们。
在本书中，我希望自己能够成为家长们的导游，通过《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》一书向大家提供教养子女所需的实用知识，帮助各位家长在教养子女的道路上遭遇歧途时保持头脑清醒。本书会涵盖社会心理学、认知发展以及与子女教养相关的所有儿童发展关键环节。我会将相关重点问题分为篇幅较短、容易理解的子章节进行独立论述。其中，我会在分析家长误区的同时，还原家庭教育的真相，并提醒家长关注培养心理健康孩子的关键原则。
也许有的家长会问我：本书为什么不从教养新生儿开始写起，而偏要将教养对象设定为5 岁即将进入幼儿园时期的孩子？原因很简单。除去新生儿对睡眠的极度需求，刚出生的孩子完美无瑕。婴儿期是家庭教育最容易的时期。在这个阶段，宝宝除了进食、睡眠、排泄与啼哭，对家长再没有其他需求。而当孩子们逐步学会爬行、咿呀学语，或开始像大人一般坐在餐桌前就餐，他们的肢体运动能力、语言表达能力和独立性逐渐发展，这时候才开始形成独特的个性。在这个过程中，幼儿园是最为关键的性格与行为养成期。而这个往往也是孩子们开始调皮捣蛋、频频惹家长生气的时期。
在您即将被身边环绕的教养压力所淹没、快要无法呼吸，或是即将把孩子拖入“完美主义”的深渊时，请把本书当作救生圈吧。请大家时时用本书中的内容提醒自己：即便孩子表现得再好，他们也是潜在的混乱制造者；作为家长，学会灵活应对生活带来的各项挑战是我们的必修课。
不论您是即将为人父母的新手父母，还是经验丰富的家长，本书都强调：家庭教育的最终目标不是培养完美的孩子，而是培养具备自我调适能力，能够勇敢、从容、乐观地应对生活带来的所有挑战的孩子。
现在，就让我们来为培养这样的孩子一起努力吧！
《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》读后感(二)：前言
我常年与孩子们打交道。10多年小学教师和两个女孩母亲的身份，让我每天都有很多机会接触孩子（及其家长）。我所亲眼见到的，年幼孩子在父母高期待压力下濒临崩溃的案例逐年增加。越来越多的父母不切实际地期望自己的孩子在各个方面的表现都超越其同龄人。
而结果呢？孩子们越来越频繁地造访心理诊所，甚至不得不接受药物治疗来抑制情绪紊乱、抑郁、社交恐惧和急性焦虑的发作。我每天都能亲眼看到这类事件的发生。根据儿童心理研究所发布的《2016 年儿童心理健康报告》，美国18岁以下患有或曾经患有诊断性精神疾病的青少年数量高达1710万。而这个数字还在不断增长。事实上，YoungMinds.org网站早在2013年就报道过，美国在20世纪80年代到21世纪，15～16岁青少年罹患抑郁症的数量几近翻番。如果您已为人父母就会明白，在家长眼里，这个数字是多么令人胆战心惊。
我花费了20多年的时间来观察那些因无法入选球队、没有赢得最具价值球员奖，或没能如愿进入梦寐以求的常春藤盟校而崩溃的孩子及其父母。我发现，令人痛心不已的是，这些孩子根本无法接受自己不完美的事实。而他们的家长亦是如此。
您或许已经注意到了，“虎妈”“鹰爸”无处不在。在这些父母的操控下，孩子们根本没有属于自己的时间来做自己。我相信，谈到这里的时候，您心里可能已经列出了一份长长的家长名单。上面的每一个家长都极其擅长将孩子们的行程安排得满满当当。或许您也在无意识地这样做吧。
作为全国性专栏报道《这才是事实》（It is What It Is）、《波士顿环球报》地方最畅销图书《生活：就让它这样吧》的作者，我在过去的8年里一直试图提醒家长们，生活永远是不断发展变化的过程。在这个过程中，没有人是完美的，也注定不会有所谓“完美”的存在。儿童的发展也是如此。因此，我认为现代社会的家长最需要的是一声警钟来提醒自己放下不切实际的高期待，将孩子们的童年还给他们。如果这意味着我们在教养子女的过程中犯了错，那不妨就让我们错下去吧。
在我看来，现今的很多父母已经忘记了，父母能够传授给子女最重要的技能，就是犯错以及跌倒之后可以爬起来继续前进。毕竟在本就不完美的世界里偏执地追求完美的做法对成年人和儿童来说都过于不切实际了。
恐怕迄今为止市面上还没有一本教授家长如何在教养孩子的路上适当减负的著作。这也是我创作《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》这本书的初衷。我希望本书能够提醒家长们把对孩子的期望降到合理的范围内。因为如果父母的期望值过高，孩子们的能力恐怕永远也无法企及。
在过去的近25 年里，我与丈夫大卫携手相伴，经历了从怀孕到女儿上大学期间家庭教育的各个阶段。在这个过程中，面对家庭教育这个难题，我和我的孩子们都没有被击倒。而我从中得到的最宝贵的启示是：生活，尤其是家庭教育，从来不是我们想象中的坦荡通途；与之相反，它是一条崎岖颠簸、充满艰辛、遍布巨大深坑的山道，时常还会出现难以预料的曲折迂回。但这条道路的沿途尽是波澜壮阔的美景。家长们只需接受自身的不完美、接受孩子的不完美，就能享受这无限的风景。做到这一点并不困难，因为没有人生来就完美。为此，家长必须培养孩子正确面对失败的能力。通过培养这种能力，我们可以更好地帮助孩子开启未知的巨大潜能。
