我有光芒，此生不灭
昨天我很生气
昨天下午我很生气。
中午收拾家里时顺手把肉拿出来自然解冻，泡了一把粉条在水里，为晚饭做准备。
傍晚老钟下班回来后，富贵妈也来了，富贵妈说不知道晚上吃什么，老钟说要不你去弄一只鸡吧，我已经三年没吃过鸡了，她从来不给我做…
我一下子就生气了，哪有那么夸张？？我们在一起也没有三年啊，再说跟我在一起以后，你也不是没吃过啊，你自己做过，去外面饭店吃过，回老家你老妈给你做过，去年春节去东北我妈还特意炖了只大鹅，咋还成了我“虐待”你了？
我跟他说爱吃你自己弄去，我就是不爱吃鸡鸭不爱做，你要是再这么说那下次我再也不做饭了。
老钟明显愣住了。
本来么，早早开心备好了晚饭的食材，又开始拿我不做鸡鸭说事儿。
我又说：我也跟富贵妈说过，哪里有乡下人家自己养的土鸡帮我买一只，但她一直没弄到，要是嫌弃我做的饭不好吃那你自己做自己的吧。
富贵妈走了我还是很生气。
我说你能不能别到处这样说，整的好像我多亏待你似的，我们请人吃饭的时候不是也点过鸡汤什么的？可我就是不爱吃鸡鸭我也不会做，你总抱怨我干嘛呢？
他说我就是开个玩笑啊，就因为这事儿，至于吗？
至于吗？我想他可能都忘记了，跟我在一起后前前后后不知道说过多少次了，我也跟他说，想吃你可以自己做啊，他又觉得他做了我们都不吃，这会让他没有做的动力。可是我完全不介意他自己做自己吃，只要别再跟别人这么“开玩笑”就行。
我这个人不爱吃荤，尤其是自己做的，经历过肉从生到熟的过程后，就更不想吃了。我厌腥，连去菜市场都尽量躲着肉摊鱼摊，一是我见不得杀鱼破膛的血淋淋的场面，一是生肉真的太腥了，就算戴着口罩我都得屏着呼吸。
这种情况下，切肉，给骨头焯水，整个过程都不美好，就算做好后很美味，我也没有了吃的兴趣。还好后来可以网上买菜，这实在是避免了我许多烦恼。
还真别说我矫情，爱吃什么不爱吃什么完全属于很难改变的个人喜好，就像我从来都不嫌嗜肉者矫情，那爱吃肉的又有什么必要嫌喜素者矫情呢？
还有就是，虽然我自己不喜肉，但只要做饭，肯定有肉，要么就是肉骨头，猪肉牛肉都做过，鱼也会做，只不过绝大多数是海鱼。我尽力不去亏待身边人，做什么，怎么做，总是会尽量满足他们，至于我自己，对于吃的要求可太简单了。
我真的已经很尽力了，尽力的程度就是鸡鸭我实在一口不碰，并且也不会做，我唯一会做的就是煨老母鸡汤，这还是因为当年糖爸爱吃，我跟糖奶学的，东北人都知道，除了小鸡炖蘑菇，基本没人喝什么都不放的纯鸡汤。
现在鸡鸭的成长过程想必大家也都多少知道些，基本都是用激素催起来的，你想煨一瓦罐好老母鸡汤，非土鸡不可，我乡下没有亲戚，根本弄不到，所以拜托富贵妈帮忙留意。
至于鸭子大鹅兔子我是连主意都不会打的，主要就是觉得接受不了那个过程。
本来活得好好的，就因为我要吃而被一刀抹了脖子放血，再放到铁皮桶里被甩来甩去地褪毛，再掏出心肝胗，交到我手里时还热乎乎湿漉漉的，回家还要顶着鸡鸭特有的那种腥臭味儿剁成块儿，这个过程确实会让我感受到痛苦。
这个原因我已经跟老钟说过多次，但我就是受不了他动不动就跟别人开玩笑说他好久没吃过鸡鸭了，因为我不做。
就像我不吃牛蛙的原因也跟我女儿解释过很多次，但每次吃的时候她总要劝我也尝尝而被我婉拒后，她就会嫌我这不吃那不吃——我是不吃，可也没耽误你吃不是？
我不吃牛蛙，是因为二十年前我去买菜，蓦然一回头的瞬间，看到一老妇剪去牛蛙的头，然后顺着后背仅连着的一点皮把牛蛙的整张皮都扒了下来，再随手把剥了皮的无头蛙扔到边上的塑料盆里，就那只蛙，浑身的肉白白嫩嫩，没了头，却还在不停后退蹦跶。
这个场面简直太刺激了，包括杀黄鳝的场面，都会让我深受刺激。
小时候的我不是这样，啥都吃，有次鸡鸭兔子炖了一大铁锅，吃得特别香。那时我家做烧鸡，每天也会亲眼看到大公鸡被抹脖子，虽然心里也会不舒服，但毕竟小，毕竟肉太香，吃的时候就不想那些了。
第一次感受到内心的痛苦，是做大排档的邻居用盐水泡了一大盆泥鳅。
那些泥鳅互相缠绕在一起扭来扭去，令我感到惊悚的是它们竟然会叫，“吱吱吱吱吱”地叫。泥鳅不是鱼吗？？鱼怎么会叫？？
大人说这是因为盐把它们“蛰”疼了，所以它们才叫。
这个场景我一直忘不掉，长大后自己在网上查了查，发现其实这是因为盐会使泥鳅体表用来辅助呼吸的粘液变干，由于缺氧，泥鳅就会叫，然后慢慢因窒息而亡。