在书中，我将分享与您有过类似家庭经历的家长朋友们的故事，您或许会随着他们的故事放声大笑，或者潸然泪下。我也会分享我最骄傲的母性时刻、心碎的故事、一些感悟和取得的成绩，以便您更好地理解：家长能为孩子、为自己做的最好的事情就是从孩子的生活中退一小步，让孩子们学会自己把控自己的生活。有时候，家长对孩子最宝贵的赠予就是培养孩子自给自足的能力。这种能力的养成能够催开世间最奇妙的花朵。当您真正接纳了这个观点，就会发现，生活变得更加美好了。
《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》读后感(三)：和孩子之间要多换位思考
和孩子之间要多换位思考，这句话说出来简单，做起来还真有点难。毕竟家长在教育孩子时，总会站在一种主导地位，所以很难站在孩子的角度实际思考，因为孩子的很多行为和言语都是更加简单的。
因此，即便不能换位思考我们也要尽量不进误区，或者先冷静一下。
有时会感觉到孩子可能真的不是这么想的，他们会做出一些让人生气或者不能理解的事情，可实际上孩子真的没想到会惹怒大人，而大人对孩子发脾气时，孩子往往还有点没反应过来，莫名其妙就被说了。
《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》一书，主要就是针对5-8岁的孩子和父母之间的一些误区。这个年纪孩子正属于开始发育生长，明白一些道理，但是又有着自己的小想法，往往需要大人正确的教育，才能获得更正确的价值观和好的性格。作者丽莎·舒格曼在书中总结了18个家长理解孩子方面的误区，并且给出了理论分析和实际上应该如何做，书中的一些思想确实也对很多家长有着点醒和引导作用，可以参考结合自己的情况来处理与孩子间的部分问题。
书中写到的一个家长误区是送孩子去幼儿园，孩子们难免哭闹，甚至拳打脚踢，不愿去幼儿园。此时，大多数家长会不忍心离开，抱着孩子，安慰着他们，但是这种增长整个分开过程的行为，其实应该用更好的方法去解决。那就是在孩子进园，安全后，迅速离开。
孩子在很小的时候就把父母视为保护伞，而长大后，懂事了，更强烈的希望在父母身边，而父母确实会碰见刚送去幼儿园，学校的时候，小一些的孩子不能适应，不愿去上学。那么家长可以潜移默化的影响，比如在晚上放学后和孩子分享一天中的开心事，学到的东西等等。鼓励孩子他真棒，可以自己上学，面对很多事情了，当然孩子心里还会有些抵触或者害怕，那么就需要家长更多的鼓励孩子，慢慢改变，所以家长们就更应该做到不急躁，不发脾气。
书中提到孩子闹剧到了初中、高中才会发生，即使再温顺的孩子也会发脾气，那么家长首先要冷静，避免冲突的发生，因为孩子有时候对自己的言行还没有那么好的控制力。
而有些不冷静甚至会引起更激烈的冲突，这也是家长不希望看到的。所以还是要再强调一下，家长先保持冷静。之后，家长如果和孩子的关系更像朋友，就可以先试着从一些认识的人或者一起做的有意思的事情入手，聊一聊也是让孩子放松心情。其实很多家长因为各种事情的忙碌，确实没有时间了解孩子，并且孩子喜欢的游戏、话题家长真的并不关心，但家长可以把和孩子共同聊的事情当成一种拉近距离的方式，不求了解很深，知道皮毛，听孩子说就好了。此时，孩子多少会更把家长当成亲近的朋友，也并不会就不尊重家长，只会觉得家长更棒，知道的事情更多。试想，孩子的世界中，是不是更佩服那些比自己懂得更多的朋友。
有些家长认为孩子接触电子产品会影响学习，甚至耽误自身的发展，对健康也不利。那是因为孩子还不能完全控制自己，会不自觉的沉迷于电子产品中。但是电子产品只是科技的一部分，正确的利用并不会影响孩子的成长，例如，让孩子用电脑学会编程，用编程的批处理等来实现更简便的操作。还有一些体育运动也包含了现代科学技术，比如慢跑、骑车等。都可以让孩子从体育运动中了解到一些人体肌肉结构、正确的锻炼方式，什么是自行车的碳纤维车架等。当孩子更多精力在这些知识中，就没有太多心思在游戏或者一些电子产品中了。
通过《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》不难发现，家长们不要担心出现误区，能及时发现误区，调整好和孩子之间的状态，判断出用何种方法解决问题，才是家长们不急不躁的正确选择。其实，孩子们在碰到误区成长，家长们何尝不是呢？
《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》读后感(四)：学生就该好好学习？抱歉！这样做的结果你承担不起！
电视剧《隐秘的角落》最近很火，第一集中家长会后，学霸朱朝阳的妈妈被老师叫去谈话，朝阳妈妈本以为老师是要表扬朝阳，没想到老师提及的是“朝阳不合群，在学校没朋友”，老师本来是善意提醒家长要注意孩子的心理问题，但没想到朝阳妈妈对此根本不在意，对孩子没朋友这事还很得意！
“学生应该以学习为主”这句话是不是听起来很熟悉？这是很多家长的口头语。但真是这样吗？
一、“成绩至上”是一个养育误区
给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母评价人数不足[美] 丽莎 • 舒格曼 / 2020 / 低音 • 北京联合出版公司在《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》一书中，作者丽莎·舒格曼指出：最重要的是学会与身边的人合作。作为一个拥有二十多年育儿经验的俩孩子妈，作者在书中一共总结出了18个教养误区，而“成绩至上”排在第一。
“常见的地图都是从单一维度来解读真实世界的。”这里面存在的问题之一就是，地图无法提供实际的本土知识。像路面上哪里有颠簸崎岖就无法通过地图看出来。此外，单一维度看问题容易忽视其他问题。
只注重孩子学习成绩的家长，就好比用地图这种单一维度看世界一般，容易造成只见树木不见森林，抓局部而忽视全局的情况。这样的教育很危险！
电视剧《隐秘的角落》中主人公朱朝阳因为考试时没同意给同学递小抄，在班里受排挤，没朋友。但是是孩子都有交友需求，所以当他多年前的同学带着一个小女孩从福利院跑出来投奔他时，他感觉到自己被需要，再加上妈妈忙总不在家，就留下了那俩孩子，也满足了他自己的交友需求。
可是，纵然他是学霸、头脑聪明，但是他毕竟还是个孩子，没有社会经验，不知道丛林凶险。因为这两个天外来客朋友，他不再孤单了，但同时也失去了很多。最最要紧的，他因此永远失去了爸爸。这个代价是他无法承受的生命之重！
就像在电视剧快结局时他对他那位朋友说的那句话一样：“我最后悔的就是当初给你们开了门。”交友不慎，令他卷入一个漩涡，这个漩涡越转越大，大到他无法控制，导致结果一发不可收拾。
所以，成绩重要吗？重要！成绩好，其他方面就无所谓了吗？不是！
二、教育孩子综合素质发展，木桶原理很适宜
教育孩子就像箍木桶，这个桶能装多少水，不是取决于最长的那块板，而是取决于最短的那块。
《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》一书涵盖了社会心理学、认知发展以及子女教养相关的所有儿童发展关键环节。作者提醒家长要关注孩子的心理健康，不要让这一关键原则成为孩子的短板！
有着十几年儿童教育工作经验的作者丽莎·舒格曼认为：幼儿园是最为关键的性格与丽莎·舒格曼行为养成期。而这一时期孩子们开始学会调皮捣蛋，频频出现犯错、惹妈妈生气的行为也增多，家长需要对孩子犯错多一些包容。
上小学之后，家长更要多多包容。要让孩子知道失败和犯错是被允许的，不要给孩子从小灌输竞争概念，“一定要赢”这种信念一但在孩子脑海里养成，那么当失败来临时，孩子就会“输不起”。
父母要放下对孩子不切实际的高期待，“跌倒后可以爬起来继续向前”这才是父母该传授给孩子的最重要的技能！培养孩子正确面对失败的能力，才有助于孩子开启未知的巨大潜能开发。
生活永远是不断发展变化的，不存在完美的生活。所以，家长不要做“虎妈”、“鹰爸”，让孩子有充足的时间做自己，不要要求孩子做完美小孩，更不要以此来难为自己。把对孩子的期望降到合理范围内，否则，孩子的能力无法企及他心理就会出现问题。
根据儿童心理研究所发布的《2016年儿童心理健康报告》显示：美国18岁以下患有或曾经患有诊断性精神疾病的青少年数量高达1710万。而这个数字还在不断增长。
年幼的孩子在父母高期待压力下濒临崩溃的案例逐年增加，这是丽莎·舒格曼亲眼所见。为人父母者都清楚，1710万这不简简单单地是一个数字，而是活生生的1710个孩子，更是1710万个受害家庭！
家庭教育从来不是一条坦途，教养子女是一个浴火淬炼的过程。作为家长需要首先接受自身的不完美，然后再接受孩子的不完美，如此，才能享受养育路上的风景。
《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》读后感(六)：陪孩子写作业感觉心累？育儿路上的误区，你踩了多少个
网上经常看到陪孩子写作业，陷入不良情绪不能自拔的帖子，而后面，也总是有很多家长表示深有同感。
不得不说，家长与孩子的矛盾，大部分是因为做作业产生的。不知从何时开始，作业，已经成为亲子关系的一大障碍。所以，才有“不做作业，母慈子孝；一做作业，鸡飞狗跳”这样一个说法吧。
为什么会这样？大抵是因为我们都希望“培养完美孩子”，对孩子抱有很高的期望，一个个都希望自己家的孩子成为人中龙凤；同时我们也想做“完美家长”，并且这一误区中不可自拔。
前几天，收到一本书——《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》，书中提到的18个育儿误区，都是我们曾经或即将要经历的，深有感触。
《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》作者丽莎.舒格曼，她是全美知名专栏《这才是真相》的作家，《波士顿环球》畅销书作者。她当了十几年的小学教师，并育有两个孩子，在育儿方面有着非常丰富的经验。
她把这么多年来的经验写成了《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》一书。
误区一:成绩之上