反正从耳闻目睹了泥鳅痛苦地纠缠和凄凉的叫声后，我对把动物弄死然后再吃它们的肉这件事，就慢慢有了阴影。
不过我年轻的时候，也不像现在这样。
虽然我不爱吃这些东西，但糖爸爱吃啊，我就学着煨老母鸡汤，学着做鱼汤，学着做炒腰花。炒腰花的过程也不美好，尤其是把生腰花飞水后，腰花表面会渗出无数细细小小的血水，要是搁现在，我肯定忍不住，一口非吐锅里不可。
但当时不会，现在想想，也许是因为当时的一颗心装满了，它装着家，装着日子，装着两人的相濡以沫，我愿意为了对方而克服，愿意为了对方做需要自己忍受的事儿。
现在我不会这样了，现在我的心，大概也是满的，不过它装着的最重要的，是我自己，哪怕是整天胡思乱想的自己，是每天恍如梦游的自己，是今天缺心眼儿明天小心眼儿的自己。当然，我的心里也装着生活中最亲密的人，但我不愿意再去强迫自己克服，甚至强迫自己去做需要自己忍受的事儿。
我只愿力所能及。比如在不爱吃肉不喜腥的情况下，保证餐餐有肉，他们爱吃其他肉，我也从不反对，我们可以外出吃牛蛙，吃啤酒鸭，喝羊汤，喝鸡汤，但我肯定不会自己去做。
我不为难你们，那你们就也不要为难我。
昨天下午我很生气。写到现在我终于明白了自己突然一下子爆炸的原因。
因为我在做饭这件事上，一直都很尽力，而老钟的话，让我觉得他没有看到我这份尽力。
其实之前他说，我都会很自然地向别人解释，但次数多了后，哪怕是开玩笑，我心里也会觉得委屈与无奈——在做菜这件事上，我已经尽力了，已经到头儿了，我还能怎么办呢？
那我只能往回拐喽，不爱吃我做的饭，那以后我就不做了。
于是我就非常生气了。
我的生气，就是这么个过程。
作为一个东北人，我现在做的菜明显已经很不东北了，这就是典型的南北结合后的结果。
老钟总是说他对吃的不挑，但他不爱吃东北菜，不爱吃炖菜，不爱吃酸菜，他只爱吃小炒，那我就得在炒菜上下功夫，味道得足，得下饭，所以做出来的菜，基本就是南不南北不北了。
当然，老钟对他不爱吃的菜也不会说，而是在吃饭的时候往饭碗里夹点儿咸菜…
不知道你们看到这场面会怎么样，我心里是既来气又沮丧，也会提醒自己，提醒自己下次做他爱吃的菜。
我也想过请人做饭，但老钟不爱吃江南这边的菜，另外，我女儿爱吃我做的饭，并且我也有私心，常常做饭给孩子吃，孩子长大了才会知道有一种味道叫做“妈妈做的菜”，我不想连这个机会都不给女儿留。
如果只有我一人，每日一粥一菜，便足矣。
总之，我好像真的开始老了，因为我只愿意力所能及地去照顾他人，不再愿意将就，不再愿意克服，对自己不想做的事，也绝对不会再去做了。
· End ·
别跟我杠啊，别跟我说什么“植物也有生命为什么你还吃”，韭菜割一茬还会再长，鸡脑袋剁掉了它还能再长出来一个？？
我没有宗教信仰，但拿这话怼佛教徒人家也有合理的解释，佛教把众生分为有情众生和无情众生，有情众生是有灵识的，比如人类猫狗鸡鸭等，无情众生是没有灵识的，比如山川大河植物石头。吃素，就是吃无灵识众生中可以吃的。
所以你爱吃肉，你就吃，别动不动就瞧不起不爱吃肉的；你吃素，也别招人烦，见人就说吃素如何如何好，众生还轮不到咱们普渡，自己觉得吃素好，那就自己吃。
昨天晚上吃炖芸豆，我女儿说这个芸豆可以再入味点儿，我说爱吃不吃，你妈就只有这么大能耐。老钟说：凡是在餐桌上提意见的人，最后的结果都只能自己去做。
其实一个家里主管做饭的人还是挺为难的，我都算是比较爱做饭的人了（虽然保证不了每顿都做但最起码做的时候心里是认真的是乐呵儿的），有时这个说咸了淡了的我都会不怎么开心。
不过！后来我想出一个非常好的办法，那就是在觉得自己做咸了或做淡了的时候，吃饭之前就自己先说“这菜好像盐放多了”“这菜可能淡了”，这时候光吃不做的人肯定会说：没事儿没事儿，挺好的。
哈哈哈我聪明不？？不过老钟挺爱吃我做的菜的，就算有的不爱吃他也不会说，但我就对他总说我不爱做鸡鸭这件事耿耿于怀，老钟，看完这篇文章你要写不少于800字的保证书，保证以后再也不说这话了。
今天是北方的小年儿。北方小年儿是腊月二十三，南方小年儿是腊月二十四，至于为什么南北方小年要相隔一天，我妈是这么解释的：那灶王爷从北走到南，怎么不还得一天啊？
早安。北方的同学，小年儿快乐；南方的同学别急，明天灶王爷就到南方啦。
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