这个情况其实一直都存在，在我们还是孩子，还在上学的时候，家长为了让我们学习成绩好，会没收我们的课外书，暂停课外活动，让我们专心学习。而学校老师也是，除了主要的科目，那些音乐、美术、体育等都被剥夺了……
这样的结果是，造就了很多高分低能的人，比如有10几岁考上大学，却因自理能力差被退学的某某……
作者在书中说，我们要接受“孩子生而不同”的理念，真正认同孩子的发展遵循其独特的生理时钟，不要试图通过给孩子施加不切实际的压力，或设置过高的期待来“揠苗助长”。
成绩单上的分数并不代表着孩子们的学习全貌，并不是所有的教育都能够通过纸笔测试的方式来衡量。
所以，父母应当鼓励孩子勇于试错，从而发现最适合自己的发展模式与发展道路。
误区2:想让孩子保持竞争力，就必须给孩子报更多的课外班
曾经有一个朋友，每到周末都是在送孩子上课外班的路上或陪孩子上课外班，她说，想要孩子上一个好的初中，不得不这样。
但是也有很多家长说，虽然给孩子报了很多的课外班，但是效果并不尽如人意。
为什么会这样呢？
作者在书中说:有一种极具破坏力的现象叫做饱和状态。意思就是家长给孩子报各种各样的课外班，把他们每天原本的自由时间安排的满满的，使他们终日处于高度紧张的状态，这样可能会使情况变得非常糟糕，跟我们想要的结果背道而驰了。
所以，家长在为孩子规划课外生活时，应该保持理智和审慎的态度，要把握好尺度，可以“在数量上做减法，在质量上做加法”。

误区3:智商比情商更重要
我们一直以来都是追求成绩之上，其实就是认为智商是很重要的，胜过其他品质。
但其实生活中更多的例子，一个孩子拥有高情商，他也许学业成绩不是最好的，但是拥有出众的社交能力。他除了头脑灵活，善于提问，能够理解他人，能够有效管理时间，能够勇于接受批评，并且能够坦然面对失败，他离成功越接近。
卡耐基技术研究所的研究显示，人的成就85%取决于人类基因所决定的天赋技能，包括人的性格以及人的沟通、协商和领导能力。而令人震惊的是，只有15%取决于人的技能知识。
所以，除了培养孩子的良好性格，也是很重要的哦。
《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》作者丽莎.舒格曼说：“教养之道并非坦荡”，真让人醍醐灌顶啊！把这把书，推荐给和我一样焦虑的家长朋友们！
《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》读后感(七)：为孩子拼尽全力，孩子却拼命想逃离，究竟错在哪
电视剧《小欢喜》中的宋倩原本是区重点中学的金牌物理老师，为了有更多的时间和精力照顾即将高考的女儿乔英子，事业有成的她果断辞职，当起了补习班老师。
为了保证女儿营养健康，她每天早早起床做早餐，不惜价钱买来名贵的海参和燕窝，给女儿补脑补身体 。
为了女儿优秀的学习，她给女儿制定了时间安排表，精确到每天每分钟 。还主动从学校要了各科成绩动态图，帮助女儿查漏补缺。从试卷选择到疑难解答，她都全程参与。
宋倩认为女儿乔英子就是她的一切，无微不至地包办了女儿的学习生活。可以说为了乔英子，宋倩付出了很多很多的心血。在别人看来她是一个认真负责的好妈妈。可没想到的是最后英子忍受不了，离家出走，对宋倩说：“我就是想要逃离你。”
其实，这样的事例不仅出现在电视剧当中，现实生活中也存在着不少。父母为了孩子可以说是拼尽了全力，用尽了心血，可是孩子却拼命地想逃离。这究竟错在哪了？
父母爱子，则为之计深远。父母爱孩子并没有错，错就错在教育观念和教育方法上面。
很多父母望子成龙，望女成凤，他们希望孩子能够听话懂事，学习优秀，成为一个完美的人。殊不知道这样的高期待给孩子造成了巨大的压力，让孩子心生畏惧。
知名作家丽莎·舒格曼认为：家庭教育的最终目标不是“养育”出完美的孩子，而是培养具备自我调适能力，能够勇敢、从容、乐观地应对生活带来的所有挑战的孩子。父母能够传授给子女最重要的技能，就是“跌倒”以后可以重新站起来继续前行。
丽莎·舒格曼是全美知名专栏《这才是真相》的作家、《波士顿环球》畅销书作者，她当了十几年的小学教师，且育有两个孩子，在育儿方面有着较为丰富的经验。她把这么多年来的经验写成《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》。
在这本书中，丽莎·舒格曼指出了我们在教育孩子上面可能存在的误区，并且给出实用性建议，从而帮助我们平和亲子关系，促使我们更好地帮助孩子，实现自我成长。
在生活中，不难听到这样的话：“xxx考了满分，为什么你只考了90分。”“x'x'x家的孩子画画得了一等奖，你怎么就不会画呢。”“xxx一回家就会帮妈妈干活，为啥你只知道玩。”
我们总爱拿自己家的孩子和其他人做比较，害怕孩子输在起跑线上，比起关心孩子是否真的感到快乐，更为在意的是孩子能否表现出色，或是比同龄人优秀。我们总是逼着孩子一定要学好某样东西。
然而这真的是为了孩子好吗？其实这更多的是父母的好胜心在作祟，父母将自己未完成的希望投射在孩子身上。
丽莎·舒格曼认为怀有这种心理是很正常的，无须为此耿耿于怀。我们需要是记住三个不同：孩子的能力特点不同、发展节奏不同，发展的关键时期也不同。
在《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》一书中，丽莎·舒格曼就举了这样一个例子：
她的女儿雷莉在八年级之前还只是会简笔画，但丽莎·舒格曼并没有特意拿她女儿和其他会临摹静物的小朋友作比较，而是让她学习感兴趣的东西：小提琴和滑雪。但没想到的是她后来在艺术上面有了很大的发展，在高三的时候还被举荐成为了美国国家艺术荣誉学会的成员。
放弃那些无谓的比较，给孩子一些时间吧，让他们慢慢成长起来。
就像龙应台在《孩子，慢慢来》中写的那样：“我坐在斜阳浅照的石阶上，愿意等上一辈子的时间，让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好，用他5岁的手指。孩子你慢慢来，慢慢来。”
为了孩子的将来，很多父母不敢有一丝松懈，给孩子报了非常多的兴趣班，把孩子的日程安排得满满的。孩子每天除了吃饭睡觉就是学习。
父母总认为多学点是好的，只有这样才能在日益竞争的社会中有立足之处。然而殊不知这样高压之下，给孩子的身心带来了巨大的伤害。没有时间，没有自由，孩子容易产生坏情绪，做出过激的事情来。
在《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》一书就提到，有一个幼儿园小朋友每个周末不仅要参加足球巡回锦标赛，还要参加三场舞蹈表演以及两场曲棍球比赛。她的身心已经疲惫到了极点，最后一个罢学作为抗议。
丽莎·舒格曼把孩子比作是一台小型散热器，必须及时排气才能保障其身体内部维持稳定的运转。所以要给孩子自由的时间和空间来缓解压力。给孩子报兴趣班时，要遵循这么一个原则：数量上做减法，质量上做加法。
父母总是教导孩子：“在学校要好好听课，考试要争取好成绩，将来做个有出息的人。”在父母眼里成绩至上，往往忽视了情商的重要性。
丽莎·舒格曼认为高情商能够帮助我们有效交流，降低焦虑和压力，化解冲突、增进人际关系、与他人共情，并有效克服挑战。
丽莎·舒格曼从事了教育工作多年，她亲眼见到孩子在家长的高压之下，心灵饱受摧残。有不少孩子患上了饮食功能失调、焦虑、睡眠紊乱甚至是抑郁症。
根据儿童心理研究所调查，美国18岁以下患有或者曾经患有诊断性精神疾病的青少年数量高达1710万。
孩子的心理健康和安全感也尤为重要，作为父母，不仅要关心孩子的学习成绩，更要关心孩子的内心世界。
为什么父母倾尽了所有，孩子却想逃离呢？归根结底还是父母太过于功利，只想让孩子听话，成为一个学习优秀的人。可是却很少关心孩子想要什么。如果你真的爱孩子，那就请让孩子真正像孩子一样长大吧。
你如果你在育儿路上也碰到了一些难题，不妨看看《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》。相信你会有意想不到的收获。
《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》读后感(八)：学生频繁跳楼，是爱的太深沉，还是心理太脆弱？
随着复工复学时代的到来，一些负面新闻也充斥眼球，最近频频出现的几起学生跳楼事件，从小学生到高中生，原因各异却选择相同，用跳楼的方式逃避问题、结束生命，让所有人都胆战心惊，尤其是家长们，一方面感慨孩子们对生命的漠视，一方面紧张自己家孩子的表现，生怕一个不小心悲剧发生。
那究竟是什么原因导致小小少年选择跳楼的方式解决问题？
每个孩子都是家长的心头宝。尤其是现在的家长们，无论是精神上还是物质上都比上辈人更疼惜孩子，更关注孩子的成长，就怕自己家孩子比别人家的落后，想尽办法帮助孩子成长，今天一个补习班，明天一个兴趣课，家长将更多的精力放在了孩子的教育、成绩、分数上来，却缺失了关爱、保护和沟通。岂不知，越是心急孩子成绩的父母，越是喜欢攀比的父母，越是看不到自家孩子优点的父母，越容易和孩子离心，我们要学会做不焦虑的父母，要给孩子恰到好处的爱。
《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》一书，从多个角度进行解析孩子和家长如何更好地相处，如何能在爱中共同成长。
如果我们每个人都可以为孩子许一个愿望，相信大多数父母都会希望自己的孩子终生快乐无忧，希望健康、快乐的小生命逐渐成长为知足、乐观的成年人，并将这种快乐继续传承。
希望是美好的，现实是骨感的，伴随着孩子的逐渐长大，自我意识逐渐觉醒，父母与孩子的矛盾也渐渐显现，父母们已忘了初心，将自己的想法、遗憾、认为的美好加诸在孩子身上，各种花式逼迫，钢琴、绘画、英语、舞蹈、跆拳道……不胜枚举，孩子也不厌其烦，各自的烦恼无处诉说，导致父母与孩子的关系渐行渐远。
快乐并不是随便说说就能有的，快乐有其根源，这种宝贵能力是家庭中习得并伴随一生的，所以孩子的家庭环境非常重要，尤其是父母帮助孩子磨炼好这种技能有着不可推卸的责任。
而决定是否快乐的是孩子的心态。俗话说心态决定一切，遇事时的心态也决定了孩子的快乐源泉，悲观的孩子即使遇到开心的事也不会快乐，乐观的孩子即使遇到不好的事情也会开心接受，这就是家庭环境的影响导致的。
由此可见，让孩子快乐成长，不仅是父母的希望，更是父母的责任。回归天性，保持孩子的一份童真，不让日渐繁累的课业影响孩子的天性。
家长需要设定行为界限，让孩子学会承担后果。
孩子生来喜欢打破规矩，这是他们的天性，父母的使命，就是引导孩子知道底线，认同规则，明白只有在行为界限内才能享受自由。
底线教育，是非常考验父母耐心的。
孩子的好奇、好动、好问天性，导致他们不断试探父母的底线，挑战父母的耐性。在与家宝的斗智斗勇、共同成长的过程中，孩子的挑战无处不在，越是禁止的危险行为，越是多次试探、挑战，让我甚是恼火，明明道理讲的很清楚且反复强调，却换来孩子的极限挑战，压火、压火、再压火，重新将道理讲明白，并将后果讲清楚，如果还是想要破坏规则，就会引来妈妈的发火，再调皮的孩子，听到这样说，估计也会稍稍收敛，懂得了规则的重要性。
父母是孩子永远的朋友，只要一直用孩子喜欢的方式进行沟通，孩子也是非常乐意与父母分享自己的内心世界。
父母的交流技巧很简单，只要站在孩子的角度考虑问题、分析问题，得到孩子的认可，就能成为孩子无话不谈的好朋友。
善于倾听是沟通的最好方式，与孩子高度保持一致，看着孩子的眼睛，听着孩子的话语，享受着孩子的内心世界，就会得到孩子内心的最大认可，孩子会更愿意与父母分享自己的内心世界，这样的良性循环，会让孩子在快乐成长时更加认可自己、更加敢于表达，对身心健康有着极为有利的影响。
都说父母是孩子的第一任老师，岂不知孩子也是父母的老师，教育我们如何与孩子沟通，如何陪伴孩子成长，如何弥补童年的缺失。爱孩子，更要会爱，爱的有意义、有价值，在孩子成长的过程中，父母也在逐渐长大。
《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》告诉我们，即使是父母，爱孩子的方式很重要，表达爱意也很重要，让孩子在有规则的爱中成长，才是对孩子的最好表达和保护。
《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》读后感(九)：《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》
上个月中旬的时候，看到一则让人特别痛心的新闻。 武汉一名14岁的男孩，因为在教室与两位同学玩扑克牌，学校请家长到校配合管教。监控拍到的画面里，男孩被情绪激动的妈妈当众责骂、扇耳光。妈妈离开后，男孩在走廊静默地站了两分钟，然后就从5楼纵身一跃。 这个14岁、正当最好年华的少年，就以这样的方式结束了自己短暂的一生。 每每看到类似的新闻，总会听到同样的声音，现在的孩子太多脆弱，打不得骂不得，稍微不对就去跳楼了。其实任何一个悲剧都绝对不是一天就酿成的，在悲剧之前其实早就是日复一日糟糕的亲子关系。 脆弱的孩子，缺失的父亲和焦虑的母亲，现在好像是大多数中国家庭的写照。去年热播的电视剧《小欢喜》里就有一个典型的焦虑妈妈——宋倩。无疑宋倩是非常爱自己的女儿乔英子的，想要给孩子最好的一切。但她事无巨细、24小时监控一般地包办了乔英子的学习和生活。这样高压的爱以“为你好”的名义，让乔英子窒息到只想逃离妈妈。而宋倩却一直没有看到孩子的求助。直到乔英子得了重度抑郁。 很多时候，孩子的问题其实都不是一夜之间突然出现的，是否能够在孩子出现问题之前就“看见”或者“听见”孩子的求助，对父母来说至关重要。 《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》的作者丽莎·舒格曼有着丰富的儿童教育实践经验，她在本书里总结出了18个孩子学习、交往、自我成长等18个方面的教养误区，让家长们真正地远离育儿烦恼、改善亲子关系，以平和的心态帮助陪伴孩子成长，同时实现自我成长。所以相信这本书将会是指引育儿路上迷茫又焦虑的父母们前行的一盏明灯。 作者认为，家庭教育的最终目标不是培养完美的孩子，而是培养具备自我调适能力，能够勇敢、从容、乐观地应对生活带来的所有挑战的孩子。父母能够传授给子女最重要的技能，就是犯错以及跌倒之后可以爬起来继续前进。 停止无谓的比较，放下“高期待”，接纳孩子的本真 这届家长最大的标签就是“焦虑”，而很多时候焦虑的根源就是总是忍不住拿“别人家的孩子”去比较自己的娃。 这种让自己心累的“比较”甚至从婴儿期、学步期就开始了。自家娃一晚上醒10次吃奶的时候别人家的孩子怎么可以就睡整觉了？自家娃母语还没说溜的时候，别人家的孩子怎么就可以说英语了？自己娃只会满场疯跑，别人家的孩子怎么就可以静下来画画、玩乐高？一旦我们把“别人家孩子”的优异表现作为对自己孩子的评价标准，我们就难以发现自己孩子的闪光点了。 要知道每个孩子都是独一无二的个体，所有的孩子都会找到适合自己的发展轨道与发展节奏。当家长真正接受了每个孩子生而不同的理念，认同了孩子的发展需要遵循孩子自己独特的生理时钟，家长就会放弃对那些“无意义比较”的执念了。这些毫无意义的和同龄人的比较会让孩子们身心俱疲，也会给孩子带来严重的不安全感和伤害。 接纳孩子的不完美，接纳孩子的本真，会让家长从对孩子的不切实际的“高期待”中解放出来，同时也会让孩子从家长施加的不切实际的压力中解放出来。 作者认为鼓励孩子认清自我、接纳真实的自己是家长信任孩子的表现。孩子一旦能够感受到家长的支持，他们就会发挥出无限的潜力。 学会放手给孩子自由，让孩子像孩子一样长大 还记得我们小时候的暑假，差不多一整条街上同龄的孩子会穿梭于各个院子来捉迷藏、扮家家，会在小街上跳房子，打羽毛球，直到吃饭的时间才各回各家。童年暑假的记忆就是疯玩的记忆。 而现在的孩子呢，家长们都不想让自己的孩子输在起跑线上，两个月的暑假就变成了家长期待孩子弯道超车的暑假。 曾经那篇刷爆朋友圈的文章《月薪三万撑不起一个孩子的暑假》就代表着当今孩子的高配暑假。孩子们除了完成学校的暑假作业，还要奔波于各个补习班、兴趣班，没有把孩子的空闲时间填满，家长就会焦虑地假想，暑假结束后孩子是不是会被同学远远甩在身后。写作、奥数、英语一门落下了，家长心里都不会踏实。补习班也许不见得能让孩子受益多少，但至少是家长的一味安慰剂。 但作者指出，有一种极具破坏力的现象叫做过饱和现象。简单来说，就是家长担心孩子无所事事，就用各种课外辅导班、兴趣班把孩子原本自由的时间填得满满的，使孩子终日处于高度紧张的状态而最终爆发。因为孩子需要自由的时间和空间来疏解压力，安排过多的课外班会让孩子疲于奔命，就算孩子本身也很喜欢所参加的兴趣班，但他们依旧期望有一些可以自由支配的时间。 作者在书中梳理了一些孩子缺乏自由时间导致的不良后果： 他们不会自娱自乐，只会缠着家长不放； 他们无法参加参与静态和相对独立的活动； 他们缺乏想象力； 他们无法消化日常积压的情绪，不知道如何疏解压力； 他们不容易接受他人的鼓励； 他们不知道如何独立生活。 当然作者的意思并不是说孩子不能参加兴趣班，只是说家长在给孩子规划课外兴趣班的时候，应当保持理智，学会做减法，不要让孩子的自由时间完全被占据，他们需要有时间在大自然里疯跑，也需要有时间放空。在孩子成长的过程中尽量给予孩子自由创造、自由探索，自主思考，独立规划个人生活的机会。孩子需要一个完整的、真正的童年，孩子需要像孩子一样长大。 学会倾听对方，建立高效的亲子沟通 对于建立有效的亲子沟通，作者的建议是：少说，多听。 前两天有看到一篇文章说，中国的父母最欠缺的素养就是“倾听孩子”的能力。家长们总是没有耐心听孩子把话说完，认为孩子的事都是无足轻重的小事，总是习惯性地以“不听老人言，吃亏在眼前”来否定孩子的感受，在孩子需要共情、需要安慰的时候，家长总是迫不及待地要讲大道理。 到后来，孩子也就慢慢地学会了不跟父母沟通内心的想法。反正说了也不被理解。“无回应之地即是绝境”。当孩子的感受需要被父母“看见”或者“听见”的时候，父母的回应于他们而言，便是一束温暖的光。 当然除了父母不会倾听孩子，我们当父母的也会经历无数次孩子对我们的“充耳不闻”，还记不记得有多少次老母亲温柔的呼唤，最终会升级为愤怒的咆哮。 作者也告诉我们，在和孩子遭遇沟通危机的时候，我们应该怎么做。 首先，家长应该做到准确把握儿童心理，孩子总是认为自己无所不能，他们在开始独立接触家庭外部世界后，会逐渐不再接受家长的意见。 其次，家长在遭遇沟通危机的时候应该保持冷静，即使孩子不予回应，家长也应该保持心平气和。 如果冷静和耐心都不起作用，那不妨也可以让孩子也尝尝被他人无视和忽略的滋味。 最后，如果以上所有的招数都不起作用的时候，那家长干脆直接离开一小会，让争执冷处理。毕竟我们沟通的对象是未成年人，家长首先要时刻保持冷静。 于家长、于孩子而言，这都是一个学习倾听和沟通的过程，在不断的磨合过程里，建立良好的亲子沟通。通过良好的沟通，让孩子感受到父母对自己的尊重和接纳。 快乐父母养育快乐孩子，乐观是父母给孩子最宝贵的财富 正如作者在序言里提到的，父母能够传授给子女最重要的技能，就是犯错以及跌倒之后可以爬起来继续前进。 当然前提是，父母本身就拥有这样的技能。如果父母不管面对生活里的任何困境，任何挑战，都能乐观地去应对。那么孩子肯定也能学会，不管生活怎样，依然善待生活，接受生活里的各种境遇，心平气和地去接纳生活本来的面貌。 在孩子小的时候，就让孩子知道任何事情都有两面性，积极或是消极。但我们可以主动去转换看待世界的视角，看到事物积极的一面。长此以往，孩子就会明白，乐观就是他们的超能力，可以像盾牌一样，帮他们抵挡所有的负能量。 有能力积极乐观地面对这个本不完美的世界，这是父母给予孩子最宝贵的财富。 写在最后 丽莎·舒格曼说家庭教育本就不是一门精密的科学，没有完美的孩子，也没有完美的模板可以套用。教养之道也注定不是坦荡之道。 为人父母能够做到的就是，一边陪伴，一边学习，心平气和，不急不缓。陪伴孩子长大的路上，但愿父母们都能安放好自己的焦虑，给予孩子最恰到好处的爱。愿所有孩子都能在父母恰到好处的爱里，学会温暖而坚强，愿每个孩子的人生都拥有灿烂千阳。
《给孩子恰到好处的爱 做不焦虑的父母》读后感(十)：《给孩子恰到好处的爱》：育儿之路并非一帆风顺，父母如何摆脱焦虑才是重点
那天和大宝闹了矛盾，他很生气并且告状，让姥姥批评我。姥姥很配合，假装要赶我走。于是我悄悄地躲进卫生间门后，这时正在哭泣的他停了下来问姥姥：“妈妈去哪里了？”
姥姥说，你妈妈被我赶回家了！我以为他会很高兴，结果他带着哭腔地说：“天这么黑了，妈妈怎么回家呀？你让妈妈回来吧！”
姥姥说：“你妈妈惹你生气了，你又不理她，正好把她赶走”，大宝开始边哭边哀求：“姥姥，你让妈妈回来吧，这么晚回去爸爸肯定睡觉了，灯都关了。我怕她遇到困难没有人帮他。”
说实话，听了这些心里挺感动的。虽然吵了架，可是他的内心，又暴露了他还是很在意我很爱我。
我开始反思自己的行为确实是有些过了，我们之间的导火索就是学英语事件，因为我很焦虑，怕他落后，所以要求过多。
在养育孩子的路上，我变得越来越焦虑。这种焦虑感甚至有时影响了我和孩子的沟通，相信很多家长和我一样都会遇到同样的问题。
美国一位知名专栏的作家、波士顿环球报畅销书作者丽莎·舒格曼，以十几年从事儿童教育的实践经验，出版了《给孩子恰到好处的爱》这本书。
它的宗旨是“让孩子像孩子一样长大”，告诫家长们生活是不断变化的，一定要放下高期待，给孩子一个完整的童年，做不焦虑的父母。
焦虑对于人的身心会有坏的影响，它存在于人的潜意识里，来支配人的行为。
弗洛伊德说：
“人的心理活动的意识部分是漂浮在海面冰山上的小小山尖，而潜意识部分则是在水下看不见的巨大山体。”如果我们的思维方式，是和谐的、具有建设性的，那我们就会经历健康、成功和美好；要是想着都是不好的事情，就会遇到坏事情带来的麻烦。这是因为不同的潜意识，执行不同的想法。
这种焦虑的坏情绪传染性是极强的，在亲子沟通上不仅给孩子造成很大的心理压力，也会让亲子关系恶化。
樊登老师曾在演讲中分享过，孩子爱我们远胜过我们爱孩子，当你对孩子不好，你伤害他，孩子表面上看起来没事好了。但是那个伤始终存在于他的潜意识里。等到它浮现出来的时候，就会操控你的整个人生。
父母和孩子之间存在沟通障碍吗？答案是肯定的：因为父母与孩子表达的内容一致，但彼此对信息的解读却不尽相同。
比如说我们要求孩子改正一个错误的行为，说了多遍依然不见改变，孩子听完左耳朵进右耳朵出。很多家长会很生气，觉得孩子不听话。其实不是孩子不听话，而是他根本没有完全解读懂你的信息，或者是你的信息没有触动到他。
作者指出，
我们认为自己是在循循善诱，但在孩子眼里，就是在不停地找茬儿、吼叫、骚扰以及纠缠不休。这就是家长与孩子之间出现沟通障碍的症结所在。因为孩子的大脑注意力容易高度集中，所以不能第一时间回应家长的需求。而且很多孩子会刻意通过忽视家长的行为来获得家长的关注，这不是刻意的对抗。
焦虑的家长和桀骜不驯的孩子永远无法实现有效对话。那么该如何消除呢？
TIPS1 保持冷静
何炅老师曾在《朋友请听好》里说过:“事情不会压垮一个人，但情绪会压垮一个人，所以不要被情绪所绑架”。
我们在与孩子的沟通进行不下去的时候，切记不能选择大吼大叫的方式。因为这样只是暂时的把局面控制住了，问题的根源性依然没有解决。
可以保持冷静，自我提示：我们沟通的对象是尚未成年的孩子。这样把问题先搁置到一边，等时机合适的时候，再拎出来探讨。
TIPS2 正向激励
作者提出了一个小技巧“听觉游戏”，通过提供正向的激励来让聆听的过程充满乐趣。比如给孩子一个小礼物或者一些鼓励赞美的话语，让他们尝到甜头，就会好好表现。日本企业家松下幸之助说，赞美比批评更容易使人成功。育儿也是如此。
但是值得注意的是不能越界，不能让这种正向激励变成助长孩子娇蛮的工具。沟通的主动权一定要掌控在家长手里，否则就会失控。
很多父母最担心的就是，孩子一旦落后，就永远赶不上其他人了，他们将自己未完成的希望投射在孩子身上。但其实每个孩子都是独一无二的存在，独立于父母之外的个体，他有自己的世界，自己的天赋，也有自己的花期，就像作者所言，并非所有的孩子都在同一天内学会骑自行车。
家长们只有先接受自身的不完美，然后接受孩子的不完美，才能享受这无限的风景，而不是从小就灌给孩子竞争的概念，并且不容许孩子犯错和失败。
所有孩子都会找到适合自己的发展轨道与发展节奏。一旦我们开始将“别人家孩子”的优异表现作为对自己孩子的评价标准，就意味着我们不再欣赏自己孩子所具备的闪光特质了。 家庭教育的最终目标不是培养完美的孩子，而是培养具备自我调适能力，能够勇敢从容乐观地面对生活带来的所有挑战的孩子。身为父母，我们的主要职责之一，就是要教导孩子不要随波逐流，更不要在意旁人的眼光，要勇敢追求心中的梦想。作者分享了自己的大女儿，从5岁开始踢足球，可是在踢球的9年间，没有在任何一场比赛中破门进分。尽管如此，她大女儿很享受每次融入比赛的感觉，作为球队的一员配合其他小伙伴创造了很多机会，也贡献了自己的价值。这种全情投入的快乐与自豪感难能可贵。
孩子终会长大步入社会，他们以后会遇到很多难题，会遇到更优秀的人，输赢远没有终点，唯有一次次勇敢应战。在了解生活的真相，依然有热爱生活的勇气。
《给孩子恰当好处的爱》这本书就是在告诉父母育儿的道路并不是一帆风顺的。每个孩子的独一无二性注定了育儿并不是一件容易的事，而是一件动态磨合的过程。孩子在成长，教育也要顺应孩子的成长。
父母能传授给子女最重要的技能，就是犯错以及跌倒之后可以爬起来继续前进。第一次当父母，难免会有不足。但我们可以借鉴他人的成功经验，来清除自己育儿路上的障碍。